 |
Stran 1 od 78
|
| Avtor |
Sporočilo |
Ariel
Gost
|
PESEM O SEKSU
Kaže mali Perica učiteljici:
"Napisao sam pjesmu o seksu."
"Hm... Perice dobro, da čujemo."
"Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako..."
"Dobro, a gdje je tu seks?" pita učiteljica.
"Pjesma se zove: 'JEBEŠ TAKAV ŽIVOT'!"
LP Ariel, 
|
| 29 Okt 2007 15:55 |
|
|
Ariel
Gost
|
SREČANJE
Susrela se dva prijatelja. Pita jedan drugog, kako živi ??
A ovaj drugi mu reče:"Luksuzno."
"To mora da je dobro", reče prvi.
"Jest", reče drugi, "jedem luk i lijem suze."
POSILSTVO
Razgovaraju Mujo i Haso:
Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja.
E, baš ti hvala, a kako se to desilo?
Uspio sam je nagovoriti!
DEFINICIJA
Kakšna je definicija za feministko?
Feministka je ženska, ki nima dlake na jeziku.
Če jo pa že ima, je pa od kolegice !
ORGAZEM
Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumljat:
- "Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću!"
A Mujo joj odvali šamarčinu:
- "Pička ti materina, ko ti je taj Svršić!?"
LEZBIJKE
Dolazi Haso u kafanu i vidi dvije same djevojke sjede. Pita ih da li im treba društvo.
One kažu ne treba jer one su lezbijke.
"A šta vam je to?" Pita Haso.
"To ti je to, da više volimo lizati pičku nego pušiti kurac."
"A to", kaže Haso, i pozove konobara:"Konobare, dajder tri pive za nas tri lezbijke!" 
LP Ariel,
|
| 29 Okt 2007 16:59 |
|
|
Ariel
Gost
|
 
NAJVEČJI TIČ
Mož rešuje križanko, žena ga pri tem opazuje preko rame...
Čez nekaj časa mu reče:
"Tule si se pa zmotil, veš ... največji tič ... ne pride MOJ ampak NOJ...."
LP Ariel,
|
| 29 Okt 2007 20:44 |
|
|
Ariel
Gost
|
NAJLONKE
Po končani partiji tenisa si v garderobi eden od igralcev začne oblačiti najlonke.
Prvi: "Kaj pa je s tabo, od kdaj pa ti najlonke nosiš?"
Drugi: "Ne sprašuj -odkar jih je baba zadnjič našla za zadnjim sedežem v mojem avtu..."
LP Ariel,
|
| 29 Okt 2007 23:32 |
|
|
Ariel
Gost
|
VABA ZA ŠKOLJKE
Gospa Novak je na počitnicah v Španiji utonila.
Čez dve leti je obalna straža našla njeno truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram:
"Našli gospo Novak, pokrito s školjkami, biseri so vredni najmanj 500.000,00 €."
Gospod Novak telegrafira nazaj:
"Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!"
LP Ariel,
|
| 30 Okt 2007 00:14 |
|
|
Ariel
Gost
|
ŽIVLJENJE
Zdravnik in duhovnik se prepirata, kdaj se življenje zares začne. Duhovnik pravi, da ko je otrok spočet, zdravnik pa da ko se otrok rodi.
Ker nikakor ne moreta vskladiti svojih mnenj, se odločita, da povprašata za mnenje starejšo izkušeno žensko. Starka pa modro reče:
"Življenje se res začne, ko so otroc' pr' kruh' in se ta star stegne!"
SKOPUH
Kako se pravi skopuhu po kitajsko?
Kran-čan.
TEHNIČNI NAPREDEK
Dva Gorenjca sedita pri mizi v gostilni. Eden od njiju hoče jed posoliti, pa ne gre, ker je solnica zamašena. Obadva poskušata, da bi kaj spravila iz nje, pa ne gre. To opazuje Štajerc. Stopi k mizi in z zobotrebcem očisti luknjice, ter ga da nazaj Gorenjcu.
Ta ga pogleda in pravi drugemu:
"Veš, tile Štajerci mi niso pa prav nič všeč, ampak tehnično so pa pred nami!"
GORENJSKI
"Uf, kva sm bes'n!" potoži Gorenjec svojemu sosedu.
"Ja, kva pa j'blo?" ga začuden vpraša sosed.
"Na kamplnu se m'je odlomu en zob," mu odgovori.
"Zarad enga zoba boš kupvov nov kampl?" se mu smeji sosed.
"Morm, je bil tazadn zob!"
PROMETNA
Policist: "Skozi rdečo luč ste peljali."
Voznik: "Naj za kazen še enkrat počakam pri zeleni?"
NERODNO
Med plesom je dama opozorila soplesalca:
"Vaša trgovina je odprta!"
"Prav mučno mi je pogledati navzdol!" je dejal soplesalec."Ali lahko pogledate, če je šef trgovine zunaj?"
Plesalka pogleda in reče:
"Ne, zunaj sta samo oba trgovca!"
KORIST
Pisatelj se je poročil s petkratno ločenko. Prijatelj ga vpraša:
"Zakaj pa si se poročil s tako, ki je zamenjala že toliko mož?
"Zgolj zaradi koristi."
"Kakšne koristi?"
"Prav rada mi pripoveduje o svojih seksualnih izkušnjah, in do sedaj sem uspel napisati že 4 erotične romane."
PLAKAT
Pred pomembnim verskim praznikom je župnik na cerkvena vrata prilepil plakat z napisom:
"ČLOVEK, ČE SI GREŠIL, PRIDI V CERKEV IN SE SPOVEJ SVOJIH GREHOV!"
Dekle, ki je imelo rado pestre večere in noči, pa je na plakat pripisalo svoje povabilo:
"KDOR PA ŠE NI GREŠIL, NAJ PRIDE K MENI!"
SPET EDEN O GORENJCIH
Zakaj gledajo Gorenjci pornografske filme od zadaj naprej?"
"Ker uživajo, ko vidijo, kako prostitutke vračajo denar."
EN NORČEVSKI
Dva norca sta na cesti našla avtomobilski volan. Eden ga je prijel v roke in že sta se "peljala" po cesti in zavila na bencinsko črpalko.
"Natočite polno!" reče 'voznik'.
"Vama pa manjka kolešček!" ugotovi črpalkar.
"No, vidiš!" reče 'sopotnik', "komaj si prišel do avta, že so na vrsti popravila!
ZAPRAVLJIVI GORENJEC
Gorenjcu Janezu je bila zelo všeč tuja filmska igralka. Kupil je njen poster in ga prilepil na zid. Nekega popoldneva se je zavalil v fotelj, si nalil kozarec radenske in užival, gledajoč poster. Nenadoma se je zdrznil in si rekel:
"Hudiča, tako ne gre več naprej! Ne smem vsega, kar imam, zapraviti za ženske in pijačo!"
LOČITEV
"Janez, jest se bom ločil !"
"V čem je pa problem med vama ?"
"Že tri tedne ni z mano spregovorila niti besedice !"
"Ne seri, take ne boš več dobil !!!"
ČRNI HUMOR
Po samomoru pride Trobec v pekel. Hudič pri peči se razveseli:
"Končno grem lahko na dopust! Novega kurjača smo dobili!"
OGLAS
Spoštovani gospod ali gospa!
Servis TROBEC d.o.o vam sporoča, da naročilo vašega moža (žene) ta teden ne bo izvedljivo zaradi tragične izgube strokovnega kadra. Delo bo v kratkem prevzel servis PLUT!
VARUŠKA?
Pride Janezek v kuhinjo in pri hladilniku vidi neznanega moškega. Vpraša ga:
"O, a si ti moj novi babysiter?"
Pa mu možakar odgovori: "Ne, jaz sem tvoj novi "motherfucker".  
LP Ariel,
|
| 30 Okt 2007 10:33 |
|
|
Ariel
Gost
|
ŠE NEKAJ MINI VICEV
Odkar te poznam, ne morem več ne piti ne jesti!" zavzdihne on.
"Kaj me tako zelo ljubiš?"
"Ne, bankrotiral sem!"
----------------------------
"Po treh mesecih seksualnih užitkov ona reče:
"Sedaj bi bil pa že čas, da me predstaviš svoji družini."
"Nemogoče. Žena je v službi, otroci pa v šoli."
----------------------------
"Kako rečemo ženski, ki vsak večer natanko ve, kje se nahaja njen mož?"
"Vdova."
----------------------------
Zakaj imajo ženske obleke zadrgo zadaj?
To so iznašli moški, da jih ženske večkrat pokličejo na pomoč pri slačenju.
----------------------------
Vljuden gost reče med zabavo dekletu:
"Vaša šala o goskah je bila enkratna!"
"Resno mislite?"
"Seveda! Kadarkoli bom videl gosko, se bom spomnil na vas!"
----------------------------
"Zakaj dekleta povešajo poglede, kadar jim fantje izpovedujejo ljubezen?"
"Zato, da bi videle, ali govorijo resnico."
---------------------------
Fant strastno poljublja dekle, ki pravi, da je še popolnoma neizkušeno v teh stvareh.
"Mislim, da nisem prva ženska, s katero se poljubljaš!" mu reče.
"Zakaj pa tako misliš?"
"Ker se tako izkušeno poljubljaš."
"Kako pa veš, da se poljubljam izkušeno?"
-----------------------------
"Kakšna je razlika med žensko in živo mejo?"
"Ni razlike. Če ju ne neguješ, odideta k sosedu!"
-----------------------------
3. dan po poroki ...
"Zakaj pa nosiš nedrček? Saj nimaš nič notri!"
"Zakaj pa potem ti nosiš hlače?"
------------------------------
... in še izrek za danes ...
"Jaz nisem moški za eno noč! Utrudim se namreč že po dveh urah!"
-------------------------------
"Zakaj so ženske bolj simpatične kot pa inteligentne?"
"Ker moški lažje vidijo kot pa mislijo."
------------------------------
"Pri viagri se je v začetku pojavil problem, saj je stalo tudi srce."
----------------------------
"Sveži parček sedi na klopci v parku. Temni se, okoli ni žive duše, pa se oglasi fant.
"Ali bi me imela za barabo, če bi ti zdajle vzel nedolžnost?"
"Ne! Imela bi te za čarovnika!"
-----------------------------
"Kako je bilo v kinu? Si spoznala kakšnega novega?"
"Grozno je bilo! Trikrat sem se morala presesti!"
"So te nadlegovali?"
"Ja, ampak šele četrti."
----------------------------
Kakšna je razlika med damo in diplomatom?
Če diplomat reče "ja", misli "mogoče", če reče "mogoče", misli "ne", če reče "ne", pa ni diplomat."
Če dama reče "ne", misli "mogoče", če reče "mogoče", potem misli "ja", če reče "ja", potem pa ni dama!
------------------------------
LP Ariel,
|
| 30 Okt 2007 10:43 |
|
|
Ariel
Gost
|
  
VICI OD TOD IN DRUGOD
Ona:"Dragi, bi ti spal s kakšno drugo, če bi jaz umrla?"
On:"Ej, zaradi tega ti ni treba umreti!"
Zdravnik:"Draga gospa, stari ste 92 let, vaš ljubimec pa 29, zato bi bil vsak seksualni kontakt med vama lahko smrtonosen!"
Gospa:"No ja, bo vsaj umrl v pokončni drži!"
"Vzemite še naše smeti s sabo!" se dere za smetarskim avtom okrogla gospa v jutranji halji in z navijači na glavi.
"Ni problema," zakliče voznik, "kar zadaj skočite gor!"
Stara mamica na pokopališču sprašuje pokopališkega čuvaja:
"Kje prosim je vrsta št. 10 - grob št. 7?"
"Ja mamica, a smo se naskrivaj izmuznili ven, zdaj pa ne najdemo poti nazaj, kaj?"
Zakaj se moškim zdijo ženske v laku, usnju in gumiju tako vznemirljive?
Ker dišijo tako kot nov avto!
Trgovski potnik, že več tednov na poti, zavije nekega večera v bordel, vrže pred zavaljeno staro receptorko pest zmečkanih bankovcev in zahteva najgršo in najbolj debelo kurbo, kar jih imajo.
Receptorka prešteje denar in pravi:"Za ta denar bi si lahko privoščili najlepšo in najvitkejšo kurbo!"
"Me ne zanima," pravi možakar, "nisem potreben, samo domotožje imam!"
Zdravnik ob postelji umirajoče žene šepne njenemu soprogu:"Vaša žena mi pa prav nič ne ugaja!"
"Meni tudi ne," šepne mož doktorju v uho, "pa saj ne bo več dolgo, kajne?"
Kupec mesarju:"Rad bi en ornk štiklc od debele mesnate svinje!"
Mesar:"Mi je prav žal, Pepca je pa danes v avtošoli!"
Kaj piše na nagrobniku nune?
Neodprto vrnjeno pošiljatelju!
Kaj imata peder in zobotrebec skupnega?
Oba brskata po ostankih hrane!
LP Ariel,
|
| 31 Okt 2007 21:05 |
|
|
Ariel
Gost
|
6 najtanjših knjig na svetu:
01. Knjiga bosanskih modrosti
02. Srpska junačka djela kroz povijest
03. Crnogorske radničke pjesme
04. Somalijska kuharica
05. Seksualno življenje računalničarja
06. Slovenski atlas
LP Ariel,
|
| 31 Okt 2007 23:46 |
|
|
Ariel
Gost
|
 
OBLJUBA
Gospa Korenova leži na smrtni postelji.
"Franc, obljubi mi, da moja naslednica ne bo nosila mojega brilijantnega prstana!"
"Obljubim ti, saj ji je itak mnogo prevelik."
PREVARA
Tone je po službi odšel proti svojemu avtu in ga našel močno obtolčenega, za brisalci pa je našel listek z naslednjo vsebino:
"Opravičujem se vam, ker sem poškodoval vaš avto. Okoli mene je množica radovednežev, ki mislijo, da vam bom pustil svoj naslov in telefonsko številko, zato vam tudi pišem tole sporočilo."
ZNANEC
Sodnik obtoženemu:
"Vas pa poznam! Tisočkrat sem vas že videl! Verjetno ste bili že velikokrat kaznovani!"
"Še nikoli! Poznate me iz erotičnega centra, kjer sem vratar!"
PLAČILO
"Slišal sem, da si spal z mojo ženo! To boš pa drago plačal!"
"To pa ne! Dvakrat pa ne mislim plačevati!"
LEPOTA IN INTELIGENCA
"Zakaj so ženske bolj lepe kot pa inteligentne?"
"Ker moški lažje gledajo kot pa mislijo."
DVE NOVICI
Parček, tik pred poroko, obišče zdravnika. Naslednji dan se mladenič vrne po izvide.
"Za vas imam dve novici - slabo in dobro," mu reče zdravnik.
"Katera je slaba?"
"Slaba je ta, da ima vaše dekle triper."
"Katera pa je dobra?"
"Da ga ni dobila od vas."
DRUGAČE
Janez se zagovarja pred sodnikom za prekrške:
"Med vožnjo nisem bil pijan, ampak sem bil pod vplivom alkohola!"
"No, če je tako, vas pa ne bom kaznoval s tremi dnevi zaporne kazni ampak boste šli v zapor za 72 ur!"
GUMBI
Duhovnik je rekel po končani maši:
"Drage faranke in farani! Zopet bomo zbirali prispevke. Ker imamo že dovolj gumbov vas prosim, če v skrinjico vržete še igle in niti!"
ČESA VSEGA LJUDJE NE PROBAJO
"Natakar, tale zrezek ima okus po s čebulo nadevanemu podplatu!"
"Joj, gospod, kaj ste vi že vse jedli!"
PRVA POMOČ
Oženil se je mladenič, ki ga je ovdovela mama vzgajala zelo strogo in daleč od življenja. Že prvo zakonsko noč se je sin oglasil iz hotela in rekel materi:
"Vem, da moram nekaj narediti, vendar se ne spomnim, kaj."
"Ja," je začela razlagati mama, "moraš... kako naj rečem...najtrši del svojega telesa moraš vtakniti v...no, tja, kjer tvoja žena lula!"
Okrog polnoči je hotelski vratar telefoniral zdravniku:
"Pridite hitro, neki naš gost ne more izvleči glave iz kahle!"
SPREMEMBA MIŠLJENJA
"Danes je pa res prevroče, da bi bil oblečen," reče mož, ko pride izpod tuša.
"Sara, kaj misliš, kaj bi rekli sosedje, če se zdajle nag uležem na balkon?"
"Mislili bi, da sem se s teboj poročila zaradi denarja."
BOLJŠA OD ŽENE
Šef s tajnico v postelji.
"Ti pa precej bolje seksaš kot moja žena!"
"Vem! Mi je že tvoj šofer povedal."
VSAK NEKAJ NOVEGA
Na modni reviji. Žena se obrne k možu in mu reče:
"Ko vidim tako lepo oblečene manekenke, si takoj zaželim novo obleko."
"Jaz pa novo ženo." 
LP Ariel,
|
| 01 Nov 2007 00:11 |
|
|
Ariel
Gost
|
TILE SO TUDI LUŠTNI
Ženka, danes pa moram ostati v postelji. Ne počutim se dobro!"
"A v trebuhu?"
"Ne, v pisarni."
--------------------------------
Dve ribi se srečata pod vodo, pa si izmenjata par besed.
Pravi prva:"Moj mož ravnokar surfa po omrežju!"
(prevod: se premetava ujet v ribiško mrežo)
Pravi druga:"Moj je pa ravnokar on-line."
(prevod: binglja na trnku)
-------------------------------------
Dvogovor dveh pijancev:
Jaka:"Kako je kaj s tvojo novo prijateljico?"
Polde:"Konec je!"
Jaka: "Kako to misliš?"
Polde:"Ljubil sem jo..."
Jaka:"Ja, in potem...?"
Polde:"Oh, kako zelo sem jo ljubil! Zanjo sem se celo odrekel pijančevanju!"
Jaka:"Ja, in...???
Polde:"Potem sem jo pa zagledal, ko sem bil po dolgem času spet trezen!"
????
-------------------------------------
Smrt s koso na rami stoji ob postelji, kjer ljubezenski parček izvaja posteljne akrobacije, in jima pravi:
"Oprostita, ker motim, a vsak čas bo nepričakovano prišel domov njen mož. Imata kaj proti, če kar tukaj počakam?"
---------------------------------
"O groza," se mož prestrašen zbudi sredi noči, "tri je že preč, moram domov, sicer me bo žena zadavila!"
"Saj si vendar doma, ljubček! In jaz sem tvoja žena," se zaspano oglasi ženski glas s sosednje postelje.
-----------------------------------
"Mami, mami," se dere Peterček v veži.
"Kolikokrat sem ti že rekla, Peterček, da mi ne rjovi po celi hiši!
Če mi imaš kaj povedati, pridi lepo k meni v dnevno sobo in mi povej!" mu zakliče mama.
Peterček prištorklja v dnevno. Mama ga vpraša:
"No, kaj si mi hotel povedati, Peterček?"
"Hotel sem te samo vprašati, kje je vrtna cev, ker sem stopil v pasji drek."
--------------------------------------
Nemški vic:
Kamen (stein) pravi deski (brett):
"Ich bin ein stein!"
Deska mu posmehljivo odgovori:
"Če si pa ti Einstein, potem sem pa jaz Brett Pitt!"
LP Ariel,
|
| 01 Nov 2007 15:10 |
|
|
Ariel
Gost
|
Tudi tile niso slabi
Pride kavboj v salon in vidi ob šanku parček, ki se pomenkuje.
Potegne pištolo in njega ustreli.
Potem pristopi k njej, se nasloni na šank in ji reče:
"A ti pa kar sama ?"
Razgovaraju Srbin, Hrvat i Bosanac u kafani o Europi.
Hrvat i Srbin žale se, što nisu u Europi, a na to reče ti Bosanac:
"Pa ni Amerika nije u Europi, pa šta joj fali."
Poslovneža se pogovarjata.
Prvi: "Se ti med seksom kaj pogovarjaš z ženo?"
Drugi: "Ne, mobitel dobim šele naslednji teden!"
Mamica, tako sem žalostna, noseča sem,"pravi hčerka.
"Kje si pa imela glavo, smrklja neumna!!"
"Pod volanom!!!"
V gostilni vprašajo pubeci kelnarco:
"Kaj tu je vseeno, za keri dnar pijemo?!"
Kelnarca: "Ja seveda."
"Dobro, te pa bomo danes za vašega!"
Mujo prižene svojega mulca z dvorišča, umazanega kot svinja. Pravi Fati:
"Kaj bova zdaj, ga opereva ali narediva novega ?"
LP Ariel,
|
| 02 Nov 2007 09:44 |
|
|
Ariel
Gost
|
ZABAVNI OGLASI
Prodam šotor za 2 osebi, rabljen samo eno noč, ali zamenjam za otroški voziček...
Dekle 23 let, postavna, črni lasje, modre oči, izobražena, dobro situirana, nekadilka, išče moškega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10 kubikov bukovih drv.
Prodam kravo, črna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spuščene vime, športen rep, aluminijasti parklji.
Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.
Zamenjam cimra, ki smrči, za cimro, ki vzdihuje.
Čuvam ženske otroke starosti od 18 - 28 let. Šifra: Babysitter
Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.
Posedujem veliku plantažu oraha. Traže se devojke za tucanje.
Ukraden mercedes 600 SEL z aluminijastimi platišči, vrhunskim blaupunkt multi CD sistemom z bose ozvočenjem 800W. Najditelju lepa nagrada. Barva in registracija nista pomembni.
Iščem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika avtomobila zaželena.
Prodam posteljo za ženo, ki je zložljiva.
Prodam psa. Žre vse. Rad ima otroke.
Zaradi nepredvidenih razlogov združenje jasnovidcev odpoveduje sobotni sestanek.
Torkova gledališka matineja ta teden izjemoma ne bo v četrtek, ampak v soboto.
Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi, kaže, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.
Izgubil sem denarnico z cca 50 € gotovine. Poštenega najditelja prosim, da mi pošlje pismeno potrdilo, da je denar bil v denarnici, kajti žena trdi, da sem ga zapil.
V soboto sem v ljubljanskem živalskem vrtu izgubil očala z dioptrijo -7. Poštenega najditeja prosim, da da oglas v časopis s karseda velikimi črkami!
LP Ariel,
|
| 04 Nov 2007 11:12 |
|
|
Ariel
Gost
|
Črnogorski
Vrnila se je Črnogorka z zdravniškega pregleda in vsa žalostna reče svojemu možu,
da ima samo še deset ur življenja, in mu predlaga:
"Ajde da vodimo ljubav cijelu noč!"
"Lako tebi, ti sutra ne ustaješ!" odgovori on.
Ja, le zakaj
"Mami, zakaj ma pa oči tolk mal las?"
"Zato k tolk velik razmišla."
"Mami, zakaj maš pa ti tolk velik las?"
"Tih bod mulc, pa jej!"
Ciljna publika
Kaj ima 180 nog, pa nobene sramne dlake?
???
Občinstvo na koncertu Game Over!
Ironija
Poročita se mravljica in slon. Po prvem poročnem seksu slona rukne infarkt in crkne.
"Sranje", besno reče mravljica, "zaradi petih minut strasti bom zdaj vse
svoje življenje kopala grob!"
Guma
Dva tipa gresta v hribe, pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee jumping.
"A poskusiva še midva?", vpraša prvi.
"Ni šans!" odločno nasprotuje drugi, "na ta svet sem prišel zaradi ene strgane gume,
ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga!"
Zgledujte se
Petelin kaže kuram nojevo jajce:
"Nočem vas kritizirati, drage moje dame. Rad bi pa, da dobro pogledate,
kako te stvari počnejo v inozemstvu!"
Jasno
"Zakaj ima blondinka ves čas zaseden telefon?"
"Ker pazi na linijo."
Teža
"Kaj je najtežja stvar na svetu?", sprašuje učiteljica.
"Očetov kurac", zleti Tinci iz ust.
"Od kod ti pa zdaj to?" se začudi učiteljica.
"Mama tako pravi. Veste, kadarkoli gre moj oče v posteljo z mamo, mu ona reče:
'Jebemti tvoj kurac, niti sam bog ga ne bi mogel dvigniti'!"
Logika
Gorenjec ženi:
"Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"
"O, presenečenje! A me boš peljal na kozarček?"
"Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!"
Nesporazum
Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije:
"Marta, stoji!"
"Ne pride v poštev! Bom spet prepozna za v službo!"
Ni zanjo
Blondinka in rjavolaska jesta zajtrk. Zazvoni blondinkin mobi.
"Zakaj se ne javiš?", vpraša rjavolaska.
"To ne more biti zame. Nihče ne ve, da sem tukaj."
Žalost
"Zakaj fantki ob rojstvu bolj jokajo?"
"Ker vedo, da bo minilo še veliko časa, preden bodo spet videli pičko od znotraj."
Povabilo
Branetu umre že tretja žena. Sosed noče na pogreb.
"Zakaj ne greš?", ga sprašuje soproga.
"Sram me je. On mene že tretjič vabi, jaz pa njega še nikoli nisem."
Kruta resnica
Dekle vpraša fanta, ki že pol ure hodi za njo:
"Zakaj me zasleduješ?!"
"Zdaj, ko si se obrnila, se isto sprašujem tudi jaz!"
Očitno
"Kakšna je razlika med dobrimi in slabimi joški?"
"Med dobrimi je verižica, med slabimi pa popek."
Grdo
"Kako rečeš blondinki z dvema možganskima celicama?"
"Nosečnica."
Retrospektiva
"Veš, tako neumna sem bila, ko sem se poročila s tabo?!"
"Vem, ampak sem bil zaljubljen, pa nisem opazil."
LP Ariel,
|
| 05 Nov 2007 09:26 |
|
|
Ariel
Gost
|
Krokanje
V nedeljo zjutraj se Gorenjec vrača iz gostilne domov. Naleti na nekaj žensk, ki gredo v cerkev.
Ena pravi: "A zdele dam?"
Gorenjec pa pravi:
"Ne, zdele pa ne, zdele res ne morem, sem preveč pijan."
Super živlene
Pride Gorenjec domov, si ga vrže na roke, gre v hladilnik in spije kozarec Radenske, pa si reče:
"Mater je živlene fajn, najprej kurbarija, pol pa še šampanc!"
Nagradna igra
Slovenska vlada in SDS vas obveščata, da ste v nagradni igri "Za izboljšanje socialnega statusa Romov" zadeli enega cigana.
V kolikor nagrade ne dvignete v roku osmih dni, vam bomo poslali celo družino.
LP Ariel,
|
| 07 Nov 2007 11:28 |
|
|
|
|
Danes je 16 Maj 2024 23:20 | Časovni pas GMT + 2 uri, srednjeevropski - poletni čas
| |
Stran 1 od 78
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
