Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je že prepolna beguncev, zato najdeta neko ladjo za Japonsko. In res, tam jih pričaka komisija za imigrante: "Kaj znata delati?", "Pa, zdrava sva, močna, delati znava vse."

"Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa strokovnjakov in vajino delo optimizirala."
Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opažamo, da imata en koristen takt in en jalov. To bomo izboljšali," in nabrusijo kose
na obeh straneh. Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet pravijo: "Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali."
Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo. Mujo in Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje. Proti večeru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja štila v moji riti se mi je dvignil kurac!"
Haso: "Tiho bodi, butelj, če te oni slišijo, ti bodo na tiča obesili luč, in kosila bova še ponoči!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    

ČETIRI JEDINICE

Dodje Ivica doma i kaže ocu Muji, da je dobio 4 jedinice. Mujo popizdio:
- Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
- Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
- Učitelj nam je rekao, da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je rekao, da dignemo i drugu nogu.
- Pa če onda na kurcu stajat, jebem mu mater ?
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.

- Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
- Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas, da kažemo po jednu rečenicu. Jure je rekao:
- Ana voli Matu.
Stipe je rekao:
- Ana voli Peru....
- Jebote, pa ta Ana ti je prava kurvetina!
- Jeste, to sam i ja reka, pa mi je učiteljica dala jedinicu.

- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Učiteljica je pitala, koliko je 2+3, a ja sam reka 5. Onda je pitala koliko je 3+2...
- Pička ti materina, pa to je isti kurac..
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.

- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?
- Vjeroučitelj je pričao, kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita, je li i u podrumu od našega susjeda, a on je reka da je bog i tamo..
- Jeste kurac tamo, nas susjed nema podruma..
- E, to sam i ja reka.....     

LP Ariel,   

    

MUJO JE BOLESTAN

Zove Mujo šefa:
"Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga..."
"Jao, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja učinim, kad sam bolestan?
Odem se tužiti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja opet spreman za posao!"

"Dobro, pokušat ću i ja".

Sat vremena kasnije:
"Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga...
... i šefe, jao kakvu lijepu kuću imate!"  


LP Ariel,  

    

PAHLJAČA

Mujo je potožil zdravniku:
"Moja Fata sploh ne uživa pri seksu! Kaj naj storim?"
"Poskušaj napraviti pravo atmosfero.... na primer v hišo pripelji črnca, in dokler vidva seksata, naj on maha s pahljačo."
Mujo je tako tudi napravil. Mujo seksa, Fata pa je mrtvo hladna. Naenkrat Mujo vstane in reče črncu:
"Daj, ti seksaj, jaz bom pa mahal s pahljačo!"
In tako je tudi bilo. Črnec je navalil na Fato, ta je pričela kričati od vzburjenja, Mujo pa se je oglasil:
"No, vidiš, tako se maha s pahljačo!"     


LP Ariel,   

    

KULTURA

Gde si sinoć bio Mujo?
Ma vodili me na neki balet.
Šta ti je bolan to b-b-balet?
Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kao baca, pa bi da poleti, pa ne može.
Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše joj pičku i baci…


NAIVNEŽ

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled završio, pita Mujo:
"Što je, doktore?"
"Ništa, Fata je trudna."
"Pa kako trudna, pazio sam?"
E moj Mujo, to ti je ko u prometu, paziš ti, al ne paze drugi!


MUJO NA POSLU

Došo Mujo na poso jedan dan potpuno gol...ko od majke rodjen. Svi u šoku zovu šefa. Šef zove Muju na razgovor:
"Pa dobro, Mujo, sunce ti tvoje, otkud ti ideja da dodješ gol na poso.
Kaže Mujo: "Čujte šefe, idem ja na poso, kad komšinica Fata zove na kafu. Odoh ja tamo, da ona meni kafu, rakiju i cigaru.
Pijem ja tako i pušim, kad Fata izadje gola iz kupatila i kaže:
"Hajd Mujo, skidaj se!"
Skino se ja...odvede ona mene u sobu, legne na krevet i kaže:
"Hajd sad Mujo na poso!"... i evo, ja došo.     


LP Ariel,   

  

Mujo Koperfild

Dakle, ima Mujo puno djece, ali jebe on i dalje. I tako, u akciji, kaže njemu Fata:
"Mujo, smišljaj ime ili pazi!"
"Ma ne brini se ti ništa, Fato."
Malo kasnije, Fata će opet:
"Mujo, brzo smišljaj ime, ili vadi!"
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
"Ma Fato, ne brini se ti ništa!"
Na to Fata:
"Mujoooo, vadiiiii, ili imee smišljaj!!!
I tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
"Mujo, jesi li ime smislio?"
Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ, onako pun, te ga pokaže Fati ponosno, pa kaže:
"Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove Mujo Koperfild!"


LP Ariel,

Nekorektno
 
Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same petice in konča razred z odliko. Tako tudi vsa naslednja leta. Ker je daleč najboljši učenec na šoli, se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo s slovenskim državljanstvom in mu ime spremenijo v Janez.
Ves ponosen pride domov in pove očetu Mujotu:
"Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime, sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez!"
Mujo ponori in ga začne mlatiti kot vola. Hasotu-Janezu med jokom uspe pobegniti. Na cesti sreča sošolca.
"Kaj pa se ti je zgodilo?", ga ta začudeno vpraša.
"Ah, zdaj šele razumem vas Slovence. Komaj eno uro sem Slovenec, pa že imam probleme s čefurji!"


LP Ariel,   

    

Mujo, Haso i Fata
 
Došli Mujo i Fata kod sudije da se razvedu. Pita sudija šta je, a Mujo odgovara:
"Druže sudijo, mi to iz nacionalnih razloga."
"Kako nacionalnih, šta si ti Mujo po nacionalnosti?"
"Musliman."
"A ti Fato ?"
"Muslimanka."
"Pa kako bolan Mujo onda iz nacionalnih razloga?"
"Druže sudijo, u Fate pićka ko šajkača!"
----------------------

Otišli Muja i fata na nudističku plažu te kad se instaliraše pored mora, pita Muja:
"Jeli Fato šta ti je to među nogama?"
A Fata mu odgovori:
"Ma to mi je veš mašina! A šta je to tebi, a?"
"Ma to mi je veš."
Posle izvesnog vremena doseti se Muja pa reće:
"Jeli Fato može li moj prljavi veš da se opere u tvojoj veš mašini!?"
"Ma jok bolan, ima ga malo, pa možeš i na ruke!!"
-----------------------

Kaže Mujo Fati:
"Mogla bi i ti počet privređivat, udarila ova kriza."
"A kako ću kad ne znam ništa raditi?"
"Ma znaš, znaš!!"
I tako se Fata poćne baviti prostitucijom.
Posle prve noći na poslu pita je Mujo:
"Kolko si zaradila?"
"42 €."
"Pa dobro 40, al' otkud ova dva?"
"Kako otkud, dva po dva, dva po dva - i eto nakupilo se!!! "
--------------------
 
Mujo:
"Doktore meni se sve čini da sam trudan."
"Pa bolan Mujo, ti si muško, a muškarci nemaju matericu!"
"Pa u tome je i stvar. Sve mi se čini da je vanmaterična."
-----------------------

Mujo se vrati iz inozemstva.
Haso: "Jel bolan, šta s' radio tamo u tudjini?"
"Pa bio sam madjioničar."
"Ma nemoj, a da ti meni pokažeš jedan trik?"
"Nema problema, samo ti stani ispred mene... osećaš li prst u dupetu?"
"Jes'."
"Vidi ti moje ruke!"
-----------------------

"Zdravo Mujo, ćuo san, da si kupia novi auto."
"Jesan, bre."
"A koji?"
"Nisan, bre."
"Pa šta, jes' il' nis'?"
"Jesan."
"A koji, pitam te drugi put!"
"Nisan, bre!"
"Ajd, bež u pićku mater!
"A koje je boje taj tvoj Nisan?"
"Bež."
"Nemoj ti meni bež', pitah ja, koje boje je avto."
"Rekoh bež."
"Dobro, dobro, idem!"
-------------------------
 
Stoji Mujo s jedne i promatra opaticu na drugoj strani ulice. I uporno gleda.
Prođe tako nekoliko minuta i opatici već neugodno, kad Mujo krene k njoj. Kad joj se približio, ona reće:
"Recite dobri čovjeće - mogu li vam pomoći?"
Na to joj Mujo zabije šaku u pleksus, baci na pod, iscipelari, pa kaže:
"Šta je Superman, danas nije tvoj dan, a?"
--------------------------
 
Ide Mujo do Hasine kuće i zaviri kroz prozor.
Vidi nekog, kako jebe Hasovu ženu, i pokuca na staklo.
Haso:"Što je?"
"Ej Haso, neko ti jebe ženu."
"Ma ne seri. Idi kući."
"E pa stvarno, neko ti jebe ženu."
"Ne seri. JA jebem moju ženu."
"Pa stvarno. Neko ti jebe ženu. Dođi ovdje i pogledaj."
Hasi dosadi, otiđe van i pogleda kroz prozor.
A Mujo počne jebati Hasovu ženu.
Haso:"Pa kroz prozor stvarno izgleda, kao da mi neko jebe ženu".
-------------------------

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i došlo je vrijeme, da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionera i Muje.
R: Korištenje bazena - trista dinara.
M: Ali ja uopče nisam koristio bazen, ba, šta će mi to ?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, korištenje saune - dvesta dinara.
M: Sauna ? A što ti je to ?
R: To je ono:para, peškir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
M: Tenis ? Ćuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa !
R: A ma mogao si, čoveće ! Nošenje, doručak, sve zajedno ispada sedam
hiljada i dvesta dinara.
M: E, ali raćun je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi jebao Fatu.
R: Ma daj, nisam ti jebao Fatu!
M: E pa, mogao si.
------------------------

Išao Mujo u luna-park, pucao iz vazdušne puške, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjaču.
Došao drugi dan, opet pucao iz vazdušne puške i dobio kao nagradu cvet.
Tada će Mujo:
"Mani me se, bolan, daj mi hamburger k'o i jućer!"
 
LP Ariel,    

    

NEKAJ BOSANSKO-CIGANSKIH:

Došao Mujo kod hodže i on će njemu :
"Znaš što hodžo, čuo sam da se u mahali otvaraju neke banke pa tamo staviš lovu, te ti isplaćuju neke kamate pa ti onda kao novac raste. Reci ti meni kao učen čovek, što ti misliš o tome?"
A mudri će hodža nato:
"Znaš što Mujo, koliko ja znam, a znam dobro, u tuđoj ruci samo kurac raste."

Došla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati nevidjeni smrad.
Vidi ona šta je, pa mu kaže:
''Šta se mrstiš, da si hteo da ti posao miriše, postao bi cvećar!''

Pita cigan cigana: "Jesi ikad lizao čistu pičku?"
"Pa šta tu onda ima da se liže..?"

Priča ciga sa sinom u vojsci - telefonom:
''Sine žena ti se porodila."
''Odlično tata, šta sam dobio sina ili ćerku?''
"Dobio si brata, budalo!"

Šta radi 5 cigana u čošku? - Smrde.
A šta radi 25 cigana u ćošku? - Smrde u pičku materinu.

Dolazi ciga kod doktora i žali se.
''Joj doktore moja žena neće da mi puši!"
Doktor će na to:
''Nemoj da se sekiraš, stavi eurokrem na njega pa ćeš da vidiš.''
Prošlo sedam dana - eto cige opet kod doktora, i doktor ga pita:
''Je li cigo, da li ti žena sad puši? A na to će ciga:
''NNEEEEE, ne može da dodje na red od dece.''

Sretnu se dva ciganina.
"Gde si pošo, Radovane?"
"Idem u radnju, da kupim cipele!"
"Ajde majke ti, kupi i meni jedne, ako te ne uhvate!"

Kresnuo cigan neku mladu nevinu, pa ga malo ogulio. Vrati se kući, pa da malo smanji bolove, izvadi jogurt iz frižidera, sipa u čašu, pa ga umoči.
To sve krišom gleda ciganka, pa se misli:
"Da sam juče umrela, ne bi znala, da ga tako puni."

Ošišao se mali ciga do glave, i dodje kući pred majku:
"Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
"Šta s' bre? Dodji 'vamo!"
Ubi majka maloga od batina. Posle pola sata batina, nailazi ćale, i mali opet pred njega:
"Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!"
Uhvati i ćale da leši klinca, pa ga i on još pola sata izudara.
Gleda mali ciga:
"U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!"

Kaže Haso Fati:
"Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodičemo ljubav, a ako ne pogodiš, nečemo."
"Ajde," kaže Fata.
"Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?" pita Haso.
"To je krokodil", kaže Fata.
"Pa ti, Fato, uvijek pogodiš."      

LP Ariel,   

  

NAGLUŠNA ZLATA RIBICA

Mujo se vrne z dela v Nemčiji in doma ne more verjeti svojim očem: Fata se sonči pred vilo z bazenom, osebje ji streže izbrane jedi, za vilo pa je teniško igrišče. Vpraša, od kod vse to v šestih mesecih. Fata mu pove, da v bližnjem potoku živi zlata ribica, ki ti izpolni tri želje, če jo ujameš in potem izpustiš. Le eno napako ima - je malo naglušna.
Mujo seveda takoj steče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih ribico ujame. Ribica mu obljubi izpolnitev treh želja.
Mujo pravi:
"Prva želja: super avto. Druga želja: Još jedna velika vila. Tretja želja: puno seksa.
Mujo steče domov in tam ga čaka velika vila, nov BMW, pred vilo pa je ogromen kup slaščic, pravcata gora piškotov in tortic.
Začne kričati:
"Jebi se, Fata, ova zlata ribica je budala. Ja rečem puno seksa, a dobijem puno keksa."
Fata ga skuša pomiriti:
"Znam, kako to ide. Jel ti misliš, da sam ja tražila vrhunski tenis?"    

 
LP Ariel,

JAMA

Mujo: Daj Haso pomozi mi kopati jamu!
Haso: U redu, ali u 11 odlazim kod kuće jebati.
Kopaju oni i eto 11 sati.
Haso: Idem ja kod kuće jebati.
Mujo: Daj da zavrsimo prije.
Haso: Ne, ja moram kod kuće jebati.
Mujo: Pa u redu onda, evo gore lezi moja Fata, pa daj nju.
Ide Haso i pojebe Fatu. Vraća se kroz sat vremena.
Mujo: Kako je bilo?
Haso: U redu, samo malo je bila ladna.
Mujo: Pa šta si mislio, za koga kopamo tu jamu?


LP Ariel,   

  

500 €

Srečata se Mujo in Haso.
Mujo: "Znaš li zašto  je dobro istetovirati si 500 eura na penisu?"
Haso: " Pa ne znam. Zašto?"  
In Mujo:
1) Uvjek imaš gotovinu v ruci!
2) Raduješ se dok  gledaš kako ti ustedjevina rase!
3) Daješ ženi da troši koliko hoče!
4) I  na kraju - ako ti neko traži 500 eura na zajam, ti mu kažeš: EVO TI KURAC !!!"   

LP Ariel,

Mujo in Haso sta se odločila, da bosta imela farmo  krav. Da pa se reveža ne bi vsako jutro preveč mučila z molzenjem  svojih krav, se odpravita v kmetijsko zadrugo po avtomatski  molznik, za katerega sta slisala, da je full dober.
 S svojim  novim aparatom se vsa vesela vračata domov. Na poti do doma ju  premaga radovednost,da bi poskusila, kako aparat sploh deluje.
 Mujo dobi idejo in rece: "Ajd Haso, da mi isprobamo ovo  čudo za krave. Izvadi ti svog kurčiča, da mu mi nastavimo  sisalku."
 Haso točno to naredi in reče: "Mujo, sad možeš, da  uključiš." Mujo stvar vključi in Hasotu se na obrazu pojavi  nasmeh: "Mujo, ovo stvarno radi. I to dobro radi."
 Takrat je  ravno Hasotu prvič prišlo. Pa mu pride drugič, pa tretjič, pa se  četrtič. Nakar ves utrujen reče: "Mujo, ajd molim te, sada je  dosta. Izkljuci."
 Mujo ves pameten gleda, gleda, gleda, obrača  aparat, nikjer ne najde gumba, ki bi izključil parat: "Sačekaj  malo, Haso. Idem u zadrugu, da pitam kako ovo da iskljucim"
 Mujo kot Mujo, se vrne sele naslednje jutro. Haso z  izbuljenimi  očmi ves onemogel leži na tleh, ko se Mujo zadere:  "Haso, ne živciraj se. To ti je sve automatika. Isključit če se  sam, kad napunis 5 litara."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

  

MUJO V NEBESIH

Umro Mujo i došao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita, zašto je tamo toliko satova?
Bog kaže:
"Ti satovi govore koliko će netko živjeti. Kad je netko dobar, onda ja pomaknem sat unazad."
Mujo: "Ima li tu sat od mog šefa?"
Bog: "Ima."
Mujo: "Mogu li ga malo pomaknuti unazad?"
Bog: "Što si ti dobar Mujo... Hajde pa ga pomakni."
Okreće Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da će šefa vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi."
Mujo: "Ma kakvo djetinjstvo, oću da ga šaljem u pićku materinu!"     


LP Ariel,   

    

MUJO V PUŠČAVI

Mujo že nekaj dni hodi skozi puščavo brez vode. Ko je že na robu vzdržljivosti,  naleti na oazo. Sprva ne verjame svojim očem, toda zbere še zadnje atome moči in se privleče do vode. Končno ugotovi, da ne gre za fatamorgano.  A ko hoče srkniti požirek vode, ga nekdo potreplja po ramenih. Obrne se in ima kaj videti. Za njim stoji ženska, oblečena v dolgo prozorno belo haljo, preko glave ima tančico, skozi katero pa se vidijo  njene lepe zelene oči.
Ženska mu reče:
"Mujo, jaz bi seksala s teboj!"
Mujo ne verjame svojim očem. Tako lepa ženska, pa se mu kar sama ponuja. Nato pa ji odgovori:
"Samo toliko počakaj, da popijem malo vode!"
"Zdaj ali pa nikoli!" vzklikne ženska.
Pa si Mujo misli:
"Voda mi ne bo pobegnila. Bolje, da seksam, pa bom nato pil vodo!"
In tako se Mujo spravi v ljubezenski objem z neznano lepotico in oba se predata ljubljenju. Ko končata, se Mujo napoti k vodnjaku in hoče spiti požirek. V tem trenutku pa ga nekdo potreplja po ramenih. Mujo se obrne in za seboj zagleda žensko, še  mnogo lepšo od prve. Ženska mu reče: "Videla sem te prej, kako dober ljubimec si! Tudi jaz bi rada seksala s teboj!" "
Počakaj malo, da naredim vsaj požirek vode" ji pravi Mujo.
"Zdaj ali pa nikoli!" mu zavpije jezno ženska in tako se Mujo tudi z njo spusti v spolne igrice. Ko končata, spet odide k vodnjaku in prične piti. V tem trenutku ga spet nekdo potreplja po ramenih. Obrne se in zagleda šejka, ki nad njegovo glavo drži ogromno sabljo. Šejk mu reče:
"Človek, s teboj je konec! Tisti dve ženski sta bili iz mojega harema!"
"Pa, saj sta se mi sami ponudili!" je rekel Mujo.
"No, prav, potem pa ti dam priložnost, da se odkupiš. Odmakni se 50 m od tu in prdni. Če bom slišal tvoj prdec, bom še razmislil, kaj naj s teboj." Mujo se odmakne 50 metrov, zbere vse sile in spusti silovit, dolg rafal:"Prrrrrrrrrrrrr!"
"Ni slabo!" pravi šejk, "toda zdaj se odmakni še 50 m in prdni še močneje. Če te bo slišala tale moja žena poleg mene, ki je naglušna, ti je vse  oproščeno!"
Mujo se odmakne še 50 m in zbere zadnje atome moči, saj mu gre za življenje. Skoncentrira se  in zasliši se mogočen PPRRRRRRRRRRRRRR.
V tem trenutku ga spet nekdo potreplja po rami:
"Mujo, če že spiš na sestanku, bi se vsaj glasnega prdenja lahko vzdržal!"      


LP Ariel,