Po dolgi plovbi ladja pristane v luki in neki mornar se odpravi na obalo in gre v najbližji hotel.
"Enoposteljno sobo, prosim."
"Kakšno pa želite?"
"Takšno s pogledom na kopno."
 


_________________
Vrtnica..

NUJNI PRIMER
Ali je tam reševalna postaja?
Da.
Prosim, povejte, ali je človek, ki ob šestih zjutraj na ves glas navije trobento in spravi vse pokonci duševno zdrav?
Ne ni. Potem pa pošljite rešilca!
Na kateri naslov pa?
V vojašnico.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Ženska se pritožuje arhitektu, ki je projektiral hišo, da se tla in zidovi neznosno tresejo, ko pelje mimo hiše avtobus.
"Tresenje je tako močno, da me skoraj vrže iz postelje. Če mislite, da pretiravam, preizkusite!"
Arhitekt res leže v posteljo. V tem hipu vstopi mož in začuden zavpije: "Kaj pa vi v moji postelji?!"
"Saj vem, da mi ne boste verjeli: na avtobus čakam.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

OSTRIŽEN
Ženska je kupila dva papagaja, samca in samico.
Težko ju je ločila med seboj,zato ju je nekega dne opazovala pri seksu. Ugotovila je, kateri  papagaj je samec, pa mu je z glave odrezala nekaj perja, da je bil lažje  prepoznaven.
Kmalu zatem je k ženski prišel prijatelj, ki je imel plešo na sredini glave.
Papagaj ga je nekaj časa opazoval, potem pa ga je vprašal:
"So tudi tebe zalotili pri seksu?"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

ASTMA
Brez sape je možakar končno prispel v dvanajsto nadstropje stolpnice, v kateri ni delalo dvigalo.
Vstopil je in rekel:
"Doktor, pomagajte mi! Astmo imam in sem ostal popolnoma brez sape! Kaj naj storim?"
"Več se morate sprehajati v naravi, ne smete kaditi in piti alkoholne pijače in žensk se izogibajte. Najprej pa si kupite očala!"
"Očala? Zakaj pa očala?"
"Da boste naslednjič videli napis na vratih. Jaz sem odvetnik, doktor pa ima ordinacijo v pritličju!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo.
Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.
"To je pravi užitek", pomisli in doda še malo plina.
Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč.
"Saj me ne morejo ujeti", pomisli in pritisne do 260 km/h.
Potem pa si reče: "A nisi malo prestar za take štose?"
Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.
Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče:
"Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?'
Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče:
"Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!"
"Hvala lepa in srečno pot", odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Učiteljica: "Povejte vsak eno kratko zgodbico z naukom na koncu!"
Mojca: "Moj dedek je nesel jajca v košari, pa se je spotaknil, košara mu je padla na tla in vsa jajca so se razbila."
Učiteljica: "Dobro, in kakšen je nauk?"
"Nikoli ne nosi vseh jajc v eni košari!"
Jožek: "Moj ata je imel v inkubatorju 10000 jajc in je že vnaprej prodal 10000 mladih piščancev, potem pa se jih je izvalilo samo 8000."
Učiteljica: "In nauk?"
"Nikoli ne prodajaj piščancev, preden se izvalijo."
Janezek: "Moj stric Franc je bil v Tujski legiji. Nekoč so leteli z letalom in se je pokvarilo. Moral je izskočiti s padalom in s seboj je uspel vzeti samo brzostrelko, mačeto in liter šnopsa. Med padanjem je popil ves šnops. Ko je pristal, ga je napadel cel bataljon črncev. Najprej jih je 50 postrelil z brzostrelko. Ko mu je zmanjkalo nabojev, jih je še 20 posekal z mačeto, ko se je zlomila, je pa še preostalih 10 pokončal z golimi rokami."
Učiteljica požre slino, se odkašlja in zajame sapo: "In kaj bi tu bil nauk zgodbe?"
"Nikoli se ne zajebavaj s stricem Francem, kadar se napije."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Žena pri jutranji kavici bere časopis in ugotovi, da je srečna loto dobitnica. Rekorden dobitek skoraj miljonček pripada samo njej ...
Vsa srečna gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dala odpoved, ko ji šef reče, da ji mora žal povedat, da je vedno manj dela,
da je tehnološki višek, se ji full opravičuje ampak jo potolaži, da bo dobila visoko odpravnino ...
Tako srečna, se odloči, da si bo kupila nov avto. Vstopi v najbližji avto salon in v tem trenutku nad avtosalonom ognjemet, vse se bliska v
salonu, fanfare ... Pristopi prodajalec in reče: Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za nagrado dobite brezplačno najnovejši model MERCEDESA!
Ženska še v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine, pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njen mož ...
Ko zavija proti dovozu k hiši, se v njega zaleti kamion in avto zajamejo plameni ... avto raznese ...
Žena dvigne kozarec penine in si zamrmra:
MATER, KO ZALAUFA PA ZALAUFA !!!!!!!!!!!!!!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Pita Dudek:     Gospon premjer, a gdo je zmislil ove gospodarske mere, naučenjaki ili političari?
Odgovara Premijer:      Mi političari.
Dudek:        To sam si ja nekak i mislil. Da su to delali naučenjaci, bi prvo sprobali na majmunima.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

"Ej, stari, kdo je zate največja osebnost zadnjih 100 let?"
"Tale Armstrong, brez dvoma."
"Zakaj pa on?"
"Še sprašuješ?
Da tako igraš trobento, odletiš na Luno, potem pa še sedemkrat zmagaš na Tour de France?"


_________________
Vrtnica..

Učitelj zgodovine vstopi v razred. Vsi sedijo, samo nekdo zadaj pod oknom
nekaj počne.

"Ti, ki tam zadaj nekaj mečkaš! Povej kaj veš o francoski revoluciji?"
"Pojma nimam."
"No, pa povej kdaj se je začela prva svetovna vojna?"
"Pojma nimam."
"Sedi ena! Kako se pišeš?"
"Mehmed Mujkič."
"Pa saj te ni v redovalnici."
"Naravno, da me nema. Mene su poslali da popravim radiator!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

"Ej, stari, kdo je zate največja osebnost zadnjih 100 let?"
"Tale Armstrong, brez dvoma."
"Zakaj pa on?"
"Še sprašuješ? Da tako igraš trobento, odletiš na Luno, potem pa še sedemkrat zmagaš na Tour de France?"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

KUHANJE KOSILA - Oči zelo redko kuha kosilo. Pripravi krompir z maslom in otroci zelo hvalijo pripravljeno hrano. Mami malce užaljena reče, da nje ne pohvalijo,
kadar pripravi tak krompir. Miha (10) odgovori: »Mami, zate imamo višje standarde.«


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Veliko podjetje je v želji po spremembah zaposlilo novega direktorja. Šef je bil odločen, da se bo v podjetju znebil vseh "zabušantov". Na ogledu prostorov opazi moškega, ki se je naslanjal na steno. Soba je bila polna delavcev in želel jim je pokazati, da z njim ni dobro češenj zobati.
Šef pristopi k moškemu, ki je še vedno slonel na zidu, in ga vpraša: "Koliko zaslužite v enem tednu?"
Rahlo presenečen ga moški pogleda in odgovori: "Zaslužim 200 EURO na teden. Zakaj?"
Šef nato seže v žep, izvleče denarnico, moškemu porine v roke 1.000 EURO v gotovini in zavpije: "Tukaj je plača še za 4 tedne, sedaj pa se spokajte od tu in  se ne vračajte!"
S precejšnjim samozadovoljstvom novi šef pogleda okoli sebe in vpraša: "Ali bi mi sedaj kdo povedal, kaj je ta zabušant delal tukaj?"
Čez sobo se iz oddaljenega kota zasliši: "Pico nam je pripeljal."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.