Dva zdolgočasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami. Zelo privlačna blondinka pride in stavi 20 000 dolarjev na en sam met kocke.
"Upam da vaju ne moti, vendar se počutim srečnejša, če sem popolnoma gola." S temi besedami si je slekla obleko od vratu navzdol, vrgla kocko ter zakričala: "Mama rabi nova oblacila!" Nakar je začela vpiti: "DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!" Potem je začela objemati krupjeja, pobrala vsa oblačila in denar in hitro zginila.
Krupjeja sta začudena stala kot idiota.
Končno en spregovori: "Katero število je pokazala kocka?"
Drugi pa: "Ne vem, mislil sem, da si ti gledal!"
Nauk: Niso vse blondinke zabite, ampak, moški so pa vsi samo moški!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Dve  prijateljici, blondinka in črnolaska se sprehajata po  ulici in gresta mimo cvetličarne. Črnolaska  v njej opazi svojega fanta, ki ravno kupuje šopek cvetja, zato zagodrnja: oh  vraga, spet mi kupuje cvetje.
Pa  kaj potem - ali ne vidiš rada, da ti fant prinese cvetje? se še začudi blondinka.
Seveda  rada vidim, ampak fant ima potem vedno določena pričakovanja, jaz pa ne želim  naslednjih treh dni preživeti na hrbtu, z nogami v  zraku.
Kaj  nimaš vaze, se začudi blondinka.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Kooooooončno vic o blondincu

Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno in sopihajočo ženo.
 "Kaj se dogaja?" vpraša.
"Srčni napad imam!" zasopiha žena.
Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k njemu njegov 4-letni sin: "Ati, ati! Stric Stane se skriva nag v tvoji  omari!". Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in odpre omaro.  Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami  zakriva mednožje.
 "Ti presec ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa skačeš popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.
Pri prvi hši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro delo in podarili so mu bonbonjero.
Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.
Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu, skozi katerega se je več videlo kot ne. Pobozala ga po licu, nežno prime za roko in ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju! Nato ga povabi v jedilnico, mu speče sunko z jajci, ponudi se topel kruh ter pripravi svezi sok iz pomaranč. Nato mu skuha se dobro vročo kavo. Janez dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja. Pogleda blondinko in vprasa:
"Poslušaj, kaj takega se s svoji 35 letni karieri nisem doživel. Vse je odlično, seks, zajtrk . Vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico kave?"
Ah to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je mož odšel v službo sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam lahko dala za spomin in je rekel: ´Jebi ga, daj mu jurja ...´
"Ampak zajtrk je pa moja ideja!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

  
BLONDINKA Z ŽABO

Gre lepa blondinka v trgovino z živalmi, da bi si kupila eno eksotično žival. Ko se je malo razgledala po trgovini, je opazila škatlo z  žabami. Na škatli je pisalo:  ŽABJI SEX! Ena žaba  20 € ! Če niste zadovoljni, vrnemo denar! Navodila priložena.
Blondinka pogleda okoli sebe, če jo kdo gleda ,  in zašepeta prodajalcu za pultom: "Bom vzela eno."
Prodajalec vzame enega žabona iz škatle, ji da še listek in reče:
"Skrbno sledite navodilom."
 
Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in sledi navodilom:
1. Stuširajte se.
2. Nadišavite se z najboljšim parfumom.
3. Oblecite sexi perilo.
4. Zlezite v posteljo in postavite žabona na pravo mesto.  
 
Hitro je zlezla v posteljo, postavila žabona na pravo mesto in na njeno presenečenje se ni nič zgodilo! Blondinka je bila jezna, ker je mislila, da so  jo spet naplahtali. Še enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem vogalu  lista telefonsko številko in stavek:  
"Če imate kakšne probleme, pokličite trgovino z živalmi."
 
Takoj je poklicala. Moški na drugi strani reče: " Takoj bom pri vas."
Čez pet minut zazvoni zvonec. Blondinka mu reče:  
"Vidite, vse sem naredila, kakor piše v navodilih, ta prekleta žival pa samo sedi tam."
Moški ves zaskrbljen dvigne žabona, ga pogleda direkt v oči in z resnim glasom reče:
"Posluši me  ti! To je pa res zadnjič, da ti bom jaz  pokazal!"    


LP Ariel,

    

ČE BI IMELA PENIS


Lahko svobodno scala v vsak bi pisoar,
lahko bila bi pek, rudar ali mornar,
prav za vse lahko krivila bi vesolje,
naredila vsako stvar bi dvakrat bolje.

Ne bi več klicali mucka me in srček,
ne bi počutila se kot kakšen hrček,
klicali bi me Rok, Simon, Luka, Denis...
a vse to le, če imela bi svoj penis.

Ne bila bi le blondinka, trapa, koza...,
ampak svetovljanski in šarmantni Joža.
Kadar pa slučajno bi se poredila,
nihče imenoval ne bi me kobila!

Čeprav poscala bi desko na sekretu,
več kot moški spol bi vedela o svetu.
Strokovnjak bila za fliper bi in tenis...
a samo, če v hlačah bi imela penis.

S kontracepcijo nič več ga ne bi srala,
bolje od vseh tipov bi porivat znala!
Ne imela več bi kitk in konjskih repov,
kri pa bi mi tekla le zarad' pretepov.

Pod pazduho nikdar več bi se ne brila,
ob porodih pa bi fejst se ga napila.
Ne zvonila več bi biološka urca.....
kajti v svojih hlačah bi imela  kurca!

LP Ariel,



Nazadnje urejal/a Ariel 18 Mar 2009 14:30; skupaj popravljeno 1 krat

    
 
PLAVUŠA NA PUTU ZA AMERIKU

Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit, kad ... naide mladi i naočiti pomorac u uniformi.
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?", poviće pomorac.
"Ma hoču se ubit, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi samnom družio i razgovarao!", odgovori tužno plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hočeš, kreni samnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo..., moraš mi obečati, da češ ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije, oboje smo nastradali ..."
I razmisli plavuša i pomisli:
"Evo nade za bolji život u Americi!" - i tajno se, te noći ukrca s njim na brod....
Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi.
I tako isto bijaše i drugi, i treći i peti dan ... A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan dana shvati, da se zaljubila u njega.
Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu.
....I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko, što vi radite na mom brodu !!??"
"Ma znate kapetane .., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi samnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne 'jebe'..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
"Dušo ... ovo je trajekt SPLIT-BRAČ!!!"     


LP Ariel,   

    

TRI BLONDINKE

Tri blondinke so nekega sončnega nedeljskega popoldneva igrale tenis. Ena od njih ni bila preveč spretna in njena žogica je odletela v gozd. Gre jo poiskat in namesto žogice najde žabo, ujeto v past.
"Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom tri želje".
Blondinka se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, ta pa ji reče:
"Hvala ti, ampak pozabila sem ti nekaj omeniti. Vsega, česar si boš zaželela, bo tvoj mož dobil v 10-krat več."
"Nimam nič proti", je zadovoljno rekla blondinka.
Njena prva želja je bila, da bi postala najlepša ženska na svetu.
"Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepši moški na svetu? Pravi Adonis bo, vse ženske ga bodo preganjale".
"Ni problema. Ker bom jaz najlepša ženska na svetu, bo on videl samo mene."
In tako blondinka postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati še najbogatejša.
"Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega".
"To me  sploh ne skrbi", odgovori blondinka. "Kar je njegovo, je tudi moje."
In tako blondinka postane najbogatejša ženska na svetu.
"In kaj je tvoja zadnja želja?" jo radovedno vpraša žaba.
"Želim si imeti lažji srčni infarkt!"

Sporočilo zgodbice je, da so blondinke lahko tudi inteligentne. Nikar se preveč šaliti z njimi!
POZOR: Če si ženska, ne beri dalje. Zate je vic končan! Počakaj na tem mestu in se počuti superiorno        

Če si moški, pojdi na dno strani...

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt!

Nauk te zgodbice je, da ženske res mislijo, da so inteligentnejše. Pustimo jih, naj tako mislijo in uživajmo v spektaklu.

P.S. Če si ženska in še bereš, je to dokaz, da ženske NIKOLI NE POSLUŠAJO!!!  IN UBOGAJO TUDI NE!!!


LP Ariel,

  

BLONDINKA PIŠE DNEVNIK
(vsakršna podobnost z realnim življenjem blondink je zgolj naključna J )
  
  
3.marec
Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj avto, ne da bi morala poslušati inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi! Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in podobne opazke. Sploh ne vem, kako sem ga sploh lahko prenašala dve leti...

8.marec
Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili ganjeni. Nekdo je rekel , da bo daroval mašo zame. Zdi se mi, da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili meni. Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le ni toliko pomembno za tako pretiravanje.

12.marec
Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo. Nimam še dovolj prakse... komaj en teden vozim.

14.marec
In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da grem malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za menoj ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet, pa sem se jim pridružila in znižala hitrost is 15 na 10 KM na uro. Verjetno jim je ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.

22.marec
Moji sosedje so super. Naredili so napis "PAZI MANEVER"; dali so mi največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz manevriram. Mislim, da zato, da mi ne bi nagajali. Še so dobri ljudje.

30.marec
Drugi vozniki stalno trobijo in mi dajejo neke znake. Mislim, da je to prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga nisem razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi zadela pešca.Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.

10.april
Malo čudni so ti vozniki. Ne samo, da stalno mahajo, ampak tudi kričijo stalno. Ne vem kaj hočejo, ker še vedno ne najdem gumba za šipo... , morda mi hočejo dati kakšne informacije. Misli, da je tako, ker sem enega slišala, ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!"Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe, mi bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati.

19.april
Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem morala imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj videla. Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se strinjali z mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino, česar ne razumem, je, zakaj so trobili. Morda za ustrašit psa ali mačko...mah, čudaki.

26.april
Danes sem imela prometno nesrečo. Zapeljala sem na rotundo (krožni promet), in ker je bilo mnogo avtov (ne, da pretiravam, ampak jih je bilo najmanj 4), nisem mogla zapeljati ven. Krožila sem in iskala priložnost za izvoz. Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini rotunde. Morali bi omejiti vožnjo po rotundi na 1 avto.

3.maj
Smola se me drži in drži. Šla sem po avto v garažo, in, ko sem peljala na cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore. Zadela sem mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran. Goli slučaj je nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek... brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog oprosti mi, prosim!...."    


LP Ariel,

    

NI ZA RISKIRAT...

Črnolaska, rdečelaska in blondinka so skupaj delale v isti pisarni. Za šefico so imele žensko, ki pa je vsak dan odhajala iz službe precej pred iztekom delovnega časa.
Punce so to opazovale nekaj tednov, potem pa sklenile, da bodo tudi one začele prej odhajati iz službe, saj konec koncev šefica tega sploh ne bo opazila.
Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je prišla njena hčerka iz šole, pa ji je pomagala napisati domačo nalogo. Potem je skuhala večerjo in šla zgodaj spat.
Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da je šla še h kozmetičarki. Po večerji ob svečah sta šla nato k njemu in naravnost v posteljo.
Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila svojega brezposelnega moža. Ampak, ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat spalnice in jih rahlo odprla. Imela je kaj videti... Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ta je jahala na njem in iz grla so ji prihajali strašljivi neartikulirani zvoki.
Blondinka je prav potihoma zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše.
Naslednji dan, ob opoldanski kavici, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da bosta spet prej odšli iz službe. Vprašali sta blondinko, če bo tudi ona odšla prej.
"Ni govora," je rekla blondinka: "...včeraj bi me šefica skoraj zalotila ..."     


LP Ariel,   

    

MOBI

Zove plavuša dećka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
"Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!"
Plavuša će na to:
"A tebi je dostupan, kurvo jedna!"


NAVODILO

Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slučaj še enkrat prebere navodilo v knjigi
za nego dojenčkov: Če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo.   


LP Ariel,   

    
Ampak slovnico pa obvlada tale blondinka!  Vse vejice je prav postavila. Čudno!

------------------------------

Dragi sin!


To pismo ti pišem, da bi vedel, da ti pišem. Če dobiš to pismo, pomeni, da je dobro prispelo. Če ga ne dobiš, mi javi, da ti ga ponovno pošljem. Pišem počasi, ker vem, da počasi bereš. Zadnjič je tvoj oče v časopisu prebral, da se, statistično gledano, največ prometnih nesreč zgodi 1 km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej Nova hiša je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar ne vem, če dela. Včeraj sem dala perilo prat, in ko sem potegnila vodo, je perilo izginilo.

 Vreme je tukaj kar dobro. Prejšnji teden je samo dvakrat deževalo. Prvič je padalo tri, naslednjič pa štiri dni.

V zvezi z jakno, ki si jo tako želiš, je stric Peter povedal, da naj odrežemo vse gumbe, preden ti jo pošljemo, saj so gumbi zelo težki in bi bila draga poštnina. Gumbe smo odrezali, in če jih boš potreboval,  jih lahko najdeš v notranjem žepu, kamor sem jih spravila.

Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega očeta in mene je vrglo skozi okno na dvorišče. Kakšno doživetje. Po tolikih letih sva končno šla enkrat skupaj ven.

In če že pišem o tvojem očetu: dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopališču, kjer skrbi za travo.

Tvoja sestra Julija, saj veš, tista, ki se je poročila s svojim možem, je končno rodila. Za spol sicer se ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, če si postal stric ali teta. Če bo punčka, jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi čudno, da bo svojo hčerko klicala "mama".

Tvoj stric Pavel se je oženil. Cele dneve moli pred ženo, ker je devica.
Strica Karla pa sploh več ne videvamo, odkar je prejšnje leto umrl.

In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, ključi pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!!

Dobro, sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne poznam. Prejšnja družina, ki je tu živela pred nami, je s seboj odnesla hišno številko.

Če boš kaj videl teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reči nič.

Mama, ki te ima rada.

P.S. Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem že zaprla kuverto.
-----------------
 
Še Post scriptum od Ariela:
Če kdo ni dobil tega maila, naj to sporoči blondinki, da mu ga  pošlje.     

LP Ariel,   

    

Blondinka v igralnici

Dva zdolgočasena krupjeja postopata okoli mize s kockami. Zelo privlačna blondinka pride in stavi 20.000 € na en sam met kocke.
"Upam, da vaju ne moti, vendar se počutim srečnejša in mirnejša, če sem pri metanju kocke popolnoma gola."
S temi besedami si sleče obleko od vratu navzdol, vrže kocko ter zakriči:
"Mama rabi nova oblačila!", nakar zavpije še:"DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!"
Začne objemati krupjeja, pobere vsa oblačila in denar, ter hitro izgine.
Krupjeja začudeno stojita kot dva idiota. Končno eden od njiju spregovori:
"Katero število je pa pokazala kocka?"
Drugi pa: "Ne vem, sem mislil, da si ti gledal!

Nauk: Niso vse blondinke zabite, moški so pa vsi samo moški!     


LP Ariel,

  

VAZA

Dve prijateljice, plavuša i crnka, šetaju se ulicom i prolaze pored cvječarne. Kad unutra crnka spazi svog dečka, kako kupuje buket cvijeća.
"Uh, dodjavola... ovaj mi opet kupuje cvijeće"... kaže crnka utučeno.
"Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cvijeće?"... pita plavuša.
"Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvijek ima "izvjesna" očekivanja, kada mi kupuje cvijeće... A ja ne želim naredna tri dana provesti na leđima s nogama podignutim u zrak...
"Zar nemaš vazu?"... pita plavuša.


LP Ariel,   

Še vic o  blondincu

Blondinec se prezgodaj vrne iz  službe domov in iz spalnice zasliši čudne zvoke.
Steče po stopnicah in na  postelji zagleda golo, prepoteno in sopihajočo  ženo.
"Kaj se dogaja?"  vpraša.
"Srčni napad imam!" zasopiha  žena.
Blondinec se zapodi do telefona in  ko ravno vtipka 112, priteče k njemu njegov 4-letni sin:
"Ati, ati! Stric Stane  se skriva popolnoma gol v tvoji omari!".
Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in odpre omaro. Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v  omari in si z rokami zakriva mednožje.
"Ti prasec  ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa skačeš popolnoma gol po bajti in mi strašiš otroka!"
 

LP Ariel,