Nalita Dolenjca

Dva "ornk" nalita Dolenjca se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.

Ta prvi začne vpiti: "Polde, pazi zid, pazi zid je, jeb****, pazi na ziiid!"

Kabuum! Tresk ...

Naslednje jutro v bolnišnici.

"Polde, ti si tudi en bik. Sem ti rekel, da pazi na zid, ti pa nič?"

Polde: "Ja pi***, saj si ti vozil!"

MOŠKI + ŽENSKA = SEKS

Če mož ženi odpira vrata od avta, je bodisi nov avto ali pa žena.

Ženske trdijo, da so vsi moški enaki. Le od kje jim toliko izkušenj?

Nasprotja se najprej privlačijo in nato slačijo.

Seks je za ženske kot sneg; nikoli ne vedo, koliko bo centimetrov in
koliko časa bo trajalo.

Definicija rešuštva:
Dva napačna človeka delata pravo stvar.

Ko moški zagleda žensko, postane lovec ... ko jo ulovi, postane plen.

Vodite ljubezen, ne vojne! No, lahko tudi počnete oboje naenkrat -  poročite se.

Ženske so kot vino. Bolj so stare, bolj so podobne sodu.

Žensko gibanje je prava stvar, sploh če je ritmično.

Ljubi svojega bližnjega, vendar pazi, da te pri tem ne dobijo.

Ljubezen je slepa. Zato se zaljubljenci toliko otipavajo.

Seks je revolucija, kjer prelivajo kri samo nedolžni.

Bila je dobra mačka. Vsi so jo imeli radi ... nekateri večkrat.

Dekleta so kot vaze. Dokler vanje nečesa ne vtaknete, so samo za okras.

Dekleta so kot lubenice ... najslajše na sredini.

Dekleta postanejo ženske, ko globoko v sebi občutijo čvrst razlog za to.

Dekletom se na začetku govori: "O, ti moj piščanček!"
Kasneje ta živalca odraste.

Dobra vila mi je izpolnila dve želji. Tretjič zapored nisem več mogel.

Gospa, ali lahko z vi preideva na tebe?

Zakon je to, kar pride po življenju in pred smrtjo.

Minerji, padalci in device pogrešijo samo enkrat.

Modrček je moški spol, ki je ženskam najbližji.

Ženski predlogi niso bog ve kaj, ampak nor je tisti, ki jih ne sprejme.

LP Ariel

NJEGOVIH 10 X 4 NOVOLETNIH ZAOBLJUB:

2007:
1. -  Trudil se bom biti boljši mož Tatjani.  
2. -  Nehal bom gledati za drugimi ženskami.
3. -  Ne bom pustil, da je šef do mene nespoštljiv.
4. -  Prebral bom vsaj 20 dobrih knjig letno.
5. -  Ne bom se razburjal, ko se bosta Matej in Uroš norčevala iz moje plešavosti.
6. -  Svojo težo bom spravil pod 85 kg.
7. -  Ne bom pil alkohola pred 17. uro.
8. -  Svojega denarja ne bom brezglavo zapravljal.
9. -  Letos bom obiskal svojega zobozdravnika.
10. Vsako nedeljo bom šel k maši.  

2008:
1. -  Ne bom zapustil Tatjane.
2. -  Ne bom se zapletel s Katjo.
3. -  Ne bom pustil, da me moj sadistični šef pripelje do samomora.
4. -  Prebral bom vsaj 10 dobrih knjig letno.
5. -  Ne bom se razburjal, ko se bosta Matej in Uroš norčevala iz mojega lasnega vložka.
6. -  Pazil bom na kalorije, dokler ne bom tehtal manj kot 95 kg.
7. -  Ne bom se dotaknil steklenice pred poldnevom.
8. -  Dosledno bom odplačeval svoj kredit.
9. -  Letos bom šel zapolnit luknje v svojih zobeh.
10. K maši bom hodil tako pogosto, kot bo le mogoče.

2009:
1. -  Poskusil se bom pobotati s Tatjano.
2. -  Ne bom pustil, da me Katja prisili v zakon.
3. -  Postavil se bom zase, ko me šef ustrahuje.
4. -  Prebral bom vsaj 5 knjig letno.
5. -  Ne bom znorel, ko bosta Matej in Uroš drugim tipom govorila, da nosim steznik.
6. -  Dosledno se bom držal svoje nove diete, dokler ne bom tehtal manj kot 105 kg.
7. -  Svojih problemov ne bom reševal s pitjem.
8. -  Dosledno bom odplačeval svoje kredite.
9. -  Letos bom šel izpulit razpadajočo šestico.
10. Vsak dan si bom vzel čas za molitev in meditacijo.

2010:
1. -  Trudil se bom biti boljši mož Katji.
2. -  Nehal bom gledati za drugimi ženskami.
3. -  Dr. Novaku in skupini bom povedal o svojem šefu.
4. -  Do konca bom prebral knjigo o vesolju.
5. -  Ne bom govoril z Matejem in Urošem.
6. -  Poskušal bom razviti realističen odnos do svoje teže.
7. -  Ne bom zamujal na sestanke anonimnih alkoholikov.
8. -  Osredotočil se bom na to, da se do leta 2012 izkopljem iz dolgov.
9. -  Letos se bom znebil gnilega zadaha iz ust.
10. Poskušal bom ujeti nedeljske prenose maš na TV.

LP Ariel

1)Pitao sam svoju ženu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 ?. Rekla je da ne može i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65.
Rekao sam joj da bi joj gajba piva više pomogla da se oseća lepom. I tako je poćela svadja...

2) Pre par dana sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu braka. Rekla je: "Negde gde davno nisam bila."
Predložio sam joj kuhinju. I tako je poćela svadja...

3) Dok sam gledao omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala: "Šta ima na TV-u?"
"Prašina...", rekao sam joj. I tako je poćela svadja...

4) Žena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon. Rekla je da želi "nešto crveno, što od 0 do 100 dostiže za 3 sekunde."
Kupio sam joj crvenu vagu. I tako je poćela svadja...

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi: "Osećam se užasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!"
Rekao sam joj da joj oći još uvek savršeno funkcionišu. I tako je poćela svadja...

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao da redja ćašu za ćašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli, poćeo je da pije i od tada nije prestao."
Rekao sam: "Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi..." I tako je poćela svadja...


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Punce, znebimo se teže

Nasvet ženi, ki ima debelega moža, kako se v enem tednu lahko znebi najmanj 70 kg žive teže:

Se je v času dolge zime tvoj mož zredil? Če se je, ga spodbudi k hoji ali k lahkemu teku, in sicer naj naredi 5 km zjutraj in nato še 3 km zvečer.
To ni tako veliko, kajne, vendar bo do konca tedna dedec že 56 km stran!

LP Ariel

TOLE PA JE RES ZANIMIV "VIC"

Sin preprostih staršev iz manjše hribovske  vasi pri Ljubljani je odšel študirat v Ameriko, nekega dne ugotovi, da je s  cekini na tesnem. Dolgo premišljuje in nato pokliče  domov:
 "Ata si moreš misliti, da se bo pri nas v šoli  začel tečaj za pse, kjer jih bodo učili  govoriti!"
 "Zajebavaš! Koliko pa to  stane?" se čudi ata.
 "Pošlji Rexa in 400 dolarjev, pa  ga prijavim," kuje sin vroče železo.
 Pes in denar sta prispela  in nekaj časa je bil sin preskrbljen. Čez nekaj časa se denarnica spet  sprazne in sin spet pokliče očeta.
 "Rex, blebeta in melje, da  se ga ne da ustaviti," razloži očetu, "ampak zamisli si, da se  bo pri nas na faxu začel tečaj, kjer bodo pse učil brati!"
 "Če ta pes že govori zakaj ne bi še  brali" je navdušen ata.
 "Odlično ata, pošlji 600 dolarjev  in ga prijavim," mu zagotovi sin.
 Na koncu šolskega leta mlademu  učenjaku ne preostane drugega, kot da
odide domov. Kaj pa zdaj? Razmisli da  bi bilo dobro zakriti dokaze in proda
psa!
 Doma ga ata takoj vpraša:  "Kje imaš pa psa?"
 "Uh ata, zamisli si. Danes  sva med zajtrkom brala časopis in mu rečem danes greva pa  domov. On pa lepo zloži časopis in reče: " Me pa res zanima,  če me bo stari spet vzel sabo, ko bo šel v gozd skakat po Boštjančičevi  Magdi....."
Ata zardi in skoči sinu v besedo:  "Upam da  si se ga znebil, hudiča gobezdavega!"
"Seveda,  ata!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Navedite očeta

Tole so odgovori Britank na vprašalnikih za otroške doklade pod "navedite očeta".
To so (menda) resnični odgovori s teh vprašalnikov:


1. Glede očetovstva mojih dvojčkov: oče otroka A je Jim Munson. Za očeta otroka B nisem sigurna, mislim pa, da je bil spočet isto noč.

2. Nisem prepričana, kdo je oče, ker sem bruhala skozi okno, ko si me je nepričakovano vzel od zadaj. Lahko pa vam priskrbim seznam imen moških s tiste žurke, če pomaga.

3. Ne poznam imena očeta moje deklice. Spočeta je bila na žuru na 3600 Grand Avenue, kjer sem nezaščiteno seksala z moškim, ki sem ga takrat spoznala. Spomnim se, da je bil sex tako dober, da sem omedlela. Če ga najdete, mi lahko pošljete njegovo telefonsko? Hvala.

4. Ne poznam identitete očeta moje hčere. Vozi BMW, ki ima luknjo od moje petke na opažu vrat. Mogoče lahko kontaktirate BMW servise v okolici in ugotovite, če je dal to popravit.

5. Še nikoli nisem seksala z moškim. Čakam na pismo od papeža, ki bo potrdil, da je bilo spočetje mojega sina brezmadežno in da je ponovno vstali Kristus.

6. Ne morem vam povedati imena očeta otroka A, ker me je obvestil, da bi to imelo katastrofalne posledice za britansko ekonomijo. Razpeta sem med tem, da naredim tako, da bo dobro za vas, ali tako, da bo dobro za državo.
Prosim svetujte!

7. Ne vem, kdo je oče mojega otroka, saj zame vsi vojaki izgledajo enako. Lahko pa potrdim, da je bil član "Royal Green Jacket-ov".

8. Peter Smith je oče otroka A. Če boste govorili z njim, ga lahko vprašate, kaj je naredil z mojimi AC/DC CD-ji?

9. Glede na datume kaže, da je bila moja hči spočeta v Euro Disney-u. Mogoče je pa res Magično Kraljestvo.

10. Toliko stvari v tej noči je nejasnih ... Edino, česar se spomnim, je, da je Delia Smith imela popoldne oddajo o jajcih. Če bi ostala doma in gledala TV, namesto da sem šla na žur na Miller Drive 146, bi moja verjetno ostala neoplojena.

11. Nisem prepričana glede identitete očeta mojega otroka; ko poješ  celo konzervo fižola, tudi ne moreš vedet, od katerega fižolčka si prdnil.

LP Ariel  

Ali danes že kaj zastopimo sistem?


1. Marko nosi težko prisluženi denar v banko.
2. Marko - kot mali državljan redno in pravilno plačuje davke.
3. Markov je ogromno.
4. Barab je malo.
5. Baraba, ki ima "jajca" si v banki sposodi denar, da kupi delnice.
6. Banka da posojilo iz denarja, katerega je v banko nanosil Marko -
denarja za katerega DAVKE JE PLAČAL MARKO (!!)
7. Baraba z "jajci" za posojilo garantira s kupljenimi delnicami in
svojim praznim žepom (!!)
8. To vidijo druge barabe.
9. Druge barabe ponovijo postopek.
10. Banka je navdušena, ker se denar "vrti".
11. Banke so navdušene, ker se denar "vrti".
12. Država je navdušena, ker se denar "vrti" - stalno poroča o
gospodarski "rasti".
13. Marko od tega nima NIČ - razen vrtoglavice zaradi prekomernega dela.
14. V določenem trenutku je na tržišču preveč barab.
15. Sistem poči - delnice gredo v maloro.
16. Banka izgubi denar - Markov denar !!
17. Država priskoči banki (ne Marku !!) na pomoč.
18. Dvigne davke.
19. Marko plačuje dvignjene davke.
20. Iz Markovega denarja (davčnega) država da denar banki, da ne crkne
(Marko je drugič izgubil denar !!)
21. To država naredi nekajkrat na različnih koncih
22. VEDNO na Markov račun.
23. Ko to ne pomaga več - ker banke crkujejo ena za drugo, država začne
tiskati denar.
24. Začne se inflacija.
25. Barabe z "jajci" svoje imetje prenesejo v švicarske franke in naprej
bogatijo.
26. Ker je borza v riti, barabe z "jajci" začno kupovati delnice hrane
in prehrambenih artiklov.
27. Cene hrane eksplodirajo.
28. Markoti in njih familije so lačni.
29. Barabe so bogate.
30. Sistem se sesuje - ampak le za Markote .. za barabe pa ne.
31. Vojska je na ulicah in kroti Markote - ubija .. za barabe, ker je
vojska njihova !!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

JAKEC IN OSEL

Mlad fant, Jakec po imenu, je na podeželju od starega kmeta kupil osla. Kmet mu je obljubil žival naslednji dan pripeljati na dom.
Drugi dan kmet pozvoni pri Jakcu in reče: "Zelo mi je žal, toda osel je ponoči poginil."
Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti."
Toda kmet odvrne: "Hja, denar sem pa že zapravil..."
Pa se Jakec odloči: "OK, potem mi pripeljite osla, kakršen že je..."
In kmet mu pripelje mrtvega osla.
Čez mesec dni pa se spet slučajno srečata in kmet vpraša Jakca:"Povej mi, kaj si napravil z mrtvim oslom?"
Jakec odgovori: "Heheh, prodal sem ga na loteriji."
Kmet: "Ampak to ni mogoče - mrtvega osla ponujati za nagrado."
Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 srečk po 50 eur, to je skupaj 25 000 eur, in zdaj izračunajte neobdavčen dobiček, če odštejete še, kar sem vam dal za osla."
Kmet zmiguje z glavo in vpraša: "Pa se nihče ni pritožil, ker je bil osel mrtev?"
 Jakec: "Seveda se je, vendar samo eden , tisti, ki je kupil "polno" srečko in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za srečko in možakar je bil zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev."
In Jakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kakšne banke, direktor VZAJEMNE, direktor investicijske družbe, kakšnega pokojninskega sklada, sindikata ali pa je politik.
PS... Mi smo pa tisti crknjeni osli, s katerimi trguje....


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Na svetu je le en popoln otrok in vsaka mati ga ima.
Na svetu je le en popoln mož in vsaka soseda ga ima.

Japonci so geniji.
Naredili so fotoaparat s tako hitro zaslonko, da lahko slika žensko z zaprtimi usti.

Mož in žena, sta si podobna kot jetra in ledvice.
Moža enačimo z jetri, žensko z ledvico.
Če jetra odpovejo, ledvica odpove.
Če ledvice odpovejo, se jetra povežejo z drugo ledvico.

Najlažje je hipnotizirati državne uradnike.
Samo službo jim omeniš pa že spijo!

Ljubiš nekoga, poročiš se z nekom drugim,
tisti s katerim se poročiš, postane tvoj mož ali žena,
tisti, ki ga ljubiš, postane geslo tvoje elektronske pošte!


Vsak moški sanjari o treh stvareh:
da je tako lep, kot misli njegova mama,
da je tako bogat, kot misli njegov otrok,
in da ima toliko žensk, kot sumi njegova žena.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Na radio Velenje med oddajo "v živo" nekdo pokliče:

 Poslušalec: "Dober dan, tukaj Safet iz Velenja."
 Voditelj: "Pozdravljeni, Safet, kaj bo dobrega?"
 Poslušalec: "Danes zjutraj sem v Velejaparku našel denarnico s precej
 denarja in dokumenti."
 Voditelj: "Koliko pa je denarja?"
 Poslušalec: "Malo čez tri tisoč evrov, pa kartice."
 Voditelj: "A se da iz dokumentov razbrati, kdo je lastnik?"
 Poslušalec: "Ja, to je neki Karl Benko iz Velenja."
 Voditelj: "In kako lahko gospod pride do vas?"
 Poslušalec: "Saj ne kličem zaradi tega. Zavrtite človeku kaki dober
 komad!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Najboljše,  da se  kar navadimo takih člankov.

Članki iz  časopisov leta 2024:

- Pradedek  padel z gradbenega odra
- Pri  svojih 64 zapeljal z gliserjem slovenske policije v  pomol
-  Prababica zaspala za tekočim trakom in uničila proizvodnjo  mleka
- Mlad 61  letnik, daleč pred upokojitvijo, oropal banko
- Na  hodniku podjetja sta se z invalidnimi vozički zaletela dva 64 letna uslužbenca  in se močno poškodovala.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Pismo ....... turistični agenciji (resnično)
 
Sem jebeni potnik iz ove destinacije matr vam turistično........gospa šefica za egipt, sorry šarm el šejk hvala za tak dopust.
 1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo čakal važga vodiča ker je mel izpit na faxsu, matr vam študentsko
 2.v avionu ni piva mrzuga, jebe jih baje hladilnik...
 3. stevardesa neprijazna, sem čaku na wiski 45 min., baje zarad turbolence, boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma ustane...nešolana
 4. v šarmu vroče ko svina, to ni men na šalterju noben reku, matr vam nešolano,
 5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime da je žena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to , matr vam nešolano), pol mi je v recepciji en črn v smešni uniformi hotu spizdit vse kufre, matr vam arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo jebale kamele.
 6. sobo smo čakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni angleži demuleral, jebem jim kralico neutesanci pegasti
 7.spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad jebene klime u sob, pol sem jo ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob, matr vam klimaško.
 8. sem šou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite, boli me za slašice ker jih ne jem...
 9. zajtk u kurcu ene baklave ne znajo narest, kava za prašiče, vodo sam za drisko poplahnt,....
 10. bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh not v vodo, povhn klora, sem mel usta ko malancani zvečer, žene nebi umenju ker ni šla iz sobe 2 dni zarad kože razžrte, matr vam klorerano
 11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl pa je nehu, matr vam žeparsko al kaj je že bil on....
12. plažo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven vuherja, ker jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo nč jezikov svetovnih, matr vam nešolano
 13. vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene pičke lovil, matr vam kurbersko
 14. uturavate izlete po vroči mivki, da sem fasu opekline na potplatih, ker je jebena žena pozabla papuče u fužinah u lubljan, še premal jo je klor zjebu, matr ji pozablivo
 15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben povedat,da so ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po pički, loh ga tud faše......
 16. na večerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi al kva je to ,a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo žvau.
 17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijačo kupval u trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski,
 18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grčijo, pizda pilotova a nezna ukol grčije do nas, matr vam nešolano, sam stevardese bi nažigal.......
 19.u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski zmankal,matr vam pijano.....
 pero zahouvič


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Evropski  parlament …

TAKI  TIČI ODLOČAJO, DA BOMO DELALI DO 65. LETA IN ŠE DLJE.

ONI  LAHKO NA TAK NAČIN DELAJO DO 80. LETA.  PA ŠE DOBRO PLAČANI SO ZA "TEŽKO  DELO", KI GA OPRAVLJAJO. PLAČA ? 12.000€ NA MESEC
















_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Ženske delimo na 5 kategorij:
1.NEDOLŽNA: ne da nikomur.
2.DEKLE: da samo svojemu fantu.
3.ŽENA: da samo možu in ljubimcu.
4.KURBA: da vsakemu.
5.KURBA KURBINSKA: da vsakemu, samo meni ne.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.