FRIZER

Pride stranka v frizerski salon in se usede na stol. Frizer ga vpraša, kako ga naj ostriže?
On pravi: "Spredaj poševno iz leve proti desni, nad levim ušesom na nulo, nad desnim stopničasto,
na vrhu glave za pest veliko plešo, zadaj pa resice!"
Frizer ga začudeno pogleda in pravi: "Ja to pa ne vem, če bo šlo!"
Stranka pa pravi: "A prejšnjič ti pa je uspelo?"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Očka in sinko
Sin musliman: povej mi očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo?
Ata musliman: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.
Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo?
Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem.
Sin: Kaj pa ti grdi čevlji, ki jih nosimo ?
Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem.
Sin: A za koji ... pol živimo u fužinama ?


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Znanstveno je dokazano, da je ženska zadovoljna že z dolžino 8,5 cm. Vseeno pa je ali je Visa ali Mastercard.

        Vseeno je, če je kozarec na pol poln ali napoln prazen. Važno, da je prostor za vodko.

       Če bi ženske vladale svetu, ne bi bilo vojn. Samo kup ljubosumnih držav, ki se ne bi pogovarjale med seboj.

       Ne pij, da bi jo pozabil,  na koncu jo boš videl dvojno.

       S hujšanjem vedno začnem na isti dan. Jutri!

     Ne igraj se z ženskim srcem, ker je samo eno. Igraj se raje z dojkama, sta dve!

     Prijatelji so zato, če imaš slab dan, greš in ga pokvariš še njim.

      Kaj reče hlebec  kruha pici? -Kje si kurba nališpana!

       Prodam hišo s pogledom v prihodnost.  ŠIFRA: Zraven pokopališča

      Tašča je kot vegeta, v vse se meša.

       Nekatere ženske trdijo, da so vsi moški enaki. Ali ni to malo preveč izkušenj?


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

POSLUŠAJ VLADA,

MLADA, ZALA,

ALI SI SE ŽE VPRAŠALA,

KAJ SI VZELA, KAJ NAM DALA?

  

ČE TI NE BI TAKO LAGALA,

TU RAJA DANES NE BI STALA.

ČE TI NE BI TAKO NAM  KRALA,

STAROSTI JAZ SE NE BI BALA.

  

A, KAJ JE TEBI MAR -

V ROKAH IMAŠ OBLAST IN NAŠ DENAR!

  

ČEMU DENAR BI ZDAJ RABILA?

DA RAČUNALNIKE, POHIŠTVO

IN AVTOMOBILE NOVE BI KUPILA?

ALI, DA ČEZ MEJO GA ODNESLA

BI SPET DOBRA VILA?

  

ČE HOČEŠ PLAČE ZAMRZNITI,

PRI SEBI PRVO MORAŠ TO STORITI.

TEBI SE NE BO POZNALO,

NAS PA KAMLU BO POBRALO.

  

ŽALOSTNO JE TO SPOZNANJE,

DA ČLOVEK SEJE, VLADA ŽANJE!

ŽALOSTNA JE TA RESNICA,

DA NE VE LEVICA, KAJ POČNE DESNICA

IN ŽALOSTNO JE V TEJ DRŽAVI,

DA VLADA NAŠA NI PRI PRAVI!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

ZNANSTVENI PODATKI:

 

ČE BI BILA HOJA ZDRAVA, BI BIL POŠTAR NEUMRLJIV!!!  

 

KIT PLAVA CELE DNEVE, JE SAMO RIBE, PIJE VODO IN VSEENO JE DEBEL

 

ZAJEC TEČE IN SKAČE, ŽIVI SAMO 10 LET

 

ŽELVA NE TEČE, NE DELA NIČ IN ŽIVI 450 LET!!!!!

 

ZAKLJUČEK: NAJ GRE V ...  DIETA IN TELOVADBA !

 




_________________
Vrtnica..

ZAHVALITI SE GRE LE IZKUŠNJAM PILOTA
Brnik, 13. januar 2024
76 letni pilot SloAir, je včeraj pri opravljanju svojega poklica pozabil
doma očala (dioptrija 9+, 6,5+), zaradi tega je zgrešil pristajalno
stezo na letališču Jožeta Pučnika in je zato moral zasilno pristati.
Zasilno je pristal na avtocesti Ljubljana Koper, pri tem je poškodoval
16 osebnih avtomobilov, 4 kamione ter potniško letalo. Samo dolgoletnim
delovnim izkušnjam gre zahvala, da materialna škoda ni večja.


OBVESTILO MISTRSTVA ZA PODALJŠEVANJE DELOVNE DOBE
Ljubljana 13.01.2024
Vsi, ki bodo v tekočem letu dopolnili 73 let in bodo imeli več kot 50
let delovne dobe so upravičeni do subvencije pri nakupu novega
invalidskega vozička. Do subvencije so upravičeni vsi, ki invalidski
voziček uporabljajo na delovnem mestu.


78 LETNI ROPAR NA INVALIDSKEM VOZIČKU ZBEŽAL
Smrdograd 14.januarja 2024
Včeraj popoldne je predrzen mlad 78 letnik, ki mu manjka še dobrih 18
let do upokojitve, drzno oropal banko G&BA na Logosovi ulici v
Smrdogradu. Neznan mlad 78 letnik je z službenim invalidskim vozičkom
vstopil v banko G&BA, ter od uslužbenk zahteval denar. Mlajša (69 letna
M.P.) uslužbenka se nepridiprava ni ustrašila, takoj je poklicala
Policijo. Na kraj dogodka sta se pripeljala 72 letni policaj Janez P.
ter leto dni mlajši Vojko K., ki je vozil policijsko vozilo in je
nespretno parkiral v bližnjem lokalu. Predrzni lopov jo je brez plena
popihal na invalidskem vozičku!


76 LETNI PICOPEK ZAMENJA MOKO Z MAVCEM
Ljubljana 15.jan.2024
76 letni pico pek Lojze N. je po pomoti zamenjal mavec z moko, Do
pomote je prišlo, ker mu je 81 letni dostavljalec materiala Bruno V. po
pomoti dostavil zavojčke z mavcem namesto z moko. Lojze, ki ima že več
kot dest let, manjše probleme z vidom (dioptrija levega očesa 13+), ni
našel svojega povečevalnega stekla, da bi prebral kaj piše na vsebini
zavojčka.


79 LETNI PRAPRAPRADEDEK, PADEL Z GRADBENEGA ODRA
Predmeja pri Smrdogradu 13. januar 2024
Pri obnavljanju fasade, se je resneje poškodoval Jusuf H. iz Zgornjih
Pirčkov. Mlad delavec je zaradi pomanjkanja delovnih izkušenj padel z
gradbenega odra na 83 letnega delovodjo na gradbišču, ki je iskal svojo
zobno protezo, ki mu je zaradi kašljanja izpadla. Pri tem sta se
poškodovala oba. Oba delavca gradbenega podjetja Zapufan d.oo. so
odpeljali v Smrdograško bolnico.


PRI OPERACIJI MU JE IZPADLA ZOBNA PROTEZA
Maribor 14. januar 2024,
78 letnemu zdravniku Bošku M. se je včeraj zgodil neljub dogodek.
Zdravnik B.M. je opravljal operacijo trebuha. Med operacijo mu je v
trebušno votlino bolnika izpadla zobna proteza, kar pa je zdravnik
opazil šele po operaciji. Zdravnik je zagrozil z stavko, če operiranec,
ne bo poravnal stroške za novo zdravnikovo protezo.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Za izboljšanje prebave pijem pivo,
pri slabem teku - pijem belo vino,
pri nizkem tlaku - rdeče vino,
pri povečanem tlaku - konjak,
pri angini - vodko.
- Kaj pa vodo ?
Takšne bolezni še nisem imel ....

****************************************  

V vinu je modrost,
v pivu je svoboda,
v vodi so bakterije.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Med obiskom v psihiatrični bolnici v Begunjah raziskovalni novinar vpraša direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje. "Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad, polno vode, in mu damo čajno zličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni kad." "Če prav razumem", pravi obiskovalec, "tisti, ki je normalen, začne vodo zajemati z vedrom..." "Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi. Želite sobo z balkonom ali brez???"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Kraljica na ogledu bolnišnice

 

Kraljica obišče bolnišnico ob slavnostnem odprtju novega krila. Glavna sestra jo ob tej priložnosti vodi po novih prostorih. Med ogledom, kraljica sliši orgazmične vzdihljaje, ki so prihajali iz ene od sob. Odpre vrata, da bi videla, kaj se dogaja in najde možakarja, ki se samozadovoljuje. Sestro vpraša: ''Zakaj to počne?'' Sestra pa ji pojasni: ''Vsake toliko se mora olajšati, saj ima posebno motnjo.''

Tako nadaljujeta z ogledom, nakar kraljica zopet sliši orgazmične zvoke iz ene od drugih sob. Pogleda vanjo in vidi sestro, kako oralno zadovoljuje moškega pacijenta. ''Zakaj ta sestra oralno zadovoljuje pacijenta,'' vpraša. Glavna sestra pa pojasni: ''Pacijent ima isto motnjo, kot prejšnji, le da ima sklenjeno dodatno zavarovanje.''


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

  


  


_________________
Vrtnica..

Dekle potuje kot avtoštoparka na morje.
V njenem dnevniku je zapisano:

10. avgust: Danes sem prepotovala 150 km z voznikom Volkswagna. Na koncu poti je hotel imeti z menoj spolne odnose. Izstopila sem in peš nadaljevala pot.

 NOGE SO MOJE NAJBOLJŠE PRIJATELJICE!

11. avgust: Danes sem del poti prepotovala z voznikom Opla. Povabil me je na kosilo, potem pa me je hotel posiliti. Izstopila sem in šla peš.

NOGE SO MOJE NAJBOLJŠE PRIJATELJICE!

12. avgust: S prijetnim mladeničem sem se peljala v športnem kabrioletu. Nisem izstopila.

VČASIH MORAJO ITI TUDI NAJBOLJŠE PRIJATELJICE NARAZEN!
 


_________________
Vrtnica..

Nasvet za upokojence in starejše brezposelne delavce

 

 

 

 

Bolehni upokojenci si le težko privoščijo bivanje v domu za upokojence.
Vlada trdi, da pač nima denarja za višje pokojnine ali druge oblike
doplačil.

Naš predlog št. 1:

Kupite si dva naboja in si sposodite kakšno pištolo. Nato ustrelite dva vladna uslužbenca (pravzaprav lahko tudi več in ni pomembno iz katere stranke so, v vsakem primeru naredite Sloveniji ogromno uslugo).

 

Seveda boste prišli v zapor, vendar boste imeli streho nad glavo, tri
obroke na dan, brezplačno zdravstveno oskrbo (tudi očala ali zobno protezo boste dobili brezplačno) in seveda vam ne bo treba plačevati dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa tudi davkov ne.

Naš predlog št. 2:

 

Pridružite se ciganom, pretepajte se, grozite poštenim ljudem, kradite, gradite barake po tujih parcelah, naberite si vsaj nekaj 100 kaznivih dejanj, vozite avto brez registaracije in brez vozniške, delajte otroke in... zopet boste postali enako kot cigani, socialni problem, dobivali boste podporo, zdravstveno, ni plačila davkov, ni stanarine, ni plačila vode, ne elektrike in še - zastonj vas bo zastopala odvetniška družba Čeferin in ščitila ter pomagala vam bo slovenska policija.


In kdo bo vse to plačeval za vas: ta ista vlada, ki nima denarja za


višje pokojnine ali druge oblike pomoči.




  


_________________
Vrtnica..

Test naklona



Tako v BMW 7 kot v katrci sem lahko sedež sovoznice položil v popolnoma vodoravni položaj. Medtem, ko sem v katrci uspel sedež hitreje podreti (jap, včasih zelo iskana lastnost), je pri BMW 7 obratno. Pri iskanju pravega položaja mi je bilo lažje dvigniti njen sedež (in njo) s pomočjo elektrike kot včasih na roke. Sem pa bil zato pri katrci bolj pozoren, katero sem povabil zraven na vožnjo.

Test kolen

BMW 7 je tukaj žal pogorel na testu. Katrca je imela sedeža tako blizu, da sem lahko sovoznico zlahka prijel za koleno. Desno koleno. Pri BMW 7 to uspem samo tako, da se nagnem skrajno desno čez letalonosilško konzolo. Pri tem sem v nepravilnem šoferskem položaju, pa še v rebrih me seka. In imam dolge roke!

Test desnega ovinka

Žal, BMW 7 se tudi tukaj ni izkazal. Če sem se s katrco peljal hitro in ostro v desni ovinek, je sovoznico prisesalo name. Pri BMWju se bejba ne premakne. In čemu potem obstajajo desni ovinki?

Test pogovarjanja

BMW 7 je v tem testu spet pravi luzer. Tako tih v kabini, da si se prisiljen pogovarjati. Halo?

Test hitrosti

Katrca je tudi tukaj bila v prednosti. Pri veliki hitrosti si imel občutek, da se okrog tebe dogaja. Vrata so se tresla, veter je postal orkan in volan je kar obračalo. No, kako hitro moraš voziti BMW 7, da to doživiš?

Test pospeševanja

Sklopka, gas, prva, sklopka, gas, druga, sklopka, gas, tretja, sklopka, gas, četrta... v katrci si garal, da si spravil to korito do 100 km/h. In BMW 7? Edino, kar ti ponuja pri tem testu, so notranji organi na zadnjem sedežu. Kdo si tega želi?

Test udobnosti

Končno test, kjer je BMW 7 nesporni zmagovalec. Sedeži so tako udobni, da sopotnica s polnim želodčkom na popoldanski vožnji v trenutku zaspi. Tako imam svoj mir. V katrci mi je ponavadi bruhala.

 


_________________
Vrtnica..

 

 


 

Sveže oženjen moški je dal v spomin svojega mobitela številko svoje žene pod ime: Moje življenje.   
                    
Po enem letu zakona je dal številko v spomin pod ime: Špela.

Po petih letih zakona je spremenil ime v: Žena.

Po desetih letih: Ta stara.

Po petnajstih letih: Hitler.

Po dvajsetih letih: Napačna številka!


_________________
Vrtnica..

Trije morski psi, vsak iz drugega morja, se  pogovarjajo o hrani.Vsi se  strinjajo, da jim je najljubša hrana  direktorsko meso.
Pa pravi morski pes iz Atlantika pred  Florido: "Fanta, ni ga boljšega  kot naš, ameriąki direktor. Se  vidi, da so jedli le najboljše, ma fanta vama povem, kot  puter!"
Oglasi se morski pes iz ruskega severnega  morja: "Ja, naši direktorji so isti: ma to je sama mast, poleg tega  ima pa aromo po vodki in kaviarju."
Nazadnje se oglasi še naš  morski pes iz Piranskega zaliva: "Ma to ni nič, fanta. Pri nas so  direktorji ravno tako sama mast, le da so še boljši, ker nimajo  hrbtenice, torej so brez kosti. Pazit morš le, da ne pogoltneš cele  glave, ker se zaradi preveč praznega prostora, kjer je le zrak, ne  boš mogel več potopiti. Ampak vse to odtehta poslastica, ki jo  moraš prihraniti za konec. Rit namreč, kajti v njej vedno najdeš  vsaj še petdeset majhnih ljudi."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.