Ljubezenska obleka tašče

Tašča se nenajavljena pojavi na vratih sinove hiše.

Potrka na vrata in takoj vstopi. Bila je tako šokirana, ko je videla svojo Snaho ležati na kavču čisto nago.
V ozadju je igrala nežna glasba, sobo je napolnjeval vonj parfuma.

Kaj vendar počneš jo je vprašala.
Čakam na Janeza, DA pride domov iz službe je odgovorila snaha.

“Saj si vendar gola!” je vzkliknila tašča.

“To je moja ljubezenska obleka.” razloži snaha.

“Ljubezenska obleka? Saj is čisto gola!”

“Janez rad vidi, DA nosim to obleko.” ji razloži.

“Vsakokrat, ko me vidi v tej obleki, postane romantičen in me ure in Ure NE pusti na miru.”

Tašča odide. Ko je prišla domov, se je slekla, se nadišavila z najboljšim parfumom, zatemnila luči, zavrtela romantično glasbo in se Ulegla na kavč ter počakala, DA pride domov njen mož.

Končno je njen mož Le prišel domov. Vstopi in Jo vidi, kako izzivalno leži na kavču.

“Kaj pa je zdaj to?” vpraša.

“To je moja ljubezenska obleka.” zašepeta, zapeljivo.

“Potrebna bo likanja!” ji odgovori, “Kaj je za večerjo?”

Se srečata dva prijatelja:

“Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?”

“Eh, skromno hranilno knjižico pa nič drugega.”

“Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?”

“Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.”

“Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?”

“Ah, to… Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za

kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomla vrat.”

“O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?”

“Makarone.”

Avtobus tašč in izlet

Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo.

Zeti nato naredijo veselico.

Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče.

“Le kaj te muči,” ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj, “a ti nisi vesel ?”

“Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.”

Zakonski prepir

Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez

besed skozi deželo.

Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja

v gnoju.

“Tvoji sorodniki?” Zajedljivo vpraša žena.

“Ja” odgovori mož” Tast in tašča.”

Prodaja tašče

Neki gospod je v skrajnem obupu stekel na ulico in nagovoril prvega pešča:

“Poslušajte! Prodam taščo! Koliko daste zanjo?” “Ničesar!” “Čestitam, vaša je!”

Adamova tašča

Sin je pred poukom verouka vprašal očeta:

“Očka, kdo je bila Adamova tašča?”

“Adamova tašča? Adam ni imel tašče. To je bil raj!”

Sonce in tašča

Kaj imata skupnega tašča in sonce?

Oboje nemoreš dolgo gledat!

Tašča in mrhovinar

Kakšna je razlika med taščo in mrhovinarjem ?

Mrhovinar te pusti do smrti pri miru!

Tašča vici

Podnevi laja, ponoči plava. Kaj je to ?

Taščina proteza!

Mali Janezek vpraša babico:
- "Babica, ali si ti res igralka?"
Babica se začudi in vpraša vnuka:
- "Zakaj tako misliš?"
- "Očka je rekel, da bomo imeli spet predstavo ko pride babica."

Košir je na počitnicah za devetimi gorami, ko mu kurir prinese telegram. Notri piše: "Umrla vam je tašča. Kaj storiti: balzamirati, sežgati, pokopati? Odgovorite takoj." Košir pa pripiše: "Balzamirati, sežgati, pokopati. Ziher je ziher."

Vprašanje: Kako testirajo mostove nad deročimi rekami?
Odgovor: Nanj pošljejo tisoč tašč. Če most zdrži je v redu, če pa most ne zdrži, je pa še boljše.

Kaj je sreča na vrvici?

Če se tašča na podstrešju obesi.

Pride prijatelj k prijatelju, ta pa ima v veži nagačeno taščo, ki se smeje.
"Dobro," pravi prišlek "da si jo nagačil razumem, ne razumem pa kako si jo pripravil do tega, da se smeje."
"Je mislila, da jo bom slikal, sem jo pa ustrelil!"

Veste, zakaj je petelin najsrečnejša žival na svetu?
Ker ima toliko žen pa nobene tašče.