NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:
O       Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha " ampak, da je le " estetsko harmonizirana "

O       Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata " ampak, da je " širokogrudna"

O       Ne reče se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna "

O       In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka ", ampak, "da je spolno osredotočena" ali  " seksualno ekstrovertirana "

O       Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona ", ampak, da  je " medicinsko obogatena"

O       In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke " , ampak, da je " sedalno superiorna"

O       In ne reče se, da je " preveč namazana ", ampak, da je " kozmetično prenasičena".



IN GLEDE MOŠKIH:

Moški niso " pijani" , ampak so " kemijsko intoksicirani ".

In če butasto gledajo v kuhinji, niso " neumni", ampak so " v drobnem razkoraku s pametjo ".

In če " ne znajo kuhati ", pomeni to samo, da so " mikrovalovno usmerjeni".



Pa še nekaj:

Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.


Pogrebništvu se ne reče več

" pogrebništvo " , ampak " zaključna dela v zdravstvu".
 [/b]

branka je napisal/a:

NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:
O       Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha " ampak, da je le " estetsko harmonizirana "

O       Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata " ampak, da je " širokogrudna"

O       Ne reče se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna "

O       In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka ", ampak, "da je spolno osredotočena" ali  " seksualno ekstrovertirana "

O       Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona ", ampak, da  je " medicinsko obogatena"

O       In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke " , ampak, da je " sedalno superiorna"

O       In ne reče se, da je " preveč namazana ", ampak, da je " kozmetično prenasičena".



IN GLEDE MOŠKIH:

Moški niso " pijani" , ampak so " kemijsko intoksicirani ".

In če butasto gledajo v kuhinji, niso " neumni", ampak so " v drobnem razkoraku s pametjo ".

In če " ne znajo kuhati ", pomeni to samo, da so " mikrovalovno usmerjeni".



Pa še nekaj:

Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.


Pogrebništvu se ne reče več

" pogrebništvo " , ampak " zaključna dela v zdravstvu".
 [/b]

Kozmetično prenasičena hahaha zj vem kaj bom govorila :D
kul in zanimivo drgač  

Tele so pa kar malo krute


Da bi lahko bila srečna z moškim, ga mora ženska predvsem razumeti in ne preveč ljubiti .
Da bi lahko bil srečen z žensko, jo mora moški predvsem ljubiti, razumeti pa mu je sploh ni treba!
-------------
Žensko skrbi za svojo prihodnost, dokler si ne najde moža.
Moškega za svojo prihodnost ne skrbi, dokler se ne oženi.
-------------
Pametni moški + pametna ženska = romanca  
Pametni moški + neumna ženska = afera  
Neumni moški + pametna ženska = zakon  
Neumni moški + neumna ženska = nosečnost  


LP Ariel,

Ariel je napisal/a:

Tele so pa kar malo krute


Da bi lahko bila srečna z moškim, ga mora ženska predvsem razumeti in ne preveč ljubiti .
Da bi lahko bil srečen z žensko, jo mora moški predvsem ljubiti, razumeti pa mu je sploh ni treba!
-------------
Žensko skrbi za svojo prihodnost, dokler si ne najde moža.
Moškega za svojo prihodnost ne skrbi, dokler se ne oženi.
-------------
Pametni moški + pametna ženska = romanca  
Pametni moški + neumna ženska = afera  
Neumni moški + pametna ženska = zakon  
Neumni moški + neumna ženska = nosečnost  


LP Ariel,

Ja Ariel res so kar krute nekatere celo resnične  

LP, Ninček

Staro olje

Se poročita 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici vpraša očeta: To je nemogoče. Kako vam je to uspelo pri teh letih?
Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati."
Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo.
Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"
Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati."
Naslednje leto pa že tretje rojstvo.
Sestra: "Ste pa res možakar!"
Srečni oča: "Star motor je treba negovati", ji odgovori.
Sestra pa pripomni: "Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok črn!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

vitez je napisal/a:

Staro olje

Se poročita 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici vpraša očeta: To je nemogoče. Kako vam je to uspelo pri teh letih?
Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati."
Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo.
Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"
Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati."
Naslednje leto pa že tretje rojstvo.
Sestra: "Ste pa res možakar!"
Srečni oča: "Star motor je treba negovati", ji odgovori.
Sestra pa pripomni: "Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok črn!"

hehehehhe hudo :D  

TELEFONSKI POGOVOR


Skupina moških se preoblači v telovadnici. Naenkrat pozvoni telefon na klopi in moški se oglasi na speakerphone. Vsi v sobi prisluhnejo:
Moški: "Halo..."
Ženska: "Dragi, jaz sem. Si doma?"
Moški: "Ne."
Ženska: "Jaz sem tukaj v Pradi in sem našla prekrasen plašč. Ker je razprodaja je iz 1.000 znižan na 600. Saj nimaš nič proti, če si ga kupim?"
Moški: "Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame."
Ženska: "Prav tako sem se ustavila pri Mercedesovem zastopniku, kjer sem si ogledala nove modele za leto 2008. CLK 350 Coupe mi je prav posebej všeč."
Moški: "Koliko?"
Ženska: "57.000."
Moški: "OK, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno opremo."
Ženska: "Super! Oh, še nekaj. Hiša, ki sva jo gledala lani, je zopet naprodaj. Tokrat je cena 350.000.''
Moški: "Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000! Več ne dava."
Ženska: "Super si! Love you! Se vidiva doma.''
Moški: "Seveda draga, saj veš, da si moje največje bogastvo, ljubica.''
Moški ugasne telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo.
Tip se nato nasmehne in vpraša: "Ej, čigav je tale telefon ?"   


LP Ariel,

    

ČEK

Moški pride s prelepo žensko k juvelirju in si skupaj z žensko nabere za več kot 50.000 evrov draguljev in nakita.
Ko je bilo treba plačati, je moški vzel ček in nanj napisal celoten znesek. Prodajalec je bil nekoliko zmeden, ker moškega ni poznal. Ta je opazil zadrego in mu je dejal:
''Skrbi vas, če je ček pokrit? V redu, takole bova napravila - ker je danes petek in so že vse banke zaprte, obdržite ček in dragulje. V ponedeljek, ko boste vnovčili ček, pa boste poslali dragulje h gospodični! Se strinjate?''
Prodajalec je bil olajšan. A v ponedeljek, ko je šel vnovčit ček, je zvedel, da ček ni pokrit. Prodajalec je takoj poklical gospoda, in ta mu je odvrnil:
"Ček lahko vržete v smeti! Sem itak že dobil tisto, kar sem hotel....!"


LP Ariel,

    

Ne danes dragi!!!

Pride mož iz kopalnice in se začne smukati okrog žene.
Ona, kot vedno, reče:
"Ne danes, dragi, glava me boli."
"Ni problema, draga," reče mož, "ravnokar sem napudral penis z aspirinom,  tako da lahko izbiraš - ga boš vzela oralno ali kot svečko?"


Zahtevna žena!!!

Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno... dokler nekoč ni imel dovolj.
Šel je na Žale in ji kupil parcelo 2 kvadratna m veliko, ter ji za rojstni dan poklonil pogodbo o nakupu. Žena je bila osupla, in po dolgih letih končno le ni zinila nobene.
Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan, darila pa nič. Ga žena povpraša:
"A letos mi pa nič nisi kupil?"
"Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!"

 
LP Ariel,

Ob jutranji kavici se Lojzka, Mara in Štefka pogovarjajo o svojih možeh.
Nanese tudi tema na sex. Pa reče Lojzka: "Veš včeraj sem ga svojem Franetu fafala in sem ugotovila da ima ful mrzla jajca."
"Zanimivo", reče Mara,:"tud' jaz sem pri svojem Juretu zadnjičopazla, da ma mrzla jajca." Štefka posluša in nične reče.
Naslednji dan se Štefka pojavi na kavici totalno razbita, polna potplutb, modro oko,...
"Ježeš Štefka, ja kaj se ti je pa zgodilo?" sta ju vprašali.
Štefka reče:"Sinoči sem svojemu dedcu fafala. Ko sem ga prijela za jajca sem ga vprašala...Kako to, da imaš ti tako topla jajca, Frane in Jure pa mrzla?


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    

SLADKO ŽIVLJENJE

Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče:
"Poglej, to je sad najinega "igračkanja". In kaj boš storil zdaj?"
Mesarju postane vroče, saj ženi se še sanjalo ni o njegovih skokih čez plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsak dan zastonj dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let.
Leta tečejo in mesar je komaj čakal dneva, da mu sin veselo reče:
"Danes je moj 18.rojstni dan."
Ko se to končno le zgodi, mesar ves srečen reče:
"Vem, a ko boš mami dal meso, ji povej, da je tole zadnje, kar je dobila zastonj, in prosim opazuj njen izraz na obrazu."
Fant pride domov in pove mami, kaj mu je naročil mesar.
Mama se sladko nasmeji in mu naroči:
"Sine, prosim, vrni se k mesarju. Povej mu, da sem zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko, sadje in špecerijo ter, prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu!"


LP Ariel,

    

Ko vinček govori

Mož in žena, oba že nekoliko raznežena, sedita ob steklenici vina, in on ji nagajivo pravi:
''Grem stavit, da mi ne moreš povedati nič takega, kar bi me hkrati razveselilo in razjezilo.''

Žena nekaj časa razmišlja in mu odgovori:
''Ti me dosti bolje nategneš kot pa kot najin sosed Jaka.''


LP Ariel,

Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne
moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči. Po nekajdnevnem premlevanju in
različnih poskusih žena pogrunta rešitev: "Dragi," napiše, "zakaj se ne
zmeniva za preproste znake. Če boš, na primer, hotel seksati z mano, me
stisni za levo dojko, če ne, pa za desno." Možu se to zdi odlična ideja in
ženi predlaga, kaj naj stori ona: "Če boš hotela seksati z mano, me povleci
za penis enkrat, Če ne boš hotela seksati, pa 250-krat."

   

    

PRIJE VJENČANJA:

ONA: Ciao DRAGI!

ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!

ONA: Želiš li da odem?

ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!

ONA: Voliš li me?

ON: Naravno! U svako doba dana i noći!

ONA: Jesi li me ikada prevario??

ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?

ONA: Hoćeš li me poljubiti?

ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!

ONA: Hoćeš li me ikada udariti?

ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!

ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?

ON: Da.

ONA: Ljubavi...
SEDAM GODINA NAKON VJENČANJA:  
(Tekst  jednostavno pročitati odozdo prema gore ...!)


LP Ariel,

    

LJUBEZENSKA OBLEKA


Tašča se nenajavljena pojavi na vratih sinove hiše. Potrka na vrata in takoj vstopi. Bila je šokirana, ko je videla svojo snaho ležati na kavču čisto nago. V ozadju je igrala nežna glasba, sobo je napolnjeval vonj parfuma.
"Kaj vendar počneš?" jo je vprašala.
"Čakam na Janeza, da pride domov iz službe." je odgovorila snaha.
"Saj si vendar gola!" je vzkliknila tašča?
"To je moja ljubezenska obleka." razloži snaha.
"Ljubezenska obleka? Saj si čisto gola!"
"Janez rad vidi, da nosim to obleko." ji razloži. "Vsakokrat, ko me vidi v tej obleki, postane romantičen in me ure in ure ne pusti na miru."
Tašča odide. Ko je prišla domov, se je slekla, se naškropila z najboljšim parfumom, zatemnila luč, zavrtela romantično glasbo in se ulegla na kavč ter čakala, da pride domov njen mož.
Končno je njen mož le prišel domov. Vstopi in jo vidi, kako izzivalno leži na kavču.
"Kaj pa je zdaj to?" vpraša.
"To je moja ljubezenska obleka." zašepeta, zapeljivo.
"Potrebna bo likanja!" ji odgovori, "Kaj je za večerjo?"

LP Ariel,