Se Janez zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda z urinom napisano:
"Janez je prasec"
To ga seveda močno razjezi. Pokliče šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca. Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina... Čez teden dni šef policije poroča rezultate, rekoč:
"Imamo popolne rezultate. V zvezi z njimi vam moram sporociti eno dobro in eno slabo novico."
Janez reče: "Povej najprej dobro novico!"
Policaj odvrne: "Urin je 100% od Hasota."
"Saj sem vedel," odvrne Janez. "In kakšna je slaba novica?"
"Pisava pa je od vaše žene," odvrne policaj.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Chardonnay


Policaj zaustavi voznika
"Smrdite po alkoholu, ste morda pili?"
"Sem!"
"Kaj ste pili?"
"Piši Laški rizling, ker Chardonnay itak ne boš znal napisati."


LP Ariel

Gruča otrok se veselo igra v peskovniku in izdeluje razne kipce.
Pride mimo župnik in jih vpraša:"Kaj boste naredili iz tega blata."
Janezek odgovori:" Policaja-gospod župnik."
Pogovor sliši mimoidoči policaj.
Pristopi k Janezeku in ga vpraša:" Kaj boste naredili s tega blata."
Janezek odgovori:" Župnika."
Policaj malo bolj osorno vpraša Janezeka:" Kaj si pa gospodu župniku rekel."
Janezek preplašen pogleda policaja in reče:
"Smo mislili narediti policaja,pa imamo premalo dreka."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Policajci na poslu

Došla trojica policajca potpuno gola na posao. Njihov šef poludio i pozvao svu trojicu u svoju sobu, te ih ispituje, kako mogu doći  takvi na  posao.
"Šefe," brane se oni, "bili smo u javnoj  kući."
"I što je bilo dalje ..."
"Pa šefe  dobili smo tri dobre ženske, da se smrzneš kad ih vidiš."
"I dalje, dalje ..."
"E pa šefe,  ženske su rekle, neka se skinemo goli."
"Dobro,  dalje, dalje ..."
"I tako šefe,  kad smo se skinuli, ženske kažu:
"Dećki, a sad  na posao. I eto, mi došli."

LP Ariel

POLICIJSKI PES

Fantič je pristopil k policaju, ki je v križišč usmerjal promet, in ga vprašal, če ima popoldne kaj časa.
"Imam, zakaj pa?"
"Ali bi potem lahko prišel ob 16.00 k nam domov, da bi nategnil mojo nemško ovčarko, ker želim imeti čistokrvne policijske pse."
Ko je policaj to slišal, se je silno razjezil in skočil proti fantu, ta pa se je pognal v dir. Policaj se je pognal za njim, in ko  sta tako pretekla nekaj ulic, sta naletela na drugega policaja, ki je zaklical prvemu:
"Hej, kam pa se ti tako mudi?"
Prvi policaj mu je ogorčeno zavpil:
"Preklemanski mulc vražji, rekel mi je, naj pridem ob 16.00 k njim domov, da mu nategnem nemško ovčarko, ker hoče imeti čistokrvne policijske pse!"
"Ja pa kaj potem tako drviš, saj je ura šele dvanajst?!"

LP Ariel

Policajev dopust

Policaj Pepe zaradi neplaniranih obveznosti ni mogel na dopust skupaj z ženo in otroki. Pridružil se jim je lahko šele po enem tednu. Takoj ko je prispel, je seveda najprej navalil na ženo … Ta pa mu je rekla:
"Otroci so v sosednji sobi, ne moreva tega početi tukaj!"
"Imaš prav, greva raje na plažo."
Čez pol ure sta že bila v strasnem objemu na odmaknjeni plaži, nakar se je poleg njiju pojavil policaj:
"Sram vaju naj bo, ker te stvari počenjata na javnem mestu! Glejta da se pri priči spodobno oblečeta!"
Iz žepa je vzel blokec in pričel pisati kazenski listek.
"Oprostite" mu reče Pepe, "pač trenutek slabosti, spozabil sem se, kajti nisem seksal že več kot en teden. Veste, tudi jaz sem policaj, bilo bi pa res zelo neprijetno, da bi si policaji med seboj pisali kazni."
"V redu kolega, vam je oproščeno, ampak tale kurba bo pa plačala kazen, ker sem jo ta teden že trikrat zalotil pri seksu na plaži!"

LP Ariel

PREHITRA VOŽNJA

Dan je bil bleščeč in sončen kot že dolgo ne. Pokrajina je tekla mimo avtomobilskih oken kot v lepo posnetem filmu, in cesta je, čeprav ovinkasta, dopuščala hitro vožnjo. Noga je pritiskala na  plin, in  potem sem zapeljal čez blag ovinek, in pred mano se je nenadoma pojavil policaj z loparčkom v roki in mi kazal, naj ustavim.
Vedel sem, da sem vozil veliko prehitro za takole lokalno cesto.
"Ali lahko vidim vaše vozniško dovoljenje?" me je vprašal.
"Ga nimam," sem ležerno odgovoril. "Vzeli so mi ga, ko sem napihal čez dovoljeno mejo."
"Lahko potem vidim vaše prometno dovoljenje?" je tečnaril dalje.
"Ga tudi nimam," sem rekel, "ta avto namreč ni moj. Ukradel sem ga."
"Kaj, avto je ukraden?" je policaj izbuljil oči.
"Tako je," sem odgovoril.  "Ampak če malo bolje razmislim, se mi zdi, da je prometno tule v predalu. Videl sem ga, ko sem dajal pištolo vanj."
"Kaj, pištolo imate v predalu?"
"Seveda, gospod policaj," sem mu prijazno odvrnil, "tja sem jo dal potem, ko sem ubil žensko, ki je bila lastnica tega avta. Njeno truplo je v prtljažniku."
"TRUPLO IMATE v PRTLJAŽNIKU?" je policaj še bolj izbuljil oči.
"Seveda," sem odgovoril, "če se je pa ženska upirala, naj bi jo mar ujčkal?!"
Policaj je takoj, ko je to slišal, po radiu poklical na pomoč kolege.
Minilo je nekaj kratkih minut, in pripeljal je še en policijski avto. Iz njega  so izskočili policaji in obkolili moj avto. Njihovi pogledi so bili grozeči in odločni. Eden od njih, očitno je bil šef,  se je obrnil k  meni.
"Lahko vidim vaše vozniško?"
"Seveda," sem rekel, tule ga imate. Je veljavno, veste ..."
"Čigav je ta avto?" se je pozanimal šef.
"Moj je, gospod," sem rekel, "in tule je prometno dovoljenje."
"Ali lahko čisto počasi odprete predal, da vidim, če je v njem morda pištola?"
"Lahko, gospod," sem pokimal, "ampak nobene pištole ni v njem. Pravzaprav je prazen, ničesar ni notri."
"Bi lahko odprli še prtljažnik?" je vztrajal policaj. "Rečeno mi je bilo, da je truplo v njem ..."
"Ni problema," sem se nasmehnil, "lahko pogledate tudi prtljažnik. Odklenjen je in nobenega trupla ni v njem ..."
"Ne razumem," je rekel šef. "Policaj, ki vas je ustavil, je rekel, da ste mu rekli, da nimate vozniškega, da je avto ukraden, da imate pištolo v predalu in truplo v prtljažniku ..."
"Ah jaaaaaa?" sem se začudil," in ta lažnivec vam je verjetno rekel tudi, da sem vozil prehitro!?"

LP Ariel

PODKUPNINA

                   Policist se je vrnil domov in našel ženo golo v postelji.
                   "Kje ga skrivaš?" je jezno vprašal.
                    "Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila zena.
                   "Hitro povej, ce ne bom ubil oba!" je spet zavpil mož.
                    Odprl je omaro, pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo mu je neznani   moški v roko pomolil sto evrov. Vzel jih je, se dvignil in rekel:
                   "Tudi  pod  posteljo ga ni!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

NIČ ČUDNEGA
Komandir naroči pripravniku, naj mu vsako jutru kupi Dnevnik in mu ga da na mizo .     Pripravnik se nekaj dni drži navodila in časopis kupuje sproti, nato pa, da bi si skrajšal vsakodnevno pot do trafike, sklene, da bo kupil kar 20 časopisov in dal vsak dan en izvod na mizo .  Komandir štiri dni z zanimanjem prebira časopise, peti dan pa vzroji: "Smo pa res nerode policisti. Saj ni čudno, da se ljudje delajo norca iz nas  .      Jože s sosednje postaje se je ta teden že petkrat zaletel, in to vedno v isto drevo."  

HUDOOOO  
Policaj legitimira moškega, ki se sumljivo ziblje po cesti   , a glej zlomka, tip je brez dokumentov .
Policaj zahteva: "Ime in priimek !
Tip odgovori: "Zlatko Zahović."  
Policaj: "Poslušajte, vi, nisem jaz neumen, jaz njega poznam in vem, da vi niste Zlatko Zahović     ,   IME IN PRIIMEK   !!!"
Tip nejevoljno: "V redu no, France Prešeren...      "
Policaj zapiše: France Prešeren... "no, a je bilo treba lagat???   "

Ta je biu pa zihr tist bolgarsk polcaj k je osla s čiki začopatu
TULIPAN             

Imaš prav, Tulipan!       . Po IQ sodeč je bil res isti   , čeprav mislim, da policaji pamet jemljejo kar vsi iz istega "žakla"      . Da pa ne bo zamere   - so tudi svetle izjeme   .  

Varčevalni ukrep

Komandir policijske postaje je sklical sestanek, na katerem je predstavil  nove varčevalne ukrepe. Pojasnil je, da so v preteklosti policisti opravili preveč preizkusov alkoholiziranosti voznikov, ki niso bili uspešni. Tako je šlo iz državnega proračuna preveč denarja, zato je zdaj predstavil novost:
"Od danes dalje boste voznikom, ki jih sumite, da so pod vplivom alkohola, dajali pihati kondome. Kdor bo pihal vanj, bo zanj jasno, da je  pijan. Tako bomo veliko prihranili. No, policist Tone, zdaj pa pojdite k moji tajnici po denar, nato pa v lekarno po 500 kondomov."
Policist Tone je vzel denar in odšel v lekarno. Tam je rekel apotekarki:
"Petsto kondomov, prosim."
"O, ljubi Bog," je vzkliknila apotekarka, "blagor vaši partnerki!"
"To ni zanjo, ampak za razne druge osebe!"
Pa se je oglasila gospa iz ozadja:
"Ali boste hodili po hišah, ali bomo morale same prihajati na policijsko postajo?"

LP Ariel

Policija - najboljši sosed!

Vedno akcija!
Plačaj takoj - 50% popusta!
Zbiraj točke!

Policist ustavi avto, ki je vozil s preveliko hitrostjo . Za volanom je spoznal nekdanjo razredničarko. Strogo ji je rekel :
"Do jutri mi boste 200 krat napisali: Ne smem voziti 120 km na uro, če je dovoljena hitrost le 60 km na uro !"