Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u veš mašini. Gleda ongleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: "Koji program na veš mašini treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
...
Muž: "Ne znam!"
Žena (iznervirano): "Pa što piše na majici?!"
Muž: "Laško je zakon!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Štiri porcije špagetov

V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro. Kmalu mu je le-ta zaupala, da je noseča. Da tega ne bi izvedela zdravnikova  žena, ji je predlagal, naj se odseli v Italijo in rodi otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto denarja, rekoč:
"Ko se bo otrok rodil, bom poskrbel za stroške preživljanja."
"Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" ga je vprašala medicinska sestra.
Zdravnik ji je odgovoril:
"Pošlji mi kartico in nanjo napiši le besedo ŠPAGETI."
Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se odpravila v Italijo.
Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala žena.
"Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino, katere ne razumem."
Doktor ji je rekel:
"Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim."
Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi srčnega napada.
Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraša eden izmed njih, kaj je povzročilo napad. Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:
"ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."

LP Ariel

Žaba

Tip gre z ženo v pet shop kupovat živalco - hišnega ljubljenčka. Z ženo zagledata papigo za 150€, legvančka za 250€ in veliko, grdo žabo z mesnatim gobcem za 5.600 €. Mož vpraša trgovca:
"Zakaj pa je ta velika grda žaba tako draga?"
Trgovec se nasmehne in pravi tipu, naj gre z žabo za deset minut zadaj v kopalnico, pa bo že videl ...
Tip stori tako, po dobrih petih minutah pa se ves blažen vrne in reče ženi:
 "Baba, nauči žabo kuhati in se spelji od bajte!"

LP Ariel

AVSRALSKA POROČNA NOČ

.. imela jih je že čez trideset, pa čeprav je grdo govoriti o letih, kadar gre za ženske. Še vedno je bila sama, kajti vtepla si je v glavo, da bo našla moškega, ki je še nedolžen, ki še ni nobene...
Tako da bo ona čisto prva. To je bila njena življenjska želja in leta so tekla in vse je izgledalo bolj brezupno iz leta v leto... potem se je odločila. Odpotovala je v Avstralijo in si preko agencije našla moškega, ki je vse življenje preživel čisto sam v avstralski divjini.
Poročila sta se in prišla je težko pričakovana prva poročna noč. Umaknila se je v kopalnico in se dolgo ličila in dišavila za svojega dragega. In ko je bila končno pripravljena, je stopila v spalnico.
Na sebi je imela samo tanko spalno srajčko, ki je več odkrivala kot skrivala. S pogledom je poiskala svojega dragega, ki je stal sredi sobe nag. Vse pohištvo v spalnici je bilo narinjeno v en kot sobe.
 Začudila se je: "kaj se je zgodilo?"
"Nikoli nisem bil z žensko", je rekel, "ampak če je tako kot s kengurujem, bom potreboval čim več prostora"...


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Nesporazum

V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega ... zlomljen nos, izbiti  zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja .... Seveda ga  zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo. Moški začne:
"Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se  pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega. Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim  monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti. Z dvignjenim repom  v roki sem se obrnil k ženi in zavpil: 'Ej, ta je pa takšna kot tvoja' ... "

LP Ariel

Zakonsko svetovanje

Janez in Micka sta bila že nekaj let poročena, ko se jima je zgodilo  tisto, čemur se uspe izogniti le redkim parom ... samo prepirala sta se še. Sprla sta se zaradi najbolj banalnih vsakdanjih stvari, nato sta oba dolgo kuhala mulo, na koncu pa sta spoznala, da tako več ne bo šlo.
Obiskala sta zakonskega svetovalca, in ko sta vstopila v ordinacijo, ju je svetovalec prijazno sprejel. Ponudil jima je dva mehka udobna naslonjača in jima sedel nasproti. Vprašal ju je, v čem je njun
problem?
Mož je žalostno sklonil glavo. Ni vedel, kaj naj reče ... medtem pa se je usulo iz žene, ki je govorila kot navita. Naštevala je na dolgo in široko, kaj vse je narobe z njunim zakonom, zakaj se ona ne počuti dobro ob njem, česa vse ji manjka, kako je možu podarila svoja najlepša leta in take reči ...
Skoraj pol ure je kar drlo iz nje kot hudournik
Zakonski svetovalec čisto počasi vstal in se ležerno sprehodil do nje. Spustil je roke na njena ramena in jo privzdignil, da je vstala. Nežno jo je začel poljubljati na usta in po vratu in spet na usta .. in potem
jo je narahlo potisnil nazaj na njen sedež.
  Žena je obsedela tam brez besed. Svetovalec je strmo pogledal moža, ki je kar ni mogel verjeti, kaj se je zgodilo ... da je ona umolknila, da se je nehala prepirati.
Svetovalec je pogledal moža, in poudarjajoč vsako besedo posebej, rekel:
  "VAŠA ŽENA POTREBUJE TO VSAJ DVAKRAT NA TEDEN ..."
Mož je nekaj trenutkov molčal, nato pa negotovo rekel:
"No dobro, lahko bi jo pripeljal k vam ob torkih in četrtkih!"
  
LP Ariel

Na vlaku, v kupeju sedijo: prekrasna blondinka, nuna, Hrvat in Slovenec.
Pa zapelje vlak v tunel, nastane popolna tema in zasliši se, kako pade zaušnica. Ko vlak pripelje s tunela, se Hrvat drži za obraz in zmedeno gleda okrog sebe.
Si misli nuna: "Sigurno je ta prostak otipaval blondinko, pa mu je ta vrnila tako, kot se spodobi."
Si misli blondinka: "Sigurno me je hotel otipavati, pa je slučajno zgrabil nuno in, logično, dobil po zobih."
Misli Hrvat: "Sigurno je ta Slovenec otipaval eno od teh, pa sem jih namesto njega nič kriv dobil jaz."
Pa sam pri sebi pomisli Slovenec: "kdaj bo spet tunel, da mu prlimam še eno, prekleti kurac hrvaški?!?


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

KAJ JE IMEL PREJ

Žena razkačeno: "Sicer pa, dragi mož, vse, kar je v tej hiši, je moje, vse sem prinesla jaz. Rada bi vedela, kaj si imel ti, preden sva se spoznala?!?"  
Mož hladnokrvno:    "MIR."

Pranje umazanega perila


NEPRAVIČNI SODNIKI
"Kako nepravični so ti sodniki," se pritožuje Marjana.
"Zakaj tako misliš?" jo vpraša prijateljica.
"Ob ločitvi so otroka dodelili mojemu bivšemu možu, otrok pa sploh ni njegov!"

    ČAKANJE
    Na ločitveni razpravi se mama in oče prepirata za otroke, in sicer,  kdo naj dobi dva in kdo enega.
Sodnik jima svetuje:
    "Naredita hitro še enega, pa si jih bosta lažje razdelila!"
    "Gospod sodnik, če bi jaz čakala na svojega moža, še teh treh ne bi  imela!"

    PREGANJA JIH
    "Kako naj sploh še živim s tem babjekom, ko kar naprej preganja ženske!" se jezi žena.
    Sodnik pogleda njenega soproga, ta pa se brani:
    "Gospod sodnik! To sploh ni res! Jaz jih le osvajam, preganja jih pa   ona."

LP Ariel

LJUBICA

Mož in žena sta na večerji v restavraciji. Naenkrat se njuni mizi približna prekrasna mlada lepotica, da možu masten francoski poljub, mu pove da se vidita kasneje in odide.
Žena presenečeno bulji v moža in reče, "Kdo pri vragu je bil to?"
"Eh", odgovori mož, "ona je moja ljubica."
"Hjoj, dovolj je dovolj", reče žena. "Poln kufer imam tega, hočem ločitev."
"Čisto razumem", odgovori mož, "ampak želel bi te spomniti, da če se bova ločila, pomeni to nič več nakupovalnih potovanj v Pariz, nič več prezimovanja na Barbadosu, nič več poletij v Toskani, nič več BMW in Mercedes v garaži. Ampak odločitev je tvoja."
Ravno v tem trenutku v restavracijo vstopi skupni prijatelj, z čudovito lepotico ob sebi.
"Kdo je ta ženska, s katero je Jim?" vpraša žena.
"To je njegova ljubica", reče mož.
"Najina je lepša", odgovori žena.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Pranje perila

Francka obeša perilo na vrtu. K ograji pride soseda in ji reče:
"Ne morem razumeti, Francka, kako ti vedno uspe, da kadar ti pereš vedno sije sonce?"
"Za to imam posebno tehniko. Zjutraj pogledam pod odejo. Če ga ima moj Francelj na desni, vem da bo dež. Če ga ima na levi, vem da bo sonce ... in operem perilo."
"Že, že, kaj pa če mu stoji?"
"Takrat pa pri nas ne peremo, ampak seksamo."

LP Ariel

ČASOPISNI OGLAS  

- Slišal sem, da si se poročil.
- Sem.
- Kje pa si našel ženo?
- V malih oglasih.
- In si zadovoljen?
- Časopis sem že odpovedal.
       

  
Mare se je z novim dekletom usedel za mizo elitne restavracije.
Pristopil je natakar in vprašal: "Želite?"
"Rada bi aperitiv, kaviar in lososa za predjed; pljučno pečenko, nato sadno kupo, kavico in francoski konjak."
"In kaj želite vi?" se je natakar obrnil še k Maretu.
"Želim si, da je ne bi povabil na večerjo."
          



 "Kako je kaj v zakonu? Saj si se prejšnji teden poročil, mar ne?"
"Seveda sem se in končno prišel do korita."
"Kakšnega korita?"
"Pomivalnega."
            

Ženitni oglas

Bogata vdova se je odločila, da si bo preko oglasa poiskala sanjskega moškega. V pogojih je navedla:

1. Ne sme me pretepati
2. Ne sme zbežati od mene
3. Biti mora dober v postelji

Več tednov je njen telefon zvonil kot obseden, prihajale so tone pošte, moški so trkali na vrata … a noben od njih ni izpolnjeval kriterijev.
Nekega dne, ko je ponovno zazvonil hišni zvonec, je gospa odprla vrata in na predpražniku zagledala moškega brez rok in nog.
Presenečeno ga je vprašala:
"Kdo ste in kaj želite?"
"Živijo! Vašega iskanja je konec - jaz sem vaš sanjski moški! Nimam rok, da bi vas tepel, in nimam nog, da bi lahko zbežal od vas."
"Že, že ...a zakaj mislite, da ste tako dobri v postelji?"
"S čim pa mislite da sem pozvonil ?"

LP Ariel

Ob jutranji kavici se Lojzka, Mara in Štefka pogovarjajo o svojih možeh. Nanese tudi tema na sex.
Pa reče Lojzka: "Veš včeraj sem ga svojem Franetu fafala in sem ugotovila da ima ful mrzla jajca."
"Zanimivo", reče Mara, "tud' jaz sem pri svojem Juretu zadnjič opazla, da ma mrzla jajca."
Štefka posluša in nič ne reče.
Naslednji dan se Štefka pojavi na kavici totalno razbita, polna potplutb, modro oko,...
"Ježeš Štefka, ja kaj se ti je pa zgodilo?" sta ju vprašali.
Štefka reče: "Sinoči sem svojemu dedcu fafala. Ko sem ga prijela za jajca sem ga vprašala... Kako to, da imaš ti tako topla jajca, Frane in Jure pa mrzla?


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.