Bavčar in Šrot na Dobu v menzi.
 
Šrot: A mate Laško pivo?
Natakar: Neeeeee!
Bavčar: Kok to?
Natakar: Cockto pa mamo,sam je zdaj Hrvaška!
Bavčar: Nič hudega, saj je Argeta tudi, pa Donat tudi...pa Barcaffe tudi.
Natakar:Ja sam kaj imamo pa Slovenci zdaj od tega?
Bavčar: Slovenci nič,midva pa vsak svoj vikend na Jadranu.
Šrot: Jupiiiiiiiiiii!
Natakar: A, Jupija pa nimamo!
Bavčar: No,potem pa daj dve Cockte, pa Ivana-Janeza, Zokija in Zidarja vpraši kaj bodo pili.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Wikipedia:   jaz vem vse!
Google:       jaz poznam vse!
Facebook:  jaz sem prijatelj z vsemi!
Internet:     brez mene ne gre!
Elektrika:    HAHAHA, vi to resno?


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Pred vladnim poslopjem sedi upokojenec in si na kruh maže pasji kakec.
Pride ven Pahor "kaj pa delaš človek božji?"
"Kriza je g. predsednik, kriza"
"Na tu imaš 20 evrov samo spravi se proč.«
Upokojenec spravi denar v žep in nadaljuje z mazanjem.
Pa pride mimo Bratuškova.
"Kaj delaš človek ?
"Kriza kriza "ponovi upokojenec."
"Vem " reče  Bratuškova, "bolj na tanko namaži. Še huje bo"!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Poleg majhne deklice v letalu sedi menedžer. Obrne se proti njej in ji reče: "Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."
Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in reče:"O čem bi se želeli pogovarjati?"
"Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "Kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni energiji?"
"Dobro", reče deklica," to bi bila zanimiva tema. Ampak, dovolite mi, da vas prej nekaj vprašam! Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo!  Ampak srna izloča majhne kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?"
Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem, kako bi to pojasnil!".
"Ali torej še vedno mislite, da ste dovolj pametni za pogovor o nuklearni energiji, če še o navadnem dreku nič ne veste?"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Slavisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti, kako se opiše deževno vreme.
- Dež pada! je trdil prvi
- Ne, ne, cenjeni kolega, reče se 'Dežuje', je vztrajal drugi.
- Dež gre, je predlagal tretji.
- Vztrajam pri 'Dež pada'!
- Dež gre.
- Dežuje!
- Dež pada!
- Dež gre...dežuje...pada.
Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti, so sklenili, da za tisti večer končajo. Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili:
- Mater, ščije!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

KAKO VEŠ DA SI ŠTAJERC

ENOSTAVNO...

Stvari ne potrebuješ, ampak jih nucaš.
Se ne utrudiš, ampak se zmatraš.
... Ne pogovarjaš se, ampak se meniš.
Ni kaj, ni kva, ni kej..ampak enostavno: ha?
Ne rečeš odidi, ampak idi bek.
Ne želiš.ampak češ!
Nimamo hiše ampak imamo bajto, notri pa ne postelje in omarice ampak postle
pa omare.
Samokolnica je šajtrga.
Glavnik je kampl.
Nimaš odprte zadrge, ampak maš odprt šlic!
Ne osvajaš, pecaš, ampak žicaš!
nogavice, spodnja majica in hlačke...WTF????? zokni, spodna majca in gate.
Nisi pripravljen, ampak si perajt.
Ne greš na poroko ampak na ohcet.
Nimamo gostiln mi imamo oštarije!
Ne ležiš na vzglavniku ampak na pojštru!
Živjo, ola, čao.ampak je preprosto >Serbus!<
Ne rečeš čaw baw, baj ampak >Ajde!<
Kej zdej, kako, kwa dugaja.a-a, bo kr >Ka že?<
Mi nismo vinjeni ampak nažgani ko svije
Ne delamo težav ampak hantle
Ne razbijamo po lokalih ampak jih vse razfukamo
Ne poslušamo ampak čujemo
Ne mečeš ampak >fukneš<
Ne rečeš zdaj pa samo pojdi,,,,,ampak<SPIZDI<
Niso te vstavli policisti ampak kurve plave
Ne priznaš ko te zraven dobijo, ampak rečeš preprosto....Jebat ga, nisn jaz
biu


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Gre Janez po mestu in mu nasproti pride ena dobra bejba.
Jo gleda in si misli ...
-Da bi moja imela take noge ...
Potem ga ena dobra bejba prehiti in:
-Da bi moja imela tako dobro ritko ....
Pride zopet ena dobra bejba nasproti, dekolte, ...:
-Da bi moja imela take joške ...
Na avtobusu ena dobra bejba in:
-Da bi moja imela take dobre žnablje ...
No in pride domov pa pravi ženi:
"Veš, da sem celo pot domov mislil nate!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Me je stara mama učila s svojimi izkušnjami:
"za dobro prebavo pijem pivo,  
za boljši apetit belo vino,  
pri nizkem pritisku črno vino,  
pri visokem pa konjak,  
ko sem prehlajena pa slivovko.
  
Sem jo vprašala:
"Ja, kdaj pa piješ vodo?"
"Tak težko pa še nisem bla bolana."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Mlad fant, Jakec po imenu, je na podeželju od starega kmeta kupil osla.
Kmet mu je obljubil žival naslednji dan pripeljati na dom.

Drugi dan kmet pozvoni pri Jakcu in reče: "Zelo mi je žal, toda osel je ponoči poginil."
Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti."
Toda kmet odvrne: "Hja, denar sem pa že zapravil..."
Pa se Jakec odloči: "OK, potem mi pripeljite osla, kakršen že je..."
In kmet mu pripelje mrtvega osla.

Čez mesec dni pa se spet slučajno srečata in kmet vpraša Jakca:"Povej mi, kaj si napravil z mrtvim oslom?"
Jakec odgovori: "Heheh, prodal sem ga na loteriji."
Kmet: "Ampak to ni mogoče - mrtvega osla ponujati za nagrado."
Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 srečk po 50 eur, to je skupaj 25 000 eur, in zdaj izračunajte neobdavčen dobiček, če odštejete še, kar sem vam dal za osla."

Kmet zmiguje z glavo in vpraša: "Pa se nihče ni pritožil, ker je bil osel mrtev?"

Jakec: "Seveda se je, vendar samo eden , tisti, ki je kupil "polno" srečko in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za srečko in možakar je bil zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev."

In Jakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kakšne banke, direktor VZAJEMNE, direktor investicijske družbe, kakšnega pokojninskega sklada, sindikata ali pa je politik.

PS... Mi smo pa tisti crknjeni osli, s katerimi trguje....


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus .
V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z
ženo.

Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....... izteče se 7 minut.
Slovenec: da ženi zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe
pojesti kruh v 7 minutah.

NAUK TEGA JE:

Švicar:  najprej posel, nato hrana, če uspe, še ostalo...
Francoz: najprej hrana, nato posel, če uspe, še ostalo...
Slovenec: če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Sin preprostih staršev

... iz manjše hribovske vasi je šel študirat v Ameriko. Nekega dne ugotovi, da je s na tesnem cekini.
Dolgo premišljuje in nato pokliče domov: »Ata, si moreš misliti, da se bo pri nas v šoli začel tečaj za pse, kjer jih bodo učili govoriti!«
»Zezaš? Koliko pa to stane?« se čudi ata.
»Pošlji Rexa in 400 dolarjev, pa ga prijavim,« kuje sin vroče železo.
Pes in denar sta prispela in nekaj časa je bil sin preskrbljen. Pa se denarnica kmalu spet sprazni in sin spet pokliče očeta. »Rex, blebeta in melje, da se ga kar ne da ustaviti,« razloži očetu, »ampak pazi to, pri nas na faksu se bo zdaj začel še tečaj, kjer bodo pse učili brati!«
»Če ta pes že govori, zakaj ne bi še bral!« je navdušen ata.
»Odlično ata, pošlji 600 evrov in ga prijavim,« mu zagotovi sin.
Na koncu šolskega leta mlademu učenjaku ne preostane drugega, kot da odide domov. Kaj pa zdaj? Razmisli, da bi bilo dobro zakriti dokaze,
in proda psa!
Doma ga ata takoj vpraša: »Kje imaš pa psa?« »Uh ata, ne boš verjel. Zjutraj sva med zajtrkom brala časopis in mu rečem, da greva danes pa domov. On pa lepo zloži časopis in reče: »Me pa res zanima, če me bo stari zdaj spet vzel sabo, ko bo šel v gozd skakat po Boštjančičevi Magdi …«
 Ata zardi in skoči sinu v besedo: »Upam da si se ga znebil, hudiča gobezdavega!«
»Seveda, ata!«


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Gripa razsaja po Sloveniji. Treba se je pravočasno dezinficirati in zaščititi

Cepivo
 ... imamo dovolj cepiva, temeljito raziskanega, potrjenega s strani najboljših dolenjskih znanstvenikov s tega področja.
Še nikoli nobeden od njih ni imel gripe.

Cepivo se imenuje
 
CVIČEK
 
(kratica za: *C*epivo za *V*ečjo *I*munost *Č*revesja *E*xtra *K*valitete).

Za bolj zahtevne primere pa imam malo močnejšo in seveda tudi dražjo
različico (za prijatelje skoraj zastonj) cepiva
 
ŠNOPC

(kratica za: *Š*iroko *N*amenjena *O*pcija *P*osebnega *C*epiva).


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Pred kratkim je  VEČER poročal, da je gospa iz Koroške vložila tožbo proti slovenjegraški bolnišnici zato, ker je njen mož po opravljeni operaciji izgubil vso voljo do seksa.
Zastopnik bolnišnice je v zagovoru povedal, da so gospodu  z operacijo sive mrene zgolj precej izboljšali vid.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Guma
Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki  se je šla bungee jumping.
"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.
"Ni šans!"  je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene strgane gume.
Ne  bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.