Po volitvah 2008 pokliče tip v pisarno Janeza Janše in vpraša: "A bi lahko govoril s premierem Janšo?"``Tajnica odgovori: "Gospod janša ni več naš premier"``Naslednji dan isti tip spet kliče in vpraša: "A bi lahko govoril s predsednikom vlade gospodom Janezom Janšo?"``Tajnica mu spet odvrne "Gospod Janez Janša ni več predsednik vlade".``Tretji dan isti tip spet pokliče in spet vpraša isto. ``Tajnica je že malo jezna pa mu odgovori: "Ali vam nisem že nekajkrat povedala da gospod Janša ni več naš premier".``Tip pa pravi "Ja, ja, ste mi povedali, vendar pa mi to tako paše slišati.

Umre Janez Podobnik in gre v nebesa.Tam sreča urarja in vse polno ur in ga vpraša od kod pa toliko ur? Ta pa:"vsak človek ima svojo in ko se zlaže se kazalec premakne za eno uro"!!!" Aha",pravi Janez.Mi lahko pokažete uro od Janeza Drnovška? Ne,njegovo uro imam v sobi kot ventilator!!!

Godina 3000.

Preostalih dvanaest Hrvata odlučilo je sazvati sjednicu Sabora negdje u blizini Siska.
Zagreb je vec odavno prodan indijskoj kompaniji za odlaganje nuklearnog otpada jer je blizu nuklearke "Krško". Nije zdravo u njemu održavati sjednice.
Na ovom zasjedanju Sabora tri tisucite godine Hrvati ce raspravljati o prodaji zadnje dionice INA-e Islandu kako bi Hrvatska napokon dobila zeleno svjetlo za pristup u EU.
 Nakon ispunjenja toga dvomilenijskoga sna pozabavit ce se drugim temama poput odlaska mozgova u inozemstvo i sitnim problemima s padom nataliteta.
Usred zasjedanja začuje se povik predsjednika Sabora koji panično ulazi u dvoranu:
"Napadaju, napadaju!".
"Tko?"
"Pa Srbi, tko drugi!" - u panici je predsjednik.
"Kako sad Srbi, pa koliko ih je?" - upita premijer.
"Oko šezdeset."
"Uh, k vragu, brojniji su, što 'oce?"
"Oce Krajinu nazad, dosta im je više, otkad je Beograd postao glavni grad Albanije, žele nazad našu Krajinu", objasni zastupnik manjina - pola Hrvat pola Kinez.
"Ali Krajina je pod morem vec tristo godina, globalno zagrijavanje i to." - razuman je premijer.
"Nema veze, oni misle da je to srpska Atlantida" - objasni mu povjesničar Mate.
Mate je zastupnik desne opcije i on na ovom zasjedanju zahtijeva čvrst otpor srbočetničkoj agresiji. Pa nisu njegovi poginuli na Bleiburgu prije tisucu i nešto godina da bi ih sad opet Srbi napadali!

Da su se tvoji poklonili na Jasenovcu prije tisucu i pedeset godina, ne bismo mi sad imali problem sa susjedima, objasni ljevičar Krešo.

Premijer odmah zamoli sve stranke da premoste tisucljetne razlike i udruže se u obrani hrvatskog podmorja.
Na kraju zasjedanja jedini preostali član ansambla "Lado" otpjevao je hrvatsku himnu "Vjetre s Dinare", kako bi podigao rodoljubno raspoloženje.
Sjednicu su promatrale i sestre Tuga i Buga, koje su prije otprilike dvije i pol tisuce godina, po predaji, dovele Hrvate na more iz daleke Ukrajine.
"Što cemo sad?" - pita Tuga.
"A ništa" - smireno ce Buga.
"Pokupimo onog jednog Hrvata iz Bosne i ajmo mi nazad u Karpate. Izgleda da smo ovdje zajebali."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Popravilo nebeških vrat


Nebeška vrata so se nenadoma pokvarila. Sveti Peter je dal v časopis razpis za popravilo.
Prvi se je na ponudbo odzval kosovski Albanec, ki je bil pripravljen restavrirati vrata za 400 €, kar pomeni 200 € za delo in 200 € za material.
Takoj za njim sta se pred svetim Petrom pojavila še Makedonec in Bošnjak, ki sta bila pripravljena vrata popraviti za 600 €.
Sveti Peter ju je povprašal, zakaj sta dražja kot kosovski Albanec. Razložila sta mu, da sta dva in da potrebujeta 400 € za delo in 200 € za material.
Tretji pa se je pojavil Ivan Zidar, s ponudbo 3.000 €. Sveti Peter se je začudil nad enormno ponudbo, nakar mu je Zidar pojasnil:
"Poglej, sveti Peter, če se strinjaš, 1.000 € tebi, 1.000 € meni, 600 €, da zaveževa usta Bosancu in Makedoncu, za 400 € pa naj popravi vrata Šiptar."
Sveti Peter je naglo odgovoril:
"Veste, gospod Zidar, to ni avtocesta v Sloveniji!"

LP Ariel

Gre Pahor s finančnim ministrom Križaničem na obisk v vrtec. Gleda otroke, kako se igrajo, ter reče ministru za finance: "Križanič, dej napiši ček za 5.000 EURO za izboljšanje življenjskih pogojev v vrtcu!"
Križanič napiše ček ter gresta naprej v obisk zapora na Dobu. Gleda Pahor zapornike in reče: "Križanič, dej napiši ček za 5.000.000 EURO, za izboljšanje življenjskih pogojev v zaporu!"
"Pa kako to? Za otroke samo 5.000 EURO, a za te barabe, razbojnike, lopove pa 5.000.000 EURO?!"
"Joj, Križanič, kaj si ti neumen, a ti misliš, da boš šel po naslednjih volitvah v vrtec ??"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Polde vpraša prijatelja:
"Ti, a veš, kaj imajo skupnega politiki in plenice?"
"Ne," odvrne prijatelj.
"Oboje je treba redno mnenjavati iz istega razloga."
         


 Sin pride iz šole domov in prosi očeta, da mu na primeru razloži, kaj pomeni beseda RELATIVNO.
Oče pojasni: "Veš, to je pa takole. Če ima kmetijska zadruga v svojih hlevih šest volov, je to relativno malo,
če pa je šest volov v nekem parlamentu, je to relativno veliko."
           

BP-jeva politika bo postala poritika, če ga bo takole sračkal  …

http://soundcloud.com/davidbizjak/borut-pahor
ali pa takole ...

http://www.youtube.com/watch?v=rzhHQRcOBBs&NR=

LP Ariel

NAŠI POLITIKI OB PRIPADAJOČI GLASBENI SPREMLJAVI       

http://video.google.com/videoplay?docid=1571004058076593103&hl=en

NAJTEŽJA OPERACIJA  

Ameriški, francoski in ruski kirurg se pogovarjajo o tem, katera operacija je najtežja.
Američan pravi: "Pri nas je najtežja operacija srca. Narediš napako in konec ."
Francoz: "Mi v Franciji menimo, da je najtežja operacija možganov. Tu si res ne moremo privoščiti niti najmanjše napake ."
Rus pravi: Pri nas pa velja za najtežjo operacijo odstranitev mandljev      ."
"Kaj, kako pa to ?" se v en glas začudita Američan in Francoz.
Rus pojasni: "To je zato, ker si pri nas nihče ne upa odpreti ust              ."

Kardinal Franc Rode in predsednik Borut Pahor umreta na isti dan in prideta pred nebeška vrata.

Sveti Peter reče:

"Dobrodošla. Vajini stanovanji vaju že čakata. Ti, Borut, dobiš vilo z bazenom in teniškim igriščem. Ti, Franc, pa slamnato kočo z banjo in mizo za pingpong."

Franc Rode se začne protiviti:

"Kako to? Jaz sem bil pobožen klen slovenski nadškof, Borut pa kumunajzar in je zafural celo državo. Zakaj bo zdaj imel boljše stanovanje kot jaz???"

Sveti Peter razloži:

"Franci moj, ko si ti pridigal, so vsi Slovenčki zehali. Ko pa je Borut vodil državo, so vsi molili."


_________________
Vrtnica..

  Pahorjevih 20 ministrov …


http://www.radio1.si/strani/Oddaje.aspx?ID=10643&LNK=3

LP Ariel

Pita Mali cigo tatu cigana: Tata, tata, jel' kopamo Po smeću?
Kopamo sine.
Nakon toga opet Mali pita: jel prosimo tata?
Da, sine.
Jel' istina DA se svi MI Cigani rijetko peremo?
Naravno sine.
A tata jel podržavamo politiku Pahorjeve Vlade?
Eh sine, TAKVI CIGANI IPAK NISMO!!!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Tip gre po nudistični in zagleda lepotičko na trebuhu ...

Buli vanjo, občuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip Broz - Tito!
"Ojooooj, pa saj imate sliko našega pokojnega maršala! Nikoli več ne bo tako dobro, kot za časa Tita! Ga lahko poljubim?"

Ona prikima, tip pritisne en doooolg sočen poljub. Ona se nasmehne in se obrne, tip, kar paf od vsega razkošja, pa na trebuščku zagleda
vtetoviranega Milana Kučana!!!

"Ja pa tud' Kučana imate! Nikoli več ne bomo imeli takega predsednika, kot je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?"

In ona spet prikima, on pa poljubi Kučana pa še kaj okoli.

In gleda tip niže in vidi med dlačicami še eno tetovažo: "Kaj pa je tista kosmata glava spodaj?"
"Ja to je pa Borut Pahor ..."

"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do nezavesti...

Ps vir el. pošta, sama ne podpiram takih šal...


_________________
Vrtnica..

Putin:
"Imam dvanajst osebnih varnostnikov, eden od njih me hoče ubiti ... pa ne
vem kateri!"

Clinton:
"Jaz imam dvanajst praktikantk, od katerih ima ena AIDS ... pa ne vem
katera!"

Pahor:
"Jaz imam pa dvanajst ministrov, od katerih je eden dober ... pa ne vem
kateri!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Jelinčič - Plemeniti nabira gobe v cerkvenih gozdovih. Opazi gobarja, ki daje v košaro same zelene mušnice.
"Ej", reče Plemeniti. "Ne nabirajte teh, te so najbolj strupene!"
"Molim?" se zmede gobar.
"Pravim, da so z jajčki najboljše!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.