Sporočila

 > Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k
> poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra.
> Mož kosi dalje, spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre,
> pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konca s košnjo, ko
> njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda
> in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe.
> Žena mu odvrne: "Seveda je! Ta butasti računalnik mi skoz pošilja
> sporočilo, da sem prejela pošto!"

  


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Nekje v Ameriki so v enem trgovskem velecentru, ki je prodajal vse  živo, zaposlili novega prodajalca. Šef mu je rekel, da bo najprej en teden poskusno in če se bo izkazal, ga bodo vzeli za  stalno.
Ko gre šef  čez eno uro na obhod, vidi, da ima tale novi prodajalec stranko.  Diskretno se približa in posluša.
"Gospod, tale ribiška palica je vrhunski izdelek. Z njo  boste ulovili same kapitalne  ribe."
 "Vzel jo  bom!"
"Kaj pa vabe imate?"
 "Ne."
"Potem vam priporočam tole torbo v kateri imate vabe za  vse vrste  rib."
"Vzamem!"
"Kaj pa škornji?"
"Nimam"
"Glejte tele škornje, kot bi bili narejeni samo za  vas!"
"Vzamem!"
Potem mu je prodal še brezrokavnik, pa klobuk, pa torbo za malico,  pamrežo......
"Kaj pa čoln  imate?"
"Ne..."
"Poglejte tega lepotca. Z njim se lahko peljete na  sredo  jezera  in tam popolnoma v miru lovite."
"Vzamem."
"Kakšen avto  vozite?"
"Corvetto...."
"Jooj, s športnim avtom pa ja ne boste čolna vlekli....  Glejte tega Jeepa z V8 mašino. Z njim boste brez problema vlekli čoln tudi po najslabšem  terenu"
Možakar je navdušen in tudi Jeepa kupi brez obotavljanja.  Ko odide, šefpresrečen skoči izza polic in vzklikne:
"Pa vi ste genij! Človek pride po ribiško palico, vi pa mu še kup opreme,pa čoln in Jeepa prodate! Česa takega pa še nisem videl!"
"Gospod šef, ne bo čisto držalo, tip ni prišel po ribiško palico, pač pa po tampone za svojo ženo, pa sem mu rekel, da če že ne bo seksal čez vikend, naj gre vsaj ribe lovit...."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

PARFUM

Ženica se pelje v dvigalu imenitnega hotela, ko v 2. nadstropju vanj vstopi prava lepotica, ki božansko diši. Obrne se proti ženici in ji ošabno reče: "Armani, 80 evrov za 50 mililitrov." V naslednjem nadstropju stopi v dvigalo še ena lepotica, ki prav tako čudovito diši, in drugima dvema reče: "Chanel, 120 dolarjev za 50 mililitrov." Ko ženica pride do svojega nadstropja in se že odprejo vrata dvigala, se obrne do lepotičk, malo skloni in spusti prdec: "Brokoli, en evro za kilogram."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    
V sklanjatve dodan še sedmi sklon!

Slovenisti so na zadnjem kongresu sprejeli spremembo slovenskih sklanjatev, oziroma njihovo dopolnitev.
Soglasno je dodan nov, sedmi sklon.

Pa skupaj obnovimo znanje:

1. sklon - imenovalnik (nominativ)
2. sklon - rodilnik (genitiv)
3. sklon - dajalnik (dativ)
4. sklon - tožilnik (akuzativ)
5. sklon - mestnik (lokativ)
6. sklon - orodnik (instrumental) - in še nov, sedmi sklon:
7. sklon - fužilnik (čefurativ)

Primer uporabe:

Suad, pejt kosilat!
Sladžana, neh se kolesat!
Fikreta, ajd poklič Dževada, da bosta grela u trgovinu!



LP Ariel,   

Trije kratki, vendar sladki...

Ali je krokodil bolj zelen ali bolj dolg?
Zelen je po dolžini in po širini, dolg pa samo po dolžini, torej je bolj zelen kot dolg.


V atomski vojni umrejo vsi ljudje in večina živali. Preživita le dve opici.
Sedita na veji, se čohata, gledata naokrog, pa ena pravi:
"Hja, izgleda da bo treba vse spet začeti znova..."


"Janezek, si ti razbil šipo?"
"Ja ati. Po nesreči. Čistil sem fračo, pa se je sama sprožila."

LP Ariel,

Ušesno Maslo, Karies in Mednožna Glivica se pogovarjajo.
In pravi Ušesno Maslo: "Včasih pride v mojo hišico Uho ena čudna stvar,
bela in kosmata na palčki in me začne loviti.
Ampak jaz jo zajebem in se hitro skrijem za bobnič in me ne more ujeti."
"Oh, to ni še nič", pravi Karies.
"Mene včasih lovi neka čudna, smrdljiva krtača,
ampak jaz se skrijem za modrostni zob in mi ne more nič."
"Pa kaj se tukaj preseravata.
Jaz imam težko življenje, JAZ!", pravi Mednožna Glivica.
"Mene velikokrat lovi neka čudna, plešasta glava,
pa ne ve ali bi šla notri ali ven, al' notri al' ven... in na koncu me še
pokozla".
"Hej", pravi Karies, "tega pa tudi jaz poznam!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Na jugu Španije v eni fini restavraciji ameriški turist pije sangrijo, ko opazi, da je natakar k sosednji mizi prinesel srebrn pladenj, na njem pa nekaj okroglega, ki je zelo lepo dišalo. Pokliče natakarja in vpraša:"Čuj, kaj je tista jed, ki jo je naročil gospod pri sosednji mizi?"
"To so jajca od bika, ki je fasal na bikoborbi, zelo okusna specialiteta"
"Njami, jaz bi tudi, prinesi še meni."
"Žal to ne bo mogoče, saj je bikoborba le enkrat dnevno, lahko pa vam jih rezerviram za jutri"
"Okej!"
Drugi dan pride turist v restavracijo, kelnar mu prinese pladenj s specialiteto in turist pospravi jed do zadnje pike. Pokliče kelnarja:"Čuj, tole je bilo res zelo dobro, samo zakaj je gospod včeraj dobil 10 krat večja jajca, kot jaz danes?"
"Veste, včasih zmaga tudi bik......"

Sreča medved piščančka in ga povabi na joint.
Skadita enega in medved vpraša: "Kaj je pišek, čutiš kaj?"
"Nič!" reče piščanček.
Medved potegne iz žepa še enega, prižgeta, spuhata, pa medved spet vpraša: "Kaj pišek, čutiš kaj?"
"Nič."
Medved se razkuri in povabi malega k sebi domov.
"Boš videl, tam imam pa tako robo, da te ubije!"...in gresta.
Doma medved potegne iz omare vrečo trave, zmota baklo in prižgeta.
Ko končata, vpraša medved: "Kaj pa zdaj, ha, čutiš kaj?"
"Pa nič ne čutim!" reče pišek.
"Pa kak neee, je*o te ja!" se razkuri medved. "Pa kak ne čutiš nič?"
Pa reče pišek: "Pa ne čutim že od prvega dima; ne kluna, ne perja, nič!"

Se dobijo Amerikanec, Francoz, Turek in Bosanc in se začnejo pogovarjati o
ponosu.
Za čne Amerikanec:
Jaz sem ponosen na CIO, vse ve se prej preden se dejansko zgodi.
Francoz reče:
Jaz sem ponosen na Francozinje, tako so ljubke, šarmantne in ne dajo kar
tako.
Turek reče:
Jaz sem ponosen na nase tepihe. Dragi so, dobri in redko kdo si jih lahko
privošči.
Bosanc pa pravi:
Jaz pa sem ponosen na sebe!
Vsi ga pogledajo in vprašajo zakaj!
Včeraj sem jebal Francozinjo na turškem tepihu, CIA pa o tem nima pojma

    

Delavec je na zid podjetja napisal  "NAŠ ŠEF JE NOR".
Na sodišču  so ga obsodili na 1 dan, 1 mesec in 1 leto  zapora -
1 dan zato, ker je popackal zid,
1 mesec zato, ker je pribor za pisanje in barve  ukradel v podjetju,
1 leto pa zato, ker je razkril  poslovno skrivnost .


LP Ariel,

Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov.
Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.
Pa se odloči, da mu bo poslal pismo.
Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga
poslali vladi.

Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi
mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov;
navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:

Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar.
Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.

Tvoj Janezek


_________________
What Goes Around, Comes Around.

Pride Slovenec na vlak za Česko, se spravi v kupe, kjer je že sedel en
moški ter mu sede nasproti... Po nekaj urah vožnje Slovenec vzame iz
torbe jabolko...
Sopotnik vpraša: Co to maaš?
Jabolko, odgovori le-ta.
Čeh: Pri nas to taaak vlko! in z rokami nakaže velikost žoge.
Slovenec sramežljivo potisne jabolko nazaj v torbo in vzame hruško.
Co to maaš? spet vpraša sopotnik.
Hruško, je prijazen Slovenec.
Pri nas to taak vlko! in pokaže obliko napihnjenega balona.
Slovenec jezno pospravi hruško in vzame lubenico.
Čeh spet zateži: Co to maaš?
Slovencu dokurči in pravi: Ribez, **** ti materina!


_________________
What Goes Around, Comes Around.

Žensko srednjih let je zadela kap in prepeljali so jo v bolnišnico. Medtem ko so jo operirali, je doživela obsmrtno izkušnjo. Na koncu  temnega tunela je zagledala luč in Boga. Vprašala ga je, ali je res konec z njo. Bog jo je potolažil: "Ne, še vedno imaš pred seboj 42 let, 2 meseca in 8 dni življenja."
Po okrevanju se je odločila, da še malo ostane v bolnišnici in gre na face-lifting, liposukcijo, zmanjšanje nosu, povečanje jošk ... še lase si je pobarvala. Ker je pa imela še toliko življenja pred seboj, je  ugotovila, da lahko v njem kar se le da uživa. Po zadnji operaciji je  zapustila bolnišnico, a ko je prečkala cesto, jo je zbil drveč rešilni  avto.
Šla je na oni svet, in ko je tam srečala Boga, je protestirala: "Mislim, da si rekel, da imam še najmanj 40 let življenja pred sabo?!"
Bog ji je odvrnil: "Joj, oprosti, nisem te prepoznal ...."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

ROJSTNI DAN- "Matjažek,kaj boš pa letos dal bratcu za rojstni dan?" "Še ne vem..." "Kaj si mu dal pa lani?"  "Ošpice,da mu ni bilo treba dva tedna v šolo!"


_________________
Sreče ne spoznaš z glavo,temveč s srcem.

    

HITRI JAPONSKI AVTOMOBILI

Polde se zaposli kot taksist. Ena prvih njegovih strank je japonski turist, ki se želi peljati na letališče.
Ko se tako vozita, mimo njiju švigne honda. Japonec ponosno reče:
"Ooooooo, honda, zelo hitra. Made in Japan."
Peljeta se naprej, ko mimo njiju pridrvi toyota. Turist se spet oglasi:
"Ooooooo, toyota, zelo hitra. Made in Japan."
Polde se odkašlja, pelje naprej, in tokrat mimo njiju zdrvi mitshubishi. Japonec spet ves ponosen pravi:
"Ooooooo, mitshubishi, zelo hitro. Made in Japan."
Taksi končno prispe do letališča. Taksist Polde se obrne in reče:
"150 €, prosim."
Japonec presenečeno reče:
"Ooooooo, zelo, zelo drago."
Taksist ga pogleda in reče:
"Taksimeter zelo hiter. Made in Japan."


LP Ariel,