KOMU MAR ...


Neki možakar vstopi v bar in vpraša natakarja:
"Sta tistale dva gosta mogoče Bush in Powell?"
Natakar reče:
"Jep, tako je."
Možakar stopi do njune mize in reče:
"Wow, to pa je zame res velika čast. Kaj pa počneta v tejle zanikrni luknji, če lahko vprašam?"
Bush odgovori:
"Načrtujeva 3. svetovno vojno!"
Pa vzklikne možakar:
"Ne me basat!? In kaj se bo zgodilo?"
Bush razloži:
"No, ubili bomo 140 milijonov Iračanov in eno blondinko z velikimi joški."
Možakar začudeno vprša:
"Ja zakaj pa blondinko z velikimi joški?"
Bush se obrne k Powellu in pravi:
"Vidiš, sem ti rekel, da se nihče ne bo sekiral zaradi 140 milijonov Iračanov..."

LP Ariel

TA PESEM JE BILA NOMINIRANA ZA PESEM LETA 2005
Napisal jo je nek afriški otrok


Ko se rodim, sem črn, ko zrastem, sem črn,
ko grem na sonce, sem črn, ko sem prestrašen, sem črn,
ko mi je slabo, sem črn,  in ko umrem ... sem še vedno črn.

In ti, beli  kolega:

ko se rodiš, si rožnat, ko zrasteš, si bel,
ko greš na sonce, si rdeč, ko te zebe, si moder,
ko te je strah, si rumen, ko ti je slabo, si zelen,
in ko umreš, si siv....

In ti praviš, da sem  jaz obarvan???

LP Ariel

PADALEC


Sine se vrne iz vojske. Bil je pri padalcih. Ponosni oče ga vpraša, kako je bilo, ko je prvič skočil.
"Ko smo šli prvič skakat, je desetar rekel, da bo skočilo samo deset prostovoljcev," razlaga sine.
"In, kako je bilo?" oče radovedno sprašuje dalje.
"Ne vem, ker nisem bil prostovoljec," odgovori sin. "Na drugi vežbi bi morali vsi skočiti, vendar jaz nisem hotel, zato me je desetar kar porinil skozi vrata aviona."
"In kakšni so bili občutki?" spet zanima očeta.
"Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi močmi skobacal nazaj v avion."
"In kaj je bilo potem?"
"Desetar je bil strašansko jezen. Odpel si je zadrgo na hlačah, izvlekel svojo 25 centimetrsko batino in zatulil: 'Al boš skoču, al pa ti ga v rit zabijem!' "
"In si skočil, a ne..." si že skoraj oddahne oče.
"Sem....  čist mal...  na začetku...  pol se je pa ritka navadla...," odvrne sine.
 
LP Ariel  

   KUPITE JABOLKA


Prodajalka na tržnici vpije:
"Černobilska jabolka, černobilska jabolka, poceni prodam!"
Pristopi mimoidoči in jo začudeno povpraša:
"Ženska, kaj si ti čisto zmešana? Zakaj vpiješ, da so jabolka černobilska? Kdo bo sploh kupil taka jabolka?"
Branjevka odgovori:
"O jaaa, kupujejo, kupujejo ... nekdo za taščo, drugi za zeta, tretji za snaho, četrti za šefa, kak soprog za ženo, ali zet za taščo ..., kupujejo, kupujejo... "

LP Ariel

  LIFT

Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne, pa jo uberejo kar po železniških tirih.
Po nekaj korakih reče prvi:
"Ne zastopm, zakuga so dons štenge taku narazn..."
Čez čas potoži drugi:
"Pa kaku je ta ugraja taku nisku postaulena... "
Pa se oglasi še tretji:
"Pubje, konc prblema! Lift že prhaja!!!

LP

  NAJTEŽJI STAVEK V SLOVENŠČINI


IZGOVORI NA GLAS (poskusi večkrat!)

"Težko je speštanega pešca s ščetinasto ščetko sčistiti s cestišča".

LP Ariel

  KRUTE ŠALE O TAŠČAH

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo, in sploh pričeti dan čimbolj ležerno ...
Nekega jutra začne tašča:
"Ali ti sploh veš, da vse žene tvojih let vstajajo bolj zgodaj? Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo."
Pa reče tamlada vsa zaspana:
"Ja, draga tašča, tudi gospe vaših let so že skoraj vse pod zemljo, pa vam tega nič ne očitam."


Pride pogrebnik domov, ves izmučen, pa ga vpraša žena:
"Zakaj si pa danes tako izmučen? Ste imeli dosti pogrebov?"
"Ne, samo enega."
"A zaradi enega samega pogreba si takole fuč?"
"Ja, ker smo pokopali neko tečno taščo, pa so žalujoči tako ploskali, da smo morali spuščanje krste v jamo več kot desetkrat ponavljati!"


Avtobus pelje nekaj tašč na izlet, a zgodi se nesreča in vse umrejo. Njihovi zeti nato priredijo veselico. Vsi so razigrani in zadovoljni, le eden čepi žalosten in nesrečen v oddaljenem kotu in joče.
Pa ga povpraša eden od veseljakov:
"Kaj ti nisi vesel, da si se znebil tašče?"
"Ne," mu jokajoči obupano odvrne, "moja tašča si je zadnji hip premislila in ni šla na ta izlet."


"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.
"Hvala. Veš, župnikov govor me je tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj."


Kaj je to hudobija?
Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo zavpiješ:
"Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!"


Gre tašča na obisk k hčerki, pa jo vmes ulovi en krepek naliv. Vsa mokra se priplazi do hiše in pozvoni.
Odpre ji zet in reče:
"Ja, gospa, kaj pa vi v takem vremenu zunaj? Pejte hitro domov!"
In zapre vrata...


Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo.
"Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša. "Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"


"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno."
"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne policisti."
"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."


" Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo za par minut ste se oglasili?"


Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.
"Katero?"
"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."
"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"


Scena na balkonu desetega nadstropja. Ženska visi z balkona in se drži za ograjo, moški na balkonu pa tolče po njenih rokah. Nekdo s ceste zagleda, kaj se dogaja in zavpije moškemu na balkonu:
"Kaj delate z rokami te ženske?"
"To ni ženska! To je moja tašča!"
"Ja, dobra je, kako močno se drži za ograjo, čestitke!"


"Izgubil sem 70 kilogramov odvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"


Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka:
"Umrla bom!"
Snahi je naenkrat dovolj in reče:
"Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!"


Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal zakonskemu svetovalcu:
"Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le kaj naj storim?"
Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša:
"Ste že poskusili s strupom?"


Franc dobi telegram, da mu je umrla tašča. Brez besed vstane, vzame klešče in kladivo ter začne snemati Jezusa s križa nad posteljo.
"Kaj vendar počneš?" ga začudeno vpraša žena.
"On je osvobodil mene, in zdaj bom jaz njega."


Hiša gori. Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven. Nato gre spet noter in prinese ven ženo. Potem gre še enkrat in privleče ven psa. Nazadnje  gre še enkrat noter in pride prazen ven, kar nato čez čas še nekajkrat ponovi.
Gasilec ga čudno gleda in ga vpraša, kaj za boga vendar počne.
On pa mu suho dogovori:  
"Eh, samo taščo sem parkrat obrnil."
     


LP Ariel

  PRI ŠLOGARCI


Marička gre k šlogarci, da bi izvedela za svojo prihodnost.
V temačni sobi šlogarca bulji v kristalno kroglo in čez čas pravi:
"Ni lahko, vendar vam moram povedati, da boste postali vdova. Vaš mož bo letos umrl od strašne in nasilne smrti!"
Vidno pretresena Marička prebledi in brez besed strmi v šlogarco. Tisoč vprašanj ji hodi po glavi, končno se zdrzne, nekajkrat globoko vdihne, da pride malo k sebi od šoka, in mukoma izdavi:
"A lahko pogledate še, če me bodo dobili?"

LP Ariel

  V temni noči ...

Taksist pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel taksista nekaj vprašat, zato ga narahlo potrka po rami. Taksist zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar še v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred izložbenim oknom.

Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči:
"Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila..."

Ko voznik pride k sebi, odgovori:
"Pravzaprav niste vi nič krivi... Danes je namreč moj prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto ..."

LP Ariel

NOV VLADNI NAČRT

Če čakate in odštevate leta do penzije ...
v tolažbo ... Sprejeti  so vladni načrti za nov pokojninski sistem :
ženska bo v službi do  smrti, moški še pet let potem.




LP Ariel

Pride črnc k zdravniku in iz čela mu raste - žaba.
"Kako se je to zgodilo?" se začudi zdravnik
"Ne bi natanko vedela," reče žaba. "Najprej je bila samo črna pika na riti ..."

  Nesreča


Mož dobi sporočilo iz bolnišnice, iz katerega je razvidno, da je bila žena udeležena v hudi prometni nesreči. Takoj odhiti v bolnišnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi:
"Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena si je v prometni nesreči težko poškodovala hrbtenico."
"Oh ne", pretreseno odgovori mož, "kakšno pa je sedaj njeno stanje?"
"Pa", resno pravi zdravnik "vitalni znaki so stabilni, ampak poškodba je pa težka. Ostala bo trajno in popolnoma paralizirana. To pomeni, da jo boste morali odslej vi hraniti".
Mož na te novice začne obupano jokati.
"Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem", nadaljuje zdravnik.
Mož se prične nekontrolirano tresti in še bolj jokati.
Zdravnik nadaljuje:
"Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela več kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito, da se boste izognili nevarnosti infekcije."
Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in joka, da ne pride več do
sape. Pade po tleh in joka kar na tleh.
V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi:
"Ma zajebavam se, stari. Mrtva je!"

LP Ariel

Nastaviš li tako ...


Dolazi muž kući s posla i zatekne ženu sa svojim najboljim frendom u krevetu ...
Poćne ga tući i na kraju ga ubije ...

 A žena mu kaže:
"Nastaviš li tako, uskoro nećeš imati ni jednog prijatelja ..."

LP Ariel

   ARZEN

Pride nekega dne ženska v lekarno,  pa reče lekarnarju:
"Jaz bi, prosim, kupila dozo  arzena!"
"Gospa, arzen je hud  strup. Kaj pa bi vi radi naredili z  njim?"
"Fentala bom  moža!"
"Gospa, jaz vam arzena  ne morem prodati, sploh pa ne za takšen  namen!"
Pa ona brez besed iz torbice  potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loči  lekarnarja in njo.
Na njej seksata njen mož in  lekarnarjeva žena.
"Joj, gospa, se  opravičujem. Nisem vedel, da imate  recept!"

LP Ariel

POŽAR


Sredi Ljubljane je zgorel petnadstropni blok. V prvem nadstropju je zgorela bosanska družina, v tretjem hrvaška, v četrtem ciganska, v petem albanska, le v drugem nadstropju, kjer je živela slovenska družina, ni zgorel nihče.
Čez nekaj časa so pripadniki etničnih manjšin sklicali  tiskovno konferenco, na katero so povabili tudi glavnega gasilca, da bi jim obrazložil, kako je bilo kaj takega sploh mogoče.
Gasilec pa je le mrtvo-hladno odgovoril:
"Ja, oni so bili pa takrat vsi v službi."

LP Ariel