Šiptar pozvoni pri Srbu doma in ga vpraša:
"Jeli Srbine, koljiko oćeš za ova tvoja kuća?"
"Dve kile čistog zlata," pravi Srb, "da kupim velik stan u Beogradu!"
"Evo ti četiri kile, Srbine!" pravi Šiptar.
"A zašto četiri kad tražim dve?" vpraša Srb.
"Eto idi pa kupi sebi stan u Ljubljana da te ne seljim dva puta!"


_________________
Brez prepira,
ljubezen splesni.

Mlada zenska se primozi v relativno revno druzino.
Ugotovi, da je hisa umazana, pa nikjer nobene krpe za ciscenje.
Odreze rokave mozevi srajci in pocisti stanovanje.
Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi copica nimajo.
Mozevemu ocetu Jozetu odreze brado in z njo nanasa barvo.
Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Jozeta na drevesu.
Vprasa ga, kaj se ti je zmesalo, tak mraz je, ti pa zunaj na drevesu?
Pa pravi Joze: "Danes bo nasa ta mlada palacinke pekla, pa ne vem,ce imamo jajca pri hisi!"

[color=cyan]Fantje so šli v lovski tabor. Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal. Odločilo so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so zmenili, da se bodo menjavali.

Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki. Vprašali so ga: "Človek, kaj se ti je zgodilo?"


Odgovoril je: "Janez je tako smrčal, da se samo sedel v postelji in ga gledal celo noč."

Naslednjo noč je bil na vrsti drugi… In zjutraj, enako – lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu: "Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!"

Odgovoril je: "Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal."

Naslednjo noč je bil na vrsti Franc. Franc je bil pravi velikan, bivši špotnik – človek od človeka. Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan. "Dobro jutro vsem!" je pozdravil.

Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je zgodilo?

Odgovoril jim je: "No, pripravljena sva bila za v posteljo… Šel sem, objel Janeza in ga poljubil za lahko noč. Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal..."

Pride Črnigoj u nebesa, mu reče bog: "Posluši, tle bi mejli eno ugrajo in en zid za narest, kok bi tu koštalu?"
Reče Črnigoj: "Ene 1000 euru."
"Dobru" reče bog.
Pride gor še šefica wd Vegrada, jo praša bog istu, wana mu reče d 2000 euru, ma reče bog "Dobru".
Nazadnje pride gor še Zidar in ga bog praša istu, inu reče Zidar d 10.000 euru.
Bog začuden, da kaku tolku, inu mu reče Zidar: "Ja, 7000 si midva razdeliva, 2 damo Vegradi, d bo tihu, inu 1000 Črnigoji,  d bo nrdu."

He he he, dobr ti je tale štos

TULIPAN



Nazadnje urejal/a TULIPAN 29 Mar 2008 11:50; skupaj popravljeno 1 krat

Ko sem bil star 14 let sem upal, da bom nekega dne imel punco. Ko sem
bil star 16 let sem imel punco, ampak ni bilo strasti - odločil sem
se, da rabim dekle polno strasti in entuziazmon nad življenjem. Na
faksu sem imel punco ki je bila strastna - ampak bila je preveč
emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala
potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom. Torej sem se
odločil, da rabim punco, ki ni labilna.

Pri 25 sem našel punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto
dolgočasna. Bila je absolutno predvidljiva in je čisto nič ni vzburilo
ali razburilo. Življenje mi je postalo tako zamorjeno, da sem se
odločil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive.

Pri 28 sem našel punco, ki je bila izziv sam zase in pripravljena na
izzive. Na žalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k
drugi, nikdar ni vztrajala pri ničemer. Impulzivno je odpirala nove in
nove stvari - bil sem pogosto in slabe in dobre volje. Od začetka je
bila neskončno zabavna in polna energije, ampak brez cilja. Torej sem
se odločil , da rabim ambiciozno punco.

Ko sem bil 31 sem našel brihtno, ambiciozno punco z nogami trdno na
tleh in jo poročil. Bila je tako ambiciozna, da sva se ločila in vse
kar je bilo moje - je pripadlo njej.

Sedaj sem starejši in pametnejši in iščem punco s fajn joški .

Janezek pridno poslusa pri pouku, ko mu kar naenkrat pade radirka na tla.
>> Isce jo in isce, pa je ne najde. V tem casu uciteljica vprasa ucence:
>> "Otroci,
>> kaj bi mi vi napisali na nagrobnik, ce bi umrla?"
>> Vsi premisljujejo in noben ne ve odgovora.
>> Tocno v tistem trenutku pa Janezek najde radirko in se naglas
>> zadere: "A TU LEZIS PRASICA GRDA!"
>
>


_________________
Brez prepira,
ljubezen splesni.

Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80 kilometrov na uro in vozniki se tega drzijo. Naenkrat pa pride mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepocasna vožnja tudi nevama,
policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi ocmi.

"Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ? "Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi zelo nevamo! " "Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev." " Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste, na kateri se ste!" "Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!"

"Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?" "Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195.
 
 

Pes je resnično človekov najboljši prijatelj. Če ne verjamete, poskusite z naslednjim eksperimentom:
Zaprite ženo in psa v prtljažnik avtomobila in ga zaklenite za eno uro.
Ko odprete prtljažnik: kdo se vas bo iskreno razveselil?

Ljubezenska zgodba Micke in Matička

Če vas nimajo radi tako, kot si želite, ne pomeni,
da vas nimajo radi, kolikor pač znajo.

Micka in Matiček sta bila oba bolnika v psihiatrični bolnišnici.
  Nekega dne, ko so hodili ob plavalnem bazenu za bolnišnico,
je Matiček nenadoma skočil vanj. Potopil se je do dna in tam ostal.
Micka je takoj skočila za njim, da ga reši. Zaplavala je do dna
in ga izvlekla na suho. Ko direktorica izvedela za Mickino
  herojsko dejanje, je velela, da jo takoj odpustijo iz bolnišnice,
saj je dokazala, da je umsko stabilna.

Ko je prišla k Micki, da ji sporoči novico, ji reče:
»Micka, imam dobro in slabo novico. Dobra novica je,
  da boš odpuščena, ker si se razumsko odzvala na problem,
skočila v vodo in rešila življenje ljubljene osebe.
Sklepam, da tvoje dejanje kaže na to, da si umsko zdrava.
Slaba novica pa je, da se je Matiček obesil v kopalnici
  s pomočjo pasu kopalnega plašča, takoj potem ko si ga rešila.
Zelo mi je žal, ampak mrtev je.«

Micka ji odgovori: »Saj se ni sam, jaz sem ga obesila tja,
da bi se posušil. Kdaj bom lahko šla domov?«

V času dopustov bo hrvaška policija izvajala meritve hitrosti na avtocestnem odseku Ljubljana - Postojna.
Rupel je že poslal protestno noto, saj se mu zdijo kazni za prekoračitev hitrosti previsoke.
"Predvsem pa me moti to, da jih moramo plačevati v kunah," je še dodal naš zunanji minister.

Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in sedel. Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k slepemu  možu in mu ponudil jedilni list.
"Žal mi je, natakar," je mož zavrnil jedilni list, "jaz sem slep in ne
morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov
pred mano, povohal ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel."
Lastnik je bil malo zmeden, saj takšnega gosta še ni imel. Stopil je v
kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni
prtiček.Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu.
In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi nos.
"Ja, ja, tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato."
Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal proti kuhinji. Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj  se je pravkar zgodilo. Slepi mož je pojedel svoj obrok, plačal in  odšel.
Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet
porinil meni pod nos.
"Gospod, se me spomnite?" je vprašal slepec. "Jaz sem slep!"
"Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal.. Evo, že
letim in vam prinesem uporabljen prtiček."
In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga dal
slepemu možu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos,
je slepi mož spregovoril.
"Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven
krompirjevo solato."
Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji
ženi, ki je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja.
Menil je, da ga slepec zaje**va in sklenil je, da ga naslednjič, ko
bo prišel, preizkusi.
Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl prihajati
in pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi.
"Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu."
Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj.
Ko je slepi mož vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal pripravljen.
"Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s
prtičkom", je rekel uslužno.
Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s presenečenjem na  obrazu rekel:"Ooooo, nisem vedel da Marica dela tukaj!"

Gre blondinka pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoce zaceti,
ko z neba zaslisi glas: Tukaj ni rib.
 Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo zacela loviti in
spet z neba: Tukaj ni rib.
 Ker gre v tretje rado, se odloci, da bo poskusila se na drugi strani
ledene ploskve. Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrze...
Z neba zadoni: Pravim ti, da tukaj ni rib.
 Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj, Kdo mi to govori, da tuki not  ni rib? A si bog, al kdo me prepricuje, da ni rib?
Z neba se zaslisi: Ne jest sm napovedovalec v hokejski dvorani in
pust led pri miru.

mogoče je že kje objavljen ali pa tudi ne, nisem usepla vse pregledat :)

men je še vedno najbolj všeč ta vic, čeprav je večini rahlo butast:

ena krava sedi na češnji in je jabolka, pa pride druga mimo pa ji pravi: "Ej, kaj delaš?" in tista krava na drevesu ji odgovori: " Jabolke jem." pa pravi spet ona druga krava: "kak lahko jabolke ješ, če si na češnji?" in ji prva krava odgovori: "Zravn sem si jih prinesla!"

hehehehehehehehehe

         
     


_________________
smiLe & tHe worLd wiLL smiLe witH you :)

http://www.mojalbum.com/romanalesjak

Koala sedi na drevesu in mimo pride martinček. "Hej Koala! Kaj delaš?"

Koala pravi: "Travco kadim, pridi gor in probi."

In res... martinček pride gor in skupaj skadita še enih par.
Čez nekaj časa martinček postane žejen. "grem do reke kjer se bom pošteno napil" reče martinček!

Ker pa je bil mali martinček zadet kot majmun, se je preveč nagnil nad vodo in padel noter.
Vse to je videl krokodil, se nemudoma požene za martinčkom in ga reši iz vode: "Pa kaj hudiča je narobe s tabo?"

Martinček mu razloži, da sta s Koalo pušila, on je bil žejen in se je odpravil k reki pit. Naprej pa je krokodil že poznal zgodbo.
 
Krokodil se odloči, da gre pogledat do koale v deževni gozd, kjer koala spet ravno dela zadnje dime vnovičnega đointa... Krokodil zavpije: "Hej, ti!"

Koala pogleda z drevesa in začudeno vzklikne...

"Fak stari!!!!! .......Koliko vode si pa ti spil?!!"



            


_________________
smiLe & tHe worLd wiLL smiLe witH you :)

http://www.mojalbum.com/romanalesjak

V porodnišnici so sestre po nesreči zamenjale tri identifikacijske zapestnice.
Tako v posteljicah ležijo trije novorojenčki, sestre pa vedo le to, da so
očetje temnopolti turist, neki Hrvat in Zmago Jelinčič. V tistem trenutku
pridejo očetje, vidijo zaskrbljene sestre in te jih prosijo, naj jim pomagajo
urediti zmedo. Očetje se popraskajo po glavah, nakar Jelinčič zagrabi malega črnčka, ga nežno, poln očetovskega ponosa stisne k sebi in že hiti proti vratom. Sestre zavpijejo: "Gospod Plemeniti, kaj pa je z vami. Vi in vaša žena sta belca!" Jelinič naglo odvrne: "Veste kaj, ne bi rad vsega življenja preživel v dilemi, da morda hranim Hrvata!"


         


_________________
smiLe & tHe worLd wiLL smiLe witH you :)

http://www.mojalbum.com/romanalesjak