Pride kmet k zdravniku in ves dan čanka v vrsti. K večeru pride ven zdravnik in pravi: "To je vse za danes. Imam važen sestanek zato vsi tisti, ki niste prišli danes na vrsto pridite jutri."
Pa se oglasi kmet: "Počakaj malo. Kaj naj naredim s tolikim pečenjem?"
Pa mu zdravnik namigne: "Vi s pečenjem še malo počakajte, a vsi drugi ododite domov:"
Vsi odidejo domov, zdravnik pa pokliče kmeta in ga vpraša: "Kje je pečenje?"
Pa pravi kmet: "Gospod doktor, strašno me peče ko grem na vodo."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

ŽIVLJENJE

Zdravnik in duhovnik se pogovarjata, kdaj sploh se  življenje začne. Pa pravi  župnik: "Jaz mislim, da se  življenje začne s spočetjem!"
Zdravnik pa: "Jaz  pa mislim, da s porodom."
In  nekako se en z drugim ne strinjata, pa vprašata mimoidočo žensko,  ker mislita, da bo ženska kot  ženska sigurno najbolje vedela. Ona pa kot iz topa: "Draga  moja, življenje se začne, ko otroci odidejo z doma in mož  umre!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

MEDICINA DELA ČUDEŽE...

Evropski kongres transplantologov

Poročilo britanskega predstavnika:
Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili, in po tednu dni v bolnici je, zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov, shodil in si začel iskati službo.

Francoski predstavnik zdravnikov je poročal:
Pri nas smo imeli pomembnejšo zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo, in po treh dneh je odšel iz bolnice in si začel iskati službo.

Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:
Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo se odločili in vsakemu od obeh pacientov presadili pol srca. Po samo dveh dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.

Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:
Vse to ni nič. Pri nas smo imeli tri ljudi povsem brez možganov. Postavili smo jih na čelo države in v rekordnem času je že več kot pol državljanov iskalo službo.     

 
LP Ariel,

    

STOJKO

Mlad, postaven mladenič, a vidno skrušen, se zateče v ordinacijo k priletni zdravnici.
"Kaj vas muči?" ga vpraša dohtarca.
"Težave imam z erekcijo."
"Ja, tako mlad, pa težave z erekcijo?"
"Na žalost, ampak jaz jih imam v nasprotni smeri?"
Zdravnica si natakne očala.
"Kaj to pomeni? Mi lahko razložite?"
"Ja, bom," zajeclja mladenič, "kar naprej mi stoji. Tudi po 12 ur na dan. To je nevzdržno! Kaj mi lahko daste za to?"
Zdravnica se skloni do nesrečnika in mu zašepeta v uho:
"Garsonjero, pa tisoč  € na mesec!"      


LP Ariel,

    

Gde je pečenje?

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
"To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra."
Seljak će na to:
"Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?"
Doktor mu namigne i kaže:  
"Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući."
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
"Gde je dakle to pečenje?"
"Doktore, strašno me peče kad pišam..."      

LP Ariel,

BOLNIŠNIČNI ČRNI HUMOR

Nerazumljive smrti

Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje. Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav.
Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen. Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom.
Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi Rasmira Safić Novak, nedeljska čistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in vklopi sesalec.


LP Ariel,   

Zakaj zdravniki v operacijskih dvoranah vedno govorijo latinsko?
Zato,da se bolniki počasi naučijo nebeškega jezika.


_________________
Brez prepira,
ljubezen splesni.

Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Leži na gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je že vse pripravljeno.
Po hodniku k punci pristopi mož v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje njeno telo in nato stopi še po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne rjuhico, pozorno analizira. Pride še tretji, ki je še bolj drobnogleden kot prejšnja dva.
Dekle naposled izgubi potrpljenje:"Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste že enkrat operirali??"
Eden izmed trojice skomigne: "Ne vem, mi samo malamo hodnik."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Po tednih zdravljenja je osebnega zdravnika zaskrbela pordela koža,ki se je pojavila okrog pasu pacienta.Poslal ga je k specialistu
Potem ko si je ta v ordinaciji ogledoval  kartoteko,je pogledal proti pacientu,ki je sede čakal na njegovo mnenje.
"Naj se slečem?" ga vpraša pacient.
Sploh  ne bo potrebno.Sem že ugotovil,kakšne težave vas tarejo,
je odgovoril in dodal.
Hlače,ki jih nosite so veliko pretesne.


_________________
Brez prepira,
ljubezen splesni.

  
NITROGLICERIN

"Doktor, delam v tovarni nitroglicerina, in danes sem pomotoma spil stekleničko te tekočine."
"To se vam samo zdi, bili bi že zdavnaj mrtvi, če bi to storili. Kot dokaz, da ste živi, kihnite!"
"Ne upam si, gospod doktor."
"Le dajte..."
Pacient močno kihne.
"No, vidite," reče zdravnik."Poskusite še enkrat, jaz pa vam bom tačas pridržal harfo, vi pa se v miru ulezite na tale oblaček..."


PARTICIPACIJA

Odkar sva se razšla s tistim mojim doktorjem, mi kar naprej dela težave. Najprej je hotel nazaj vsa darila, ki mi jih je v tem času dal, zdaj pa pravi, da bo zahteval še participacijo za vseh 34 obiskov, ko je prihajal k meni na dom.


POPOLNI BOLNIK

"Boli me želodec, imam glavobol, trga me v rami in hrbtu, bolijo me kolena, pred očmi se mi temni, v ušesih mi šumi, v križu me zvija... kaj mislite, kaj mi manjka?"
"Oh, prav nič vam ne manjka, imate že vse!"


LP Ariel,

    

SKRITA KAMERA...
Tale dohtar pa instrument za pregled pacientk izvleče kar iz hlač ...


http://www.mojvideo.com/video-potegne-ga-iz-hlac-doktor/e681bdaee239682905cc


LP Ariel,   

    

PREVISOKO

Bosanec pride k zdravniku in se pritožuje, da ga vse boli. Zdravnik ga pogleda in reče:
"Nič, preverila bova, kakšen urin imate. Tam na omari je steklenička, jaz grem za nekaj minut ven telefonirat, vi pa opravite."
Ko se zdravnik vrne, vidi, da je steklenička še vedno prazna. Vpraša:
"Ja, zakaj pa niste naredili, kar sem vam rekel?"
"Pa probao sam, ali vam je flašica previ­soko."


GROŽNJA

Zdravnik pove pacientu:
"Takoj morate nehati zapeljevati žene drugih moških, sicer ne boste več dolgo živeli".
"Ampak kako, moje zdravje je odlično, ženske pa so nore name."
"Ravno v tem je problem! Ena od njih je moja."


POKLIC

Ugleden zdravnik Jože Špric je z ženo v gledališču. Med premorom pijeta šampanjčka, ko se mimo njiju sprehodi fantastično lepo dekle v tesni oblekici. Pogleda zdravnika in reče:
"O, lepo pozdravljeni, doktor Jože!
Jože v zadregi pogleda soprogo in se začne opravičevati:
"Saj, razumeš, draga, da v tem poklicu spoznaš veliko ljudi?!"
Žena s sikajočim glasom:
"V čigavem poklicu - v tvojem ali v njenem?"


LP Ariel,

    

Nekaj sočnih mini dohtarskih vicev...


"Doktor, doktor!" je zavpila medicinska sestra, "v čakalnici je pacient, ki mu je stroj odrezal obe nogi!"
"Recite mu, naj kar vstopi!" je mirno dejal doktor.

"Dober dan, gospod doktor."
"Dober dan, lepa gospa. Kar slecite se!"
"Kam pa naj odložim obleko?"
"Kar tu, poleg moje..."

"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
"S čim vendar?'" je vprašal pacient.
"To bo pokazala obdukcija!"

Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v bolnišnico:
"Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!"

Mlado dekle se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici, kaj vse je doživela:
"Naredili so mi vse preiskave in opravili vse kar je bilo v njihovi moči: mamografijo, tomografijo, pornografijo..."

"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
"No, sedaj je pa resnično pretiraval."

"Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!," je rekel pacient v operacijski dvorani.

Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
"Doktor, ali me lahko polepšate?"
"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane."

Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri:
"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja..."
V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
"Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.
"Dvaindvajset let."
"Sestra, napišite še motnje v spominu."

"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim, kako se smejite, vas želim povabiti k sebi."
"Ste mogočete samski?"
"Ne, zobozdravnik sem.''

Zdravnika kliče pacientka:
"Oprostite, gospod doktor, ali sem morda pri vas pozabila spodnje hlačke?''
''Ne, nisem jih videl v ordinaciji.''
''Hvala lepa, potem so verjetno ostale pri zobozdravniku.''

Komaj poročeni ženin se izpove svoji nevesti:
''Pred poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in ti moram priznati: Imam išias, gastritis, hepatitis, dermatitis, angino pektoris...''
''Ali je sploh kaj, česar nimaš?'' ga vpraša nevesta.
''Ja, las pa zob nimam!'' odgovori ženin.

"Rumene zobe imam. Kaj naj storim?"
''Nosite kravato zelene barve z rdečimi pikami.''

Skelet pride k zobozdravniku. Ta ga pregleda in žalostno zmaje z glavo:
''Zobe imate za svoja leta še kar v redu, toda dlesni, dlesni...''

Nevrotik je tisti, ki gradi gradove v oblakih.
Psihotik je tisti, ki tam živi.
Psihopat jih podira.
Psihoterapevt je tisti, ki pobira najemnino.

V ordinacijo prižvižga pacient in reče psihiatru:
''Doktor, jaz mislim, da sem ptič!''
''Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da vam pripravijo gnezdo

''Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!''
''Ja, vnaprej jim pošiljam račune!''



LP Ariel,

"Kako se pišete?" je psihiater vprašal pacienta.
"Kovač brez X!" je ta dejal.
"Vprašal sem vas, kako se pišete!"
"Saj sem vam povedal! Kovač brez X!"
"Saj v besedi Kovač tako in tako ni nobene črke X!"
"Saj to vam ves čas govorim!" se je razburil pacient.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

  Viagra pomaga pri vseh težavah


Zdravnik na viziti pride do hudo  opečenega pacienta. Pacient,   osmojen od glave do pet, v  bolečini šepeta:
"Gospod zdravnik, mi  lahko pomagate, prosim..."
Zdravnik si ga ogleda in  reče:
"Lahko vam predpišem viagro".
"Viagro," zbegano vpraša  pacient, "kakšno zvezo pa ima   to z opeklinami?"
"Nobene," odvrne zdravnik, "bo  pa vsaj držalo rjuho stran od   vas."

LP Ariel,