Po lovu so vsi lovci dali jurja za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le škrti lovec Jaka ni nikioli dal jurja , raje si je prinesel malico od doma.
Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča.
Ko že vsi jedo golaž še Jaka vedno nemirno hodi okrog in kadi.
Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: " Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes malical ?"
" Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti zraven golaža, sedaj je pa kuhar ne najde !"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Ta je pa malo krut, drugače pa je v redu

Tale ni rauno prou lovska  

Pride 90 letnik k zdravniku na pregled.
Doktor vpraša: "Kako se počutite?" "Nikoli nisem bil boljše volje!" odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let. Zdaj je noseča in bova dobila otroka."

Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico:
"Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli ... "

Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo?"

"Ne vem," odgovori stari. "
Medved je mrtev padel pred njega!" je zaključil doktor.
"Nemogoče!" vzklikne stari, "nekdo drug je moral streljati."

"Ravno to sem vam hotel povedati, stari tepec!", reče doktor.

Lovska disciplinska komisija obravnava kmeta.
"Zakaj ste ubili zajca, če pa niste član naše lovske družine?"
"Zato ker je jedel moje zelje, čeprav ni član moje družine."

Lovci lovijo,pijejo,lovijo,pijejo,še malo lovijo,pa še veliko pijejo.

Na koncu dneva se zberejo,kolikor so jih držale noge in pregledujejo svoj ulov.

Vsak vlači izza najbližjega grma svoj ulov:zajca.lisico,fazana,srno,divjega prašiča,Franceljna…..

»Jebemti,fantje!Franceljna smo ustrelil!« reče eden.

V hipu se streznejo od groze,nabašejo Franceljna v avto in oddrvijo na urgenco v Kliničnem centru.

Čakajo,čakajo v čakalnici,na kar pride ven dežurni kirurg in reče:

»Fantje ,takole je.Strelna rana ni bila smrtna.

Če mi vi ne bi Franceljna pripeljali že odrtega in spucanega,bi ga lahko še rešil!«

Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom.
Medved pade, a ko pride tja, medveda ni več. Kar naenkrat ga po rami
potreplja medved.
"Ustrelil si me! Na izbiro ti dam smrt ali pa mi ga potegneš!"
Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen. Drug dan se zopet vrne, tokrat
s puško. Spet ustreli istega medveda, ampak le-tega zopet ni tam.
Spet ga potreplja po rami:
"Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj!
Lovec - kaj če in se prepogne...
Ampak tretji dan spet pride rahlo smešne hoje s puško za slone in še
enkrat ustreli tega medveda.
In ker ga spet ni bilo tam, kjer ga je ustrelil, je že pričakoval taco
na ramenu, in res...
Medved pravi:
"Ok, no zdaj pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti ne zanima, a ne?"

ČESA LOVEC NE BO NIKOLI REKEL

Sezona je predolga.
Več časa bi moral biti z ženo.
Moj terenec ne zmore te poti.
Greva nakupovat, lov lahko počaka.
Ta kos divjačine sem kupil.
Draga, prav imaš, ne potrebujem nove puške.
Draga, greš z mano na lov?
Nikoli ne grem na lov brez ženinega dovoljenje.
Mislim, da sem se izgubil.
Premrzlo je za lov.
Zgrešil sem.
Ne, tako velikega pa še nisem ustrelil.
Žena je rekla, da grem lahko z vami.
Mi posodiš puško?

Na sprehodu sta mož in žena opazila reklamo za seminar o jelenih. Ker se jima je zdelo zanimivo, se odpravita poslušat. Prišla sta ravni v trenutku, ko je predavatelj govoril:
»Jelen se pari tudi do 100-krat v eni sezoni.«
»Vau,« zavzdihne žena, »to je večkrat na dan. Lahko bi se kaj naučil od jelenov.«
Mož pa se obrne k ženi in ji pravi: » Dvigni roko in vprašaj če samo z eno košuto.«


Jože: »Zadnjič sem padel z visoke stene. Med padanjem sem razmišljal o odstrelih, ki jih nisem prijavil.
Nace: »Je že morala biti visoka stena.«


»Poslušaj Franc, zakaj si ustrelil mojo ženo?«
»Čisto po nesreči. Je zraven moje stala.«


Lovca sta kupila psa ptičarja in odšla na lov. Po celodnevnem neuspešnem lovu ugotavljata:
»Mogoče ga pa nisva dovolj visoko metala...«

Lovca začetnika so vzeli prvič na lov na race. Ko jih je zagledal, je vprašal starega lovca, če je tu voda globoka.
»Ne, sploh ne, saj vidiš, da je racam komaj do trebuha!«

Pripoveduje lovec, ki je imel leseno nogo,
svojim  kolegom ob litru:
 
"Včeraj se mi je zgodilo nekaj neverjetnega.
Sedel sem v opazovalnici ter zadremal.
Naenkrat se zbudim, nerodno zadenem ob puško
in ta se sproži.
Pogledam, zadel sem srno. Pogledam bolje:
srnjak  je obdeloval srno; padel je še on.
Od veselja skočim pokonci:
zagrabim dva fazana, ki sta ravnokar letela mimo.
V tistem se spotaknem in padem po lestvi.
In kaj se zgodi: padem točno na divjo svinjo,
ki je  spodaj spala, mrtva -zlomljen tilnik.
Ne vem več, kaj naj storim.
Počasi odšepam domov po prikolico,
da nabašem ves plen.
V tistem  skoči izza skale modras
in me useka točno v leseno nogo.
Do doma mi je noga tako otekla,
da imam drva za celo zimo.

 *Mlad lovec se je jeseni odpravil lovit race. Močan sunek vetra mu je zbil puško iz rok, ki se je na njegovo žalost sprožila in ga zadela v njegovo moškost.
*Nekaj ur kasneje, ko se je zbudil v bolnici, je prišel k njemu zdravnik in   mu dejal: Imam za vas dobro in slabo novico.
Dobra je ta, da boste kmalu zdrav. Strel je povzročil samo lokalno poškodbo v vaših dimljah in uspelo nam je odstraniti vse šibre.
*Dobro, kaj je pa slaba novica, je vprašal lovec.
*Slaba novica je pa to, da je kar nekaj šiber zadelo vaš penis in v njem naredilo kar nekaj lukenj.
Priporočam vam da se posvetujete z mojo sestro.
*No, ja saj ni tako slabo, je odgovoril lovec. Ali je vaša sestra plastični kirurg ?
*To ravno ne, je odgovoril kirurg. Igra flavto v državnem simfoničnem orkestru, pa vas bo lahko naučila, kam postavite prste, da si ne boste lulali v oko.



_________________
Vrtnica..

LOVSKA
"Tale jelen na zidu je videti, kot bi se smejal.   "
"Kaj se ne bi. Desetkrat sem streljal in potem je mislil, da bom zgrešil tudi enajstič.  

Preiskovalni sodnik vpraša lovca Janeza:
- Zakaj ste streljali na svojega lovskega tovariša Vita?
- Ker sem ga zamenjal s srnjakom.
- Kdaj pa ste ugotovili, da ste se zmotili?
- Ko je ustrelil nazaj!
         

VSE ZA LOV  

Kupec stopi v blagovnico in vpraša prvega prodajalca: "Ali mi lahko poveste, kje bi dobil vse potrebno za lov ?"
"Puške in naboje dobite v prvem nadstropju, obleko in čevlje v drugem, divjačino in perjad pa imamo pri živilih v pritličju."
             

Fantje so šli v lovski tabor.
Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal.
Odločili so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so se zmenili, da se bodo menjavali.
Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki.
Vprašali so ga: "Človek, kaj se ti je zgodilo?"
Odgovoril je: "Janez je tako smrčal, da sem samo sedel v postelji in ga gledal celo noč."

Naslednjo noč je bil na vrsti drugi... In zjutraj, enako - lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu: "Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!"
Odgovoril je: "Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal."

Naslednjo noč je bil na vrsti Mujo, pravi velikan, bivši športnik - človek od človeka.
Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan. "Dobro jutro vsem!" je pozdravil.
Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je zgodilo?
Odgovoril jim je: "No, pripravljena sva bila za v posteljo... Šel sem, objel Janeza, ga potrepljal po zadnjici in ga poljubil za lahko noč.
Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal..."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Jože: »Zadnjič sem padel z visoke stene. Med padanjem sem razmišljal o odstrelih, ki jih nisem prijavil.
Nace: »Je že morala biti visoka stena.«