Mevki je napisal/a:

Tale zadnji pa je dober ja Embarassed.

     

Ja, pa brado ima tudi že tako dolgo kot je tista od Kralja Matjaža !

LP Ariel

  PRAVLJICA

Otrok se zbudi okrog ene zjutraj in nikakor ne more zaspati.
Prosi mamico, da mu pove kakšno pravljico.
A mama mu reče:
"Malo še počakaj sinko, ko pride očka domov, jo bo povedal obema."

LP Ariel

DO YOU SPEAK ENGLISH?


Starejši zakonski par iz Slovenije se je odpravil na dopust v Anglijo. Na londonskem letališču sta si najela taxi do hotela. Pot je bila kar dolga, in taksist je razmišljal, da bi si čas lahko malo skrajšal s pogovorom z zakoncema, pa ju je vprašal:
"Wher are you from?"
Mož mu je odgovoril v angleščini:
"Iz Slovenije prihajava."
Žena, ki ni znala niti besede angleško, je hotela vedeti, kaj ga je taksist vprašal, in mož ji je povedal, da ga je taksist vprašal, od kod sta.
Čez nekaj časa ga je taksist spet vprašal:
"And where do you live in Slowenia?"
Mož mu je spet nadvse potrpežljivo odgovoril:
"We live in Maribor."
Žena spet ni ničesar razumela, in mož ji je znova prevajal.
Taksist je nato rekel:
"Oh my god, in Maribor I had the worst (najslabši) fuck in my life."
Žena je spet vprašujoče pogledala moža, ta pa ji je pojasnil:
"Rekel je, da te pozna!"

LP Ariel

  Nič mu ni jasno

Mož se zjutraj zbudi s hudim mačkom. Ko odpre oči, najprej  na nočni omarici zagleda kozarec vode in zraven dva aspirina. Ko se še malo bolj razgleda, zagleda na stolu zraven postelje zlikano in zloženo obleko, pripravljeno, da jo obleče. Hiša je vsa lepo pospravljena in v kuhinji na mizi leži listek:
"Dragi, odšla sem po nakupih. Zajtrk je v pečici,  jutranji časopis na mizi."
Nato pride mimo sin in oče ga ves presenečen vpraša,  kaj se je vendar zgodilo prejšnji večer.
"Oh, prišel si ob treh ponoči, pijan kot mavra. Spotaknil si se na stopnicah in  razbil mamino najljubšo vazo, pobruhal si hodnik, nato pa si se  zaletel v vrata, zato imaš modrico na ušesu."
"Aha, "reče oče, "ampak zakaj je potem vse tako  lepo urejeno in zakaj  mama ni nič jezna?"
Sin pojasni:
"Ko te je mama odvlekla v spalnico in ti poskušala sleči hlače, si rekel:
"Gospa, pustite me pri miru, jaz sem poročen!

LP Ariel

Žena sredi noči  ugotovi, da moža ni v skupni postelji. Obleče se in ga  gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred njim. Globoko je zamišljen in strmi v zid.  Vsake toliko si obriše solzo in srkne požirek kave.
Kaj  pa je s tabo, dragi?' ga vpraša. 'Kaj počneš tu spodaj sredi noči?' Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomniš,  kako sva se dobivala pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16  let?'
Žena je ganjena do solz, da je mož tako čuteč in  da se vsega spomni. 'Seveda se,' odgovori.
On  napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne gredo lahko z  jezika. 'Se spomniš, kako naju je tvoj oče zalotil, ko  sva se ljubila v avtu na zadnjih sedežih ?'
'Da, da,  spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v  najbližji stol, da bi mu bila bliže.
Mož nadaljuje:  'Se spomniš, kako mi je v obraz porinil cev od šibrovke in  rekel, ali se bos poročil z mojo hčerko, ali pa te pošljem  za dvajset let v zapor?'
Tudi tega se spominjam, pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obriše še  eno solzo z lica in reče: 'No, vidiš, na današnji dan bi me izpustili.'


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Gospod doktor, zelo sem v skrbeh, sramne dlačice so mi nehale poganjat..."
"Kako pogosto pa imate spolne odnose?"
"Nekako 3-4 krat dnevno."
"Draga gospa, tudi na avtocesti ne raste trava!"


Gorenjska osmrtnica

Gorenjki umre moz. Zena klice na radio, da bi narocila osmrtnico;
Kaksno besedilo pa zelite, gospa?
Pove samo: UMRL FRANCELJ
Ampak, gospa, se vam ne zdi to malo premalo?
"Ne, dovolj je, da ne bo predrago."
"Gospa, saj do pet besed je ista cena, tako da lahko mirno se kaj dodate."
"No, dobro, potem pa napisite: UMRL FRANCELJ, UGODNO PRODAM TRAKTOR."

V lekarni so imeli praktikanta. Magister je moral na nujen sestanek,
in je naročil praktikantu, da postreže s preprostimi stvarmi, kot so
aspirin, čaj, mazila, ... za vse drugo pa naj stranke naroči pozneje.
Ko se vrne iz sestanka ga vprasa, kako se je znašel... -"Dve stranki
sta hoteli aspirin, dve pa kamilični čaj!" -"Samo štiri so bile?"
-"Ne, prišla je še elegantna dama, v krznenem plašču, pod katerim je
bila popolnoma gola..." -"Hmmm... Po kaj je pa prišla?" -"Rekla je, da
že pet mescev ni videla penisa!" -"Kaj si pa naredil?" -"Dal sem ji
kapljice za oči!"

 Žena nekega Slovenca na Hotizi pride h ginekologu.
 Ker ni zihr, ga vpraša za test nosečnosti.
 Ginekolog se vrne čez nekaj časa, reče: -
 Čestitamo, noseči ste!
Žena prestrašeno pogleda ter vpraša ginekologa:
 -A bo otrok Slovenc al Hrvat?
 Ginekolog začudeno pogleda in reče: -
 Pa gospa, saj vaš mož je Slovenec...
Ona pa mu odvrne: -Ja vem, ampak zadnje čase mi govori, da ma poln
 kurac  Hrvatov


 Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu.
Pa pravi zdravniku: "Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz
gostilne pretepe. Kaj naj naredim???"
Zdravnik ji svetuje: "Gospa skuhajte kamilični
čaj in ga grgrajte vsakič ko pride mož iz gostilne.
To počnite, dokler ne gre spat.
Čez en mesec pa pridite na kontrolo."
Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:
"Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več ne znori"
Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alkohol, ampak GOBEC!!!!"

Novo poročeni par. Drugi teden po poroki...

Mož, čeravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati, kdaj bo šel ven in se ga nažgal s prijatelji. In je rekel ženi: "Draga, pridem takoj."
"Kam greš ljubi?", je vprašala žena.
"Grem v bife, ljubica. Na pivo."
Žena je rekla: "Ali želiš pivo, ljubezen moja?" Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 različnih vrst piva: iz 12-ih različnih držav (Nemčije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)
Mož ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo: "Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . veš ... imajo ledene kozarce."
Takoj, še dokončal ni, pa ga je že žena prekinila z besedami: "Ali želiš ledeni kozarec, moj najdražji?"
Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine stopile po konci, ko jo je prijela.
Mož, že malo bled, reče: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"
"A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter začela zlagati na mizo chips, arašide, kokice .
Mož, že totalno bled, reče : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko gledamo nogomet......."in še do konca ni povedal, ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najboljšim surroundom.
"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnejo in govorijo grdobije."
"A bi rad slišal grdobije? Kreten! Spij to svoje pofukano pivo v svoji  pofukani ledeni krigli in pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!! Pizda ti materina, ti si sedaj poročen in ne greš  nikamor !!! Jasno ?"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

V restavraciji

Mož in žena sedita v fini restavraciji. Žena se je ozrla naokrog in pri bližnji mizi opazila prijetno opitega moškega. Med večerjo je kar naprej pogledovala k temu gospodu.
Mož: " Draga, opazil sem, da že kar nekaj časa pogleduješ tega moškega. Ali ga poznaš?"
"Ja," je odgovorila žena, "to je moj bivši in tako pije že odkar sem ga zapustila pred sedmimi leti."
Mož:" To je pa izredno! Ne bi si mislil, da lahko kdo praznuje tako dolgo!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

  TOZD

Mož pride v spalnico in zagleda na steni nad posteljo pritrjen velik plakat, na katerem je napisano TOZD.
"Kaj naj pa zdaj to pomeni?" vpraša ženo.
"To je kratica za "Tukaj Opravljaj Zakonske Dolžnosti."
Naslednji večer zagleda žena na vratih spalnice napisano TOZD.
Pa vpraša moža:
"In kaj pomeni tole?"
Mož ji pojasni:
"To Opravljam Zdaj Drugje."
Žena ne komentira. Čez kak teden opazi mož, da je žena izvezla TOZD še na prevleko vzglavnika.
"In kaj si mi s tem hotela povedati?" jo mož ves nejevoljen vpraša.
Žena mu hladnokrvno odgovori:
"Tisto Opravljajo Zdaj Drugi!!!"

LP Ariel

Po portoroški plaži se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo. Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi zraven in vpraša: - Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn?   Še nikoli nisem videl črnca z belim bingeljnom... - Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla  žena na obisk.       

Pride ženska k svoji zdravnici in potoži vsa v zadregi:
"Mam seksualne težave, moj mož me ne vzburja več."
Pa pravi zdravnica: "Pridite jutri, da vas natančno pregledam in zraven pripeljite tudi svojega moža."

Drugi dan se ženska vrne z možem in zdravnica reče moškemu: "No, slecite se, gospod!"
Moški se sleče do golega, zdravnica ga gleda in gleda in mu nato reče: "No, zdaj se pa malo obrnite okrog ... no, zdaj se pa lepo ulezite .... aha, že vidim .... no, dobro, sedaj se pa lahko oblečete."

Nato potegne žensko vstran in ji reče: "Popolnoma zdravi ste, gospa, tudi mene ne vzburja!"
     

Deset soprogov


Matevž se poroči s prelepo žensko, ki je bila pred njim poročena s kar  desetimi soprogi. Kljub temu je bila še vedno devica. Matevž tega ni mogel verjeti, pa jo je vprašal:
"Kako je pa to mogoče, da si še vedno devica, saj si bila vendar 10 krat  poročena?"
Žena začne razlagati:  
- "Soprog št. 1 je bil trgovski potnik; ves čas mi je govoril, kako  fantastično bi bilo ...
- Soprog št. 2 je bil vzdrževalec software-a; nikoli ni bil čisto  prepričan, kako mora v resnici delovati, vendar mi je vselej zatrjeval, da bo pogledal in se mi oglasi, takoj ko bo mogoče ...
- Soprog št. 3 je bil terenski delavec; povedal mi je, da je vse diagnosticiral in preveril, ni pa mu še uspelo vzpostaviti sistema...
- Soprog št. 4 je delal pri telemarketingu; kljub temu, da je vedel, da  ima naročilo, nikoli ni vedel, kdaj bo naročeno lahko dostavil...
- Soprog št. 5 je bil inženir; osnovne procese je razumel, vseeno pa je  zahteval še tri leta za raziskovanje, implementacijo in oblikovanje nove 'state of the art' metode...
- Soprog št.6 je bil zaposlen v upravi; mislil je, da ve kako, ni bil pa prepričan, če ima vsa potrebna pooblastila za opravljanje dela...
- Soprog št. 7 je delal v marketingu; kljub temu, da je imel proizvod,  nikoli ni bil prepričan, kam naj ga umesti...
- Soprog št. 8 je bil psihiater; o vsem, kar naj bi počel, je samo govoril in analiziral...
- Soprog št. 9 je bil ginekolog; on jo še pogledati ni hotel in govoril, da ima muck dovolj že na
delovnem mestu ...
- Soprog št. 10 je bil zbiralec znamk; vse kar je rad počel, je bilo lizanje ... joj, kako ga pogrešam ...
Zdaj pa, ko sem se poročila s teboj, sem presrečna!"
"Krasno!" reče mož, "zakaj pa?"
"Ti si zaposlen pri vladi ... tokrat zagotovo vem, da me boš pošteno  nategnil!"
 
LP Ariel

  Čarobni WC


Mož gre sredi noči na stranišče, in ko se vrne, zbudi ženo in ji reče:
 "Nekaj čarobnega se je zgodilo. Šel sem na stranišče in se je luč sama od sebe prižgala. Potem, ko sem končal, pa je sama od sebe ugasnila. Čarovnija, ti rečem!"
 Žena mu odgovori:
"Ma kaki čarovnija, kreten. Spet si se v hladilnik poscal."

LP Ariel

"Športni" večer

Mož se zvečer vrne iz službe. Na mizi ga čaka listek:
"Mama je bolna, odpeljala sem se k njej."
Mož vzdihne in stopi k hladilniku, da bi si pripravil kaj za pod zob, na vratih pa je prilepljen listek:
"Hrana je pripravljena v hladilniku, grej jo tri minute v mikrovalovki."
Naročeno - storjeno!
Po večerji razmišlja, kaj bi počel, gre v spalnico in na postelji najde listek:
"Sanjaj o meni! "
Možu je končno listkov dovolj. Lepo se obleče ... in ko si hoče obuti čevlje,  najde v desnem listek:
"KAM PA KAM?!"

LP Ariel

25. obletnica poroke

Pepca in Lojze praznujeta 25. obletnico poroke. Pa Lojze vpraša ženo, s čim jo lahko razveseli ob obletnici.
Pepca pravi:
"Pelji me v striptiz bar. Prav rada bi videla striptizete, kako se slačijo."
Lojze ni preveč navdušen, pa ji reče:
"Kaj boš tam? Taki bari so samo za pohotneže, ki hodijo gledat ženske in se slinijo", a Pepca vseeno vztraja, da bi rada videla striptizete, kljub temu, da ve, kako sramežljiv je Lojze, pa tudi karti je že kupila.
"Pa naj bo," se končno nadvse nejevoljno vda mož.
Prideta v bar in v garderobi oddata plašče, pa pravi garderoberka:
"Dober večer, gospod Lojze."
Pepca ga vprašujoče pogleda, Lojze pa ji razloži, da je to hčerka od sodelavca. Usedeta se za mizo in natakar pozdravi:
"Dober večer, gospod Lojze."
Pepca grdo pogleda moža, Lojze pa hitro pove:
"Ah, draga, to je bil natakar iz službene menze."
Predstava se začne in striptizeta se prične slačiti. Pride do hlačk in vpraša:
"Kdo mi bo pa danes slekel hlačke?"
Ves bar v en glas zakriči:
"Lojze!"
Pepca pobesni in jezna odkoraka iz bara, Lojze pa ves nesrečen za njo tarna:
"Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja,  verjemi mi, prosim!"
Pepca se usede v taksi, Lojze jo komaj ujame in prisede. Ko sta v taksiju, taksist pozdravi:
"Dober večer, gospod Lojze. Kaj pa vam je danes? Toliko dobrih mačk sva že vozila, pa danes izberete takole staro kurbo?"

LP Ariel