 |
Stran 7 od 18
|
| Avtor |
Sporočilo |
Ariel
Gost
|
BRZINA
Došao Mujo Hasi, pa počeli da pričaju o ženama.
"Eeee, moj Haso, kako su nekad žene trčale za mnom!"
"A što, Mujo, što ti danas fali? Jesi li malo ostario? Ali još uvek dobro izgledaš!"
"Što mi fali, Haso moj?! Eto, brzina mi fali, jebote!"
"Kako brzina, Mujo moj?!"
"E tako, ne mogu im više krasti tašne kao nekad, jebo ih bog!"
LEDENA GORA
Pride Mujo ves pohoten domov in si zaželi vročega seksa s Fato. Nič je ne vpraša, nič ji ne reče, samo vrže jo na posteljo in drma!
Fata pa nič..... strmi v strop in mrtvohladno prešteva špranje v ometu.....
Mujotu čez čas dopizdi in reče:
"Fato, pa koji ti je ovo kurac danas?!"
Fata njemu:
"Osmi... Mujo moj...osmi!" 
LP Ariel, 
|
| 10 Feb 2009 17:00 |
|
|
Ariel
Gost
|
HASO U VEĆERNJOJ ŠKOLI
"Znaš li ti, tko je bio Aleksandar Veliki?" pita Haso Muju.
"Ne znam!"
"E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa, pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!"
"A otkud si ti odjednom tako pametan?"
"E pa vidiš, Mujo, to sam ti ja naućio u većernjoj školi. Svake srijede idem u većernju školu od sedam do deset navećer. A znaš li ti tko je bio Napoleon?"
"Ne znam!"
"E pa vidiš, Mujo moj, to ti je bio veliki vojskovođa, pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam ti ja naućio u većernjoj školi," ponosno kaže Haso.
"A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović?" sad upita Mujo.
"Nikad čuo!"
"E pa vidiš, moj Haso, to ti je tip, pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset, dok si ti u većernjoj školi!"  
LP Ariel,
|
| 10 Feb 2009 17:04 |
|
|
Ariel
Gost
|
|
| 10 Feb 2009 17:08 |
|
|
Ariel
Gost
|
Cepanje drva
Kliče Haso Mujota:
"Adje Mujo, dođi k meni, pa čemo cepati drva!"
Pa pravi Mujo: "Pa ne možem, imam spolnu bolest!"
Pa kliče Haso še enkrat Mujota pa pravi:
"Ajde Mujo, dođi k meni, pa čemo cepati drva!"
Pa Mujo zopet pravi: "Ma ne možem, imam spolnu bolest."
A Haso se razhudi:
"Pička ti materina, kakvu spolnu bolest onda imaš to ti?
"Pa pravi Mujo:
"Boli me kurac za tvoja drva!"
Ana Karenina
Vpraša Haso Mujota:
"Jesi li ti bolan, već čitao Anu Kareninu?"
Mujo pa pravi:
"Ma što čito, jebo brate, jebo!"
Kod brice
Haso: "Mujo, Mujo, ajd da zajebemo bricu!"
Mujo: "A kako, bolan?" , , ,
Haso: "Eto tako, ja ti zabijem ekser u glavu, a ti odi da se sisas."
Luksuz
Mujo sreča Hasota in ga vpraša:
"Kako si, bolan, Haso?"
"Pa, danas prilično luksuzno," mu odvrne Haso.
"A kako to misliš - luksuzno?"
"Pa, upravo sam uzeo luk in nasjeckao ga i odmah mi navrle suze na oči!"
Obisk
Pride Haso k Mujotu na obisk in trka na vrata.
"Nema nas," se sliši izza vrat.
"Kako nema, ima puno cipela ovdje vani," se čudi Haso.
"Mi otišli bosi!"
LP Ariel
|
| 10 Feb 2009 17:22 |
|
|
Ariel
Gost
|
 
MUJO, HASO IN FATA SO NEIZČRPEN VIR SMEHA ...
Fakulteta
Kamo idu Mujo i Haso nakon što završe medicinski fakultet?
???
Premjeste skelu na ekonomski fakultet!
Bicikla
Mujo sretne Hasu.
"Haso, ma odakle ti ovaj prekrasni biciklo?"
"Jučer, dok sam se šetao, sreo sam jednu prekrasnu curu na biciklu. Zaustavila se ispred mene, naslonila biciklu na zid, skinula se gola i rekla mi:
"Uzmi što hočeš!".
"Dobro si učinio, njena odjeća bi ti sigurno bila pretjesna."
Silovanje
Policajac Fati:
"Ajde Fato da čujemo, kako se dogodilo to silovanje."
"Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjecu, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi svezao!"
Majka
Mujo priča Hasi:
"Jućer sam taman naguzio jednu malu, kad dodje njena majka!"
"I što ti je rekla njena majka?"
"Beeeeeee".
Mrak
Voze se Amerikanac, Francuz i Mujo autom. Lijepo vrijeme, šumica, proplanci, a na jednom proplanku stoji ovca.
Amerikanac:
"Da je barem tamo Marilyn Monroe."
Francuz:
"Da je barem tamo Brigite Bardot."
Mujo:
"E da je barem mrak."
Paranormalne
Kaže Mujo Hasi:
"Ja volim paranormalne žene!"
Haso će njemu:
"Kakve su ti to žene?"
"Pa one normalne, što imaju para!"
LP Ariel
Nazadnje urejal/a Ariel 12 Mar 2009 15:37; skupaj popravljeno 1 krat
|
| 10 Feb 2009 18:03 |
|
|
Ariel
Gost
|
 Rajčice
Fata je nezadovoljna rajčicama, koje nikako da sazriju. Susjed joj daje savjet:
"Skinite se noću pred paradajzima, oni su stidljivi - odmah ce pocrveniti!"
Drugo jutro pita susjed Fatu, je li probala postidjeti rajčice da pocrvene, a ona odgovara:
"Jesam, ali ne pali! Ali su zato krastavci opasno narasli!"
 Kura
Bio Mujo na liječenju u Karlovcu zbog nekog virusa. Doktor kaže Muji:
"Sve će biti u redu Mujo, samo ti još moramo produžit kuru, ali će te to koštat 300 €."
"Dobro doktore, pisat ću ja Fati, da mi pošalje novac."
I napiše Mujo Fati:
"Draga Fato, doktor mi kaže, da će sa mnom biti sve u redu, samo mi mora još produžit' kuru,
i to će koštat 300 €."
Fata čita pismo, i bilo joj drago, što Mujo piše.
"Dragi Mujo, drago mi je da ćeš biti dobro, kada ti produže kuru. Ja ti šaljem 500 € - kada ti ga već produžuju, neka ga malo i podebljaju."
LP Ariel
Nazadnje urejal/a Ariel 09 Mar 2009 17:37; skupaj popravljeno 1 krat
|
| 10 Feb 2009 18:33 |
|
|
Ariel
Gost
|
 Rektalno i analno
Došla Fata kući, otvorila kutiju čepića i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta. Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj! Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore. Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ... Zove Fata opet doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore. Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
LP Ariel
|
| 08 Mar 2009 17:55 |
|
|
Ariel
Gost
|
 SEJEM
Piše Fata mami:
"Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedelju u Doboju na vašaru, i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."
Piše Fata mami za nedelju dana:
"Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedelju u Travniku na vašaru, i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli."
Za još nedelju dana:
"Draga mama, mi smo dobro. U nedelju će u Tesliću bit vašar. Ja bi' išla, a Mujo se nešto buni!"
LP Ariel
|
| 09 Mar 2009 17:35 |
|
|
Ariel
Gost
|
KOLIKO JE SATI?
Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić. U jednom trenutku mladić ga upita, koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti.
Nakon nekog vremena upita ga mladić:
"Zašto nećete, da mi kažete, koliko je sati?"
"Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene pitati, kuda putujem, a ja ću tebi reći, da idem Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati, koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti, da tamo imam ženu i kćer. Onda ćeš ti mene pitati, koliko godina ima moja kćer, a ja ću tebi odgovoriti, da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati, je li moja kćer lijepa, a ja ću ti odgovoriti, da takvu ljepoticu malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dodješ sa mnom u Tuzlu, da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada ju vidiš, ti ćeš ju odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u tri pičke materine, jer jebeš zeta, koji ni sat nema! Eto zato!"
LP Ariel
|
| 20 Mar 2009 23:47 |
|
|
Ariel
Gost
|
 Mujo pljačkaš banke
Uhvatili Muju u pljački banke, i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
"Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
"Poštovani suće, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"
LP Ariel
|
| 01 Apr 2009 21:07 |
|
|
Ariel
Gost
|
 Kako Mujo psuje sina ...
Dok je sin još mali: "JEBEM TI MATER!"
Poslije 10 god.: "JEBAĆU TI MATER!"
Poslije 20 god.: "JEBO SAM TI MATER!"
Poslije 30 god.: "JEBO TI PAS MATER!!!"
LP Ariel
Nazadnje urejal/a Ariel 28 Apr 2009 16:38; skupaj popravljeno 2 krat
|
| 07 Apr 2009 17:36 |
|
|
Ariel
Gost
|
 NEMAŠ KALCIJUMA
Dugo se družili Haso i Janez. Kad god bi se Janez obraćao Hasi, uvijek bi koristio uzrećicu "glupi Bosanac".
Dopizdi to jednom Hasi, pa uvek, kad god mu Janez kaže "glupi Bosanac", on će njemu natrag "nemaš kalcijuma".
Posle nekog vremena Janez bio kod doktora, pošto se nije dobro osječao, kad mu doktor kaže:
"Nalazi su vam u redu, jedino što ne valja, jeste, što nemate dovoljno kalcijuma u organizmu."
Začudi se Janez, pa dobro, nalazi su inače u redu, ali kako je onaj glupi Bosanac znao, da on nema dovoljno kalcijuma?
Sutradan sretne Hasu na ulici i pita ga:
"Hej, glupi Bosanac, otkuda ti znaš, da ja nemam dovoljno kalcijuma u organizmu?"
"Pa čovječe božji, tucam ti ženu več tri godine, a tebi rogovi ne rastu!"
LP Ariel
|
| 28 Apr 2009 16:36 |
|
|
Ariel
Gost
|
Šta ti roditelji rade?
Pita učiteljica malog Muju, šta mu mater radi i kako žive.
"Moja mama je prostitutka i dobro zaradjuje, tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba."
Učiteljici bi nezgodno, pa preformulisa pitanje za Sulju.
"Šta tvoj otac radi i kako živite?"
"Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu, a malo za sebe, i mi lijepo živimo i imamo sve, što nam treba."
Dodje red i na malog Hasana, a on ne čekajući pitanje, poće govoriti učiteljici:
"Moj je otac vozač kamiona, i da nije Mujine matere i Suljinog oca, i mi bi fino živjeli."
LP Ariel
|
| 02 Maj 2009 14:13 |
|
|
Ariel
Gost
|
 SAŠA
Pride Fata v Center za socialno delo skupaj s svojimi 15 otroki.
"Jauč," vzklikne socialna delavka, "pa vendar ne boste trdili, da so vsi ti otroci vaši?"
"Jap, moji so, vseh 15," odgovori Fata, navajena, da ji ljudje kar naprej zastavljajo isto vprašanje.
"No, dobro, v redu, a najprej jih moram vpisati v knjigo. Torej ... povejte mi po vrsti njihova imena!"
"Tale je moj najstarejši sin, ime mu je Saša," začne naštevati Fata, "tista punca tamle je moja najstarejša hči, ime ji je Saša, tretja po starosti je moja druga hči Saša, za njo se je rodil sin Saša ..."
"Hej, hej, malo zaustavite konje, vzklikne socialna delavka, "pa me vendarle ne boste prepričevali, da je vsem ime Saša?"
"Seveda, to se mi je zdelo še najbolj praktično. Recimo, ko jih kličem na kosilo, samo zavpijem:'Saša!' in takoj vsi pritečejo. Ko vidim, da hočejo kot oslički zbezljati na cesto, se spet zaderem:'Saša!'in takoj se vsi hkrati umaknejo s ceste. Dati vsem isto ime je bila doslej moja najpametnejša odločitev v življenju."
Socialna delavka nekaj časa razmišlja, nato pa pravi:
"Dobro, to še nekako razumem, kaj pa storite, kadar hočete poklicati k sebi čisto določenega otroka, in ne cele horde?"
"Nič lažjega - v tem primeru pa vsakega pokličem po njegovem priimku."
LP Ariel
|
| 26 Maj 2009 17:13 |
|
|
TULIPAN
Gost
|
 Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene. Kaže Suljo:
"Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudja, a nemamo vode u kući".
Haso reće:
"Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frižider, a nemamo ni vode ni struje.
"Ma, 'ajte ljudi," kaže Mujo, "moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego što podje iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a nema kurac!"
TULIPAN   
|
| 21 Jun 2009 20:49 |
|
|
|
|
Danes je 30 Jan 2025 21:29 | Časovni pas GMT + 2 uri, srednjeevropski - poletni čas
| |
Stran 7 od 18
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
