NOV ELEMENT V PERIODNEM SISTEMU

ELEMENT:
Ženska

SIMBOL:
@

NAJDITELJ:
Adam

RELATIVNA ATOMSKA MASA:
55 KG

IZOTOPI:
40-250KG

NAHAJALIŠČE:
Največja koncentracija v urbanih središčih.

PRIDOBIVANJE:
1. S triki.
2. Z resnimi nameni, kar pa je dolgotrajen in zapleten postopek.

FIZIKALNE LASTNOSTI:
1. Trdna.
2. Prijetnega vonja in okusa.
3. Ob uporabi primernega postopka se topi.
4. Zavre naenkrat.
5. Ohladi se brez razloga.
6. Ob pritisku na pravo mesto vpije.

KEMIJSKE LASTNOSTI:
1. Zelo reaktivna.
2. Redko se nahaja sama.
3. Dobro se spaja z zlatom in drugimi plemenitimi kovinami.
4. Ob prisotnosti katalizatorja burno reagira.
5. Absorbira velike količine kozmetičnih preparatov.
6. Na zraku in svetlobi kmalu oksidira.
7. V vodi ni topna, alkohol pa poveča njeno aktivnost.

UPORABA:
1. Za okras v dragih športnih avtomobilih.
2. Zelo učinkovito sredstvo za čiščenje.
3. Odlično sredstvo za sprostitev.     



LP Ariel,   

  

PRED OGLEDALOM

Žena se naga postavi pred ogledalo.
"Joj, kako sem debela. Pa stara. In zgubana. Tako sem grda!" zajavka.
"Dragi, daj, prosim, reci kaj lepega, da ne bom tako žalostna."
"Hm, recimo, tvoj vid je perfekten, draga."


LP Ariel,

DRAGI, ZAPUŠČAM TE

Kaj lahko moški (glede na narodnostne, religiozne, politične in mentalne preference)
reče ženski, ko mu le-ta s kovčkom v roki oznani, da ga zapušča zaradi drugega:


Ateist: Ne verjamem.
Budist: Samo da si srečna.
Katolik: Jaz sem kriv.
Jud: To ti bom vrnil!
Pravoslavec: Marš u pičku materinu!
Agnostik: Zakaj nimaš obeh?
Mormon: Ena gor ali dol...
Melanholik: Počil se bom!
Kolerik: Počil te bom!
Apatik: Prav...
Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.
Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj.
Realist: To je moj kovček...
Naivnež: Kdaj se vrneš?
Racionalist: Nimaš argumentov.
Skeptik: Si prepričana?
Romantik: Jaz te vendar ljubim!
Filozof: Zakaj prav danes?
Odvetnik: To te bo drago stalo.
Bančnik: To me bo drago stalo.
Japi: Koliko zasluži?
Liberalec: Končno svoboden!
Komunist: Dolžan sem te deliti.
Zeleni: Pojdi s kolesom.
Klerikalec: Grešila si?!
Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev.
Slovenec: Samo da ni Hrvat.
Hrvat: Samo da ni Slovenec.
Albanec: Samo da ni Srb.
Srb: Samo da je naš.   


LP Ariel,   

      

ŽENSKI SLOVAR:     

Da = Ne
Ne = Da
Mogoče = Ne
Žal mi je = Še žal ti bo
Potrebujem = Hočem
To je tvoja odločitev = Do sedaj bi ti pa že moralo biti jasno.
Počni kar hočeš = Za to mi boš še plačal.
Pogovoriti se morava = Moram se pritožiti.
Ja, kar daj = Ne, sploh ne.
Sploh nisem jezna = Seveda sem besna, tepec!
Tako možat si = Obrij se, pa še švicaš ko' konj.
Nocoj si pa res pozoren = Ali sploh razmišljaš še o čem drugem kot o seksu?
Bodi romantičen, ugasni luč = Imam kako kilo preveč.
Ta kuhinja je tako neprimerna = Hočem novo hišo.
Hočem nove zavese = ....in tepih, in pohištvo, in tapete.....
Kar tjale obesi sliko = NE, tja jo obesi, kreten!
Slišim hrup = Opazila sem, da si skoraj spal.
Me ljubiš? = Kupila bom nekaj dragega.
Kako močno me ljubiš? = Nekaj sem ušpičila, kar ti res ne bo všeč.
Čez minutko bom pripravljena = Sezuj si čevlje in glej fuzbal.
Imam predebelo rit? = Reci, da sem lepa.
Naučiti se moraš pravilne komunikacije = Samo strinjaj se z mano.
Me sploh poslušaš!? = [Prepozno, mrtev si]
Je bil to dojenček? = Vstani že in ga pestuj, dokler ne bo zaspal.
Saj ne vpijem! = JA, vpijem zato, ker je zelo pomembno.
Tista stara zadeva = Nič
Nič = Vse
Vse = Moj PMS je iz kontrole. (Pred Menstruacijski Sindrom)
Nič, prav zares = Si pa res en kreten, ki nima pojma.      



MOŠKI SLOVAR:     

"Lačen sem" = Lačen sem.
"Zaspan sem" = Zaspan sem.
"Utrujen sem" = Utrujen sem.
"Bi šla v kino?" = Rad bi seksal s tabo.
"Povabim te na večerjo?" = Rad bi seksal s tabo.
"Te lahko pokličem?" = Rad bi seksal s tabo.
"Bi šla plesat z mano?" = Rad bi seksal s tabo.
"Lepa oblekca!" = Dober dekolte, krasna rit.
"Deluješ napeto, malo te bom zmasiral." = Rad bi te šlatal.
"Kaj je narobe?" = Zakaj delaš tako sceno?
"Kaj je narobe?" = Ja, kakšno brezvezno psihološko travmo (ki si si jo itak sama nakopala) pa že spet preživljaš?
"Kaj je narobe?" = 'zgleda, da zvečer seks odpade.
"Dolgčas je." = Si za seks?
"Ljubim te." = Takoj bi seksal.
"Tudi jaz te ljubim." = No, pa sem le povedal... zdej se pa lahko dava dol!
"Ja, všeč mi je tvoja nova frizura." = Prejšnja mi je b'la bolj všeč.
"Ja, všeč mi je tvoja nova frizura." = 40 €, pa nobene razlike!
"Pogovoriti se morava." = Poskušam narediti vtis, češ kako globokoumen sem, da bi mi potem mogoče prej dala.
"Bi se poročila z mano?" = Nočem, da bi spala še s kom drugim.
(pri nakupovanju) "Tista prej mi je b'la bolj všecč." = Vzem' že KATEROKOLI kurčevo obleko, da greva lahko domov!
"Misl'm, da to krilo in bluza ne gresta skup'." = Jest sem peder.     


LP Ariel,

      

NA VLAKU

Moški in ženska, ki se ne poznata, se znajdeta v istem spalnem kupeju na vlaku.
Po začetnih neprijetnostih obema uspe zaspati, ženski na zgornjem spalniku, moškemu pa na spodnjem. Sredi noči se ženska nagne proti moškemu spodaj in mu reče:
"Oprostite, ker motim, ampak me tako močno zebe, da bi vas prosila, če mi podate dodatno odejo."
Moški pokuka izpod odeje in s pomenljivim glasom reče:
"Imam boljšo idejo. Kaj pa če se pretvarjava, da sva poročena?"
Ženska se zahihita: "Zakaj pa ne."
"Dobro," ji odgovori moški, "potlej si pa sama vzemi to prekleto odejo!"     

PALAČINKE

Mlada ženska se primoži v relativno revno družino.
Ugotovi, da je hiša umazana, pa nikjer nobene krpe za čiščenje. Odreže rokave moževi srajci in počisti stanovanje.
Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi čopiča nimajo. Moževemu očetu Franceljnu odreže brado in z njo nanaša barvo.
Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Franceljna na drevesu. Vpraša ga:
"Kaj se ti je zmešalo, tak mraz je, ti pa zunaj na drevesu?
Pa pravi Francelj:
"Danes bo naša ta mlada palačinke pekla, pa ne vem, če imamo kaj jajc pri hiši!"     

LP Ariel,    

POHOTNI ODVETNIK

Madame je odprla vrata bordela in zagledala uglednega, lepo oblečenega moškega poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let.
"Vam lahko kako pomagam," ga vpraša.
"Rad bi videl Natalie," odgovori moški.
"Gospod, Natalie je ena naših najdražjih lepotic. Morda bi si izbrali katero drugo," mu prijazno svetuje madame.
"Ne, moram videti ravno Natalie," vztraja moški.
Pride Natalie in pove moškemu, da računa 1000 dolarjev za obisk. Moški ji brez oklevanja izroči deset bankovcev po 100 dolarjev in odpravita se v zasebni prostor. Po eni uri moški odide.
Naslednjo noč se moški znova pojavi in zahteva Natalie. Lepotica mu pojasni, da še nihče ni prišel dva večera zapored, saj je vsakemu predrago,  ne priznavajo pa nobenih popustov. Cena še vedno velja - 1000 dolarjev za obisk.
Moški ji znova izroči zahtevani denar, in odpravita se v zasebni prostor. Po eni uri moški odide.
Moški je znova prišel v bordel še tretji večer. Vsi so bili strašno presenečeni, da je prišel še tretji zaporedni večer. Toda tudi tokrat je preprosto plačal Natalie, in odpravila sta se v zasebni prostor. Ko sta končala, se Natalie odloči potešiti svojo radovednost in reče:
"Še nihče ni prišel k meni tri večere zapored. Od kod pa ste?"
Moški odgovori, da je iz Južne Karoline.
"Res?" se začudi Natalie. "Tudi moja družina je v Južni Karolini."
"Vem," odgovori moški. "Vaš oče je umrl in jaz sem odvetnik vaše sestre. Prosila me je, da vam izročim 3000 dolarjev dediščine."

Nauk te zgodbe: Nekatere stvari v življenju se zanesljivo zgodijo. Smrt. Davki.
In - da te nategne odvetnik.     


LP Ariel,   

    

ROZA HROŠČ

Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima odpeto zadrgo. Postane ji nerodno, zato reče:
"Gospod, vaša garažna vrata so odprta."
Šef zmedeno pogleda, ker ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica ne pokaže na zadrgo. Šef jo hitro zapne in reče:
"Upam, da nisi videla mojega super delux kadilaka."
"Ne," odgovori tajnica, "samo starega roza hrošča z dvema praznima gumama."

VZROK ZA ZAPRAVLJANJE

Žena nadira moža, da spije čisto preveč piva in koliko denarja da za to zapravi. Mož pa prav takrat slučajno najde račun za šminko, za katero je dala več kot 100 €.
"Kaj pa to? A za to je pa dovolj denarja?" jo vpraša
"Dragi moj, ampak jaz kupujem tako šminko zato, da zate lepše izgledam!" se brani žena.
"Draga moja, tudi jaz pijem pivo zato, da zame lepše izgledaš!"

TOBAK IN TAMPONI

Neki moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko, kje so tamponi. Ta mu razloži in moški jih gre iskat. Nato pride do blagajne s polnim velikim vozičkom vate in z zavojem vrvice. Prodajalka ga začudeno gleda in vpraša, ali ni našel tamponov.
Pa reče moški:
"Včeraj sem poslal ženo po škatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papirčke, ker je to veeeeliiiiiiko ceneje. Pa sem si rekel, če moram jaz zvijat svoje, pa naj še ona zvija svoje."     


LP Ariel,   

      

ČUDEN OBČUTEK

En tip in ena punca se sprehajata po gozdu... pomlad, sonček sije, telohi poganjajo in trobentice sramežljivo dehtijo pod vsakim grmom...
Naenkrat punca dahne:
"Hmmm, mam en čuden občutek, da bi me ti rad položil"
Fant se zdrzne:
"Neeee, kako ti lahko kaj takega pade na pamet. Veš, da nisem tak!"
Punca zardi:
"Ah, daj me vseeno, da se znebim tega čudnega občutka"

RAZLIČNE REAKCIJE

Se pogovarjata Micka in Fata, kolikokrat katera seksa.
In pravi Fata:
"Kod mene nema nikakvih problema i 10 puta dnevno."
Se čudi Micka:
"Pa kako ti to rata?"
Pravi Fata:
"Ma, nema problema. Prilazim Mujotu i kažem: 'Slušaj Mujo, šečer se poskupio'.
I kaže Mujo:
"Eee, jebe mi se."
I ja kažem:
"I meni dušo".
Proba zvečer še Micka:
"Janez, a veš, da se je bencin podražil?"
Pa pravi Janez:
"Dol mi visi".

LP Ariel,

      

INTERNETNA LJUBEZEN

Ona: Živjo!
On: Živjo! Cel dan sem mislil nate.
Ona: Jaz tudi nate.
On: Že dolgo se nisem imel tako dobro.
Ona: Želim si te spoznati osebno.
On: Jaz tudi tebe, ampak oba sva poročena, zato bo to zelo težko.
Ona: Resno ti govorim, nekaj morava storiti. Resnično sem zaljubljena vate. Pa ti?
On: Tudi jaz sem zaljubljen vate.
Ona: Reci mi, da me ljubiš!
On: Izgubljen sem brez tebe. Začarala si me. Ne vem niti, kje imam glavo - zgoraj ali spodaj ha ha ha...
Ona: Ha ha ha... obožujem, ko mi govoriš take stvari. Moj mož pa nima nobenega smisla za humor.
On: Kakšna zguba je tvoj mož! Ne ve, kaj ima doma! Meni se dogaja isto z mojo ženo, zelo je hladna.
Ona: Želim si te videti. Bi se lahko dobila danes popoldne ob štirih?
On: Ob tej uri še delam.
Ona: Ne moreš reči šefu, da moraš nekaj storiti zunaj za službo?
On: Komaj mi dovoli iti na stranišče.
Ona: Ha ha ha ... tudi moj mož popoldne dela. Ob sedmih pride domov in potem nimam več časa.
On: No, mogoče bi se pa lahko dobila ob šestih, se bom probal izmuzniti. Ti pa reci možu, da greš obiskat bolno prijateljico.
Ona: No, to bi pa morda šlo. In kaj boš storil, ko me boš videl?
On: Odkar sem te spoznal, si te neizmerno želim objeti in se ljubiti s teboj!
Ona: Mmmmmmm, to bi bilo všeč tudi meni. Rada te imam zelo. Tudi jaz si te želim, resnično želim...
On: Jaz pa tebe! Se torej vidiva ob šestih?
Ona: Prej moram videti še svoje otroke.
On: Koliko jih pa imaš?
Ona: Tri.
On: Tako kot jaz. Pusti jih možu, naj on malo poskrbi zanje!
Ona: Hmmm, treba jih bo spraviti v posteljo.
On: Koliko so pa stari? Moji trije so vsi mlajši od 7 let.
Ona: Moji ravno tako. Vidiš, kako sorodni duši sva, ha ha ha...!
On: Prav zato se morava srečati. Kje živiš? Jaz živim na jugu mesta.
Ona: Pa saj sva soseda, tudi jaz živim na jugu mesta. Res sva sorodni duši! A malo me skrbi za najmlajšo hčer Ančko, ker je nekaj prehlajena. No ja, bom že nekako prepričala moža, da bo poskrbel zanjo.
On: Ančka, tudi moji hčerkici je ime Ančka, srednji je ime Marta tako kot ženi, sin je pa kar Janez, tako kot jaz!
Ona: JAAAANNEEEEEZ !
On: MAAAAARTAAAAA!
Ona: PRASEC IMPOTENTEN!
On: KURBA! PRASICA!



LP Ariel,
  

    

PROMETNA NESREČA

Na regionalni cesti v močnem sneženju nek ponedeljek zjutraj se zgodi huda prometna nesreča, v katerI sta soudeležna nek moški in neka ženska, vsak s svojim avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg, začuda pa se voznika nista poškodovala.
Oba se skobacata iz avtomobila, si ogledujeta situacijo, in ženska reče:
"Torej... vi ste moški.. zanimivo. In jaz sem ženska. Vau, poglejte, kaj se je zgodilo z  avtomobiloma... midva pa sva ostala povsem nepoškodovana. To je pravi čudež. Verjetno nama je usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in živiva skupaj do konca  najinih dni, ha ha ha...."
Moški, počaščen, ji odgovori:
"Ja, se strinjam, to mora biti usoda."
Ženska nadaljuje:
"In poglejte to... še en čudež. Moj avto je sicer popolnoma uničen, ampak tale steklenica viskija je pa ostala nepoškodovana. Gotovo usoda želi, da z njim nazdraviva najini neverjetni sreči v nesreči."
Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in jo nagne v usta, spije nekaj dolgih požirkov in jo preda nazaj ženski. Ona pa  steklenico zamaši nazaj in jo pospravi v torbico.
Moški jo začudeno vpraša:
"Kaj vi ne boste pili?"
Ženska odgovori:
"Ne, bom raje počakala, da pride policija..."       


LP Ariel,

Mlad parček se pred prvo nočjo na medenih tednih slači za v posteljo.
Mož, velik in močan moški, vrže svoje hlače svoji mladi ženi in ji reče: "Na, obleci jih." Ona uboga in vidi, da so ji okrog pasu dvakrat prevelike. "Ne morem nositi tvojih hlač," ugotovi. "Tako je," odvrne mož, "in tega nikar ne pozabi. Jaz sem moški, ki nosi hlače v družini."
Ob tem ona vrže njemu svoje hlačke in reče: "Pomeri jih." On jih pomeri in spozna, da jih da lahko gor največ do kolen. "K vragu," zakolne. "Ne morem zlesti v te tvoje hlačke!" Žena odvrne: "Tako je ... in tako bo ostalo, dokler ne boš spremenil svojega odnosa."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

  

Ženska prijateljica

Kadar žene ni doma celo noč, zjutraj reče svojemu možu, da je prespala pri prijateljici.
Mož pokliče deset njenih prijateljic, in NOBENA NE POTRDI TEGA.       

Moški prijatelj

Kadar moža ni doma celo noč, zjutraj svoji ženi pove, da je prespal pri prijatelju.
Žena pokliče deset njegovih prijateljev.
Šest jih pove, da je mož res prespal pri njem, trije rečejo, da se je njen mož ravnokar odpravil domov, eden pa zatrjuje, da je njen mož še vedno pri njem.      

LP Ariel,  

  

ŽENSKA LOGIKA

Z avtobusom se vozim proti domu. Poln je, vstopila sem zadaj in ne morem se zriniti do aparata, da bi preluknjala karto. Poprosila bom žensko, ki stoji pred mano, da jo da v aparat. Le kako naj jo nagovorim, s ti ali z Vi? Hm! Na predzadnji postaji ni izstopila, kar pomeni, da gre do konca. Kaj če si jo malce bolj ogledam?! Nosi steklenico vina. Prav gotovo gre na obisk h kakemu moškemu. In buteljka je. Kar draga. Torej je moški privlačen. V moji vasi - kamor gre avtobus - sta dva privlačna moška - moj mož in moj ljubimec. K mojemu ljubimcu zanesljivo ne gre, ker sem zdajle jaz zmenjena z njim. Torej gre k mojemu možu. Moj mož ima dve ljubici: Katarino in Ano. Katarina je zdaj na dopustu nekje v tujini. No, in sem rekla:
"Ana, mi lahko prosim, preluknjaš karto?"
Ona pa nazaj:
"Kaj se midve poznava?!?!?!?!"  

LP Ariel,   

                    

ENAJSTI MOŽ

Mlad moški se poroči s prelepo žensko, ki je imela pred njim že deset soprogov.
Na poročno noč žena reče svojemu možu:
"Prosim, bodi nežen. Še vedno sem  devica!"
"Kaj?!" reče zmeden ženin, "kako je pa to mogoče, saj si bila vendar 10 krat poročena?"
Žena začne razlagati:  
"No, moj mož št. 1 je bil trgovski potnik; ves čas mi je govoril, kako fantastično bo...'
Mož št. 2 je bil vzdrževalec software-a; nikoli ni bil čisto prepričan, kako mora v resnici delovati, vendar mi je vselej zatrjeval, da bo pogledal in se mi oglasil, takoj ko bo mogoče...
Mož št. 3 je bil terenski delavec; povedal je, da je vse diagnosticiral in preveril, ni pa mu še uspelo vzpostaviti sistema...
Mož št. 4 je delal pri telemarketingu; kljub temu, da je vedel, da ima naročilo, nikoli ni vedel, kdaj ga bo lahko dostavil...
Mož št. 5 je bil inženir; osnovne procese je razumel, vseeno pa je zahteval še tri leta za raziskovanje, implementacijo in oblikovanje nove 'state of the art' metode...
Mož št.6 je bil zaposlen v upravi; mislil je, da ve kako, ni bil pa prepričan če ima vsa potrebna pooblastila za opravljanje dela...
Mož št. 7 je bil v marketingu; kljub temu, da je imel proizvod, nikoli ni bil prepričan, kam naj ga umesti...
Mož št. 8 je bil psihiater; vse kar je počel, je bilo, da je govoril o tem...
Mož št. 9 je bil ginekolog; on jo je samo gledal in raziskoval...
Mož št. 10 je bil zbiralec znamk; vse kar je počel, je bilo, da jo je samo lizal....Bog kako ga pogrešam...
Končno zaključi z naštevanjem:
"Zdaj pa, ko sem poročila tebe, sem presrečna..."
"Krasno!' reče mož, "zakaj pa?"
"Ti si zaposlen pri vladi.... tokrat zagotovo vem, da me boš pošteno nategnil!"

LP Ariel,   

    

Sistematični pregled

Na letni sistematični pregled pride lepa mlada gospa.
"Gospa," ji reče zdravnik, "rektalno vam moram izmeriti temperaturo."
"Za zdravje vse," reče lepa mlada gospa.
Čez čas pa:
"Ampak gospod doktor, to vendar ni danka!"
Doktor (zasanjano):
"Saj to tudi ni termometer, gospa!"

Gripa

"Gospodična," razmišlja doktor, "samo dvoje je mogoče pri vas - ali imate gripo, ali pa ste v blagoslovljenem stanju."
"Potem bo pa stanje! Zakaj pri najboljši volji se ne morem spomniti, od koga bi lahko dobila gripo!"

Spanje

Mlada vdova toži zdravnika, da jo je zapeljal in je zanosila.
Strogi sodnik:"Ali ste res spali z gospo?"
"Prisežem, gospod sodnik, da niti za trenutek ob njej nisem zatisnil očesa!"

Oporoka

Starejši moški pravi notarju:
"V oporoki naj piše 'Pri polni zavesti in zdravi pameti zapuščam vse premoženje ženi Marti, vendar le pod pogojem, da se znova poroči' !"
Notar:"Pa mislite, da ima ta vaš pogoj sploh kakšen smisel?"
"Pa še kakšen! Le tako zagotovo vem, da bo vsaj eden od srca obžaloval, da sem umrl!"

Poročna noč

"Najdražja, zdaj ko sva prvič opravila zakonsko dolžnost, si morava zaupatai prav vse. Naj bom torej pošten in ti povem, da nisi bila moja prva ženska."
"Če sem čisto poštena, naj ti povem, da ti tega ne verjamem!"

Prepoved

Poročena ženska zleze k svojemu ljubimcu v posteljo.
"Veš," zavzdihne, "pravzaprav ne bi smela tega početi, mi je doktor prepovedal."
"Pa menda nisi kaj bolna!?" zaskrbi ljubimca.
"Ne, nič od tega! Ampak moj mož je doktor."

Naslada

Ženska vriska od slasti, ljubimec na njej hrope od naslade, ko nenadoma plane v spalnico njen razjarjeni mož:
"Barabi prevarantski, ubil vaju bom oba!"
Žena proseče zastoka:
"Samo dvajset sekund še počakaj!"      

LP Ariel,