:roll:  

Ah te ženske!

Danes sem se  vozil po avtocesti A1 proti Kopru. Levo pred  menoj je s hitrostjo  130  km/h v popolnoma novem BMW-ju vozila ženska, z  obrazom čisto blizu vzvratnemu ogledalu, in si urejala svoj make-up. Za trenutek  sem se obrnil stran, in, ko sem zopet pogledal naprej, je bila ženska s svojim avtomobilom že na polovici  mojega voznega pasu, pri tem pa se je še vedno ukvarjala s   svojim make-up-om.  Čeprav sem dokaj možat kerlc, sem se tako  ustrašil, da mi je iz desne roke poletel moj brivski aparat, iz leve pa hamburger. Ko sem skušal s koleni zopet uravnati avto, mi  je z ušesa padel prenosni telefon direktno v vročo kavo, ki sem jo držal med stegni. Kava je pljusknila  čez rob, opekla moje najvrednejše dele, uničila  moj prenosni  telefon in prekinila zelo pomemben pogovor. Da ne govorim o tem, da sem cigareto v ustih  ravno komaj še uspel zadržati.
Prava groza, kako obupne so ženske za  volanom! Le kdo jim daje vozniške?!

LP Ariel,
  

    

Avstralska poročna noč

Ona jih je imela že čez štirideset, pa čeprav je grdo govorit o letih, kadar gre za ženske. Še vedno je bila sama, kajti vtepla si je v glavo, da bo našla moškega, ki je še nedolžen, ki še ni poseksal nobene. Tako da bo ona čisto prva. To je bila njena življenjska želja, in leta so tekla in vse je izgledalo bolj brezupno iz leta v leto.
...potem se je odločila. Odpotovala je v Avstralijo in si preko agencije našla moškega, ki je vse življenje preživel čisto sam v avstralski divjini. Poročila sta se, in prišla je težko pričakovana prva poročna noč. Umaknila se je v kopalnico in se dolgo ličila in dišavila za svojega dragega. Ko je bila končno pripravljena, je stopila v spalnico. Na sebi je imela samo tanko spalno srajčko, ki je več odkrivala kot skrivala. S pogledom je poiskala svojega dragega, ki je stal sredi sobe čisto nag. Vse pohištvo v spalnici je bilo zrinjeno v en kot sobe.
Začudeno ga je vprašala:"Kaj se je zgodilo?"
"Nikoli nisem bil z žensko", je rekel, "ampak če je tako kot s kengurujem, bom potreboval ogromno prostora".

LP Ariel,

Neki moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko, kje so
tamponi. Ta mu razloži in moški jih gre iskat. Nato pride do blagajne
s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice. Prodajalka ga
začudeno gleda in vpraša, ali ni našel tamponov.
Pa reče moški: "Včeraj sem poslal ženo po škatlico cigaret, pa mi je
prinesla tobak in papirčke, ker je to veeeeliko ceneje. Pa sem si rekel,
če moram jaz zvijat svoje, pa naj še ona zvija svoje."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

V postelji

 Starejši par je ležal v postelji. Mož je že skoraj zaspal, ženi pa se je zaželelo malo romantike.
 Ona: Ko si mi še dvoril, si me zvečer držal za roko. Počasi se je obrnil, jo za sekundo prijel za roko, potem pa spet poskusil zaspati.
 Čez nekaj sekund:>Potem si me poljubil.< Spet se je obrnil, jo poljubil na lička in se zavalil nazaj.
 Čez pol minute: >Potem si me grizljal po vratu.<
 Tip jezno odgrne odejo in vstane.
     >Kam greš?<
     >Po zobe!!!<


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Prijatelj pride do Davida in ga povabi na pivo ali dve.
"Ne, ne morem, moja žena čisto popeni, če pridem pozno domov," mu reče David, prijatelj pa njemu:
"Ko prideš domov, se samo stisni k njej pod odejo, ji sleci hlačke in jo oralno zadovolji, pa ne bo nič težila."
David se odloči, da gre popivat, ko pa pride domov, tiho zleze pod odejo k ženi, ji sleče spodnjice in se spravi na delo. Ona začne stokati od užitka, čez čas pa David reče, naj ga počaka, ker mora iti odtočit. Ko pride na WC, presenečeno ostrmi, ko na straniščni školjki vidi sedeti ženo.
"Kako pa si prišla sem?" jo vpraša,  
Ona pa: "Ššššš, moja mama spi  v najini zakonski postelji. Midva danes spiva v dnevni sobi."     

LP Ariel,   

    
Bolezen norih krav


TV reporterka, ki je raziskovala vzroke za pojav bolezni norih krav, je spraševala kmeta:
"Dober večer, gospod. Raziskujemo vzroke za pojav bolezni norih krav...Ali mogoče lahko navedete vaše mnenje o vzrokih za to nevarno bolezen?"
Kmet pogleda reporterko in reče:
"Ali veste, da bik naskoči kravo enkrat na leto?"
Gospa, ki ji je postalo rahlo nerodno, pravi:
"No, to je res zanimiv podatek, a kakšna je zveza med tem pojavom in boleznijo norih krav?"
Kmet ji odgovori:
"Gospa, ali veste, da molzemo krave štirikrat dnevno?"
Reporterka, že rahlo nejevoljna, vzklikne:
"Gospod, to je res zelo pomemben podatek, ampak ali bi lahko že prišli k bistvu!?"
"Saj ravno to vam želim povedati. Pomislite, če bi se jaz štirikrat na dan igračkal z vašimi joški, pa vas samo enkrat letno nategnil, ali ne bi tudi vi znoreli?!? ?"     

LP Ariel,   

  

NEDOLŽNI MOŽ

Mož stoji pred sodnikom, obtožen umora z naklepom.
Sodnik: "Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom. Obtoženi, kaj imate povedati v zagovor? Lahko za lažjo razsodbo navedete   kakšne olajševalne okoliščine?"
Obtoženi: "Bila je neumna,... moral sem jo ubiti.
Sodnik: "To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če ne želite ostanka svojega življenja preživeti v zaporu, morate najti kaj bolj prepričljivega."
Obtoženi: "No prav, spoštovani sodnik, ... pa poslušajte mojo zgodbo. Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti. Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejži star 19 let pa samo 85 cm.
Nekega dne sem v razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi je hudo.
"Da", reče žena, "to so Pirenejci".
Rečem: "Mislila si Pigmejci".
"Ne", odvrne ona, "Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česar poleti počrnimo".
"To je pigment", pripomnim.
"Ne, pigment je tisto, na kar so pisali stari Rimljani".
"Za boga, žena,  tisto je bil pergament!"
"Ne, pergament je, ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega besedila.

"Spoštovani sodnik, verjemite, da se mi ni dalo več pojasnjevati, da gre za fragment. Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis. Kmalu pride moja žena, s knjigo v roki, leže zraven mene, odpre knjigo in začne brati del nekega teksta.
"Dragi, poglej ...  'Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja 15'."
Vzel sem knjigo, pogledal in ji rekel:"Draga žena, to je knjiga v francoskem jeziku in tu piše... 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV', kar pomeni da je Marquise de Pompadour bila ljubica Ludvika 15-tega".
"Ne", reče ona, "to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sončna terasa, Pompadour je ročna torbica,
La Maitresse je učiteljica in Louis XV je 15. makro. In nadaljuje ona, jaz to sigurno vem. Nisem zastonj imela posebnih učnih ur iz francoskega jezika in vaj s svojim legionarjem".
Rečem: "Misliš z lektorjem?"
"Ne, lektor je grški heroj".
"To je bil Hektor in je bil iz Troje".
"Ne", reče ona "Hektor je površinska mera".
"Mera za površino je hektar".
"Ne, hektar je božanska pijača".
"Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar".
"Ni res, to je reka v Nemčiji", odvrne ona.
"Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar".
"Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo o reki Nektar".

"V duetu si verjetno mislila".
"Ne, duet je, ko igrata NK železničar in moje Sarajevo".....

"Spoštovani sodnik, nisem več zdržal, sem vzel kladivo in jo udaril po glavi. Končno je utihnila".
Sodnik: "Razsodba se glasi: Obtoženi ni kriv! Jaz bi jo že pri Hektorju s kladivom po glavi".    

LP Ariel,

  

PODREJENI MOŠKI

Ko so bili vsi na tem našem dragem planetu mrtvi in so čakali za vstop v nebesa, se je pojavil Bog in rekel :
"Hočem, da se moški postavite v dve vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa za moške, ki so podrejeni ženam. Ženske pa naj se vse zglasijo pri sv.Petru."
Kmalu žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moških je bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo eden.
Bog je rekel:
"Vas, podrejene, bi moralo biti sram! Ustvaril sem vas za glave družine, ne pa za copate! Razočarali ste me! Od vseh vas je samo eden izpolnil moja pričakovanja. Učite se od njega. Povej jim, sin moj, kako ti je uspelo, da si edini v tej vrsti?"
Moški odgovori :  
"Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj."   


LP Ariel,

NEPLODNA ZAKONCA

Zakonski par si že nekaj let brez uspeha prizadeva dobiti otroka.
Zdravniki nikakor ne morejo ugotoviti vzroka, pa se par zato odloči, posvetovati se s kakšnim tovrstnim strokovnjakom v Ameriki.
A smola - nobeden od zakoncev ne zna angleško. Tako se sporazumevata z zdravnikom kar s kretnjami. Ta jima z glavo in rokami namigne, naj se spravita k delu, da bo videl, kako in kaj. Zakonca se torej pred strokovnjakom dasta dol, ta pa hodi okoli njiju, si ju ogleduje z vseh zornih kotov, nazadnje pa z rokami pokaže time out, nakar jima napiše "recept", na katerem piše  "Trytheotherhole" .
Zakonca se vsa zadovoljna vrneta v domovino in takoj zavijeta v prvo lekarno, da bi si pri priči priskrbela predpisano zdravilo za neplodnost.
Lekarnar pa zmajuje z glavo in pravi, da zdravilo Trytheotherol ne obstaja, ter da sta zakonca ime zdravila narobe prebrala. Na receptu je namreč pisalo "Try the other hole".  ("Poskusi z drugo luknjo".)     


LP Ariel,   

    

PREPROST RAČUN

Poslovnež pošlje fax svoji ženi :

Moja najdražja!

Vsekakor boš razumela, da imam določene potrebe, ki jih ti zdaj, ko si stara 54 let, ne moreš več zadovoljiti. S teboj sem zelo srečen in te kot ženo zelo cenim, zato upam, da ne boš narobe razumela, ko boš po tem faxu zvedela, da sem z Natašo, mojo 18 letno tajnico, v hotelu Slavija. Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom zagotovo doma.

Ko pride mož domov, najde na mizi v jedilnici naslednje pismo :

 Moj najdražji !

Dobila sem tvoj fax in hvala za tvojo odkritosrčnost.
Ob tej priložnosti bi te rada spomnila, da si tudi ti že napolnil 54 let. Istočasno pa bi ti rada povedala, da sem trenutno v hotelu Orel z Matjažem, mojim učiteljem tenisa, ki je tudi, tako kot Nataša, star 18 let. Kot uspešen poslovnež boš s svojim odličnim znanjem matematike gotovo razumel, da sva v enaki situaciji ... vendar z majhno razliko:
18 gre večkrat v 54 kot pa gre 54 v 18 ... Zatorej - prej kot jutri zjutraj me ne bo domov!

En vroč poljub od tvoje žene, ki te resnično razume...     


LP Ariel,

KO SO BILI MOBIJI ŠE REDKOST

Pred leti, ko so bili mobilni telefoni še redkost, pride soprog s poslovne poti domov,
poljubi ženo v pozdrav, nato pa sklene, da se bo malo pošalil z njo.
Gre torej v kopalnico, odkoder po mobiju pokliče ženo in jo prosi, če mu pride umit hrbet.
Žena pa prav potiho odgovori v slušalko:
"Ljubček, zdajle pa ne morem, je mož ravnokar prišel domov s službenega potovanja!"  


LP Ariel,   

ČEBELA

Nekega dne sta mlada mož in žena bila v spalnici ravno na tem, da se dasta dol, ko je skozi okno priletela čebela. Ko je mlada žena dala noge narazen, ji je čebela priletela v vagino in ni več šla ven. Ženska je začela kričati in vpiti na ves glas, mož pa je nemudoma poklical lokalnega zdravnika in mu razložil situacijo.
Doktor je malo pomislil in rekel:
"Hmm, zapleteno je tole. Vendar pa imam rešitev, če mi boste dovolili."
Zaskrbljeni mož je pritrdil in doktor je nadaljeval:
"Torej, načrt je tak: vrh svojega penisa bom namazal z medom in ga vtaknil v vagino od vaše žene. Ko bom začutil čebelo, bom svoj penis umaknil nazaj ven, čebela mu bo po vsej verjetnosti sledila iz vagine in problem bo rešen."
Mož se je strinjal, doktor pa je začel s postopkom. Z medom si je premazal penis in ga vtaknil mladi ženi v vagino. Po nekaj nežnih sunkih je doktor dejal:
"Ne verjamem, da je čebela že zavohala med. Mogoče bi poskusil iti malo dlje noter."
Tako je doktor šel bolj in bolj noter, čez nekaj časa pa je začel krepko nabijati mlado ženo. Le-ta pa je začela vzdihovati od razburjenja in očitnega užitka.
Doktor, ki je bil zelo osredotočen na svoje strokovno delo, je tudi izgledal, kot da uživa. Potem je žensko zagrabil za joške in pričel še sam oddajati glasne glasove in vzdihe.
Takrat je mož postal zelo vznejevoljen in je zavpil:
"Ej, sam mal! Kaj za hudiča pa mislite, da delate?!"
Doktor, še vedno zelo osredotočen, je odvrnil:
"Sprememba načrtov - utopili bomo barabo!"


LP Ariel,   

  

PORODNE BOLEČINE

V porodnišnico pride mlad, nadvse srečen par. Žena je grozno zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki pomirijo, češ da so iznašli napravo, ki bolečine z mamice delno ali povsem prenese na očeta. Seveda se oba strinjata, da poskusita.

Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. Mamica pravi, da je boljše, oče pa ne čuti nič. Povečajo procent na 50 %. Mamica se počuti odlično, očka tudi in je presrečen, da lahko na tako enostaven in praktično neboleč način odvzame bolečine svoji ljubi ženkici. Zato se zdravniki odločijo, da naredijo 100 % prenos bolečin.

Super - mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi brez bolečin ob mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je njihov izum neverjeten.
Ko zvečer pride domov, najde na pragu ... mrtvega poštarja.


LP Ariel,   

  
NESPORAZUM
 
Neki Turek se je zaposlil pri nemškem elektropodjetju AG kot odčitovalec števcev.
Pride torej na prvi naslov s seznama, pozvoni, in gospodinja odpre vrata.
Turek jo vpraša:"Kolk numerc ti nardila z lučka, pa tko?"
Gospodinja, vsa ogorčena, pokliče moža:"Egon, brž pridi sem, tukaj me en tip nekaj zafrkava!"
Pride Egon, širok kot trodelna omara, k vratom in zabevska:"Kva je? Kva češ?"
Turek ga vpraša:"Kolk numerc ti nardila z lučka?"
Egon zarjove:"A češ eno na gobec?!"
Turek pravi:"Če ti nč men odgovorila, kolk numerc nardila z lučka, en kolega prišla, pa teb odrezala tlele use tvoje preč,
pa gospa more pol svečka uzet!"     

LP Ariel,

  

SKRIVNOST SREČNEGA ZAKONA


Midva z ženo imava čudovit, srečen in že 15 let trajajoč zakon:

- Dvakrat na teden greva ven v prijetno restavracijo, spijeva malo vina, pojeva kakšno dobro jed in poklepetava s kolegi, s katerimi greva ven. Ona hodi ob torkih, jaz pa ob petkih.

- Tudi v ločenih posteljah spiva. Moja je v Ljubljani, njena pa v Celju.

- Mojo ženo povsod peljem s sabo, ampak vedno najde pot nazaj.

- Ženo sem enkrat vprašal, kam si želi iti za obletnico poroke.
"Nekam, kjer nisem bila že celo večnost," je odgovorila. Pa sem ji zato predlagal kuhinjo.

- Vedno se drživa za roke, kajti kakor hitro jo spustim, gre nakupovat.

- Ona ima električni toaster, električno pečico in električni nož.
Neki dan je rekla: "Povsod je preveč krame, sploh se ne morem nikamor usesti." Pa sem ji kupil električni stol.

- Žena mi je povedala, da avto ne dela dobro, ker je v vplinjaču voda. Vprašal sem jo, kje ima avto in odgovorila mi je: "V jezeru."

- Naredila si je masko iz zdravilnega blata in potem dva dni izgledala čudovito. Nato se ji je blato odluščilo dol.

- Stekla je za smetarskim kamionom kričeč: "Ali sem prepozna za smeti?"
Voznik ji je odvrnil: "Ne, kar skoči noter."     

LP Ariel,