Gobar sreča policaja,ki
s pendrekom mlati jurčka:
"Ja, kaj pa vi?"
"Noče povedati,kje so skriti ta drugi!"



_________________
Sreče ne spoznaš z glavo,temveč s srcem.

    

TITANIK

Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu...
Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio. Stavlja osobnu u džep i produži dalje.
U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži
legitimaciju, on greškom izvadi onu drugu od Di Capria i dade je policajcu.
Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno.
Odjednom uze motorolu i zove šefa:
"ŠEFE, MOLIM VAS, KAŽITE MI, JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO"



LP Ariel,

    
SMOLA PA TAKA


Poklicni šofer  je vozil s tovornjakom po podeželski cesti.
Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen moziček in ga  ustavljal.
Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal:
"Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?"
Mali   zeleni možiček je odvrnil:
"Jaz sem prišel z Venere, sem peder in sem lačen."
Voznik tovornjaka mu je dal  sendvič in rekel:
"Tale sendvič je vse, s čimer ti  lahko ustrežem."

Peljal se je dalje, dokler ni ob  cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki ga je  ustavljal.
Ustavil se je in vprašal:
"Od kod si se pa spet ti vzel in kaj bi rad?"
Mali rdeči možiček mu je odgovoril:
"Jaz sem prišel s Saturna, sem peder in sem žejen."
Šofer mu je dal coca colo in mu rekel:
"Žal mi je, toda to je vse, kar lahko storim zate."

Čez nekaj časa je zagledal ob cesti majhnega modrega možička, ki ga je ustavljal.
Zadeva z možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal:
"No ti mali modri peder, s katerega planeta si pa ti in kaj bi rad dobil od mene?"
Mali modri mož je odgovoril:
"Sem s planeta Zemlja in za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim..."


LP Ariel,  

Policaj pride k svojemu komandirju
in mu pokaže krta. "Šef,ujel sem to zgago,
ki nam uničuje vrt.Kaj naj naredim z njim?"
"Ustreli ga,zadavi ga,utopi ga,obesi,kar hočeš,
samo odnesi mi ga spred oči."
Čez pol ure se vrne in veselo naznani:
"Ni ga več!"
"Kaj si pa naredil z njim?"je radoveden komandir.
"Si ga vrgel v vodo?"
"Ne.Nekaj hujšega."
"Si ga ustrelil?"
"Ne.Nekaj hujšega."
"Pa kaj si mu naredil!?"
"Živega sem zakopal."



_________________
Sreče ne spoznaš z glavo,temveč s srcem.

Na policiji:
"Povozili ste človeka..."
"Sem."
"Pa imate dovoljenje?"



_________________
Sreče ne spoznaš z glavo,temveč s srcem.

Policaja na nočnem obhodu.
V gostilni je vik in krik.
Stražnik:"Ti si mlajši,poglej,
če je gužva!"
Kadet je takoj nazaj,z modrico
pod očesom:
"Je ni!Sem bil precej na vrsti!"



_________________
Sreče ne spoznaš z glavo,temveč s srcem.

Policaj:"Kaj pa vi,a vam
nismo prejšnji teden
vzeli vozniškega dovoljenja?"
"Pa ga ja niste izgubili?"



_________________
Sreče ne spoznaš z glavo,temveč s srcem.

Zakaj sta zmeraj dva policaja skupaj ?

En zna pisati drugi pa brati, pa je ravno en pismen človek.

Dva policaja srečata župnika z obvezano glavo.

Prvi policaj vpraša župnika, kaj se mu je zgodilo.

Župnik odgovori, da se je udaril v bojler.

Ko je župnik odšel, je drugi policaj vprašal, kaj je to bojler.

Prvi policaj mu odgovori: "Kako naj vem, saj veš da ne hodim v cerkev."

Šef policijske postaje je bil zelo ponosen na trato pred stavbo.

Nekega dne pa so jo napadli krti.

Skliče moštvo in pravi: "Sedaj grem na sestanek na vrhovno poveljstvo, vi pa
medtem polovite vse krte in trato spravite v prvotno stanje, razumeli!?"

Ko se čez tri ure vrne s sestanka mu namestnik navdušeno poroča: "Trata je urejena, krti
polovljeni, še več, kar žive smo pokopali!"

Zakaj na policijski postaji ne prodajajo Kinder jajčk ?

Ker se je en policaj zadušil z rumenjakom.

Policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da bi jim čas hitreje minil, so se dogovorili, da vsak s seboj prinese kak no družabno igro. Ko je bil tabor postavljen, vpraša komandir :
'No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj? ''
''Jaz sem prinesel pikado.'pravi prvi.
'Jaz sem s seboj vzel šah.' je rekel drugi.
'Jaz pa monopoli.' se je oglasil tretji.
'Jaz pa Allways vložke.' je ponosno povedal četrti.
'Allways vložke?' so se začudili ostali policisti. 'Kaj pa bomo z njimi?'
'Ste neizobraženi! A ne veste, da z Allways vložki lahko dela kar hoče : plava, jaha, teče, igra tenis...'


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Dva policaja gresta po cesti. Nenadoma ju ustavi nek turist in vpraša:

- Do you speak english ?

- !??

- Sprechen Sie Deutch ?

- !??

Nato ju vpraša še italijansko, francosko in madžarsko. Ker ga še vedno nista razumela, turist zamahne z roko in odide. Pozneje policaja med sabo:

- Čuj ti, a ne bi blo dobro, če bi vedla kak tuj jezik ?

- Eh, poglej tistga ! Pet jezikov je vedel, pa mu ni prav nč koristl.    

Zakaj na policijski postaji ne prodajajo Kinder jajčk ?

Ker se je en policaj zadušil z rumenjakom. Haahaa ja kriza an    

    
Rojstvo

Policaju iz zadnje sobe na postaji je žena rodila otroka.
Njegov kolega hodi od sobe do sobe in vabi na proslavo:
"Pridite v zadnjo sobo, Janez je dobil otroka!"
"Ja? Kaj pa ima?"
"Laški rizling."


LP Ariel,

    

Koliko je ura

Policist je kupil novo uro in zaprosil komandirja za inštrukcije, kako se ura uporablja. Komandir mu razloži:
"To je pa čisto lahko. Poglej! Ko je veliki kazalec na 12, mali kazalec pa na 3, je ura tri, ko je veliki kazalec na 12, mali pa na 4, je ura štiri ..."
Policist je šel na teren, na cesti pa ga je mimoidoči vprašal, koliko je ura. Policist pogleda in odgovori:
"Ne ve se še! Veliki kazalec še ni na 12."

LP Ariel,

Komandir napove akcijo:

  "Napademo ob 11:48. Za tiste, ki imate digitalne ure je to dva pendreka, narobe obrnjen stol in snežak."

  :   

MERCATOR ni več najboljši sosed.   Boljši ponudnik je POLICIJA, zato ker nudi:
  
1.       številne AKCIJE
  
2.       v plačilnem roku nudijo 50% POPUSTA
  
3.       pa tudi PIKE lahko dobiš

LP Ariel,

  KRONIK ZA VOLANOM


Neke noči policaj sedi v zasedi pred gostilno, ko iz nje pride že na prvi pogled zelo pijan človek. Opoteka se, in ko pride do avtomobila, ga komaj odklene. Ko končno sede za volan in spelje, se za njim odpelje tudi policaj. Vklopi sireno in luči ter začne loviti možakarja. Po desetih minutah dirke pijani možakar le ustavi vozilo. Seveda mora opraviti alkotest, a kaj ko pokaže 0,0! Policaj se razjezi in vpraša, v čem je finta. Voznik mu odgovori:
''Jaz sem danes samo vaba.''

LP Ariel