En Gorenjc je ceu živlene garou pa se matru pa služu gnar pa ga na kup nosu, pa nč si ni prvošu, pol ga je pa enkrat Matilda s koso h seb porufala.
Preden se je pa čist stegnu, je pa preh še žen naroču, de mu more vs težko prslužen gnar lepo u eno škatlco zapokat pa u trugo položit.
Žena mu je to zagvišn oblubila, in tko mu res u trugo položi škatlco z gnarjam. Prjatlca je pa to vidla, pa je rekla, kok de je smotana, pa ja nau tolk prtegnena pa zares dala gnarja u trugo.
Je pa žena rekla, de je gnar na svoj račun dala, možu je pa za isto vsoto  ček napisala, pa nej ga vnovč pr Luciferju, če če.

TULIPAN   

    

LJUBLJANČANI

"Gorenjske šale so preproste zato, da jih razumejo tudi Ljubljančani."
"Zakaj pa ravno Ljubljančani?"
"Poglej v zgodovino in boš spoznal, kako so nastali Ljubljančani!"
"In kako so nastali?"
"Konec šestega stoletja so prišli Slovenci na sedanje ozemlje, in sicer pod ljubljanski grad. Gradu takrat seveda še ni bilo, bili pa so kažipoti za posamezne slovenske pokrajine: Štajersko, Koroško, Gorenjsko, Primorsko, Notranjsko, Kočevsko, Dolenjsko, Belo krajino, Zasavje, Primorje, Prekmurje in še katere. Slovenci so se odpravili vsak v svojo smer, tisti, ki niso znali brati, so pa ostali pod hribom in postali Ljubljančani."

LP Ariel,

    

ZAGOVOR NA SODIŠČU

V nekem  slovenskem (najbrž gorenjskem)  predoru se podre strop.
 Sodišče na zagovor pokliče  Železo,  Pesek in  Cement.  Najprej  se  zagovarja  Železo:  
"Gospod sodnik,  jaz ne vem   nič, mene so samo pripeljali na gradbišče in me posadili na strop,  jaz  nisem nič kriv."  
Nato na zatožno klop sede  Pesek:  
"Jaz nisem nič kriv,  tovornjak me je pripeljal, zmešali so me z vodo in  me dali na strop, nič ne vem,  za  kaj  gre."  
Zadnji je na vrsti  Cement, ki pa slabe volje zavpije na  sodnika:  
"VESTE KAJ,  ČE ME PREJ NISTE MEŠAL ZRAVEN, ME PA  ŠE  ZDAJ NI   TREBA!"

LP Ariel,

POZITIVNO MIŠLJENJE PO GORENJSKO
 
Če je stanje tako, da ne veš, ali bi se smejal ali obesil,
pomisli, da je smeh zastonj, štrik pa je treba kupit in plačat!

LP Ariel  

Grozna si Ariel, sem se ti iz srca nasmejala.     


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

  NEKAJ SOČNIH O DOLENJCIH


France se vozi po enosmerni cesti v nasprotno smer. Ustavi ga policaj in ga vpraša:
"Kaj niste videli puščice?"
"Kake puščice? Sej še Indijancov nejsm vidu!"

 
Pride Dolenjček nakresan iz gostilne in se takoj zaleti v mimoidočo žensko.
Ta mu primaže eno okoli uhov. On pa:
"Madonca, taku hitru pa nejsem še nkol domu pršu!"


Policaj ustavi dolenjskega voznika in mu očita:
"Vi pa niste privezani!"
"Prvejzan rejs nejsm, ampak sm zatu prbit!"

 
Zakaj imajo Dolenjke revmo?
???
Zato, ker spijo pri "fajhtnih" možeh.
 

Kako Dolenjci stopnjujejo črko "š"?
Šilce, štamperle, štuc, štefan, škaf...


Zdravnik vpraša Franceta:
"Ali imate težave z alkoholom?"
"Jest nej! Moja žena jeh ma!"
"Kako to mislite?"
"Zmerej ponori, kedar prejdem nažlajfan domu!"


Policaj ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša:
"Ali veste, kaj ste storili narobe?"
Voznik mu odgovori:
"Vejm, prepoznu sem vas zaglejdu!"

LP Ariel

RADIJSKA ODDAJA V ŽIVO

Janez pokliče na radio Kranj med oddajo "v živo":
"Dobr dan, kle Janez iz Radolce."
"Pozdravljeni, Janez, kaj bo dobrega?"
"Dons zutri sm pred hotelam Grajsk dvor najdu briftošl z gnarjam, pa dokumente zravn."
"Koliko pa je denarja?"
"Ja, nč kulk, cevo reč ga je, mav čez taužent evrov, pa kartice."
"Ali se da iz dokumentov razbrati, kdo je lastnik?"
"Ja ejga, en Lojze Novak iz Litije jh je zgubu."
"In kako lahko gospod Novak pride do vas?"
"Sej ne kličem zarad tga, sam eno fajn musko mu zasučte!"

LP Ariel

  

Štajersko razmišljanje


Zaradi aidsa bomo manj seksali,
zaradi norih krav in ptičje gripe bomo manj jedli,
če pa se pojavi še nora trta, smo ga pa res najebali.

LP Ariel

DVA PIJANČKA


Joža: "Živjo Francl, koko s' kej"?
Francl: "Dobr, kva pa ti"?
Joža: "Tud dobr. A še kej pješ"?
Francl: "Pjem, pjem, sej veš, žeja. Kva pa ti"?
Joža: "Veš de, tud jest sm žejen, pol pa kšnga ruknem".
Francl: "Ja, a nis bil ti na zdravlenju prot alkoholizmu"?
Joža: "Biv, biv, 3 mesce":
Francl: "Zakva pa pol še pješ"?
Joža: "Ja, zašuštral so me, zašuštral"!

LP Ariel

Takole pa na Gorenjskem kadimo "travo" ...




LP Ariel  

Na gorjenskem žena da možu denar pod lopato
na štajerskem pa mu da na mizo in reče: "Vzemi če upaš"


Razlaga:
Ker je gorjenc preveč len se mu ne bo dalo pogledat pod lopato.
Na štajerskem pa ženske veljajo za temperamentne in si mož ne bo upal vzet denarja.

    
No, krasno, da si tale vic prenesla sem, kamor paše , kar pa se tiče brisanja ... danes bom odvečno temo pobrisala jaz , drugače pa svoj prispevek pobrišeš tako, da preprosto klikneš na X (desno zgoraj), odpre se okence z  DA in NE, klikneš na DA ... in stvar je opravljena!

LP Ariel

Zahvala

 
Američan je imel na Gorenjskem prometno nesrečo. Življenje mu je rešil domačin, ki je imel isto redko krvno skupino kot on.
Ko je Američan v bolnišnici prišel k sebi, se je želel zahvaliti Gorenjcu, pa mu je rekel:
"Rešil si mi življenje, zato se ti želim oddolžiti. Sedaj pa izbiraj ... ali naj ti takoj dam 1.000 dolarjev, ki jih imam pri sebi, ali pa boš počakal, da se vrnem v Ameriko in ti od tam pošljem 100.000 dolarjev?"
Gorenjec ves nesrečen premišljuje, kaj naj naredi. Nazadnje pokliče ženo in ji pojasni položaj. Žena mu reče:
"Janez, takoj vzemi 1.000 dolarjev!"
"Ampak Mici! Če še malo počakam, bom dobil 100.000 dolarjev!"
"Figo boš dobil. Preden bo Američan prišel domov, bo začela delovati tvoja kri ..."

LP Ariel

Bom še jest prdjav enih par vicov od mojh sonarodnakov :

"Kva nardi Gorenjc  kdr  ga zebe?"  
Postav se zravn sveče.
Kva  pa nardi,  kdr  ga fejst zebe?
Svečo pržge


Gre Gorenjc  h  farizeju  pa ga   opraši  :
"Mojstr, kolk  b' me   koštau, če me poškompaš po betic?"
 "10  €. "
"Kva pa razirunga? "
 "5  € . "
 "Dobr,  potli me pa porazirej po betic!"   


Za  fruštek  Gorenjc reče  svoj mularij:
"Ker  če jest  nej je,  ker pa  neče,  mu dam en evro."
"Mi čmo  evro!"
Pr  južn   jovo  nanovo isto:
"Ker  če jest  nej   je,  ker pa  neče,  mu dam en evro."
"Mi čmo evro!"
Zvečer se Gorenjc dere po bajt:
"Ker če  večerjo,  ma za  plačat dva evra!"


Pride sosed h Gorenjcu  pa  vid koko  dol s stene cufa tapete.
"Ne me basat  sosed,  pa ja nauš tapet menov?"
"Ma  kaki menov, sel'm se!"  
TULIPAN           

Družinska tradicija

Tine iz Bohinja je slišal zgodbice o neverjetni družinski tradiciji. Pravili so, da so njegov oče, dedek in pradedek na svoj 18. rojstni dan imeli možnost hoditi po vodi čez Bohinjsko jezero do oštarije, kjer so si končno lahko privoščili svojo prvo alkoholno pijačo.
In tako je tudi Tine na svoj 18. rojstni dan skupaj s prijateljem Martinom odveslal na sredino bohinjskega jezera in stopil iz čolna, pri tem pa bi se skoraj utopil, če ga ne bi Martin uspel rešiti iz vode.
Ves besen in zmeden se je Tine odpravil k svoji babici.
"Babica," ji je rekel, "danes je moj 18. rojstni dan, zakaj torej tudi jaz ne morem hoditi po vodi, tako kot so to lahko storili  moj oče, moj dedek in moj pradedek?"
Babica se je zazrla v Tinetove oči in odgovorila:
"Ker so se tvoj oče, dedek in pradedek rodili januarja, ti pa si se rodil julija."
 
LP Ariel