Kaj praviš na to.....

Policaj patruljira ponoci po parkih in lovi parcke, ki se v avtih skrivajo pred ocmi javnosti. Naenkrat opazi avto z razsvetljeno notranjosto. Previdno se pribliza avtu in opazi na vozniskem sedezu sedecega mladenica z racunalnisko revijo v roki, na zadnjem sedezu pa sedi mlado dekle in plete. Radovednost ga premaga in previdno potrka na voznikovo okno. Mladenic odpre okno in rece: "Dober vecer, gospod policist, je kaj narobe?" "Kaj pa delas tu?" "No ja, berem revijo, gospod policist..." Policaj pokaze s prstom na dekle in vprasa: "In ona, kaj dela ona?" Mladenic skomigne: "Gospod policist, mislim da plete pulover." Policaju ni nic vec jasno, niti vreme ne. Mlad par v avtu ponoci na "ljubezenski tocki", ne dogaja pa se nic, kar bi clovek pricakoval od te situacije. Zmedeno povprasa mladenica: "Mladi moz, koliko si pa star?" "25 let, gospod policist" "In ona, koliko je ona stara?" Mladenic pogleda na uro in odgovori: "Cez 11 minut bo 18 let."



      

Stojijo ob cesti prostitutke in pride mimo ena stara mamca pa jih   vpraša:
Ja punčke kaj pa tle delate ob cesti?
Pa ena, ne ve kaj bi, pa ji reče:  Čakamo tovornjak s pomarančami,
da jih bomo kupile.
Reče mamca: jaz  jih imam tudi rada, jih bom tud jaz kupila. Pa se
postavi zraven.
Mimo se pripeljeta policaja pa zagledata mamco tam vmes: pa en ves
šokiran reče : ja mamca, kaj vi tud?
 Pa mu odgovori: Seveda brez problema. Sam protezo ven vzamem pa jih
še lahko cuzam!
         

    

JECLJAVČEK KUPUJE PTICO

Pride jeclavček v trgovino z malimi živalmi in si ogleduje ptice.
Zagleda sivega goloba z belo oznako okoli vratu in vpraša prodajalko:
"Kkkkoolko ppppride ttttta lllllepi ppppttič zz bbbello ooovratttnico?"
"Gospod, ta je golob grlica, pride pa 40 €." reče prodajalka.
Jeclavček kima z glavo in si ogleduje dalje. Pa zagleda malo večjo ptico:
"Ggggospppa, kkkkaj pppa ttttale ppptič, kkkoolikko sttttane?"
"Ja, tole pa je orel, je ptica roparica in pride 120 €."
Pa jeclavček zagleda veliko modro papigo:
"Joj, kkkkakkšen llllep pppptič, kkkkolikkko ppppa ttttta sssstttane?"
"Tole pa je eksotična ptica papiga in pride 400 €!"
"Ttttakkko dddragggo!!!" se začudi jeclavček.
Papiga pa ga ostro pogleda in pravi:
"Kaj drago, boljše govorim kot ti, PIZDA TI MATERNA!"

LP Ariel,

NE BO ŠLO- Neka gospa ima dva otroka,ki sta živa kot poper."Kaj si želiš za rojstni dan,mama?" jo vpraša eden od njiju. "Želim si dva pridna otroka!" vzdihne mati."To pa ne bo šlo.Stanovanje je premajhno za štiri otroke."


_________________
Sreče ne spoznaš z glavo,temveč s srcem.

Pogovor v gostilni:
Glej,kakšno super uro sem si kupil.Dela 15 dni brez navijanja.
Vau,kako mora šele delati,ko jo naviješ.


_________________
Brez prepira,
ljubezen splesni.

Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80
kilometrov na uro in vozniki se tega drzijo. Naenkrat pa pride mimo
avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepocasna vožnja tudi nevarna,
policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge
pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi ocmi.

"Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ?
"Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je
lahko tudi zelo nevamo! " "Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na
uro, kot je bila omejitev." " Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak
številka ceste, na kateri ste!" "Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala,
gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo
ponovilo!"

"Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to,
da so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?"
"Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Stvari, ki jih lahko počnete medtem ko čakate na zeno / punco v
nakupovalnih centrih:
- Vzemi 50 skatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke drugih
ljudi, medtem ko ljudje NE gledajo.

- Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z zamikom
Po 1 minuto ena za drugo.

- Naredi črto s paradiznikovim sokom, ki vodi do zenskega stranisča.

- Premakni opozorilo "POZOR, SPOLZKA TLA!", tam kjer je na tleh laminat.

- Ko te prodajalec vprasa če it lahko pomaga, prični jokati ter ga
vprasaj: "Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?"

- Poglej naravnost v nadzorno kamero kot da se bi gledal v ogledalu in
si čisti nos s prstom.

- Na oddelku za lov vzemi pusko v roke ter prodajalca vprasaj kje prodajajo
tablete proti depresiji.

- Ko slisis sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se ter skrči
roke in noge k sebi ter zakriči: "NE! Ze spet it čudni glasovi."

- Pojdi v kabino za pomerjanje obleke ter po par minutah zakriči: "Hej!
Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja.

*ZDRAVNIK JE PREGLEDAL PACIENTA IN MU ZADOVOLJNO REKEL:

ZDRAVI STE IN V ODLIČNI KONDICIJI.KAKO PA KAJ SEKSUALNO ŽIVLJENJE?

-NO ,JA GRE . TRIKRAT TEDENSKO ŽE GRE....

* KAJ? SAMO TRIKRAT TEDENSKO ?PRI VAŠI KONSTITUCIJI IN ZDRAVJU


 BI MORALI RADOST ŽIVLJENJA OKUŠATI VSAK DAN TRIKRAT,

NE PA TRIKRAT NA TEDEN .

-SAJ BI  , AMPAK NE GRE ZARADI  SLUŽBE .


* SAJ SEM VEDEL.PREVEČ STE OBREMENJENI ,


*KAJ PA STE PO POKLICU GA VPRAŠA ZDRAVNIK ?

-ŽUPNIK NA VASI.

Brodolomca – Slovenec in Hrvat - se rešita na samotni otok.

Tam ju ujamejo domorodci in ju obsodijo na smrt.
Bili so kar moderni domorodci in so imeli giljotino.

Najprej dajo pod rezilo Slovenca in sprožijo giljotino.
Sekira se zatakne 20 cm nad njegovim vratom.
Domorodci to razumejo kot božje znamenje, zato ga pomilostijo in mu
obljubijo izponitev treh želja.
Zaželi si čoln, 12 veslačev , zaboj zlata in ključ osmico.
Vse to mu dajo, jih pa zelo zanima kaj mu bo ključ.
Pa pravi Slovenec: "da vam popravim to giljotino, preden date gor Hrvata…"

Atraktivna črnolaska je elegantno zakorakala čez avlo kinocentra
Izzivalno je migala z boki in prišla do velikega šanka, kjer je
osamljen sameval natakar. Pomahala je čez ves prostor moškemu, ki je
stal na drugem koncu avle in budno spremljal vse, kar se je dogajalo
pred blagajnami. Takoj je prišel k njej.
Ko je pristopil, mu je zapeljivo nakazala, da lahko pribliza svoj
obraz njenemu. Stegnila je roko in ga nežno pomasirala po nosu, ki je
takoj postal rdeč.
"Ste vi direktor?" je dahnila in stegnila še drugo roko ter z obema
nežno masirala njegov obraz.
"Pravzaprav ne," je rekel moški in skromno dodal: "Sem le upravnik."
"Pa bi lahko govorila z direktorjem? Bi ga lahko poklicali?"
je vprašala in njeni roki sta se spustili nižje in začeli masirati
njegov vrat.
"Bojim se, da ne," je odgovoril moški. Njeni roki sta medtem zašli v
njegove goste črne lase. Upravnik je bil ze zelo razburjen od božanja,
ki ga je bil tako nenadno delezen od atraktivne črnolaske.
Rekel je: " Direktor je tam gori in ravnokar počne nekaj zelo važnega,
zato ga ne smem motiti. Ali vam lahko jaz kako pomagam?"
"Da, lahko bi mi. Rada bi, da mu prenesete sporocilo," je odgovorila
lepotica in njeni roki sta se vrnili na njegov obraz.
S prsti je nežno šla čez njegove polne ustnice. Potem mu je v usta
nežno porinila tri prste in mu pustila, da jih je nežno sesal.
"Recite mu," je rekla in mu dala polizat še prste druge roke,
"da ni prav nič toaletnega papirja in mila v ženskem stranišču  ...."
            

Sem jo domov pripeljal, da bi kuhala kot moja mami,

je pa pila in kadila kot  moj ati!


_________________
Brez prepira,
ljubezen splesni.

srecko6 je napisal/a:

Sem jo domov pripeljal, da bi kuhala kot moja mami,

je pa pila in kadila kot  moj ati!

     

Ja potem boš pa zdaj ti moral kuhati kot tvoja mami !

LP Ariel,

Nekaj tujejezičnih vicev. Upam, da boste razumeli



---Mujo je prijazen človek. Takole pravi:
 "Ja svoju ženu nikad ne tučem. Samo je gurnem po stepenicama pa nek se udari gde sama hoće."
  
Iskustvo
Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu:
- Gdje si to naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele.

Smrt  
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!

Punica
- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodavaj metke!

Engleski jezik
Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
- Yessss  

Loše vijesti
- Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
- Recite, doktore!
- Ostao vam je samo još jedan dan života.
- Strašno! Što može biti gore od toga?
- Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.

Na sudu
- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!

Zemlja
Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao
onu moju rakiju.

Mami, ali angelčki letijo?
Ja, angelčki letijo, sinko.
Ali naša Rozi tudi leti?
Ne, Rozi je naša služkinja.
Očka ji je pa včeraj rekel angelček.
Ja, potem bo pa tudi ona letela.­


_________________
smiLe & tHe worLd wiLL smiLe witH you :)

http://www.mojalbum.com/romanalesjak

Svadjaju se muž i žena:


* Ti bre sve pare trošiš na kafanu - kaže žena.

* Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!

* Ali ja je kupujem da ti budem lepa!

* Pa i ja pijem da mi budeš lepa!


_________________
smiLe & tHe worLd wiLL smiLe witH you :)

http://www.mojalbum.com/romanalesjak