- Očka, povej mi kako sem se rodil?
- Dobro sine, sem vedel, da me boš nekega dne to vprašal. Takole je bilo: Očka in mama sta naredila copy/paste v neki klepetalnici na MSN. Očka je sporočil mami dan sestanka po e-mailu, v nekem WC v cybercafeju. Mama je nekajkrat naredila dowload s očkovim memorystick-om. Ko je bil očka pripravljen za upload, sva opazila da ne uporabljava firewall-a. Ker je bilo že prepozno, da bi uporabila delete, sva čez 9 mesecev dobila virus.....


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Trije prijatelji sostanovalci so prespali kolokvij, ki so ga imeli v ponedeljek zjutraj. Ker so se v nedeljo zvečer v Ljubljano pripeljali iz svojega oddaljenega domačega mesta z avtomobilom, so se odločili, da bodo to izkoristili kot opravičilo.
 V ponedeljek popoldan so šli torej k profesorju in mu razložili, da zaradi počene gume niso mogli priti pravočasno na izpit. Profesor, čeprav nekoliko v dvomih, jim je omogočil dodaten izpitni rok naslednjega dne.
 Naslednji dan jim je torej profesor izročil izpitne pole in jih razporedil v tri različne predavalnice, da ne bi prepisovali. Eden izmed študentov se je takoj lotil izpita in najprej prebral navodila. Pisalo je, da je izpit razdeljen na dva dela, pri čemer nosi prvi del 10% ocene, drugi del pa 90% ocene.
 Začel je torej reševati prvi del izpita. Vprašanja je obvladal, vse naloge kar hitro rešil in optimistično prešel na drugi del izpita. Naenkrat pa je izbuljil oči in prebledel. V drugem delu je bilo eno samo kratko vprašanje ...
 "Katera guma je počila?"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Današnji moški

Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku. Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil. Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal. Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, prsata, vitka ...
Ona mu reče: Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
Prišla sta k njej in on vidi: velika hiša, vse urejeno, ... Vpraša jo, odkod ji vse to.
Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila... Gresta notri, ona ga dobro nahrani . Rekla mu je, naj se stušira ... ker ona ima tudi toplo vodo ... bojler na generator . On se stušira, pride ven, ženska sname modrček, pa hlačke ... in mu reče: Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev ...
Tip pa ji reče: Pa ne me jebat, da imaš tudi internet.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

  JE TALE VIC SPLOH ŠE AKTUALEN?


V vagonu sedijo Američan, Kitajec, Brazilec, Slovenec in Bosanec.
 Naenkrat Kitajec vstane in vrže skozi okno košaro riža.
Američan ga začudeno pogleda in vpraša:
"Zakaj pa si vrgel riž skozi okno, ali ga ni škoda ..."
"Ah, na Kitajskem imamo riža kot peska," odgovori Kitajec.
Malo kasneje vstane Američan in skozi okno vrže šop dolarjev. Slovenec samo široko zazija in ga vpraša:
"Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?"
"Ah, v Ameriki imamo dolarjev kot dreka!" pravi Američan.
Nenadoma se spomni še Brazilec, odpre okno vagona in strese skozenj celo vrečo kave.
Ko ga ostali štirje vprašujoče pogledajo, pojasni:
"Eh, pri nas v Braziliji imamo kave za izvoz in še čez..."
Vseh pet še naprej nekaj časa sedi, nakar Slovenec vstane in gre proti Bosancu, ta pa hitro reče:
"Nemoj ni slučajno da ti padne na pamet..."



LP Ariel

Mož pravi ženi: "Kaj ko bi danes menjala položaj?"

Ona pravi: "Dobra ideja, pojdi za likalno mizo, jaz pa bom ležala na kavču."




_________________
Tadej . <3

MAFIJA

Srečata se italijanski in ukrajinski mafijski boss. Pa vpraša  Italijan  Ukrajinca:
"Ali imaš  štirinadstropno hišo?"
"Nimam," odgovori  Ukrajinec.
"Potem pa še nisi pravi mafijec?!"
Čez čas se spet srečata in Italijan Ukrajincu zastavi novo vprašanje:
"Ali imaš črno limuzino ... mislim Mercedesa?"
"Nimam," odgovori Ukrajinec.
"Potem pa še vedno nisi pravi mafijec!"
Pri njunem naslednjem srečanju sledi tretje vprašanje:
"Ali imaš okoli vratu debelo zlato verižico?"
"Nimam," nadvse osramočeno odgovori Ukrajinec.
"Potem ti pa še veliko manjka do pravega mafijca!"
Ukrajinec se slednjič razjezi, gre domov in ukaže svojemu pomočniku:
"Pokliči gradbenike, da bodo na moji šestnadstropni vili porušili dve nadstropji, prodaj oba helikopterja in osebno letalo ter kupi mercedesa, pa psu odpni njegovo zlato verigo, jo daj skrajšat, nato pa mi jo prinesi, da jo bom jaz nosil okoli vratu!"

LP Ariel

ASTMA
Brez sape je možakar končno prispel v dvanajsto nadstropje stolpnice,
v  kateri ni delalo dvigalo.
Vstopil je in rekel:
"Doktor, pomagajte mi! Astmo imam in sem ostal popolnoma brez sape!
Kaj naj storim?"
"Več se morate sprehajati v naravi, ne smete kaditi in piti alkoholne
pijače in žensk se izogibajte. Najprej pa si kupite očala!"
"Očala? Zakaj pa očala?"
"Da boste naslednjič videli napis na vratih. Jaz sem odvetnik, doktor
pa ima  ordinacijo v pritličju!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Za šankom v gostilni sta Slovenec in Japonc. Pa se Japonc začne hvalit kako dobro obvlada borilne veščine.
"Pa pokaži kaj znaš," izjavi Slovenc.
Japonc udari, da se Slovenc kar zloži na tla.
"Kaj je blo to?" ga vpraša presenečen Slovenec.
"Nekaj Japonskega - udarec od dju-djitsuja."
Sedita nekaj časa, ko ga Japonc spet udari, da Slovenca odnese na pol gostilne.
"Kaj je blo to?" ga vpraša.
"Nekaj Japonskega - udarec od kung fuja."
Spet sedita nekaj časa, ko Japonc spet udari, da je Slovenc eno uro v nezavesti. Brez vprašanja se Japonček ponosno izprsi:
"Nekaj Japonskega - udarec karateja."
Pa gre Slovenc iz gostilne in se vrne čez nekaj časa, mahne Japonca da je kar cel teden v komi. Ko se zbudi, vpraša Slovenca, kaj je blo pa to.
"Tud' nekaj Japonskega - ketna od Kawasakija.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Policist patruljira ponoči po parkih in lovi parčke, ki se v avtih skrivajo
pred očmi javnosti. Naenkrat opazi avto z razsvetljeno notranjosto.
Previdno se približa avtu in opazi na vozniškem sedežu sedečega mladeniča
z računalniško revijo v roki, na zadnjem sedežu pa sedi mlado dekle in plete.
Radovednost ga premaga in previdno potrka na voznikovo okno.
Mladenič odpre okno in reče: "Dober večer, gospod policist, je kaj narobe?"
"Kaj pa delaš tu?"
"No ja, berem revijo, gospod policist..."
Policist pokaže s prstom na dekle in vpraša: "In ona, kaj dela ona?"
Mladenič skomigne: "Gospod policist, mislim da plete pulover."
Policistu ni nič več jasno, niti vreme ne. Mlad par v avtu ponoči na
"ljubezenski točki", ne dogaja pa se nič, kar bi človek pričakoval od te
situacije. Zmedeno povpraša mladeniča: "Mladi mož, koliko si pa star?"
"25 let, gospod policist"
"In ona, koliko je ona stara?"
Mladenič pogleda na uro in odgovori: "Čez 11 minut bo 18 let."

Mož in žena večerjata v fini restavraciji. Naenkrat se njuni mizi približa
prekrasna mladenka, da možu masten francoski poljub, mu pove, da se vidita
kasneje, in odide.
"Kdo, za vraga, je bil to?"je besna žena.
"Eh, ona je moja ljubica."
"Dovolj te imam! Hočem ločitev!"ponori ona.
"Čisto razumem, ampak rad bi te samo spomnil, da če se bova ločila, to
pomeni, da ni več nakupovalnih izletov v Pariz, ni več prezimovanja na
Barbadosu, poletij v Toskani, ni več beemveja in mercedesa v garaži.
Ampak, seveda, odločitev je tvoja."
V tistem trenutku vstopi v restavracijo družinski prijatelj v spremstvu dolgonoge lepotice.
"Kdo je ta ženska, s katero je Francelj?"
"Njegova ljubica."
"Najina je lepša!"pribije žena.

Pogrebnik prinese žaro z upepeljenim pokojnikom v staro kmečko hišo.
Ker ni bilo nikjer nikogar, je iz veže vstopil v kuhinjo.
Pri tem se je spotaknil ob prag, padel in raztresel pepel iz žare po
celi kuhinji.
V paniki, kaj naj naredi, je pogledal okoli sebe in hitro iz "šporheta"
natresel pepel v žaro.
Ravno je vse pospravil, ko v hišo vstopi pokojnikova žena in reče
pogrebniku, naj žaro postavi kar v zadnjo sobo, kjer je bilo že vse
pripravljeno.
Pogrebnik je odšel, ženo pa je mučila radovednost, kako pokojni mož
zgleda v žari.
Ker se sama ni upala pogledati, je poklicala še sosedo Rezo.
Žena s strahom odpre žaro, pogleda notri in vsa zaprepadena pravi:
"Joj Reza, ves je zgorel, samo lupina od jajc je še ostala."

DVA BEDAKA
Oče potrka po mizi in reče: "Sin moj, neumen si kot tale miza !"
"Oče, nekdo trka ."
"Ti kar sedi, grem jaz odpret ."

ŠPEGU
Pride en ta spodn na odpad, malo brska in najde špegu. Pogleda vanj!!!
"Jao, mrtvak!"
Brž pokliče policaja, pogleda še ta???
"Eden od naših!"
Spravi špegu v žep in gre.
Doma mu hčerka nekaj brska po žepih, najde "špegu" in zakliče.
"Mami, ati ma pa lubico!"
Mama: "Pokaž!"
Mama pogleda in reče: "Brez veze, sej je grda kot prasica."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Janez in njegova noseča žena živita na odročni kmetiji v Halozah, brez tekoče vode, brez elektrike, skratka brez udobja sodobnega sveta. Nekega večera začne Janezova žena rojevati. Lokalni zdravnik uspe še pravočasno priti do kmetije. »Gospod dohtar, rečte mi, kaj naj naredim?« »Drži svetilko Janez! Evo, že gre, že prihaja!« Doktor na svet spravi otroka in ga dvigne, da ga lahko ponosni očka vidi. »Janez, postal si očka močnega malega fanta. Čestitam!« »Jezus, kak je mali! Kekjo de te moga pojesti, kaj de močen kak jaz?« Preden je Janez dokončal stavek, ga je doktor prekinil: »Trenutek, počakaj! Dvigni svetilko, Janez.« Doktor kmalu na svet spravi drugega otroka. »Sedaj imaš pa komplet Janez. Čudovito malo hčerkico.« »Hvala Boge ..., se nemo več treba montrati…«<< Doktor ga ponovno prekine: »Dvigni svetilko Janez! Dvigni svetilko« Doktor na svet kmalu spravi še tretjega otroka. Dvigne ga proti Janezu, da si ga ogleda. »Dohtar, zdaj pa mo vgasna. Meni se vidi, kej grejo na lüč…«


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Srečata se dva prijatelja.
Reče eden drugemu:"Ti pa slabo izgledaš. Si bolan?"
"Ja. Bil sem pri zdravniku in ta je pri meni ugotovil Organski premik."
"Organski premik? To še nisem nikoli slišal. Kaj pa je to?"
"Moja jetra so v RITI!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.