Susret

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina, i pita Haso Muju:
"Kako su ti sinovi, šta rade?"
"Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
"A četvrti?"
"A četvrti je isto peder."

LP Ariel

Nemoj da proliješ juhu

Došao Mujo za blagdane kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, poševio bi Fatu, al' nikako da se oslobodi djece. Dosjeti se on pa kaže Fati:
"Slušaj Fato, kad budemo ručali, ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni, a Fati tanjur juhe pao u krilo, i otrči u kupaonu. Ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih dugo nazad, i ode jedno od djece vidit, di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol. Pitaju ga ostali, šta je, a on će:
"Ko prolije juhu, jebat će ga babo!"

LP Ariel

Vic za dobre želodce ...


Mujo potuje z letalom. Vreme je slabo, letalo premetava gor-dol ... in postane mu strašno slabo. Stevardeso prosi za vrečko za bruhanje. Le-ta mu jo da in pravi:
"Vrečko lepo pritisnite k ustom in pazite, da ne bo kaj ušlo mimo."
Čez pet minut se stevardesa vrne in vidi, da je vse naokrog pobruhano.
Steče do Mujota in ga vpraša:
"Ja kaj ste pa počeli? Sem vam rekla, da pazite !"
Mujo (ves bled) ji odgovori:
"Saj sem pazil. Ampak vrečka se mi je napolnila ... in da se ne bi kaj popackalo po tleh, sem polovico popil nazaj. Takrat so pa začeli bruhati še vsi ostali!"

LP Ariel

Telegram

"Ona moja Fata je  kurva!" kaže uzbuđeni Mujo.
"Otkud ti to?
"Zamisli, bolan, vračam se s puta i šaljem joj telegram da  ču doči, a zateknem je kod kuče sa Ibrom!"
Poslije krače pauze, opet če Mujo, onako sam za  sebe:
"A možda i nije kurva ...  možda samo nije dobila telegram ..."

 LP Ariel



Nazadnje urejal/a Ariel 01 Dec 2009 17:33; skupaj popravljeno 1 krat

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:

 -Oprostite gospodjo, gdje je ovdje javna kuca?

Gospodja mu opali samarcinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:

-Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuca?

Policajac mu također opali samarcinu i ode.

Mujica se vrati kuci i s vrata govori:

-Stari, jebo te tvoj kisobran, idi sam po njega.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Pa kaj potem, če so že stari ...


Žali se Mujo Hasi:
"A jest zajebano ovo pomicanje satova!"
"Pa zašto, Mujo?"
"Umjesto u krevetu jutros mi se digao u tramvaju!"

Kaže Mujo Fati:
"Ako pogodiš odgovor na ovu zagonetku, bit će seksa večeras, a ako ne - ništa do daljnjeg!
Dakle ... što je malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko?"
"Pa to je krokodil!"
"Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!"

Razgovaraju Mujo i Japanac.
"Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a na trećem obitelj," kaže Japanac.
"A Mujo će njemu:
"A meni obratno! Na prvom mjestu obitelj, pa posao, pa Japan ..."

Čitao Mujo o oralnom seksu pa predloži Fati da isprobaju, ali ona ne zna, što je to.
Kaže joj Mujo:
"Ništa lakše, ljubiš me tamo, gdje pišam."
Pita Fata:
"Jel moram li i pločice?"

Čita Mujo oglas u novinama:
'Policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.'
"Da, i?"
"Razmišljam ... da li da se javim?!? Mogla bi biti dobra plaća!?! ..."

"Mujo, jesi li ti znao, da je Haso peder?"
"Nisam. Kad je mene jebo, bio je automehaničar!"

LP Ariel



Nazadnje urejal/a Ariel 13 Dec 2009 17:13; skupaj popravljeno 1 krat

Ugovor


Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2 posao dobije Mujo & Co iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ, da proveri, kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.
Sednu u čamac, da vide i drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
"Jel' umete vi, mr. Mujo, da čitate ugovor?"
"Jes, vala, umem."
"Pa što ste onda ofarbali samo jednu stranu?"
"A jel' vi čitate ugovor? Lepo piše, da farbanju broda pristupaju s jedne strane Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor. Il' farbajte svoju stranu broda, il' da pišemo neki aneks?!"  

LP Ariel

PAPIRI ZA STAN

Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
"Molim vas, to nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se, da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
"Ma bolan Haso, šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 €, dade policajcima i obeća, da neće više.
Silaze policajci, a Mujo ih pita, šta je bilo. Kažu policajci:
"E, moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro, ne bi mu ništa mogli."

LP Ariel

I mi bi fino živjeli

Pita učiteljica malog Muju, što mu mater radi i kako žive.
"Moja mama je kurva i dobro zarađuje, tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba."
Učiteljici bi nezgodno, pa preformulira pitanje za Sulju.
"Što tvoj otac radi i kako vi živite?"
"Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe, i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba."
Dođe red i na malog Hasu, a on ne čekajući pitanje, počne govoriti učiteljici:
"Moj je otac vozač kamiona, i da nije Mujine matere i Suljinog oca, i mi bi fino živjeli."

LP Ariel

Cveće

Ulazi  Haso u autobus i pita konduktera:
"Plaća li se za cveće?"  
"Ne plaća,"  reče kondukter, a Haso se okrene napolje i  kaže:
"Ajde, Ružo, ulazi!"

LP Ariel

Fatine gaće

"Jedva čekam, da dođem kući i skinem Fatine gaće," veli Mujo.  
"Šta, zar si se tako poželio sex-a?" pita Haso.
"Ma ne, nego sam obukao Fatine gaće, pa me žuljaju."

LP Ariel

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte, ...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
- Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.
- Jes', kako ne bi. - kaže Mujo.
- Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavuša:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
- Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Vozački ispit


Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vrača se on kuči nakon ispita, i pita ga Fata:
"Kako je bilo?"
Kaže Mujo:
"Ma pusti me bona, opet sam pao! Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu!"
Veli Fata:
"Mene samo jebo u garaži, i ja položila iz prve!"

LP Ariel

Nekaj luštnih ...

Žali se Fata susjedi:
"Mujo mi je 300 % impotentan."
"Kako 300 %, jučer si rekla 100 %."
"Danas je pao niz stube, slomio prste i pregrizao jezik!"

Pita prolaznik policajca:
"Oprostite, gdje je pošta?"
Policajac će ponosno:
"To znam! Pitaj me nešto teže!"

Na gradilištu viče Mujo:
"Bolan, Haso, je'l u tebe metar?"
"Ma jok, tek 20 cm!"

Žali se Mujo Hasi:
"Jučer sam došo doma i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
"I??"
"Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!"

LP Ariel

MUJO NA KVIZU

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 dolara.
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:

a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split

Mujo se misli i misli...
"Ja bih ipak pozvao pomoć; iskoristio bih džokera 'pomoć prijatelja', pa bi pozvao svog jarana Sulju."
"Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju," odgovara voditelj.
"Halo, Suljo? Ovde voditelj kviza Milioner. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi, da mu pomognete."
"Zdravo Suljo, šta ima?" upita Mujo.
"Kako su ti Fata i deca, imal' šta novo?"
I tako, teče priča, dok ne istekne 30 sekundi. Sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita pitanje.
Kaže voditelj:
"Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Sulju za odgovor?"
"Ma šta ću ga pitat, znam ja odgovor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji."

LP Ariel