V generalštab pokličejo vojaka – mornarja z namenom, da ga odlikujejo, ker je edini preživel brodolom vojaške ladje.
Poveljnik: “Vi ste torej edini mornar, ki je preživel brodolom?”
Vojak: “Da, gospod.”
Poveljnik:“Čestitam! Povejte, kako se vam je to posrečilo?”
Vojak: “Zelo preprosto, gospod. Takrat sem bil na letnem dopustu.”


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Po dolgotrajnem pregovarjanju lovec končno popusti in dovoli ženi, da ga je spremlja pri lovu.
Ko prideta v gozd, ženi razloži, kako napolni puško in kako ustreli. Pojasni ji tudi, da mora takoj, ko zadene žival,
steči k plenu, kajti lovci radi nagajajo drug drugemu in si hočejo prilastiti plen.
Postavita se na prežo in že po nekaj minutah lovec zasliši, kako je njegova žena ustrelila in stekla proti plenu.
Gre za njo, da bi videl, če je storila tako, kot ji je naročil. Že v daljavi zagleda ženo, kako se pregovarja z
neznancem. Pride bliže in zasliši, kako neznanec reče:
"No, prav, pregovorili ste me! To je vaš jelen! Toda dovolite mi vsaj, da z njega snamem sedlo!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Fantje lovci so šli v lovski tabor.
Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal.
Odločili so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so se zmenili, da se bodo menjavali.
Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki.
Vprašali so ga: "Človek, kaj se ti je zgodilo?"
Odgovoril je: "Janez je tako smrčal, da sem samo sedel v postelji in ga gledal celo noč."
Naslednjo noč je bil na vrsti drugi... In zjutraj, enako - lasje vsi pokonci, podočnjaki.
Rekli so mu: "Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!"
Odgovoril je: "Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal."
Naslednjo noč je bil na vrsti  Mujo, pravi velikan, bivši športnik - človek od človeka.
Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan. "Dobro jutro vsem!" je pozdravil.
Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je zgodilo?
Odgovoril jim je: "No, pripravljena sva bila za v posteljo... Šel sem, objel Janeza, ga potrepljal po zadnjici in ga poljubil za lahko noč.
Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal..."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Na Bolšjaku najdem Kitajca, ki prodaja sončna očala. Moderna, uf …, z UV zaščito; oblike takšne in drugačne … Ni da ni! Potem me Kitajček potegne na stran in pritajeno:
»Ima vas rad, ima nekaj spešl samo za vas … Probaj!«
Nataknem očala!!! Ne me jebat! Pazi, vsi naokol so nagi!
Ne more bit' res? Še enkrat poskusim? Nagi! Buh Isus, ljudje so nagi!
Cena? Ma, ni važna.
Ej! Kaj takega!
Na ulici ponovim test. Enako. Jebemti, ljudje so nagi. Eni so grozno smešni …
Grem mimo Mercatorja, zanalašč, da pogledam tisto guzasto prodajalko. Uvau, fantje, kako šele naga dobro izgleda!
In tako pridem do doma, normalno očala gor - da se mal' poduvam ženi. Pridem v hišo, sosed in moja žena naga. Snamem očala – še vedno sta gola.
Pa, jebemti to kitajsko sranje, ki se v desetih minutah pokvari!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Takoj po vzletu stevardesa oznani po mikrofonu:
"Spoštovani potniki, moram se vam opravičiti, ker je prišlo do neljube napake. Potnikov vas je 100, na žalost pa smo prejeli le 40 obrokov hrane. "
Po nekaj minutah glasnega negodovanja med potniki nadaljuje:
"Kdorkoli se odpove obroku hrane zato, da bi lahko drugi jedel, bo prejel zastonj pijačo v neomejenih količinah za čas 5 urnega poleta."
Čez dve ure novo oznanilo:
"Če je kdo med potniki lačen, še vedno imamo na razpolago 35 obrokov hrane".


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Se sprehajata Aids pa rak po cesti in se rak hvali kako je močan.
"No, da vidimo," reče Aids, "pa daj tega !"
Pa dvigne rak roko in reče: "Oou !", in že se kar lepo raščen moški sesede.
"Vau, to pa ni bilo slabo," reče Aids, "daj še enega. Kakšnega v redu mišičastega !"
Pa ponovno dvigne rak roko in reče: "Oou."
In že se en body builder kakšnih pet metrov naprej mrtev sesede.
"Ti pa znaš," reče že kar impresioniran Aids, "ma daj še tega policaja tam na križišču !"
Pa dvigne rak še enkrat roko in reče: "Oou !"
Nič. Dvigne še enkrat roko močneje: "Ouuu !"
Nič. Začne kriliti z obema rokama in se na ves glas dere: "OOOUUUU !!"
Pa ga pogleda Aids ter mu posmehljivo reče: "Ma kakšen rak si pa ti, še še enega policaja ne moreš ?!"
"Možganski," odvrne rak.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

V kupeju vlaka so nad sedeži nameščene velike škatle in ko jih sprevodnik zagleda se obrne k Janezu in mu reče:
"Te škatle ne sodijo v potniški, ampak v tovorni vagon. Takoj jih odnesite v za to namenjen vagon na začetku vlaka!"
"Ne bom! Nikamor jih ne bom odnesel!" se je uprl Janez.
Na naslednji postaji je do Janeza prišel sprevodnik v spremstvu policistov.
"Škatle takoj odnesite v tovorni vagon!" mu ukaže policist.
"Ne bom!" še vedno vztraja Janez.
"In zakaj ne?" zanima policista.
"Ker so škatle last mojega prijatelja Aleša, ki sedi nasproti mene."
Policist se obrne proti Alešu in mu reče:
"In zakaj ne odnesete škatelj v tovorni vagon?"
"Saj mi tega ni nihèe rekel!" mu vrne Aleš.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Ob treh ponoči zazvoni telefon, Peter se oglasi in glas mu pravi:
"Sosed, vaš pes že eno uro laja in jaz ne morem spati."
"Hvala, gospod, kako se pišete?"
"Janez Kovač!"
Naslednjo noč ob treh ponoči zazvoni telefon pri Janezu Kovaču, Janez dvigne telefon in Peter mu pravi:
"Gospod, jaz nimam psa."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Pepca zavistno prijateljici Štefki:
"Ohoho, kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?"
Štefka: "Kje pa? Le krompir, korenje in fižol."
"A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?"
"Okopavala."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Ženska pri jutranji kavici bere časopis in ugotovi, da je srečna loto-dobitnica. Rekorden dobitek, skoraj milijarda, pripada samo njej.
Vsa srečna gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dala odpoved, ko ji šef reče, da je vedno manj dela, da je tehnološki višek, se ji opravičuje, ampak jo potolaži, da bo dobila visoko odpravnino.
Tako srečna, se odloči, da si bo kupila nov avto. Vstopi v najbližji avtosalon in v tem trenutku nad avtosalonom ognjemet, vse se bliska, v salonu, fanfare ... Pristopi prodajalec in reče: "Vi ste naš 100.000. obiskovalec in za nagrado dobite brezplačno najnovejši model MERCEDESA."
Ženska še v šoku, se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine, stopi k oknu in vidi, da se je domov pripeljal njen mož.
Mož odvihra v spalnico, spakira svoje stvari in pove ženi, da jo zapušča.
Ženska dvigne kozarec penine in si zamrmra:
˝Ti mater, ko zalaufa, pa zalaufa...˝


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Dopusta je konec in Francl gre na recepcijo poravnat račun.
Receptor: "Imeli ste sedem nočitev za dva odrasla in dva otroka, to znese 550€ + 100€ za savno = 650€."
Francl se takoj obrne k ženi in otrokom: "Ali je kdo šel v savno?" Vsi odkimajo, da ne.
Francl receptorju: "Nobeden ni koristil savne!"
Receptor: "Lahko pa bi....." In nadaljuje: "+ 80€ za frizerski salon.... to je vse skupaj 730€."
Francl zaripel v obraz zopet pogleda svoje tri in jih vpaša, kdo je koristil frizerja... "Nobeden!"
Francl dvigne glas: "Tole pa ne bo šlo.... kar tako nekaj računati, pa nobeden ni koristil tega!"
Receptor: "Lahko pa bi....."
Nato Francl potegne iz denarnice 250€ in jih da na pult pred receptorja.
Receptor: "To pa ne bo dovolj!"
Francl: "250€ je samo razlika, 480€ pa ne dobiš, ker tolk košta tvoj seks z mojo ženo!"
Receptor zaprepaden zajeclja: "Gospod, ampak jaz nisem seksal z vašo ženo!!!"
Francl pa: "Seveda nisi, lahko pa bi....!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Misijonar je učil domorodce svojega jezika. Pridejo do drevesa :
"Temu se reče drevo."
Poglavar in slušatelji ponovijo: »drevo«
Pridejo do skale:
"To je skala."
Vsi ponovijo »skala«.
Misijonar je bil navdušen nad rezultati, ko zagleda v grmovju dva med divjo spolno aktivnostjo.
"To je »vožnja s kolesom«."
Poglavar pogleda udeleženca, vzame kopje in pokonča zgornjega.
Misijonar jezen okara poglavarja in zagrozi da ne bo več poučeval če se bo to še dogajalo.
"Ta, ki sem ga pokončal, se je »vozil z mojim kolesom«."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Blondinka je šla na vroč zmenek s fantom in po večerji je situacija postajala bolj in bolj vroča...
Šla sta v njegov avto in se začela vroče poljubljati.
Fant ji je nežno namignil: "Bi šla zdaj na zadnje sedeže?"
Blondinka mu jezno odgovori: "NE!"
Fant se s tem sprijazne in tako nadlajujeta s poljubljanjem, tako ji fant seže pod majico in jo začne božati po oprsju.
Ker so stvari postajale še bolj vroče ji fant spet namigne: "Res ne bi šla na zadnje sedeže?"
In blondinka tokrat še bolj jezno "Ne, ni šans!"
Zdaj jo fant začne božati že med nogami in ker ne zdrži več ji spet postavi isto vprašanje...
Blondinka se povsem razburi in mu reče:"Ne, zadnjič ti rečem NE in ne sprašuj me več tega!"
Zdaj fantu že prikipi in zato jo vpraša: "Pa kaj zavraga je s tabo narobe, zakaj nočeš tega???"

Blondinka mu odgovori:"Nočem nazaj, ker bom tam sama, jaz pa bi rada ostala s tabo..."


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Kaj predstavlja blondinka med dvema rjavolaskama? Mentalni blok.

Zakaj se je blondinka zadušila z mlekom? Ker je nanjo padla krava.

Zakaj se podre betonski zid, če se blondinka nasloni nanj? Pametnejši popusti.


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Mačo se v baru usede k blondinki. Na zapestju ima uro nenavadne oblike. Pogleduj na uro in na blondinko in se nasmiha.
“Kaj je tako smešno?” Vpraša blondinka.
“He,he, moja ura je telepatska.”
“Kaj to pomeni?”
“Da samo pomislim nanjo, pa mi že kaj pove.”
“In kaj vam je povedala zdaj?”
“Da ne nosite hlačk.”
“Slabo dela ta vaša ura. Imam hlačke.”
Mačo se zresni:”Hudiča, spet je začela prehitevati!”


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!