BOLHE

Kužek vohlja čevlje fine dame. Dama ga opazi in zavrešči:
"Da mi takoj odpeljete to ščene! Bolhe kar skačejo po moji nogi!"
"Pridi Valdi, gospa ima bolhe!"

         


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

TUJI JEZIKI

Ženska je v trgovini z živalmi kupovala papagaja in trgovec ji je pokazal prekrasnega kakaduja, za katerega je povedal:
"Gospa, ta kakadu je čudovit primerek, tako po svoji lepoti, kot po pameti. Govoriti zna namreč angleško in nemško!"
"In kdaj govori angleško?"
"Če ga potegnete za levo perut."
"Pa nemško?"
"Nemško govori pa, če ga potegnete za desno perut."
"Kaj pa, če ga potegnem za obe peruti naenkrat?"
"Potem bom pa padel na gobec, ti gos neumna!" se je razjezil papagaj.

     


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

    
Nenasitna papiga

Na vratih restavracije se pojavi malo čuden možakar, s papigo na rami in v družbi dveh čudovitih mladih dam.
Sedejo za mizo. Prihiti natakar in jih vljudno vpraša:
"S čim vam smem postreči?"
Možakar naroči 103 porcije rižote.
Natakar nekoliko razburjeno reče:
"Gospod se gotovo šali, saj ste samo trije."
Možakar pa vztraja:
"Prinesite nam 103 porcije rižote!"
Natakar na to pravi:
"Gospod, ne zamerite, to bo stalo okrog 600 €."
Mož se zareži:
"Denar ni noben problem, ha! Pomirite se," in mu pokaže, da ima denarja več ko dovolj.
Natakar skomigne z rameni, si misli, kakšen čudak mu je prišel v lokal, in gre v kuhinjo naročit zahtevano.
Čez čas začno prihajati iz kuhinje vozički, vsi obloženi s krožniki z rižoto. Natakar vpraša:
"Gospod, ali vaših gostov še ni tu? Kam naj damo vso to jed?"
Možakar ležerno odgovori:
"Tri porcije dajte kar sem na mizo, ostale pa pustite kar na vozičkih!"
Naredijo zaukazano, možakar in obe dami pa se spravijo vsak nad svojo porcijo rižote.
Med tem časom pa papiga zapusti možakarjevo ramo in se spravi na ostalih 100 porcij rižote, in jih tudi pospravi prav tako hitro kot sta možakar in dami pospravili svoje porcije.
Vse to seveda ne ostane nezapaženo. Ljudje začnejo vzklikati in se glasno čuditi, in potem seveda riniti v moža z vprašanji, kako to da ima njegova papiga takšen apetit. Mož se nejevoljen brani:
"Pustite me na miru, postanem slabe volje, kadarkoli se spomnim, kako sem prišel do te papige!"
Ljudje pa vztrajajo in mož, da bi imel mir, začne pripovedovati:

"Lovil sem ribe in ujel zlato ribico. Prosila me je, naj jo izpustim, v povračilo pa da mi bo uresničila tri želje. Seveda sem jo izpustil. Potem pa so prišle na vrsto želje. Prva moja želja je bila, da bi imel vedno dovolj denarja. In res, od takrat imam vse žepe polne denarja, ne glede na to, koliko ga zapravim. Druga želja je bila, da bi bil ves čas med čednimi ženskami. In res, od takrat me spremljata povsod ti dve lepotici. Tretja želja, oh, tretja želja pa je bila, da bi imel nenasitnega tiča, pa je očitno prišlo do nesporazuma..."  

LP Ariel,

Bik in lev sedita za šankom in pijeta. Levu zazvoni mobitel.
Javi se in pravi: >Ja draga seveda, takoj pridem.<
Hitro spije do konca in vstane. Bik pravi : >In ti si mi lev.Če bi mene klicala moja , bi jo nekam poslal in dalje pil.<
Lev: > Ja, ampak med nama je bistvena razlika. Moja žena je levinja, tvoja pa krava.<


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Šala o čivavi

 V restavracijo pride moški s čivavo. Psa priveže k vratom. Gre v restavracijo in si naroči pizzo. Čez nekaj minut pride vanjo nek človek (lastnik rotvajlerja) in pravi:
- Vaš pes je ubil mojega rotvajlerja!
- Moj pes ne bi mogel ubiti nikogar!
- Pa ga je, v goltancu se mu je zataknil!

   


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

    

NEKAJ LOVSKIH NASVETOV:

Kako ujameš krokodila

Vzameš desko, namažeš jo z 1 kg bučifksa, nato pa spustiš namazano desko po reki. V pol ure se bo na desko povzpel krokodil in se prilepil na bučifiks. Treba je le še desko potegniti na suho.
Kaj je to bučifiks? Krokodil tudi ne bo vedel, zato se bo pa ujel.


Kako ujameš žirafo

Postaviš visoko ogrado, v njej pa morajo biti močna vrata. Nad vrata daš napis ŽIRAFAM VSTOP NAJSTROŽJE PREPOVEDAN. Potem samo čakaš, kdaj bo prišla mimo kakšna žirafa. Ker žirafe ne znajo brati, se ne bodo zmenile za napis in bodo vstopile v ogrado.
Tedaj pa samo naglo zapri vrata in jih zakleni.


Kako ujameš opice

Sredi džungle postaviš bradljo, vzpneš se nanjo in malo potelovadiš. Nato se skriješ.
Opice, ki so po naravi radovedne in nagnjene k posnemanju človeka, bodo takoj pridrle iz džungle in začele telovaditi po bradlji.
Tedaj hitro sezidaš okoli bradlje telovadnico in jih imaš.


Kako ujameš slona

Sloni so zelo pametne živali, zato jih je treba loviti z glavco.
Na skalo napišeš 2 x 2 = 5. Ko bo prišel mimo slon in to opazil, ga bo silno razjezilo. Toliko časa se bo zaletaval v napačni napis, dokler ne bo omahnil v nezavest.
Zdaj ti ga je treba samo še zvezati.


Kako ugonobiš bolho

Najprej zdrobiš opeko v prah, vmes pa daš precej hude paprike ter oboje dobro premešaš.
Primeš bolho in ji stlačiš v usta nekaj opečno-paprične mase, ter jo nato spustiš. Zaradi paprike bo bolha začela loviti sapo, in tedaj ji bo košček opeke zanesljivo zašel v sapnik in se bo zadušila.


Kako se rešiš pred levom

Če se v puščavi znajdeš pred Levom Nikolajevičem Tolstojem, ti ni treba bežati. Če pa srečaš pravega saharskega leva, je pa treba takoj ukrepati.
Rešitev je v jabolku, zato v Saharo vedno vzemi s s abo kakšno jabolko. Hitro ga vržeš od sebe, in ker jabolko ne pade daleč od drevesa, se enostavno rešiš na drevo.

            ... TO PA SO LOVSKE !!!!

LP Ariel,  

    

Vpraša slon kamelo:
"Zakaj imaš ti joške na hrbtu?"
Mu odgovori kamela:  
"Hm, zelo čudno vprašanje od nekoga, ki mu kurac visi z obraza!!!"

 
LP Ariel,

    

BUŠKA

Dva polža se srečata, in prvi reče drugemu:
"Zakaj pa imaš tako buško na glavi?"
"Veš, šel sem na sprehod po gozdu, in kar naenkrat pred menoj zraste velik jurček,
in jaz tresssk bummm točno vanj...


LP Ariel,

    

USLIŠANA MOLITEV

Stari dami sta imeli papagaja, ki je zelo preklinjal.
Nekoč sta izvedeli, da ima tudi vaški župnik papigo, zato sta ga prosili, če lahko za nekaj dni prineseta
svojega papagaja na prevzgojo. Župnikova papiga je namreč ves čas sedela v kotu kletke in tiho molila.
Župnik je pristal, in tako sta dami prinesli grešnega papagaja in ga spustili v kletko k papigi.
Papagaj se je stresel, zamahnil s krili in grdo zaklel:
"Auf biks Tirol, pa nage babe naokol, a je tu kakšna pička za nategnit?"
Papiga se je zbudila in veselo zažvižgala:
"O, moj bog! Pa si le uslišal moje molitve!"

LP Ariel,

*Se dogovorijo živalice, da bodo organizirale žur.
Tako se žurka čez nekaj dni res prične , a stonoge ni od nikoder.
Minejo 2 - 3 ure , stonoge pa še vedno ni.
Vsi so zaskrbljeni saj je žurka že pri koncu, stonoge pa še vedno ni
na spregled.
Šele ob šestih zjutraj, ko se odpravijo domov pred vrati zagledajo stonogo.
- Pa dobro stonoga, kje si ti bila do sedaj???
- Mater vam sadistično !! Kdo je napisal "obriši noge"??? *

Začarana princeska  

Neki moški  je neki dan šel po cesti  mimo žabe, ki ga  je  ogovorila:
"Če me poljubiš, se bom spremenila v čudovito princeso."
Moški  se je sklonil, pobral žabo in jo spravil v žep.
Žaba je ponovno spregovorila:  
"Če me poljubiš in me  s tem spremeniš nazaj v čudovito princeso, bom vsem povedala, kako si pameten in pogumen in da si   moj heroj."
Moški  je vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo  spet  pospravil  nazaj .
Žaba se je spet oglasila:  
"Če me poljubiš in  me s tem  spremeniš nazaj v čudovito   princeso, bom tvoja ljubeča sopotnica za cel teden."
Moški  je spet vzel žabo iz žepa, se ji  znova nasmehnil in jo vrnil v žep.
 Žaba je vsa obupana zaklicala:  
 "Če me poljubiš in spremeniš nazaj v   čudovito   princeso, bom ostala s teboj celo leto in  bom počela  vse, kar boš hotel!"
Spet je vzel žabo iz žepa, se ji nasmehnil in jo  ponovno vtaknil nazaj  v žep.
Končno  je  žaba  čisto  ponorela  in moškega nadrla:  
 "Kakšen bizgec si ?! Povedala   sem ti, da sem čudovita princesa, da bom s tabo ostala celo leto in da bom   naredila, karkoli boš hotel?! Zakaj me  torej  nočeš poljubiti?!!!"
 Moški ji je odgovoril:  
 "Glej, računalničar  sem v nekem podjetju. Nimam časa za punco, ampak govoreča žaba je pa full zakon!!!"



LP Ariel,

ZGODBA IZ DEŽEVNEGA GOZDA ...




Koala sedi na drevesu, mirno kadi, ko mimo pride martinček.



"Hej, Koala! Kaj delaš?"
Koala pravi:
"Travco kadim, pridi gor in probi."
In res... martinček pride gor in skupaj skadita še enih par.
Čez nekaj časa martinček postane žejen.
"Grem do reke, kjer se bom pošteno napil", ji reče.
Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad vodo in padel noter.



Vse to je videl krokodil, se nemudoma pognal za martinčkom in ga rešil iz vode:
"Pa kaj hudiča je narobe s tabo?"
Martinček mu je razložil, da sta s Koalo pušila, on je bil žejen in se je odpravil k reki pit. Naprej pa je krokodil itak že poznal zgodbo.
Krokodil se je odločil, da gre pogledat h koali v deževni gozd, kjer je spet ravno vlekla zadnje dime vnovičnega đointa... Krokodil je zavpil:
"Hej, ti!"



Koala je pogledala z drevesa in začudeno vzkliknila...
"Fak stari!!!!! ... Koliko vode si pa ti spil?!!"

LP Ariel

Uči mama svojega malega morskega psa, kako naj lovi. Tako priplavata do neke osamljene plaže in mama reče: "Najprej priplavaš v bližino človeka in narediš dva kroga okrog njega. Potem se malo oddaljiš, spet na hitro priplavaš in ga udariš z repom, da leti po zraku. Potem ponovno priplavaš do njega in samo malo zagrizeš vanj. Nato narediš še manjši krog okoli njega in ga poješ."
Zatem pa vpraša mali morski pes: "Zakaj bi zgubljal toliko časa, zakaj ga takoj ne pojem?"
"Lahko", pravi mama: "Ampak potem ga boš pojedel z drekom vred"!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

SAFARI V AFRIKI

Stara bogatašinja se odloči oditi na foto safari. S seboj vzame za družbo svojo zvesto psičko Cuddles.
Nekega dne, ko je psička lovila metulje, je ugotovila, da se je izgubila. Ko se je sprehajala naokoli, je ugotovila, da proti njej drvi tiger z namenom, da jo poje. Stara psička si misli:
"O, ne! Zdaj sem pa zares v dreku".
Nato na tleh zagleda kost. Obrne se s hrbtom proti drvečemu tigru in jo začne grizljati. Tik preden naj bi jo tiger naskočil, psička glasno in zadovoljno izjavi:
"Fant, tole je bil pa en nadvse okusen tiger. Zanima me, če jih je še kaj v bližini?"
Ko tiger to sliši, se v hipu ustavi in si misli:
"Uf! Tole je bilo pa blizu. Psička me je skoraj pospravila."
Mimogrede se opica na bližjem drevesu, ki je vse to opazovala, odloči, da bo ta trik izkoristila v svoje dobro, da se obrani pred tigrom, in takoj oddrvi za njim. To opazi psička, ki si kar misli, da se bo nekaj zgodilo. Opica kmalu dohiti tigra in mu razloži vso zadevo, istočasno pa se pogodi z njim, da jo bo v zahvalo za informacijo pustil pri miru.
Mladi tiger pobesni, ker si ga je psička tako privoščila, in reče opici:
"Vsedi se na moj hrbet in videla boš, kaj se bo zgodilo s to prevarantsko psico."
Ko psička zagleda prihajajočega tigra z opico na hrbtu, se sprašuje:
"Kaj pa zdaj?"
Vendar, namesto da bi pobegnila, se s hrbtom obrne proti prihajajočima napadalcema in se pretvarja, da ju ne vidi. Ko prideta dovolj blizu, da jo lahko slišita, zakriči:
"Prekleta opica, le kje se obira! Že pred eno uro sem jo poslala, da mi pripelje novega tigra, te packe pa nikjer."

LP Ariel