Tole si morate predvajat vsak dan.... že zjutraj:)......... pravšnje za začetek novega delovnega dne..... Vpišite svoje ime....

 ZA DVIG MORALE
  

http://www.tisizakon.com

   

    
Hehe ninca, kako pa to, da si tole med vice dala Takšne stvari raje nalepi v kotiček za sprostitev forumovcev , mislim pa, da je tale link tam že nalepljen !

LP Ariel

Razlika med šmarnico in redbullom?

Red Bull ti da krila ......
Šmarnica pa pogon na vse štiri .....


_________________
Tadej . <3

Babica in deda se odločita, da bo deda poskusil z viagro. Zvečer ona
leži v postelji, deda pa pride do vrat spalnice in potrka.
Babica: "Pa pridi že, zakaj trkaš?"
Deda: "Ne vprašaj, zakaj trkam, vprašaj, s čim trkam!"


_________________
Tadej . <3

Johnny je v šoli dobil slabo oceno. Jezen in slabe volje pride domov na ranč.
Na travi pred hišo se pasejo kure in Johnny brcne eno od njih.
Mama je to videla in skozi kuhinjsko okno mu zažuga:
"For kicking a chicken, no chicken legs for a week!"

Še bolj jezen, pred verando, kjer so se v blatni luži valjali prašički,
brcne še enega prašička.

Mama je videla tudi to in spet:
"For kicking a piglet, no bacon for two weeks!"

Potem pa pride domov foter, pijan, da se je kar guncal. Na verandi se mu je
pod nogami smotuhala mačka pa jo je foter brcnil.

Takrat pa se Johnny zasmeje in pravi mami:
"Will you tell him, or should I?"

("No pussy for a month!)


 


_________________
Tadej . <3

Gre papiga na nogometno tekmo:
Nekdo izmed nogometaše gol, pa se navijač zadere:"Lejga ku*ca!" in si papiga to zapomni.
Igra teče naprej in začne padati dež, pa eden izmed navijačev reče:"Lije kot iz škafa!" pa si papiga to zapomni.Nato pa eden izmed nogometašev podre nasprotnika, ta se začne zvijati po tleh, pa se navijač zadere:"Primte ga za jajca pa bo vstal!" in papiga si tudi to zapomni.
Po tekmi se papiga sprehaja po mestu in zavije v cerkev, kjer ravno poteka maša.
Pogleda proti župniku in reče:"Lej ga ku*ca!" in župnik je ves ogorečen in reče:"Ta pa zihr ni kreščena!" in jo oblije z žegnano vodo.
Papiga pa reče:"Lije kot iz škafa!",župnik ne more verjeti njenim izjavam in omedli.
Ljudje se zberejo okoli župnika, papiga pa reče:"Primte ga za jajca pa bo vstal!"


_________________
Tadej . <3

V spovednici župnika pritisne lulat... ni vedel, kaj naj naredi, pa je pred spovednico zagledal čistilca, ki je pometal. Šel je k njemu in mu rekel: "Poslušaj, mene obupno lulat tišči, pojdi v spovednico in poslušaj gospo Novakovo, ki bo zdajle prišla k spovedi, karkoli ti pove, ji daj tri Zdrave Marije za pokoro..."
... in odleti na stranišče...

Čistilec se vsede v spovednico in res pride ga. Novak... Le ta mu pove: "Oče, hudo sem grešila... Podlegla sem skušnjavi in moževim željam in dala njegovega "saj veste kaj" v usta..."

Čistilec, šokiran, ugotavlja, da so za takšen greh tri Zdrave Marije le premalo. Zato odpre spovednico in vidi ministranta.

Le-tega vpraša: "F'nt, poslušej, kuga daje župnik za fafanje?"

Ministrant ga pogleda in odgovori: "Dva Twix-a in CocaColo!"


_________________
Tadej . <3

"Očka, jaz bi se pa poročil z babico!" je rekel Mihec.
"To pa ne bo šlo. Ti se z mojo mamo ne moreš poročiti!"
"Zakaj si se pa potem ti lahko poročil z mojo mamo?"


_________________
Tadej . <3

Očka, mamica in sinko se peljejo z vlakom, ko ta nenadoma zapelje v predor. Ko se pripeljejo na svetlo, očka vpraša mamico:
"Se spominjaš tega predora pred sedmimi leti?"
Mamica samo prikima in se nasmehne.
"Kje sem bil pa takrat jaz?" vpraša sinko.
"Ko smo šli v predor si bil še pri meni, ko smo se pripeljali iz predora si bil pa pri mamici."


_________________
Tadej . <3

Po vojni vnuk vpraša nono: "Nona kaj je to sex"......?????
Pravi nona. "Veš vnuček, to je bilo tako: pride Nemec k tebi, te posexa in ti da 20 evrov".
A, kaj pa je to grupni sex....?????
Ko te cela četa posexa naenkrat in vsak ti da 20 evrov.
A kaj je to ljubezen...??????
To so si izmislili partizani....ker niso hoteli plačat.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

  Pomoč neznancu

Pero in Mimica se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo pa kot nor tolče po vratih. Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro.
"Ejga, hik, a b me lohk mal porinl, hik?"
"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
"Kdo je bil?" zanima Mimico.
"Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?"
"Si nora ? Ni šans! Ura je tri jutraj in zunaj lije kot iz škafa!"
"Sram te bodi! Ali se spomniš, kako sva se pred dvema mesecema vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila ... Ko nekdo drug rabi pomoč, mu pa obrneš hrbet!"
Pa se Pero zamisli nad samim seboj. Slednjič se obleče in gre ven.
"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
"Sem!"
"Te porinem?"
"Prosim!"
"Kje pa si?"
"Evo tuki, na gujsnc!"

LP Ariel

Poročiti se je tako, kot da bi segel v vrečo v kateri je
devetindevetdeset klopotač in ena belouška. Veliko sreče moraš imeti, da
izvlečeš belouško, pa še ta je kača.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

ČUDOVITA TEHNOLOGIJA

Cene pravi svojemu prijatelju:
Mislim, da bi moral k zdravniku, rama me hudo boli".
Prijatelj mu svetuje:
"Pojdi v lekarno, tam imajo računalnik, ki lahko diagnosticira vse bolezni celo hitreje in ceneje od kateregakoli zdravnika. Samo malo urina je treba naliti v posebno napravo in čez nekaj sekund ti računalnik pove, kaj je treba narediti, da boš takoj spet zdrav. Pa samo tri € stane".
Cene gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina v posodico in vrže v režo tri €. Računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa ... in čez nekaj sekund dobi naslednji izvid:
- Rama vas boli zaradi tenisa. Masirajte jo z vročo slano vodo dvakrat na dan. Ne opravljajte prenapornih fizičnih del, pa boste v dveh tednih spet zdravi.
Cene se čudi in razmišlja, koliko je napredovala tehnologija, in sklene, da se bo malo poigral in se pošalil z računalnikom.
Pa je v kozarec zmešal malo vode iz pipe, dodal nekaj pasjih iztrebkov, ženinega in hčerkinega urina, na koncu pa je še masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme. Nato je šel spet v lekarno in nalil mešanico v napravo, potisnil v režo tri € in počakal na rezultat analize. Računalnik znova začne ropotati in utripati, in Cene čez nekaj časa dobi malo daljši izpisek:
- Voda iz vaše pipe ni čista, kupite nov filter.
- Vaš pes ima parazite. Dajte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
- Vaša žena je noseča. Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom!
- Vaša hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.
- Pa nehajte že enkrat drkat, ker drugače vas bo rama še bolj bolela!

LP Ariel

Mladoletni fant pride v spovednico:
"Odpustite mi, oče, grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale."
Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek? "
"Da, oče."
"Kako pa je ženski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel. Saj ti sploh ni treba imena povedati, le »Ja« reci. Je bila Drginčeva Katra?"
"Res ne bom povedal."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Pa ne morem, če sem obljubil!!."
"Srakarjeva Metka?"
"Molčal bom kot grob."
Župnik vztraja: "Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?"
"Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal."
Župnik nejevoljno vzdihne:
"Si pa res vztrajen, Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru."
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj:
"No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

SLABOVIDNI NABORNIK

Vojaški zdravnik reče naborniku na pregledu:
"Preberite številke s table."
Nabornik mežika in se ozira po sobi:
"Katere številke? S katere table?"
Zdravnik napiše v osebni karton:
"Nesposoben za vojaško službo, skoraj slep."
Popoldne sedi isti zdravnik v kinu, mimo njega pa se v isti vrsti prebija do sedeža zavrnjeni nabornik z dekletom. Zdravnik ga prepozna in mu reče:
"Kaj pa vi v kinu, saj ničesar ne vidite?"
Nabornik se začudi:
"V kinu?!? Kakšnem kinu?! ... Ali ni to vlak za Maribor?"

LP Ariel