Pita cigareta šibicu: Jel znaš nekog ko dobro puši?
Šibica: Ne!
Meni je samo bitno da me neko dobro kresne!


_________________
Vrtnica..

V Ljubljani so odprli novo francosko restavracijo in Jaka je odpeljal svojo izvoljenko na večerjo. Natakar jima je ob prihodu postregel z aperitivom in jima priporočil specialiteto večera:
- Priporočam vama poulet a la peugeot.
- Kaj pa je to?
- Kokoš, ki jo je povozil peugeot.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

HRABER:  
Prideš sredi noči pijan domov,
žena je že v postelji ampak ne spi.
Vzameš stol, se vsedeš zraven postelje nakar te žena vpraša:
"Ja kaj pa ti delaš????".
In ti ti ji odgovoriš:
"Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel ves ta CIRKUS!"

HRABREJŠI:  
Prideš sredi noči domov,
žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš:
"Kaj je stara....čistiš ali misliš kam odleteti?"

NAJBOLJ HRABER:  
Prideš sredi noči pijan domov,
dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce.
Pokneš ženo po riti in ji rečeš:
"Ti si naslednja!"

HRABER V TRI P.... M.......
Prideš sredi noči domov z ljubico
in šepneš ženi na uho:
"Delaj se, da si mi sestra!"




_________________
Vrtnica..

Hud vic

Mlajši sin: Reci mi  oče kakšna je razlika med "Potencialno" in
"Resnično"?
Oče: Pojasnil ti bom.
Oče  vpraša svojo ženo: Bi ti spala z Robertom Redfordom za 1 milijon
dolarjev?
Žena:  Seveda, take prilike zagotovo ne bi spustila iz rok!
Oče nato vpraša svojo hči, če bi spala z Brad Pittom za 1 milijon dolarjev.
Hči: Ja! Wow!  To so moje sanje!
Oče se obrne k starejšemu sinu: Bi ti spal z Tomom Cruisom za 1 milijon
dolarjev?
Starejši sin: Seveda, veš kaj lahko vse narediš z enim milijonom dolarjev!
Oče se  obrne še k mlajšemu sinu:
Si slišal sine, "potencialno" mi sedimo na  3 milijonih dolarjev, ampak
"resnično" pa živimo z dvema kurbama in enim pedrom.



_________________
Vrtnica..

Janez stoji v vrsti pred blagajno v  supermarketu, ko opazi, da mu maha prekrasna blondinka in se mu smeji. Presenečen, da ga pozdravlja takšna  lepotica, malo pa mu je bila tudi znana, stopi k njej:
"Ali se midva  poznava?"
Ona odgovori: "Mogoče se motim, ampak verjetno ste vi oče enega mojih otrok!".
Janezu se v mislih bliskovito odvije  zadnjih petnajst let življenja in spomni se edine priložnosti, ko je bil ženi  nezvest:
"O, moj bog, ste vi striptezeta z moje fantovščine, ki sem jo pred vsemi fanti porival na mizi, vaša kolegica pa mi je tiščala kumarico v rit?"
"Ne",  odgovori ona, "vašemu sinu predavam angleščino."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

BREZ DOMAČEGA SEKSA

Marjan pojasni doktorju, da doma z ženo že sedem mesecev ni imel spolnih odnosov.
Doktor je predlagal Marjanu naj mu pošlje ženo na razgovor, saj je Marjan izpostavil njeno utrujenost in slabo voljo ter odpor do seksa.
Ko je žena prišla na razgovor je pojasnila doktorju:
"Vsako jutro grem v službo s taksijem. Ker nimam denarja mi taksist vsak dan reče naj izstopim ali pa..... Jaz sem se odločila za ali pa... Potem pogosto pridem prepozno v službo in šef me ponavadi vpraša ali delavska knjižica ali pa... In jaz se odločim za drugo varianto.
Domov se spet peljem s taksijem, procedura od zjutraj se ponovi..In jaz sem po vsem tem grozno utrujena in mi res ni več še do seksa v domači postelji."
Doktor malo pomisli, nato pa reče: "Ali naj vse to razložim vašemu možu ali pa....?"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Pride Adi Smolar na avtobus pa reče šoferu:"Jaz Smolar sem Adi, ki lahko vsako od odzadi"
Šofer si misli, da je malo čez les zato ga spusti nazaj.
Tam Adi sreča ćefurko pa ji pojasni, da je Smolar Adi , ki lahko vsako od odzadi. Nato gresta na prvi postaji oba za grmovje.
Ko se vrneta na avtobus, reče Adi:
 "Sem ti rekel da sem Smolar Adi, ki lahko vsako od odzadi!"
 Ćefurka pa mu odvrne:
 "JAZ PA SEM DAMJAN MURKO, PREOBLEČEN V ĆEFURKO."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

V Novem mestu so se bojda zelo razmnožili golobi. Ker so bili precejšna nadloga, je župan razpisal 10.000 eur nagrade tistemu, ki bi jih pospravil.
K županu pride en tip s foglovžem , v katerem je imel roza goloba. Odpre okno in kletko in spusti goloba ven.n Ta se dvigne visoko v zrak, za njim se pa zberejo vsi mestni golobi v veliko jato in odletijo za vekomaj.
Vsi so navdušeni, seveda tip pokasira nagrado pa še expres kavo mu je tajnica prinesla.
Ko je odhajal, ga je župan čisto potihem vprašal: " A imaš morda KAKŠNEGA ROZA CIGANA ?"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Deklica se z učiteljem pogovarja o kitih. Učitelj ji razlaga, kako je nemogoče, da bi kit pogoltnil človeka, saj ima glede na svojo velikost zelo majhno grlo.
 Deklica ponavlja, da je kit pogoltnil Jona, učitelj pa, da je to nemogoče.
 "Ko bom prišla v nebesa, bom vprašala Jona", pravi.
 " Kaj pa, če je Jona končal v peklu ?" vpraša učitelj.
 Deklica mu odgovori : " Potem ga pa ti vprašaj !"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Špela in Sašo se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih. Sašo odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro po imenu Gregor.
 "Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"
"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Sašo Gregorju vrata pred nosom in se vrne v posteljo.
"Kdo je bil?" zanima Špelo.
 "Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."
"In? Si mu pomagal?"
"Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"
"Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od
Urške in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!"
 In se Sašo zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.
"Sem!"
"Te porinem?"
"Prosim!"
"Kje pa si?"
"Evo tuki, na gugalnici!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Učitelj zgodovine vstopi v razred. Vsi sedijo, samo nekdo zadaj pod
oknom nekaj počne.
"Ti, ki tam zadaj nekaj mečkaš! Povej kaj veš o francoski revoluciji?"
"Pojma nemam."
"No, pa  povej kdaj se je začela prva svetovna vojna?"
"Pojma nemam."
"Sedi, ena! Kako se pišeš?"
"Mehmed Mujkić."
"Pa saj te ni v redovalnici."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Mlada gospodična vstopi v modni salon, gre k blagajni in reče prodajalki: "Danes zjutraj, ko sem pri vas kupovala bluzo ste se zmotili za dvajset evrov." "To bi mi morali takoj povedati! Sedaj je prepozno za reklamacijo!" "Dobro, potem bom pa obdržala teh dvajset evrov."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Na letališču v Mariboru- Dva letališka monterja sta se v službi zelo dolgočasila, saj tisti dan ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja. Spila sta že vsak 6 pirov, ko se eden spomni:
"Čuj, kaj če bi probala kaki je kerozin za pit. En kolega je reko, da ful trofi." Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah sta bila zadeta ko prasca. Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Niti približno se ni spomnil, kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin. Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega. Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec in vprašal:"Si se že zbudo?"
"Seveda" "Pa pregledo si se že, če si celi?" "Ja, vse je v enem kosi."
"Kaj pa prdno si že?" "Ne še." "NE PRDI! Samo prdni ne, lepo te prosim!!!!!... Jaz te kličem iz Italije...."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Pepca zavistno prijateljici Štefki:
"Madona, kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?"
Štefka: "Kje pa? Le krompir, korenje in fižol."
"A res? Pa si vse to kuhala ali pekla?"
"Okopavala."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Feliks bi se moga f soboto ženiti. F sredo je
meja fantofščino v jovni hiši. Bilo je enokratno, tak je prcka, ka si je   kurca strja. Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka,
ka de mu ga moga v gips djoti, ali pa de mu ga
moga otsekati.. Feliks se je prestrašja, pa rejši prista na to, ka mo ga   dohtor v gips dene.
Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že bla tü prva noč z nevestoj.Pa je rekla nevesta:
"Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je   niše niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj."
Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se
skoro malo hujd doj sleka, pa ji pokoza:
"Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI KURAC, ŠE ZAPAKERANI!!!!"


_________________
Vrtnica..