Kakšna je razlika med ženskami, starimi 8, 18, 28, 38, 48,   58, 68, 78 in 88  let


08 let - položiš jo v posteljo in ji poveš pravljico

18 let - poveš ji pravljico in jo položiš v posteljo

28 let - ni ji treba povedati pravljice, da bi jo položil v posteljo

38 let - ona ti pove pravljico, da bi te spravila v posteljo

48 let - poveš ji pravljico, da bi se izognil iti z njo v posteljo

58 let - ostaneš v postelji, da bi se izognil njeni pravljici

68 let - če greš z njo v posteljo, je to pravljica

78 let - ostane samo še postelja brez pravljice

88 let - ostane samo še pravljica brez postelje


LP Ariel,

    
NOVI ŠKORNJI ...

Starejši par, Margaret in Bert, sta se preselila v Texas.
Bert si je že od nekdaj želel originalnih kavbojskih škornjev, zato si jih je kupil par in veselo šel domov. Ponosno je vstopil v kuhinjo in vprašal ženo:
"Ali opaziš kakšno spremembo na meni?"
Margaret ga je pogledala in rekla:
"Ne".
Zafrustriran je Bert šel v kopalnico, se slekel, šel nazaj v kuhinjo popolnoma nag v škornjih. Še enkrat, nekoliko glasneje, vpraša ženo:
"Vidiš zdaj kakšno spremembo?"
Margaret ga pogleda in reče:
"Bert, kakšno spremembo neki? Visi ti dol zdajle, visel ti je dol včeraj in visel ti bo dol tudi jutri."
Jezen Bert zavpije:
"In veš zakaj visi dol, draga Margareta?"
"Ne", odgovori ona.
"Visi dol, ker si ogleduje moje nove škornje!!!!"
"Ja pol bi bilo pa bolje, če bi si namesto škornjev kupil klobuk!"

LP Ariel,

    

DOBER NASVET

Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu. Pa pravi zdravniku:
"Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz gostilne, pretepe. Kaj naj naredim???"
Zdravnik ji svetuje:
"Gospa, skuhajte si kamilični čaj in ga grgrajte vpričo moža, vsakič ko pride iz gostilne. To počnite toliko časa, dokler ne gre spat. Čez en mesec pa pridite spet na kontrolo."
Gospa pride čez en mesec na kontrolo, vsa lepa, in pravi zdravniku:
"Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več ne znori."
Pa ji doktor odvrne:
"Saj sem vedel, da ni kriv alkohol, ampak GOBEC!!!!"
 
LP Ariel,

    

PRAVI POKERAŠ

Nekega večera sta dva parčka igrala poker. Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil pregreto glavo.
In glej ga zlomka, Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala:
"Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"
Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa res. Nakar Jožica poreče:
"Tisto lahko dobiš, če mi boš za "storitev" plačal 200 €".
Po nekajminutnem premisleku o morebitnih moralnih, in zlasti finančnih zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je več kot zainteresiran.
Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Franček tega dne sestankuje do poznih večernih ur.
Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična plat transakcije. Janez, zadovoljen z opravljeno nalogo, kmalu po tistem zapusti prijateljevo hišo.
Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in izstreli kot iz topa:
"Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"
Jožica prebledi:
"Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na poti iz mesta."
Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval:
"Ti je dal 200 €?".
Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, in vdana v usodo si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in ravnodušno odvrnila:
"Da, res mi je dal 200 €."
Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:
"Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal. Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil 200 €, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil."

LP Ariel,

Pride mož pozno zvečer domov. Jezna žena ga pričaka:
- Kje hudiča si hodu tolk cajta?
Mož: - Tetovirat sem se dal!
Žena: - Aja, kaj pa?
Mož: - Sto evrov sem si dal tetovirat na tiča.
Žena: - A s' čist zmešan. Kva ti pa bo sto evrov na tiču?
Mož: - Imam vsaj tri ideje: Rad gledam, kako moj denar raste. Včasih se s svojim denarjem rad tud  malo poigram. Namesto, da hodiš okrog po nakupih, lahko ostaneš doma in potegneš mojih sto evrov, kadar hočes!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    

SUPERMAN

Mož pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v ženo, ki ga čaka na hodniku.
Žena: "Nekam pozen si, superman?!"
Mož: "Lahko ti pojasnim, draga. Žal mi je, toda bil sem s strankami..."
Žena: "..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne, superman?"
Mož: "Počakaj da končam. Uspelo mi je pridobiti novega klienta, zato sem ga odpeljal na večerjo..."
Žena: "...ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne imej za tako neumno!"
Mož: " Priznam, da smo šli še v nočni bar na pijačo in smo bili tam do treh..."
Žena: "...ja, ja, superman, do treh. In kje si bil od treh do sedmih?"
Mož: "Nooo, odšli smo še v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal, bil je živi dolgčas!"
Žena: "Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in čakal. Kaj naj ti še verjamem, superman?"
Mož: "Pusti da končno povem do konca. In zakaj mi stalno govoriš superman?"
Žena:"Zato, ker samo superman nosi gate preko hlač..."

LP Ariel,

    

ZAKONSKE MODROSTI

Slovenke, in sicer Štajerka, Gorenjka in Dolenjka, so si izmenjale modrosti zakonskega življenja.
"Jaz sem svojemu možu prvi dan rekla, da si bo srajce likal sam. Prvi dan ni bilo nič, drugi dan so bile srajce tudi še zmečkane, tretji dan jih je pa sam zlikal" je rekla Štajerka.
"Jaz pa sem mojemu rekla, naj si sam pere perilo. Prvi dan ni bilo nič, drugi dan tudi nič, tretji dan pa si je sam opral perilo" je rekla Gorenjka.
"Jaz sem pa svojemu rekla, naj si sam kuha. Prvi dan nisem nič videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že lahko odprla desno oko!" je povedala Dolenjka.

LP Ariel,



Nazadnje urejal/a Ariel 12 Sep 2008 21:10; skupaj popravljeno 1 krat

  DVA TEDNA PO POROKI...


"Draga, pridem takoj."
"Kam greš ljubi?"
"Grem v bife, ljubica, na pivo."
"Ali si tako zelo želiš piva, ljubezen moja?"
Žena odpre hladilnik in pokaže možu 25 različnih vrst piva iz dvanajstih držav (Nemčije, Nizozemske, Japonske ...)
Mož ne ve, kaj narediti, in edino, kar mu pade na pamet, je:
"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju, veš ... imajo ledene vrčke za ..."
Še preden izgovori do konca, ga žena prekine:
"Ali želiš leden kozarec, moj najdražji?"
Vzame velik vrček za pivo iz zamrzovalnika, tako leden, da ji dlake stopijo pokonci, ko ga prime v roko.
Mož, že kar malo bled, reče:
"Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste hrustljave palčke za grickanje... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj, obljubim."
"A rad bi slane palčke, mucek moj?"
In odpre omarico ter začne zlagati ven vrečice s chipsom, arašidi, kokicami... .
Mož, zdaj že popolnoma bled, reče:
"Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko gledamo nogomet..."
... in spet niti do konca ne pove, ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najboljšim surroundom.
"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnemo in poslušamo grdobije in se na ta način sproščamo..."
"Aja, a rad bi slišal grdobije? Ti kreten ti zarukan! Zlij že po goltancu tole pofukano pivo iz tega kurčevega ledenega vrčka in požri že te posrane palčke, pa zjebaj si do konca glasilke ob tem idiotskem nogometnem sranju, pizda ti materina ciganska zgonjena, jebem ti tvojo pedrsko drhal  pijansko, ti si sedaj poročen porkamadona pizdun zariban, in ne greš nikamor, jebo te pas u dupe kurbir hudičev, ti je to jasno???!!!"
"Da draga."
In živela sta srečno do konca življenja (upajmo da njenega)...



LP Ariel,  



Nazadnje urejal/a Ariel 31 Okt 2008 00:55; skupaj popravljeno 1 krat

  PREŠUŠTNIŠKI TASTARI, KAR VRAT BI JIM ZAVIL...  

Nekega dne plane Janez domov in vesel oznani, da se bo poročil s sosedovo Betko. Več let jo je osvajal in končno sta se sporazumela.
Oče se je zamislil in ga povabil na pogovor med štirimi očmi:
"Sine, morava se po moško pogovoriti. Poglej svojo mamo, ni ne vem kako atraktivna in mi v 30 letih skupnega življenja ni nudila kaj dosti posteljnih užitko, pa sem si tako malo pomagal z drugimi ženskami. Žal ti moram povedati, da je Betka tvoja polsestra in se zato ne moreš poročiti z njo!"

Po kakšnem letu je žalostni Janez zopet začel hoditi s puncami. Čez čas ponosno oznani očetu, da se bo poročil s Tejo iz sosednje vasi.
Oče ga ponovno povabi na diskretni pogovor in mu sporoči, da je tudi Teja njegova polsestra.
Janeza je to zelo potrlo. In je preteklo še nekaj let, ko si je slednjič za bodočo nevesto izbral  Alenko iz bližnjega mesta. A žal mu je oče povedal, da je tudi Alenka njegova polsestra.

Janezu je bilo vsega dovolj, pa je šel v študirat teologijo ter se tako popolnoma odpovedal ženskam.
Pa je naneslo, da je njegova mati hudo zbolela, in na smrtni postelji ga je vprašala, zakaj je šel med lemenatarje. Pa ji je Janez odkril resnico o očetu in svojih polsestrah.
Mati pa ga je samo milo pogledala in mu rekla:
"Oh sine moj, pozabi, kaj ti je govoril oče, saj v resnici ti sploh nisi njegov sin!!!"

LP Ariel,

    

Nadvse ustvarjalne oznake za ženski in moški WC:





























































LP Ariel,

Daljinec za uresničevanje moških sanj ...

  Japajade ... malo morgen...




LP Ariel,

    

Današnji grafit za ženske:

 Ljubezen je kot šah. Vedno te zajebe neki konj, medtem ko osvajaš kralja.




LP Ariel,

Mali hudiček.........

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico: "Kje sta oče in mami?"
"V postelji sta," mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide igrat.
Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?"
Ta odgovori: "Še vedno sta v postelji."
Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.
Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?"
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta.
Babica ga začudeno vpraša: "Kaj se dogaja s tabo?"
Deček pove: "Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

BESKUĆNICA

Hodala sam ulicom, kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva, da joj dam nešto sitnog za hranu.
Izvadila sam novčanik i iz njega uzela 50 Kn i pitala ju:
"Ako ti dam ove novce, hoćeš li kupiti vino umjesto večere?"
"Ne, davno sam prestala piti," odgovorila mi je beskućnica.
"Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu?" upitala sam ju.
"Ne, ne gubim vrijeme po kupovinama," rekla je beskućnica. "Vrijeme koristim u nastojanju da ostanem živa."
  "Hoćeš li potrošiti novce u frizerskom salonu umjesto na hranu?" pitala sam je opet.  
"Jeste li vi ludi," odgovorila je beskućnica. "Nisam bila kod frizera već 20 godina!"  
"Dobro," odgovorila sam. "Neću vam dati novce, umjesto toga vodim vas večeras na večeru s mojim suprugom."
 Beskućnica je bila šokirana.
"Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga? Znam da sam prljava, a vjerojatno i užasno smrdim."
"Nema problema," odgovorila sam. "Važno  je da moj suprug vidi, kako izgleda žena, kad odustane od šopingiranja, frizerskog salona i vina!!!"

LP Ariel,

Blondinka v igralnici
                                                                                                                
Dva zdolgočasena krupjeja postopata okoli mize s kockami.
Zelo privlačna blondinka pride in stavi 20.000 dolarjev na en sam met kocke.
"Upam, da vaju ne moti, vendar se počutim srečnejša in mirnejša,
če sem pri metanju kocke popolnoma gola."
S temi besedami si sleče obleko od vratu navzdol, vrže kocko ter zakriči:
"Mama rabi nova oblačila!", nakar začne vpiti:
"DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!"
Začne  objemati krupjeja, pobere vsa oblačila in denar, ter hitro izgine.
Krupjeja začudeno stojita kot dva idiota.
Končno eden od njiju spregovori:
"Katero število je pa pokazala kocka?"
Drugi pa: "Ne vem, sem mislil, da si ti gledal!
                                                                            
Nauk: Niso vse blondinke zabite, moški so pa vsi samo moški!

LP Ariel,