POSEL JE POSEL

Kitajec pride v židovsko trgovino   kupiti črn modrc velikosti C. Lastnik žid, znan kot vešč trgovec,  pravi, da so črni modrci redki, težko se dobijo. Zato je cena  $50.00 po komadu.
Kitajec kupi 25 komadov. Čez nekaj dni se vrne in kupi še 50 komadov.
Žid mu pravi, da so se medtem podražili in mu zaračuna $60.00  po komadu.
Čez mesec dni Kitajec spet pride v trgovino in kupi celotno zalogo črnih modrcev, tokrat po ceni $75.00 po komadu.
 Veliko povpraševanje po črnih modrcih je začudilo židovskega trgovca. In vpraša Kitajca: "Reci mi, kaj počneš z vsemi temi črnimi modrci?"
Kitajec odgovori: "Prerežem jih na pol in prodam kot   yamakas (mala kapica) židom po ceni $200.00 po komadu."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

KAKO NAREDITI OTROKA?
 
NEKAJ, DA VAS NASMEJI....
Kovačeva Tine in Cvetka (imena so, seveda, izmišljena) nikakor nista mogla zaploditi dete in odločila sta se za surogatnega očeta.
Tisti dan, ko naj bi se prikazal gospod, ki naj bi Kovačevima zagotovil dete, je Tine poljubil svojo ženo in rekel: "No, zdaj pa grem. Gospod bi moral biti kmalu tu."
Pol ure kasneje je na vrata pomotoma pozvonil fotograf, specializiran za fotografiranje dojenčkov, katerega so naročili sosedje v isti stolpnici: "Pozdravljeni, gospa... za danes ste me naročili da.... "
Cvetka je živo zardela od sramu: "Ni potrebno razlagati, vem zakaj ste tu. Sem vas pričakovala..."
"No, lepo," je rekel fotograf. "Dobro torej... potem že veste, da so dojenčki moja specialnost..."
"Saj, z možem upava, da res. Prosim, vstopite, sedite..." ga povabi Cvetka v stanovanje. Potem pa v veliki zadregi vpraša: "Torej, kako pričneva?"
"Kar prepustite vse meni," je navdušen fotograf. "Običajno poskusim enkrat ali dvakrat v banji, pa enkrat na zofi in morda nekjakrat na  postelji. Največkrat je najbolj lušno kar na tleh v dnevni sobi... tam je običajno precej prostora za akcijo..."
Cvetka vedno bolj zardeva in momlja: "Banja? Zofa? Na tleh v dnevni, sobi? Saj ni čudno, da nama s Tinetom ni uspelo!"
"Ja, veste gospa, nihče ne more garantirati, da bo vsakič dobro uspelo.
Ampak če poskusimo več različnih položajev in iz različnih kotov, sem prepričan, da boste zadovoljni!"
"Ježeš Marička pomagaj, to je pa veliko dela," je zaprepadena Cveta.
"Gospa, v mojem poklicu si je treba vzeti čas. Tudi meni bi bolj ustrezalo, da opravim v petih minutah, a sem prepričan, da vas to ne bi zadovoljilo."
"Prav gotovo, da ne," potihoma reče Cveta.
Fotograf odpre svojo torbo in izvleče portfelj s fotografijami dojenčkov: "Tole sem naredil na strehi avtobusa... " Cveta se prekriža in položi roko na usta.
"In tale dvojčka sta še posebej dobro izpadla, glede na to, da je bila njuna mati izredno težavna pri sodelovanju..."
"Težavna?" se začudi Cveta.
"Ja, se bojim da res. Na koncu sem jo moral spraviti v park, da sem lahko svoje delo dobro opravil. Ljudje so se zbrali okrog in skušali vse videti."
"Okrog so stali?" se vse bolj čudi Cveta.
"Ja.. in to cele tri ure, če ne celo več. Mati je nenehno cvilila in kričala... zelo težko sem se koncentriral. In ko se je pričelo temniti, sem moral res pohiteti. Ko so na koncu že veverice grizljale mojo opremo, sem moral zaključiti."
Cveta se zaprepadeno nagne naprej:
"So veverice dejansko grizljale vašo... aam... opremo?"
"Resnično gospa.. prav zares! No, če ste pripravljeni, bom postavil svojega Canona na trinožnik... je preveč težak, da bi ga stalno držal v roki.. pa lahko začneva."
Cvetka je padla v nezavest...


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

VSEENO JE - "Natakar, ali je ta zrezek, ki ste mi ga postregli svinjski ali goveji?"
"Kaj tega ne znate ločiti?" se začudi natakar.
"Ne!"
"No, potem je pa čisto vseeno! Kar svinjsko naj bo!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Bogataš je beraču poklonil kar 100 evrov. Pol ure zatem je bogataš srečal berača v najdražji restavraciji v mestu. Berač je imel na mizi sama izbrana jedila. "Kaj?" se je razburil bogataš. "To je pa višek! Pred pol ure ste beračili, sedaj pa takole!" "Kaj vam pa ni prav? Če nimam denarja ne morem dobro jesti, ko imam denar pa tudi ne bi smel?"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Kmet iz sosednje vasi se oglasi pri eni kmetiji. Potrka na vrata in čaka.
Odpre mu en mali fantek.
- Je fotr doma?
- Ne.
- Kaj pa mat?
- Ne. Sta oba šla v mesto.
- Kaj pa tvoj starejši brat Berto?
- Ne, tudi on je šel s starši.
Kmet stoji nekaj minut, menca in premišljuje.

Fantek mu reče:
- Če rab'te kako stvar, vem vse. Vem kje ma fotr kaj od orodja,
stroje, žvali - obvladam vse v nulo! Vi kar praš'te.
- Kmetu je bilo nerodno, a vseeno pove:
- Pravzaprav bi moral govoriti z očetom. Torej takole, tvoj brat Berto
je napravil otroka naši Suzani.
- Uuuu, strela... to boste moral pa res s fotram rešit. Če bik naskoči, vem da
računa 500 evrov, za prasca 200, ne vem pa kok bo zahteval za Bertota.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Kapitan letala stopi med potnike in pove:  

Spoštovani potniki imamo okvaro motorja in smo že odvrgli vso prtljago. Žal to ni dovolj. Žrtvovati
moramo del potnikov, da bi ostali lahko preživeli.
Nobenega ne bomo diskriminirali zaradi barve kože, narodnosti ali seksualne orientacije. Da bo pošteno, bomo šli po abecedi.

Zato prosim naj k vratom pristopijo:

arabci, bosanci, cigani, črnci ...


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

V gostilni!
Gost v svojem kozarcu piva zagleda muho. Vzame jo ven, jo položi v pepelnik in pokliče natakarja, ki mu brez oklevanja prinese nov kozarec piva. Gost pri sosedni mizi se oglasi: "Čujte, bi mi prosim malo posodili vašo muho."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

ZASTRUPITEV
"Tone, ali si že slišal da so sosedo Mico odpeljali direktno na urgenco, zaradi zastrupitve?"
"Zaradi zastrupitve? Potem se je pa verjetno ugriznila v svoj jezik!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Mlada ženska se primoži v relativno revno družino.
Ugotovi, da je hiša  umazana, pa nikjer nobene krpe za čiščenje.
Odreže rokave moževi srajci in  počisti stanovanje.
Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi  čopica nimajo.
Moževemu očetu Jožetu odreže brado in z njo nanaša  barvo.
Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Jožeta na  drevesu.
Vpraša ga, kaj se ti je zmešalo, tak mraz je, ti pa zunaj na  drevesu?
Pa pravi Jože: "Danes bo naša ta mlada palačinke pekla, pa ne vem,  če imamo jajca pri hiši!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Sosedi!
Srečata se sosedi. Pa pravi prva:" Gospa ,pa menda niste bolni, že 14 dni vsako opoldne vidim zdravnika, ki prihaja iz vaše hiše!"
Druga: "Veste kaj, ko je k vam prihajal ves mesec oficir, tudi nisem vprašala, če je vojna!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Gost v svojem kozarcu piva zagleda muho. Vzame jo ven, jo položi v pepelnik in pokliče natakarja, ki mu brez oklevanja prinese nov kozarec piva. Gost pri sosedni mizi se oglasi: "Čujte, bi mi prosim malo posodili vašo muho."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

POŠTAR GRE V PENZIJO

V penzijo po 35 letih...
Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.
Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro delo in podarili so mu bonbonjero.
Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.
Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu, skozi katerega se je več videlo kot ne. Poboža ga po licu, nežno prime za roko in ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju! Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel kruh ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha še dobro vročo kavo. Janez dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja.
Pogleda blondinko in vpraša: "Poslušaj, kaj takega še v svoji 35 letni karieri nisem doživel. Vse je odlično, seks, zajtrk.. vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico kave?"
Ah to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je mož odšel v službo, sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam lahko dala za spomin in je rekel: ´Jebi ga, daj mu jurja ...´
"Ampak zajtrk je pa moja ideja!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Laž pa taka!
Dedek in vnuk sedita na klopci v parku. Nenadoma dedek reče: "Mihec , hitro se skrij tamle prihaja tvoja učiteljica, ti pa danes nisi bil v šoli."
Pa pravi vnuk: Ne dedek ti se skrij, jas sem rekel, da ne morem v šolo, ker si ti umrl !"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

LJUBKOVALNA IMENA – »Mož moje prijateljice Rezke si zanjo vedno izmišlja ljubkovalna imena, na primer: moja mehka breskvica, moja sladka bananica, moj rdeči jabolček! Ti mi nikoli ne rečeš nič takega!« – »Ne pozabi, da Rezkin mož prodaja sadje, jaz pa delam v starinarni.«


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.