Srečala sta se dva pirata.
"O, ubogi človek!" je rekel prvi, ko je zagledal drugega. "Leseno nogo imaš, kljuko namesto roke in brez očesa si! Kaj pa se ti je zgodilo?"
"Neumna reč! Močan veter je bil, pa sem padel v vodo!"
"Zato pa res nisi ostal brez noge!"
"No, ja, v vodi je bilo polno morskih psov!"
"Kaj pa je s kljuko, ki jo imaš namesto roke?"
"Napadli smo neko bogato jahto in lastnik mi je z mečem odsekal roko!"
"Kaj pa je z očesom?"
"Neumna reč! Ob lepem vremenu sem se ulegel na krov ladje, da dobim malo rjave barve, pa je priletel galeb in me s krilom popraskal po očesu."
"Toda, zato pa ja nisi ostal brez očesa!"
"To ne, toda tedaj sem prvi dan imel kljuko namesto roke!!!"


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Skupina lovcev, pod vodstvom starega lovca Janeza je odšla v lov na medveda. Vsi močno oboroženi so ga iskali in končno, ko so prehodili že deset kilometrov, ga je Janez zagledal ter zavpil:"Medved! Bežite!"
Vsi so se pognali v beg, med tekom pa je eden od lovcev vprašal Janeza:"Toda, zakaj bežimo, saj smo vendar prišli v lov na medveda!"
"Bodi tiho in beži!" je zavpil Janez.
Bežali so naprej, toda po cca. petih kilometrih se je eden od lovcev zaustavil, napel petelina na puški in ustrelil medveda. Janez je zgroženo obstal, nato pa izustil iz sebe:"Ti norec, ti! Zdaj ga pa sam nosi še teh preostalih pet kilometrov!"


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Osemdesetletnik je ležal v bolnici in v sobo je vstopila medicinska sestra, ki ga je morala pred operacijo obriti okoli genitalij. Ko je odgrnila odejo je presenečeno vzkliknila:"Oh, očka, to pa je macola!"
"Ja, res je!" se je strinjal starček. "Pred desetimi leti sem nanj lahko obesil vedro polno vode in tekel 100 metrov daleč z njim!"
"Danes pa ne gre več, kajne?"
"Ne, danes ne gre več. V kolenih sem izgubil vso moč in ne morem več teči!"


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Upokojenca v bifeju ob kozarčku vina:"Ti, Francelj pa živi zelo razkošno. Včeraj sem ga videl ko je jedel lešnike!"
"Lešniki pa menda ja niso razkošje!"
"Lešniki ne, proteza pa!"


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Dva homoseksualca, na dopustu v toplih krajih sta se odločila, da se bosta tetovirala. Odšla sta k mojstru tatooja in prvi je rekel:
"Rad bi tetovažo na svoj penis. Naredite mi Ferrarija!"
In mojster tatooja je izpolnil njegovo željo in mu na penis naredil čudovitega rdečega Ferrarija. Ko je na vrsto prišel drugi, ga je mojster tatooja vprašal:"Na tudi vam na penis naredim Ferrrija?"
"Ne, meni naredite pa traktor."
"Kaj? Traktor? Zakaj pa traktor?"
"Ah, za po dreku riti bo traktor čisto v redu!"


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

"Kakšen pa si? Čeprav si vsak dan malo pod gasom, toda v takem stanju te pa še nisem videl! Zakaj si se pa tako napil?"
"V slabi družbi sem bil!"
"Med pijančki?"
"Kje pa! Med abstinenti! Jaz sem imel steklenico travarice, ostali pa niso pili!"
Všeč


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Sedim v gostilni in razglabljam:
"Ali naj spijem še kozarček žganja ali ne? Želodec pravi da, glava pravi ne. Toda, saj res! Glava je pametnejša od želodca! Natakarica, še en kozarček!"


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Skupina lovcev, pod vodstvom starega lovca Janeza je odšla v lov na medveda. Vsi močno oboroženi so ga iskali in končno, ko so prehodili že deset kilometrov, ga je Janez zagledal ter zavpil:"Medved! Bežite!"
Vsi so se pognali v beg, med tekom pa je eden od lovcev vprašal Janeza:"Toda, zakaj bežimo, saj smo vendar prišli v lov na medveda!"
"Bodi tiho in beži!" je zavpil Janez.
Bežali so naprej, toda po cca. petih kilometrih se je eden od lovcev zaustavil, napel petelina na puški in ustrelil medveda. Janez je zgroženo obstal, nato pa izustil iz sebe:"Ti norec, ti! Zdaj ga pa sam nosi še teh preostalih pet kilometrov!"


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Ženska je v trgovini z živalmi kupovala papagaja in trgovec ji je pokazal prekrasnega kakaduja, za katerega je povedal:
»Gospa, ta kakadu je čudovit primerek, tako po svoji lepoti kot po pameti. Govoriti zna namreč angleško in nemško!«
»In kdaj govori angleško?«
»Če ga potegnete za levo perut.«
»Pa nemško?«
»Nemško govori pa, če ga potegnete za desno perut.«
»Kaj pa, če ga potegnem za obe peruti naenkrat?«
»Potem bom pa padel na gobec, ti gos neumna!« se je razjezil papagaj.


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Evropska raziskovalca sta se izgubila v afriškem pragozdu. Ko sta naletela na črnca, sta ga vprašala:
»Ti, črni mož, morda ti kaj videti velik ptič z velike peruti?«
»Ne, takega ptiča nisem videl. A na letališču, tri kilometre severno od tod, stoji boeing 747.«


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Žena si je obraz premazala z zdravilnim blatom, se postavila pred ogledalo in vprašala moža:
»Kaj praviš, dragi? Ali me tale maska naredi veliko lepšo?«
»Seveda te! Toda ne razumem, zakaj si jo vedno potem spereš z obraza!«


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

»Koliko sem dolžan za operacijo ušes?« je vprašal postarani gospod, ko je zapuščal zasebno kirurško kliniko, kjer so mu operirali sluhovod in mu izboljšali sluh.
»Sto petdeset evrov!«
»Koliko? Dvesto petdeset?«
»Ne, tristo petdeset!«


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Železničar, progovni delavec, si ogleduje tirnice, ko naleti na moškega, ki leži na progi.
»Kaj pa delate, človek božji?« ga vpraša.
»Odločil sem se, da si vzamem življenje. Čakam vlak, ki pelje v Maribor.«
»Če se hočete pokončati, se ulezite na sosednji tir. Tu pelje vlak za Domžale.«


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Martinovo je bilo. Lojze ga je že cel dan in dober del noči žingal v vaški oštariji.
Miha, oštir, mu reče: "Ejga Lojze, dost je blo, ne nalijem ti več." Lojze reče: "Maš prav, grem pa domov."
Zavrti se na barskem stolčku, stopi dol ... in pade naravnost na nos. "Drek frdaman," reče in se potegne nazaj gor na stol in otrese prah z reklca. Poskusi narediti en korak proti vratom - in spet pade na nos. "Drek, drek, drek..." se priduša.
Gleda proti vratom in si misli - samo da pridem ven, na svež zrak, pa bo bolje. Po trebuhu se splazi do vrat in se potegne gor ob podboju. Pogleda ven, zajame svež zrak, takoj se počuti bolje. Pogumno poskusi narediti korak na pločnik - in spet pade na nos. "O, moj Jezus, kwa sem zjeban," si reče. Ozre se naokoli in opazi, da je njegova hiša samo par deset metrov stran. Zato se odloči, da se bo kar splazil do tam. Nekako pripleza do kljuke, odpre vrata in pade not. Ozre se naokoli, pogleda na stopnišče in si reče: "Ni šans." Raje se po trebuhu splazi po stopnicah do spalnice, poskusi vstati, in spet pade na nos.
Nazadnje se splazi do postelje, poskusi spet vstati, pade na nos, si reče: "Jebiga.." in se zvrne nanjo. Naslednje jutro mu v spalnico prinese njegova žena skodelico kave in reče: "Jutro Lojze! Včeri si se ga pa kar dobr nalezel, anede?"
Lojze zamrmra: "O ja, totalno sem se ga prbil. Kako pa veš?" "Hm, ja, Miha je klical. Pravi da si pozabil invalidski voziček v oštariji!"


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Svetlolaska pride v New York v banko in reče:Rada bi imela kredit v višini 5000 dolarjev, in to samo za štirinajst dni.
Takoj je pristopil direktor banke in odgovoril:Spoštovana gospa! Sploh ni problema za ta vaše posojilo, ampak če bi ga želeli dobiti, rabimo neko jamstvo.
Svetlolaska vrže na pult pred sabo ključe svojega Rollce-Royca in ravnatelju banke so se kar zasvetile oči. Posel je bil sklenjen,
svetlolaska je dobila posojilo, ravnatelj banke pa je ves ponosen njen avto odpeljal v garažo banke.
Minilo je štirinajst dni in svetlolaska se je
spet pojavila v banki. Na pult je položila 5000 dolarjev in rekla da vrača posojilo,seveda pa so ji zaračunali tudi pripadajoče
obresti; in sicer v višini 12 dolarjev, ki jih je z veseljem plačala. Takoj je prišel zraven tudi ravnatelj banke in ji rekel:Spoštovana gospa, brez zamere, vendar sem se malo pozanimal o vas in
izvedel da ste multimilijonarka, samo to me zanima, zakaj ste pri vsem tem denarju rabili 5.000 dolarjev posojila za štirinajst dni.
Svetlolaska odgovori:Kje pa mislite, da bi sredi New Yorka našla parkirišče za mojega rollce-royca za 14 dni in to samo za 12 dolarjev, ne da bi mi ga nekdo opraskal ali oropal?


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!