Mujo se žali Hasi:

- A jest zajebano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?

- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

Kaže Mujo Fati:

- Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras,

a ako ne, ništa do daljnjeg! Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko?
Fata:

- Krokodi!
A Mujo će:

- Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!


Razgovaraju Mujo i Japanac.
- Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a na trećem obitelj - kaže Japanac.
A Mujo će njemu:

- A meni obratno! Na prvom mjestu obitelj, pa posao, pa Japan...

Mujo Fati šalje poruku:

- Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori:

- Isto što i u tvojim mudima što me tjera drugim ljudima.


> --------------------------------------------------------------------------------

Čitao Mujo o oralnom seksu pa predloži Fati da isprobaju, ali ona ne zna
što je to.
Kaže joj Mujo:

- Ništa lakše, ljubiš me tamo gdje pišam.
- Mujo, moram li i pločice?
>

> --------------------------------------------------------------------------------

Čita Mujo oglas u novinama:

- Policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. i?
- Razmišljam... da li da se javim?!? Mogla bi biti dobra plaća!?!...


> --------------------------------------------------------------------------------


Jedu Mujo i Fata škampe. Ona se poprska po haljini:

- Joj, izgledam ko svinja!
A Mujo će:

- A još si se i poflekala!

Odlucili Mujo i Haso staru nanu dat u staracki dom. Odveli nanu u elitni staracki dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP.
Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoci bolnicar i izpravi je da ne padne.

Nakon par minuta nana se pocne naginjat na lijevo, kad opet skoci bolnicar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je.

Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je izljubi i upita.

- "I, nano, kako ti je ovde ? Kako se osjecas?"
- "Masala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane,
oblace, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno sto mi vec
sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"

Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita - Jesu
jednojajcani ili dvojajcani?
- Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.


Zaustavio policajac Muju. - Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku
dozvolu.
- Necu! Polaži k'o i ja, pa ces je dobiti!


Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale! Pa da mi se
cijelo selo smije!"

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!".
Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplasi se policajac i ustukne.
A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!"


Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes
besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka.
-Ma, tko ti je to rekao?
-Moja Fata.

Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?"
"Pa do ovdje, sto mislis!"


Cujem, Mujo, da si se zarucio?
Jesam.
Oprosti, a jel' ti zarucnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.

Sreli se stari jarani Mujo i Haso, piju pivu u kaficu, Haso se nesto
snebiva, al ipak kaze:

„Jarane, imam za tebe dvije lose vjesti."
„Sto dvije lose, valjda uvek ide jedna dobra i jedna losa."
„Ej, mogu ja obje kazat odjednom, pa bude kao jedna losa."
„Ajd' odjednom."
„Tvoja Fata nas vara."

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic.
U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz dzepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i suti.
Nakon nekog vremena upita ga mladic:
- Zasto necete da mi kazete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala.
Ja cu tebi reci nema na cemu. Ti ces tada mene upitati kuda putujem,
a ja cu tebi reci da idem u Tuzlu. Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli,
a ja cu tebi odgovoriti da tamo imam zenu i kcerku.
Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja kcerka,
a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ces ti mene pitati je li moja kcerka lijepa,
a ja cu ti odgovoriti da takove ljepotice malo gdje mozes vidjeti.
Onda ces ti htjeti da dodjes sa mnom u Tuzlu da ju upoznas,
a ja cu te odvesti kuci. Kada ju vidis ti ces ju odmah zaprositi,
a ja cu te onda morati poslati u picku materinu, jer jebes zeta koji nema sat!

Doso mucavac doktoru i kaze:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem.
Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppilice i takko sssu gglasni da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih potjerajte."
- "Pppa ja imm vellim is! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo is!"
- "Pa ja vvelim ponovo isssss, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim iss! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan,
jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u p*cku materinu onda."
- "Pa ja mu velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate."

Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.

Kaze Fata: "Mujo ne gledaj me tako, znas da moje srce pripada drugom."

Mujo odgovara: "Znam, ali imas ti i drugih organa."

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"

Kaže Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku
tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.

Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu
i ode.

Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin
u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor
ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"

Kaže Mujo: "Ili tri milijuna ili ništa od posla."

Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.

Vozi se on tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"

"Pa na plin, k'o i do sada..."

Ulazi Mujo u banku i sa vrata se pocne derati:

- "Jel' ovdje mogu otvoriti jebeni devizni racun!"



Sluzbenica sa saltera mu kaze:

- "Molim vas gospodine pazite kako se izrazavate, ovo je javna

ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!"



Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:

- "Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu

otvorit jebeni devizni racun!"



Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze:

- "Ako ne obratite paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati

Upravitelja banke."



- "Puca meni kara za nacin izrazavanja, jel ja ovde mogu da otvorim

jebeni devizni racun ili ne?!"



Sluzbenica ljutita ode i dovede upravitelja.



Upravitelj pita Muju:

- "Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"



- "Ama", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona Eura na lotu i doso

sam da pitam jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni racun."



A na to ce upravnik pokazujuci na sluzbenicu:

- "Ma, jel ti ova glupa picka stvara probleme, matere ti?"

Trgovac

Mujo i Haso rade u prodavaoni širokog asortimana.
"Dobar dan." "Dobar dan gospodjo, kako vam mogu pomoći?"
"Pa eto ja bi trebala nek deterdžent za pranje."
"Gospodjo imamo vam velik izbor: imamo Ariel, Persil, Faks, Avu u gelu, pa hidroaktiv..."
"Gospodine stvarno ste ljubazni, ja bi zapravo trebala nešto za pranje zavesa."
"Onda uzmite Ariel hidroaktiv on vam je najbolji."
I vadi Haso Ariel i Ajax za staklo.
"Ali gospodine ja nisam tražila Ajax."
"Znam," kaže Haso "ali eto mislim, kad već perete zavjese bilo bi dobro i oprati prozore, pa ćete biti još. zadovoljniji."
"Imate pravo gospodine. Baš ste ljubazni, hvala ."
Mujo gleda i kaže: "Svaka čast Haso, sad ću ja probati."
Dode opet jedna gospodja, pozdravi.
"Em... dobar dan gospodjo mogu li vam kako pomoći?"
"Trebala bih higijenske uloške."
"Stvarno imamo vam velik izbor. Hoćete li s krilcima ili obične, hoćete li za slabije ili jače krvarenje, noćne ili dnevne Olvejs ili Librese."
"Dobro dajte mi Olvejs s krilcima za normalno krvarenje."
Kad Mujo vadi uloške i Ajax.
"Pa gospodine ja nisam tražila Ajax."
"Znam, al eto mislim, kad se već ne možete jebati, mogli bi bar oprati prozore."

Dosao Haso kuci pijan ko letva. Odjednom se zacu jak tresak, a Fata
povice:- Huso, jesi li to ti?
- Jesam, bona...
- A sta se desilo?
- Pao kaput .
- Tako jako?
- Ja sam bio u njemu ...

Zaposlili se Mujo i Haso u pošti. Prvog dana dobiju zadatak da iskopaju kanal za telefon. Ide Mujo i kopa, a nekoliko metara iza njega ide Haso i zatrpava. Prolazi čovek i kaže Hasi:

Zar ne treba prvo da stavite kabel pa onda da zatrpaš?
Ćuti, bolan, vidiš da uvodimo bežični telefon.