UBOGI MOŠKI   !!!

Česa se moški bojijo ?
Bojijo se biti z žensko, bojijo pa se biti tudi sami.
Bojijo se poroke, še bolj ločitve.
Če je premalo privlačna, se bojijo, da se jim bodo prijatelji posmehovali,
če pa je preveč privlačna, se bojijo, da jih bo prevarala.
Tisti, ki nimajo dovolj denarja, se bojijo, da ženski ne bodo mogli dovolj nuditi,
tisti, ki pa imajo denar, pa se bojijo, da jim ga bo ženska pobrala.
NI LAHKO BITI MOŠKI      !

UPORABEN TEČAJ     

Sedemdesetletna gospa se je vpisala na tečaj stenografije.
"Ali bi se pri vaših letih radi zaposlili kot tajnica?" jo vprašajo.
"Ne, samo možev dnevnik bi rada prebrala      ."

Če si se naveličal-a navadne ure, poglej tole!
Če klikneš nanjo, se spremeni iz navadne v digitalno.
Pa še točna je!!!!!!!!!!                       
http://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html

ZVEZDICA je napisal/a:

Če si se naveličal-a navadne ure, poglej tole!
Če klikneš nanjo, se spremeni iz navadne v digitalno.
Pa še točna je!!!!!!!!!!                       
http://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html

      
Draga ZVEZDICA, tole zanimivo uro sem objavila še v kotičku za sprostitev forumovcev , če ne boš protestirala?!  

LP Ariel

Možakar vstopi v lekarno, naroči škatlico kondomov,
jih raztrese po tleh in začne besno skakati po njih.
Lekarnar šokirano: "Ja, gospod, kaj vendar počnete?"
"Isto, kar sem počel, ko sem nehal kaditi."
         

INDIJANSKA

Turist iz Evrope se na potovanju pa Ameriki ustavi v mestecu in vstopi v bar.
Sede za mizo, naroči kavo in si prižge cigaro. Med opazovanjem ljudi v lokalu spušča oblačke dima.
Nenadoma k njemu pristopi Indijanec in mu zagrozi: "Še eno tako pripombo, pa ti potegnem skalp z glave!"
         

STARINA

V starinarnici vpraša kupec prodajalko:
"Koliko stane tisti gnusno zoprn Buda s kislim obrazom tam zadaj v kotu   ?"
"Za božjo voljo!" vzklikne prodajalka. "To ni naprodaj, tisto je naš šef !"

MALI OGLASI

- Prodam sinov indeks.   Tri leta star, kot nov.      
- Zamenjam moža za katero koli vrsto živali.     
- Podarim tri mačke. Dve različni in eno enako.         

ZAOSTALOST
Kmeta se pogovarjata in eden reče: "Slišal sem, da ti je neki turist z avtom zbil dve ovci. Si zahteval odškodnino    ?"
Drugi kmet odgovori: "Ponudil mi je neke marke. Pa kaj mi bodo marke, če nimam komu pisati   ."
"Si pa res zaostal !" se zgraža prvi kmet.
Drugi pa pravi: "Še dobro, da sem zaostal, če ne bi tudi mene povozil!"
       

NARKOZA
Boksar leži na operacijski mizi. Zdravnik pride v operacijsko dvorano in vpraša anestezistko: "Ali je narkoza že prijela?"
"Ne še, gospod doktor. Že eno uro se trudim, pa nič. Vsakokrat, ko preštejem do devet, se bolnik zbudi    ."
         

Možakar stopi v bar in barmanu naroči: "Enga Chivasa prosim!"
Barman mu natoči: "Petnajst centov !"
Možakar odpre usta od presenečenja zaradi tako nizke cene in naroči steklenico Chivasa.
Barman mu natoči: "Petdeset centov !"
Možakar je vse bolj zadovoljen in takoj naroči še steklenico Don Perignona.
Barman mu jo odpre: "Petinosemdeset centov !"
Že rahlo okajeni možakar naroči rundo Chivasa za vse goste v baru.
Barman jih postreže in mu zaračuna dva evra.
"Fantastično!" je navdušen možakar: "A lahko govorim z vašim lastnikom, da mu čestitam za tako nizke cene !"
"Žal ne morete, ker je zgoraj z mojo ženo!" pravi barman.
"Kaj pa dela zgoraj z vašo ženo?!" vpraša možakar.
"Isto, kot jaz tu spodaj z njegovim biznisom !"
                 

Novi dijak stopi pred tablo in profesor ga vpraša: "Kako ti je ime?"
"Krasnodar Mitschmauhlstein."
"Ali mi lahko črkuješ priimek?"
"P-r-i-i-m-e-k."
               

ZVEZDICA je napisal/a:

Novi dijak stopi pred tablo in profesor ga vpraša: "Kako ti je ime?"
"Krasnodar Mitschmauhlstein."
"Ali mi lahko črkuješ priimek?"
"P-r-i-i-m-e-k."
               

     

Hehehe, me prav zanima , kako bi pa črkoval svoj priimek Pepi Maria Carneval Entlflajšdurhšicenzurikberger

LP Ariel

Dva pijančka gresta domov iz gostilne in se izgubita.
Srečata policaja in ga prvi vpraša: "Ej ti, a nama poveš, kje smo?"
Policaj odgovori:  "Kako se te ti meniš? A vesta kdo sem jaz!"
Pa pravi drugi pijanček:  " Jebemti.., nič ne bo. Midva ne vema, kje sma, toti pa niti tega ne, kdo je.."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Dva Arabca, oče in sin, se pogovarjata

»Povej mi oče, kaj za ena čudna stvar je ta cunja, ki jo nosimo na glavi?«
»Sine, to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.«
»Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo?«
»Džalabija je oblačilo, ki nas zelo zanesljivo ščiti pred vročim puščavskim soncem.«
»Kaj pa ti grdi čevlji, ki si jih vsak dan obuvamo?«
»To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline zaradi puščavskega sonca.«
»A za koji kurac pol žvimo v Velenju?«

LP Ariel