majdal je napisal/a:

  Po dolgem času se zopet oglašam imejmo se lepo in dosti se smejmo.

Poroka

http://www.izklop.com/link_enc.php?id=54691

    
Živjo Majda, lepo da si spet tukaj ! Tudi jaz sem se nasmejala tejle poroki ... kako so bili svatje veseli, ko so končno lahko oddali nevesto , ženin je pa kar kozolce postavljal po cerkvi od sreče ... Tale link bi pa lahko prilepila tudi med hecne filmčke !

LP Ariel

ŽIVEL JE MOŠKI, KI JE ZELO LEPO SKRBEL ZA SVOJO POSTAVO. VSAK DAN JE PRETEKEL 10 KM, POTEM JE  DVIGAL UTEŽI, SE RAZGIBAVAL, ŠEL V SAVNO IN SE NA KONCU ŠE MALO POSONČIL NA PLAŽI (BIL JE IZ VEDNO SONČNE KALIFORNIJE).

NEKEGA DNE, KO SE JE VASE ZAGLEDANO OBČUDOVAL V OGLEDALU, JE OPAZIL,
DA JE ZELO LEPO PORJAVEL,  VENDAR PA JE NJEGOV PONOS BIL POVSEM BEL.
ZATO JE NASLEDNJI DAN ODŠEL NA PLAŽO, SE ZAKOPAL V PESEK IN  PUSTIL SAMO SVOJEGA TIČA ZUNAJ, DA SE JE TA NASTAVLJAL  SONCU IN RJAVEL.

ČEZ NEKAJ ČASA STA PRIŠLI MIMO DVE ZELO STARI  GOSPE. UGLEDATA ČUDNO
STVAR, KI SE JE VZPENJALA IZ  MIVKE  IN JE ENA OTOŽNO ZAVZDIHNILA:

KO SEM BILA 20, SEM BILA RADOVEDNA GLEDE TEGA.
KO SEM BILA 30,SEM UŽIVALA V TEM.
KO SEM BILA 40, SEM SPRAŠEVALA ZA TO.
KO SEM BILA 5o SEM PLAČEVALA ZA TO.
KO SEM BILA 60, SEM MOLILA ZA TO.
KO SEM BILA 70, SEM POZABILA NA TO.

IN SEDAJ, KO SEM 80, TE PREKLETE STVARI DIVJE  RASTEJO NAOKOLI KOT
PLEVEL, JAZ PA SE POČEPNIT NE MOREM


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Moj sin je moj ponos


Štirje prijatelji se po dolgem času spet srečajo. Po nekaj pivcih eden od njih odide na WC, ostali trije pa pričnejo hvaliti svoje sinove. Prvi reče:
"Moj sin je študiral ekonomijo, zdaj pa je postal predsednik finančne družbe. Tako je bogat, da je lahko najboljšemu prijatelju za rojstni dan kupil mercedesa!"
"To je res sijajno," mu odvrne drugi, "a tudi jaz sem silno ponosen na svojega sina. Naredil je izpit za pilota, kasneje pa postal večinski lastnik aviokompanije. Tudi moj sin je zelo bogat, zato je lahko svojemu najboljšemu prijatelju za rojstni dan podaril osebno letalo."
Tretji je na vse to rekel:
"Moj sin je pa lastnik gradbenega podjetja, in ker mu gre odlično, je za rojstnodnevno darilo svojemu prijatelju zgradil vilo, veliko 300 kvadratnih metrov."
Medtem se četrti prijatelj vrne iz WC-ja, pa ga ostali trije vprašajo:
"Kako pa se je pa kaj tvoj sin znašel v življenju, kaj počne, kako mu gre?"
Le-ta ponosno odgovori:
"Moj sin je gej, zaposlen je v nočnem klubu kot striper, zažiga pri toplovodarjih sto na uro ... Ravno pred enim tednom, ko je imel rojstni dan, so mu njegovi trije ljubčki podarili mercedesa, letalo in vilo s 300 kvadratnimi metri."

LP Ariel

Brezdelna gospodinja

Mož se vrne domov z daljšega službenega potovanja in najde stanovanje v popolnem razsulu: povsod  umazana posoda, razmetane in pomečkane  obleke, več kupov umazanega perila, razbrskane postelje, prevrnjeni  predmeti, nasmetena tla, povsod polno prahu, nečista kopalnica, usmrajen WC ...
Prestrašen pohiti v dnevno sobo, kjer zagleda ženo, kako  mirno sedi na kavču in na TV gleda solzavo
žajfasto nadaljevanko.
"Kaj pa pomeni ta nered? So bili vlomilci na delu?" jo zaskrbljeno vpraša.
"Ne, kje pa! Vedno te zanima, kaj zaboga počnem vse dni v stanovanju. No, ta mesec tega nisem počela."

LP Ariel

NOVI UČENEC


Prvi šolski dan v neki ameriški šoli ... Učiteljica predstavi novega učenca Hakira Suzukija iz Japonske.
Nato se prične pouk in učiteljica zastavlja učencem vprašanja:
"No, zdajle bom pa videla, kako poznate ameriško zgodovino. Kdo je rekel: 'Svoboda ali smrt'?"
V razredu zavlada molk, samo Suzuki dvigne roko in pravi:
"Patrick Henry, 1775. leta, Philadelphija."
"Zelo dobro, Suzuki. In kdo je rekel: 'Država je ljudstvo in kot taka ne sme nikoli umreti'?"
Suzuki spet vstane in odgovori:
"Abraham Lincoln, 1863. leta, Washington."
Učiteljica ga znova pohvali, strogo pogleda po razredu in reče:
"Sram naj vas bo! Suzuki je Japonec, pa bolje pozna ameriško zgodovino kot vi!"
Zadaj se zasliši tihi glas:
"Jebite se, posrani Japonci!"
"Kdo je to rekel?" vzklikne ogorčeno učiteljica, nakar Suzuki spet dvigne roko in reče:
"General MacArthur, 1942. leta, Guadalcanal in Lee Iacocca 1982. leta na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu."
Spet tišina v razredu, iz ozadja pa se zasliši:
"Potegni mi kurca!"
Učiteljica spet vsa iz sebe zakriči:
"Zdaj je pa dovolj tega! Kdo je to rekel?!"
Suzuki odgovarja:
"Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. leta, Washington."
Neki učenec se zadere:
"Suzuki je drek!"
Suzuki mirno nadaljuje z odgovarjanjem:
"Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazilija 2002".
Razred postaja vedno bolj histeričen, učiteljica pade v nezavest, na vratih se pojavi ravnatelj in zavpije:
"U pičku materinu, še nikoli nisem videl takega kaosa!"
Suzuki mu odgovori:
"Ivo Sanader, premijer Hrvatske finančnemu ministru, ko mu je le-ta predstavil nov državni proračun, 2009 leta, Zagreb."

LP Ariel

DVOJČKA?

Neka debela, grda ženska se je v trgovini znašala nad svojima sinovoma, ju zmerjala in klofutala. Pa ji pravi naključni mimoidoči kupec:
"Gospa, krasna sinova imate. Ali sta dvojčka?"
Ženska ga osuplo pogleda in mu odgovori:
"Seveda ne. Starejši je star 9 let, mlajši pa 7. Zakaj pa mislite, da sta dvojčka?"
Kupec odvrne:
"Ker  mi ne gre v glavo, da vas je lahko nekdo dvakrat pofukal!"

LP Ariel

Moški je prijatelju pripovedoval, kako enkratni so analni spolni odnosi. Prijatelj, ki je to slišal, je takoj odšel v javno hišo in rekel šefinji bordela:
"Rad bi dekle, s katero bi imel analne spolne odnose."
Šefinja bordela ga je poslala k Nini, ki je najboljša za te stvari v mestu.. Ko je vstopil v njeno sobo, jo je vprašal:
"Ali si ti res najboljša v mestu za analne spolne odnose?"
"Seveda!" mu je rekla. "Poglej skozi okno pa boš videl pred hišo parkiranega Ferrarija! Zaslužila sem ga z analnimi spolnimi odnosi."
Končno sta se spustila v analni spolni odnos in bilo je res enkratno.
Čez teden dni sta se prijatelja spet srečala.
"Trenutno so v modi oralni spolni odnosi," mu je rekel prijatelj. Ko je to slišal, je že zvečer obiskal bordel in šefinjo vprašal, katero dekle najbolj obvlada oralne spolne odnose.
"Pojdite k Nini, ta je najboljša v mestu!"
Tudi tokrat je odšel k Nini in jo vprašal, če je res najboljša v mestu.
"Seveda!" je potrdila svojo slavo. "Poglej skozi okno in v pristanišču boš videl veliko rdečo jahto. Prislužila sem si jo z oralnimi spolnimi odnosi."
In sta začela. Naš prijatelj je užival, kot že dolgo ne.
Teden dni kasneje sta se prijatelja spet srečala v gostilni in vsevednež je rekel:
"Tokrat so v modi običajni spolni odnosi!"
Naš prijatelj je takoj spet odšel v bordel in ne da bi šefinjo kaj vprašal, je odšel k Nini. Rekel ji je:
"Danes sem si pa zaželel popolnoma normalen spolni odnos!"
"Poglej skozi okno," mu je rekla Nina, "in mi povej, ali vidiš tisto vilo tam na kocu rta?"
"Ja, vidim jo. Zelo je lepa."
"Tista vila bi bila moja, če bi imela vagino."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

  V pisarni

"Šef, grem lahko danes par ur prej iz službe, ker moram pomagati ženi pri hišnih opravilih?"
"Ne, ni govora!"
"Hvala, šef, sem vedel, da se lahko zanesem na vas!"

LP Ariel

Nekaj odlomkov iz šolskih spisov ...


- V soboto je ata zmagal na razstavi psov.

- Jaz nisem krščen, sem pa cepljen.

- V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni, nekateri brezplačno, nekateri pa vzamejo denar.

- Vžigalice je treba skriti, da ne bi dobili malih otrok.

- Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom.

- Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.

- Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.

- Biblija se pri muslimanih imenuje Kodak.

- Papež živi v Vakuumu.

- Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje monotonija.

- Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.

- Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.

- Ata je odrastel na vasi. On je videl živo kravo.

- Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal ata.

- Življensko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj.

- Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka.

- Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.

- Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski psi.

- Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni.

- V Franciji so nekoč kriminalce ubijali z želatino.

- Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre.

- Med tednom Bog živi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev.

LP Ariel  

VODA ALI VINO

Kot je dejal Benjamin Franklin:
V vinu je modrost,
v pivu je svoboda,
v vodi so bakterije.

V številnih skrbno nadzorovanih poizkusih so znanstveniki dokazali, da če spijemo po 1 liter vode vsak dan, ob koncu leta absorbiramo več kot 1 kilogram bakterije E(scherichia) coli, ki jo najdemo v iztrebkih.
Z drugimi besedami: pojemo 1 kilo dreka.
Vendar se tveganju izognemo, če pijemo vino in pivo (ali tekilo, rum, viski ...), ker morajo alkoholne pijače skozi različna čiščenja, vrenja, filtriranja in/ali fermentacijie.
Ne pozabite:  

voda = drek,   vino = zdravje.

Torej: bolje je piti vino in govoriti neumnosti, kot piti vodo in biti poln dreka.
Ne zahvaljujte se mi za te dragocene informacije ... to počnem v javno dobro...

LP Ariel

Kako potujejo informacije


Direktor napiše tehničnemu direktorju:

Jutri ob 9. uri zjutraj bo sončni mrk, česar prav gotovo ne vidimo vsak dan. Zato poskrbite, da se bodo vsi zaposleni v civilnih oblekah zbrali na tovarniškem dvorišču. Med opazovanjem tega redkega dogodka bom osebno dajal vsa potrebna pojasnila. Če pa bo deževalo, ne bomo kaj prida videli. V tem primeru gre osebje v jedilnico.

Tehnični direktor sporoči vodji organizacijske enote:

Po nalogu direktorja bo jutri ob devetih zjutraj sončni mrk. Če bo deževalo, ga na dvorišču v civilnih oblekah ne bomo videli. V tem primeru bomo sončni mrk izvedli v jedilnici. Torej nekaj, česar gotovo ne vidimo vsak dan.

Vodja organizacijske enote pove obratnemu tehniku:

Po nalogu direktorja bo jutri ob devetih zjutraj v civilnih oblekah izveden sončni mrk v jedilnici. Direktor bo odredil, ali naj dežuje ali ne. Torej nekaj, česar gotovo ne vidimo vsak dan.

Obratni tehnik telefonira vodji izmene:

Če bo jutri v jedilnici deževalo - torej nekaj, česar ne vidimo vsak dan - bo ob devetih naš direktor v civilni obleki mrknil.

Vodja izmene pove delavcem:

Jutri ob devetih naj bi naš  direktor mrknil. Škoda, da kaj takega ne vidimo vsak dan !

LP Ariel

Učiteljica verouka

Fant povabi na zmenek dekle, ki sicer dela kot učiteljica verouka. Sprehajata se po parku in fant ji ponudi cigareto. Pa pravi ona:
"Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!"
Gresta naprej in povabi jo na pijačo. Odgovor je enak:
"Ne, hvala, le kaj bi potem rekla učencem pri verouku!"
Nazadnje sedeta v avto, da bi jo odpeljal domov, in fant, že malo obupan, jo vpraša:
"Bi šla z mano v motel?"
Vzklikne ona:
"Seveda, z veseljem!"  
"Kako pa zdaj to? Kaj pa boš rekla učencem?"
"To, kar jim vedno pravim ... Ni treba kaditi ali piti, da bi se imeli lepo!"

LP Ariel

SEKSUALNOŽIVLJENJE

 ZDRAVNIK JE PREGLEDAL PACIENTA IN MU ZADOVOLJNO REKEL: ZDRAVI STE IN V ODLIČNI KONDICIJI. KAKO PA KAJ VAŠE SEKSUALNO ŽIVLJENJE?
- NO JA, GRE. TRIKRAT TEDENSKO ŽE GRE....
 KAJ? SAMO TRIKRAT TEDENSKO? PRI VAŠI KONSTITUCIJI IN ZDRAVJU BI MORALI RADOST ŽIVLJENJA OKUŠATI VSAK DAN TRIKRAT, NE PA TRIKRAT NA TEDEN .
- SAJ BI, AMPAK NE GRE ZARADI SLUŽBE.
 SAJ SEM VEDEL. PREVEČ STE OBREMENJENI. KAJ PA STE PO POKLICU? GA VPRAŠA ZDRAVNIK.
- ŽUPNIK NA VASI.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

RAZLIKA MED JAVNIMI USLUŽBENCI IN VODSTVENIM KADROM:


Neki "tip" se med vožnjo zave, da se je izgubil. Zagleda nekega moškega ob cesti in ga prosi za pomoč, rekoč:
"Oprostite, ali mi lahko pomagate? Obljubil sem prijatelju, da se ob dveh dobiva, sedaj pa zamujam in ni mi jasno, kje se nahajam ..."
"Jasno, da vam lahko pomagam. Nahajate se v avtu na zemljepisni širini Sever 44°30'18" in na zemljepisni dolžini Vzhod 18°36'20" ... in ura je 12, 23 minut in 35 sekund, danes pa je 7. april 2009  in temperatura zraka je 20°C.
Tip v avtu ga vpraša:
"Ste vi morda javni uslužbenec?"
Moški ob cesti mu odgovori:
"Jasno, in kako ste moj odgovor razumeli?"
Tip v avtu mu pojasni:
"Vse, kar ste mi povedali, je tehnično gledano brezhibno, vendar pa je v praksi popolnoma neuporabno, saj sem kljub vašim informacijam na istem kot sem bil prej ..."
Moški ob cesti ga jezno vpraša:
"Vi ste pa iz "vodstva", ali imam prav?"
Tip iz avta je dokaj presenečen:
"Res je ... po čem pa to sklepate?"
"Dokaj enostavno: vi ne veste, kje se nahajate, niti vam ni jasno, kako ste do sem prišli, in še manj se vam sanja, v katero smer ste namenjeni, obljubili ste nekaj, česar ne morete izpolniti in sedaj upate, da vam bo nekdo drug rešil težavo! V bistvu ste v istem dreku, v kakršnem ste bili še preden sva se srečala ... vendar iz nekega čudnega razloga sedaj kaže, da sem za to kriv jaz!"

LP Ariel

Slovenska nogometna reprezentanca je včeraj premagala Rusijo. Ruski
predsednik Medvedjev je vidno razočaran odbrzel na letalo in odletel
domov. Po poročanju tujih agencij je danes zjutraj našemu predsedniku
Turku poslal le kratek telegram s čestitkami. Prilagamo besedilo
telegrama:

>>Čestitam vam za zmago in odlično igro. STOP.
 Res ste dali vse od sebe in bili boljši nasprotnik. STOP.
 Plin. STOP.
 Nafta. STOP<<


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.