ARIEL, od srca si me zopet nasmejala ob teh šalah   res prav sproščujoče delujejo , želim vsem forumovcem še veliko pozitivnosti in veliko smeha vsem, saj smeh   je pol zdravja ...lep dan
   

Lep pozdrav Majdal     


_________________
Ne išči zunanje lepote, ampak notranjo!

Draga Majda,  zelo sem vesela, če dobim kdaj pa kdaj tudi kako povratno informacijo , saj končno tudi ni mačji kašelj, nenehno skrbeti za to, da bi se forumovci in gostje zabavali na našem forumu , zraven pa pojma nimam, kakšen sad je moj trud obrodil , in če je sploh kakšnega . Tudi člani foruma se zelo malo oglašajo , kar me zelo žalosti, kajti včasih imam občutek, da spuščam svoj čas in energijo v veter ... Kaj nismo vsi skupaj ena velika , v kateri vsak nekaj prispeva, ne pa samo uživa v sadovih drugih

LP Ariel

Ariel moram povedati , da skoraj vsaki dan prebiram tale naš forum in opažam ,da se resnično trudi kot ti Ariel ,    kot seveda mevki   in da od naše Ljube ne govorim res pa je ,da se ljudje zelo malokdaj odločajo ,da bi koga pohvalili jaz to silno rada storim in mislim ,da je to opravičen ... .moram pa reči ,da sem zelo vesela vseh šal in vsega ostalega kar je natem forumu ....pravijo ,da je hec pol zdravja ja res je in zato sem res vesela ,za vse ki to delate in to tudi javno povem ...   


Lep pozdrav Majda l     


_________________
Ne išči zunanje lepote, ampak notranjo!

  SREČOLOV z mrtvim oslom

Janezek je na podeželju od starega kmeta kupil osla.
Kmet mu je obljubil, da mu bo žival naslednji dan pripeljal na dom. Naslednji dan kmet res pozvoni pri Janezku in reče:
"Zelo mi je žal, toda osel je ponoči poginil."
"No, kaj moremo. Ampak denar mi morate pa vrniti."
Toda kmet odvrne:
"Hja, denar sem pa že zapravil, ne morem ga vrniti..."
Pa se Janezek po krajšem premišljevanju odloči:
"OK, potem mi pa pač pustite tu osla, kakršen koli že je..."
In kmet odloži mrtvega osla predenj.
Čez mesec dni pa se spet slučajno srečata in kmet vpraša Janezka:
"Povej mi, kaj si napravil z mrtvim oslom?"
Jakec odgovori:
"Heheh, prodal sem ga na loteriji."
"Ampak to ni mogoče - mrtvega osla ponujati kot dobitek."
"Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 srečk po 50 eur, to je skupaj 25 000 eur, in zdaj izračunajte neobdavčen dobiček, če odštejete še tisto, kar sem vam dal za osla."
Kmet zmiguje z glavo in vpraša:
"Pa se nihče ni pritožil, ker je bil osel mrtev?"
"Seveda se je, vendar samo eden , tisti pač, ki je kupil "polno" srečko in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za srečko ... in možakar je bil zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev."

In Janezek je odrasel in zdaj je verjetno direktor kakšne banke, direktor VZAJEMNE, direktor investicijske družbe, kakšnega pokojninskega sklada, sindikata ... ali pa je politik.

LP Ariel

Najprej en lep pozdrav vsem na tem forumu, nam članom kot tudi Mevkici, Ljubi, Arielu in vsem, ki skrbijo za tale naš čudoviti forum res je kaj videti tukajle gor od smeha, verzov pa tudi vse ostalo, res mi je kar pri srcu vse   kar je tukajle gor, če že kaj drugega včasih človek ne   dobi, pa  se vsaj nasmeje, saj je res smeh pol zdravja, lepo mi bodite tako avtorji tegale foruma kot vsi mi, ki tole prebiramo, imejte se lepo ...  Lep pozdrav Majdal     

 


_________________
Ne išči zunanje lepote, ampak notranjo!

    

Hvala Majda , pa saj itak veš, da se trudimo po svojih močeh !
Bodi mi v cvetju tudi ti!

LP Ariel

NAVODILO OZ. PRAKTIČEN NASVET ZA LJUBITELJICE INFORMATIKE

TEMA:  Nadgradnja fanta v moža


Dragi Skrbnik programov!

Lani sem nadgradila odličen program Fant 5.0 v Mož 1.0 in opazila, da je le-ta začel nepričakovano spreminjati že utečene plačilne module, omejuje rože in nakit aplikacije, ki so v programu Fant 5.0 zelo uspešno delovali.
Nadalje, program Mož 1.0 je izklopil kar nekaj pomembnih programov, kot na primer Romantika 9.9, toda naložil je neželjene programe kot na primer LigaSiMobil 5.0 in Košarka 3.0. Program Pogovor 8.0 sploh ne deluje več in HišnaOpravila 2.6 se je enostavno sesul. Poskušala sem rešiti probleme z zagonom Godrnjanje 5.3, a žal brez uspeha.

Obupana.
 

   Draga Obupana!

Zavedati se morate, da je Fant 5.0 zabavni paket, medtem ko je Mož1.0 operacijski - delovni sistem.
Poskusite vnesti ukaz C:\PA_SEM_MISLILA_DA_ME_LJUBIS in poženite Solze 6.2. Mož 1.0 bi moral potem avtomatično pognati aplikacije: Kriv_sem 3.0 in Rože 7.0. Toda pazite, prepogosta uporaba zgoraj navedenega ukaza povzroči v programu Mož 1.0 zagon Vedno_tiho 2.5, Večer_s_prijatelji 7.0 in Pivo 6.1.

Pivo 6.1 je zelo neprijeten program, ki oblikuje GlasnoSmrčanje zvočne datoteke. Pod nobenim pogojem ne nalagajte programa Tašča 1.0 ali novega programa Fant. Te aplikacije ne podpirajo programa Mož 1.0 in ga bodo dokončno sesule. V celoti gledano, Mož 1.0 je odličen program, a ima omejen spomin in počasi obvladuje nove aplikacije. Zato razmislite o nakupu dodatne programske opreme, ki bo izboljšala njegove zmogljivosti. Osebno vam priporočam programsko opremo DobraHrana 3.0 in SeksiPerilo 5.3., v skrajnem primeru pa programsko opremo VzdržljivLjubimec 6.9!

Vaš Skrbnik programov

LP Ariel

Česa vsega se ne domislijo otroci ...

  

Nekaj posrečenih odlomkov iz šolskih spisov ...


- V soboto je ata zmagal na razstavi psov.
 
- Adam in Eva sta živela v Parizu.

- Breskva je kakor jabolko, samo s tepihom naokrog.

- Če bi jedli bolne krave, bi dobili ISDN.

- Ribje palčke so že dolgo mrtve in ne morejo plavati.

- Jaz nisem krščen, sem pa cepljen.

- V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni, nekateri brezplačno, nekateri pa vzamejo denar.

- Vžigalice je treba skriti, da ne bi dobili malih otrok.

- Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom.

- Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.

- Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.

- Biblija se pri muslimanih imenuje Kodak.

- Papež živi v Vakuumu.

- Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje monotonija.

- Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.

- Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.

- Ata je odrastel na vasi. On je videl živo kravo.

- Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal ata.

- Življensko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj.

- Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka.

- Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.

- Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski psi.

- Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni.

- V Franciji so nekoč kriminalce ubijali z želatino.

- Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre.

- Med tednom Bog živi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev.

LP Ariel

OPOZORILO


Pojavil se je zelo nevaren virus z imenom DELO ...

Če dobiš DELO od svojih kolegov, šefov ali kogar koli drugega po elektronski pošti ... ali na kakršen koli drug način, SE GA NE DOTIKAJ!
Virus popolnoma izbriše tvoje privatno življenje.
Če slučajno prideš v stik z DELOM, takoj obleci džeki, vzemi s seboj dva dobra prijatelja/prijateljici, in vsi skupaj pojdite naravnost v najbližji lokal. Naročite antivirus, znan pod imenom PIVO ali REFOŠK. Antivirus jemljite vse do trenutka, ko bo DELO povsem izločeno iz vašega sistema.

To opozorilo pošlji vsaj 5 prijateljem/prijateljicam.

Če ugotoviš, da jih nimaš 5, to pomeni, da si že okužen in da DELO upravlja s tvojim življenjem.

ZAPOMNI SI: - VIRUS "DELO" JE SMRTONOSEN!

To se morda zdi samo fraza, vendar je resnica, da na smrtni  postelji ni še nihče nikoli rekel:
"Le zakaj nisem v življenju več delal!"




LP Ariel

hmm. poznam ene par dobrih: KI SE JIH SPLAČA PREBRATI, KER SE BOSTE NASMEJALI DO SOLZ, no vsaj jaz sem se :

1. se voz avtobus prizadetih ljudi. pa se avtobus pokvar pa gre vn šofer pa ga prične popravljati. pa pride vn en prizadeti moški pa reče: "jaz pa vem kaj je pokvarjeno".. potlej pa reče šofer "prosim pojdi takoj notri v avtobus". in to se ponovi še dvakrat.. četrtič pa spet pride ven prizadeti moški pa reče : "jaz pa vem kaj je pokvarjeno".. Potem pa šofer za trenutek neha popravljati pa reče "ajde povej, potlje pa pejt takoj v avtobus!", pa reče prizadeti moški " avtobus" !! hahaha

2. pride blondinka v trgovino pa reče :
" gospod jaz bi pa tale televizor",
prodajalec pa reče:
" blondinkam ne prodajamo"pride naslednji dan rjavolaska pa reče:
" gospod jaz bi pa tale televizor",
prodajalec pa reče:
" blondinkam ne prodajamo"
pride naslednji dan rdečelaska pa reče:
" gospod jaz bi pa tale televizor",
prodajalec pa reče:
" blondinkam ne prodajamo"
pa reče rdečelaska: "kako ste pa vedeli, da sem jaz blondinka!? saj sem prišla kot rjavolaska in kot rdečelaska!!
prodajalec pa reče: "gospa, tole je mikrovalovna pečica!"
hehe

3. se blondinka pohvali rjavolaski, "veš, j sm pa kupla nov video rekorder, """ pa reče rjavolaska:"ress?! ke si pa doba tok dnarja????? " pa reče blondinka, " ja, televizor sm prodala "

4.Policist pride v pizzerijo in naroči pizzo.
Ko je gotova, ga natakar vpraša:
"Na koliko kosov želite, da vam jo razrežem, 4 ali 8?"
"Kar 4 prosim, 8 jih ne bom mogel pojesti."

5.Mami, je zaklicala, ko se je vrnila iz šole, "do sto znam šteti, ostali pa šele do deset!"
"To je zato ker si blondinka" ji razloži mamica.
Naslednji dan se blondina vrne iz šole in se pohvali, da pozna že vse črke, tiskane in pisane, ostali pa samo tiskane.
"To je zato, ker si blondinka."
Tretji dan se je vrnila iz šole in povedala da ima samo ona razvite velike prsi, ostale deklice pa so še ploske tako spredaj kot zadaj. Zanimalo jo je, če je to zato, ker je blondinka.
"Ne, to je zato ker si stara 17 let."

hehe! upam da vas je vsaj malo razveselilo!! =)

       

  LETNI DOPUST


Možakar prikoraka v izpostavo davčne uprave in zahteva davčnega inšpektorja. Po daljšem čakanju se ta le prikaže.
"Gospod davčni inšpektor, prosim, da mi poveste, kdaj grem lahko na dopust?"
"Kako? Saj niste pri nas zaposleni!"
"To ne, toda v glavnem delam za vas..."

LP Ariel

Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in sedel. Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k slepemu  možu in mu ponudil jedilni list.
"Žal mi je, natakar, je mož zavrnil jedilni list, jaz sem slep in ne morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov pred mano, povohal ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel."
Lastnik je bil malo zmeden, saj takšnega gosta še ni imel. Stopil je v kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni prtiček. Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu. In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi nos.
"Ja, ja, tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato."
Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal proti kuhinji. Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj  se je pravkar zgodilo. Slepi moľ je pojedel svoj obrok, plačal in  odšel.
Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet porinil meni pod nos.
"Gospod, se me spomnite, je vprašal slepec. Jaz sem slep!"
"Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal.. Evo, že letim in vam prinesem uporabljen prtiček."
In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga da slepemu možu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos, je slepi mož spregovoril.
"Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven krompirjevo solato."
Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji ženi, ki je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja. Menil je, da ga slepec zaje**va in sklenil je, da ga naslednjič, ko bo prišel, preizkusi.
Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl prihajati in pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi. "Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu.
Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj. Ko je slepi moľ vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal pripravljen.
"Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s prtičkom", je rekel uslužno.
Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s presenečenjem na  obrazu rekel:"Ooooo, nisem vedel da Marica dela tukaj!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    

Takole pa nevesta izve, da je bodoča tašča ne mara ...




LP Ariel

Vpraša slon kamelo: "Zakaj imaš ti joške na hrbtu?"
 
  "Hmmmm" odgovori kamela,  "zelo čudno vprašanje od nekoga, ki mu k**** visi z obraza!!!"




_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

  Po dolgem času se zopet oglašam imejmo se lepo in dosti se smejmo.

Poroka

http://www.izklop.com/link_enc.php?id=54691


_________________
Ne išči zunanje lepote, ampak notranjo!