DILEMA

Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Norter Networks, bi danes imeli 59 €.
Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Lucent Technologies, bi danes imeli 70 €.
Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Alcatela bi danes imeli 170 €.
Če ste lani kupili za 1000 evrov steklenic piva, jih do danes že vse izpraznili, bi za prazne steklenice dobili 380 €.
Kam torej investirati?



LP Ariel,

Se vidi, kaj se splača.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Delovni dan "kar neke" ženske

Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala  jesti kokošima i zečevima, izgnala koze  i krave na pašu.Probudila sam djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, pokosila travu.  
Otišla sam na posao,  posvađala se s  nadredenim, izbacila ga van iz ureda, obračunavala putne naloge, zaradivala novce, zaradila novce.
Došla sam kući,iscijepala metar drva,  skuhala ručak, podigla  djecu u školi,  nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje obraditi kupus i krumpir do mraka,  stigla na frizuru. Vratila sam se kući, ugnala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za  auto, nahranila djecu,okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem net bankinga, pregledala poštu, objesila veš, pojela koru kruha s maslom  i medom.

Kad sam se konačno spremila  krenuti leć, pade mi na pamet: »AJME UŽASA! Moj muž! Cijeli dan leži na kauču neizjeban!!!«


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    
Francoska spletna stran "Sranje pa takšno življenje" zbira komentarje o življenju svojih uporabnikov .
Tole so njihovi prispevki :
  
  
Da bi možu naredila veselje, sem si nadela čipkast pas s podvezami za nogavice in mrežaste žabe.
Rekel mi je, da sem podobna z vrvico povezani svinjski pečenki.

  
Danes je mimo leto dni, odkar me je moj fant vljudno dal na čevelj, potem ko me je še zadnjič pofukal.
Čez par dni sem mami povedala, da me je zapustil, pa me vpraša:
"A zato, ker si noseča?"
Sranje pa takšno življenje!

  
Po neštetih pregledih pri zdravnikih so mi ravnokar povedali, da sem neploden? Moja žena je že drugič noseča.
Mislim, da bom temu otroku gotovo postavil marsikatero vprašanje.

  
Moja hči, stara 9 let, ki jo vzgajam čisto sama, je morala v šoli napisati prosti spis o osebi, ki jo v svoji družini
najbolj občuduje. Dobila je minus pet za besedilo z naslovom "Skippy, moj tigrasti muc".

  
Danes sem mirno čakal prijatelja na železniški postaji. Sedel sem na tleh, ker ni bilo nikjer nobenega stola.
Pride nek starček in me prične zmerjati, češ da je Francija v riti zaradi brezposelnežev kot sem jaz, ki živijo
na plečih drugih ljudi. Sem študent...

  
Moja punca mi je danes podarila knjigo z naslovom "Seks za luzerje".

  
Danes me je moja pet let stara hči videla, kako se oblačim v kopalnici in me vprašala:
"Ej mami, kdaj mi bodo zrasli joški?" in "A se mi bojo tud tko povesili kot tvoji?"

  
Danes sem fantu hotela povedati, da sem noseča. Tik preden sva se dobila,
prileti moja najboljša prijateljica vsa v solzah in mi pove, da z njim seksa že več kot dva meseca.


Danes mi je davkarija poslala pismo s plačilnim nalogom, da sem jim dolžan 250 evrov.
Ker nisem vedel, kaj se dogaja, sem jim telefoniral, da so se najbrž zmotili.
Res so se zmotili. Dolžan sem 1.250 evrov.

  
Danes mi je punca poslala dva SMS.
Na prvem je pisalo, da me zapušča, na drugem pa, da je bil naslovnik napačen....

  
Danes so na šoli pri telovadbi ocenjevali tek na 100 m z ovirami. Na cilju pride k meni prfoks in mi reče:
"Slabo!! Kaj boš naredil, ko bodo za tabo tekli policaji!???"
Sem Tunizijec.

  
Šef pride v mojo pisarno in vpraša:
"No, na čem ravnokar delaš?".
"Na odhajanju" rečem. Pozabil je, da me je že dopoldan vrgel na cesto.


Danes sem garala v kuhinji, pripravljala sem male poslastice za mojega ljubčka.
Slišala sem ga na stopnišču, ko je prišel domov in vpil po hiši:
"Smrdi po dreku!! A kuhaš!!??"
Vse sem vrgla v smeti. Opoldne bodo za kosilo sendviči.

  
Danes z menoj dela naša nova pripravnica. Ravno ko se mi je predstavila, vidim pomočnika direktorja,
ki gre proti moji pisarni. Punco na to opozorim in ji rečem, naj se pazi tega kretena.
Tip pride noter, ona pa reče: "Dober dan očka."
  
Danes sem slekel ženo in jo začel masirati, da bi se sprostila, medtem ko gleda svojo priljubljeno telenovelo.
Po 20 minutah, ko je bilo konec limonade, mi reče:
"Lahko bi me v miru pustil gledati telenovelo!"

  
Kolegom sem hotel pokazati, kako znam na daljavo vklopiti "Web Cam" v mojem stanovanju.
Gledali smo mojo ženo, kako se dol daje z nekim tipom in mi nabija rogove.
Ne vem še, ali se bom ločil, ampak te računalniške pizdarije se bom gotovo znebil.

  
Danes sem si v dnevni sobi ob gledanju TV hotel privoščiti malo užitka "sam s seboj".
Ravno sem se spravil k delu, ko zaslišim:
"Veš, za te reči imaš svojo sobo!".
Mama je v sosednjem prostoru za mizo reševala križanke.

Danes sem se vrnila iz Leclerca s polnim naročjem nakupovalnih vrečk.
S hrbtom sem odprla vhodna vrata našega bloka. V veži vidim napis "SVEŽE PREBARVANO".
No, moram povedati, da mi zelena barva zelo paše.

LP Ariel,

    

NEKAJ PAMETNIH:


Kajenje vam skrajša cigareto.

Bolje izpasti bedak kot iz letala.

Vrhunec neumnosti je, če ti starši razlagajo, da smo nastali iz opic.

Slava in denar me ne zanimata, samo denar.

Newton laže - blondinke padajo hitreje.

Parni stroj je bil izumljen, ker niso znali izumiti neparnega.

Ne bodite vraževerni, to prinaša nesrečo.

Prvi znak obolelosti za AIDS-om je bolečina v zadnjici in topla sapa za vratom.

Izjava kurbe na sodišču: NEDOLŽNA SEM!

Ne prepirajte se z bedaki, opazovalci ne bodo videli razlike.

Treba se je poročati z lepimi ženskami, drugače ni šans, da se jih kdaj znebite.

Samomor je najvišja oblika samokritike.

Drkanje je, ko iz roke narediš vagino in iz tiča bedaka.

Pijem samo, kadar sem sam in ko sem v družbi.

Nekateri pijejo iz veselja, drugi iz žalosti, tretji pa kar iz steklenice.
      

LP Ariel,

TELE CVETKE SO ŠELE BRIHTNE...

Kako se šiptar smeje na forumu?
LJOLJ LJOLJ LJOLJ.

Kateri je najslabši možni trenutek, da te zadane infarkt?
Med igranjem pantomime.

Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Posebej carinike.

Deliti restavracijo na dva dela - kadilski in nekadilski - je kakor
deliti bazen na dve polovici - v eno lahko ščijete, v drugo pa ne.

"Čemu bi se lažje odrekel, ženskam ali vinu?"
"Odvisno od letnika..."

Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.

Vse gobe so užitne, nekatere celo večkrat.

Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.

Blondinka rešuje križanko - Osnovna šola (dve črki): NE

LP Ariel,

  KAKŠEN JE TIP TVOJE PLAČE


ČEBULNI ... Vidiš jo, vzameš jo v roke, in potem jočeš.

ŽALNI ... Ne pomaga ti v ničemer, zaradi nje samo žaluješ.

DIETNI ... Zdi se ti, da je vse tanjša, vse manjša, vse nižja...

ATEISTIČNI ... Dvomiš v njen obstoj.

MAGIČNI ... Narediš nekaj potez in voilà ... izginila je.

NEVIHTNI ... Nimaš pojma, kdaj bo prišla, niti kako dolgo bo trajala.

ČRNOHUMORNI ... Smeješ se, da ne bi jokal.

KONZERVATIVNI ... Jemlje ti inspiracijo.

IMPOTENTNI ... Ko jo najbolj potrebuješ, te razočara.

MENSTRUALNI ... Pride enkrat mesečno in traja nekaj dni.

WALTDISNEYEVSKI ... Zamrznjena je že 30 let.

PREZGODNJEEJAKULACIJSKI ... Ravno se začne, ko je je že konec.

...  ...  ...  

LP Ariel,

Zgodila se je prometna nesreča. V Stankov 7 let star Fiat se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000 EUR, da bi se izognila policiji. Stanko se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:
"Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"
"Seveda." je odgovorila blondinka.
"Veste, jaz že 30 let delam v policiji in imam samo tega starega Fiata. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrari. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"
"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
"Pravite torej, tako po domače, da se jebete za denar?"
"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v policiji!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Novo!
Dodan je sedmi sklon.

Slovenisti so na zadnjem kongresu sprejeli spremembo slovenskih sklanjatev oziroma njihovo dopolnitev. Soglasno je dodan nov, sedmi sklon.

Skupaj obnovimo znanje:

1. sklon - imenovalnik (nominativ)
2. sklon - rodilnik (genitiv)
3. sklon - dajalnik (dativ)
4. sklon - tožilnik (akuzativ)
5. sklon - mestnik (lokativ)
6. sklon - orodnik (instrumental)

in - nov, sedmi sklon:

7. sklon - fužilnik (čefurativ)

Primeri uporabe:
Suad, pejt kosilat.
Slađana, neh se kolesat.
Fikreta, ajd poklič Dževada, da bosta grela v trgovinu.

Elvis, nehi brcat košarku, prid doma!

Senada, kaj spet delaš nič...? Sam ti rekla, da buš drugač spet sve delala opet....

V Fužinah sranje. Štala. Pokličejo policijo. Pride gospod miličnik in začne popisovat:
Miličnik: Ime, priimek?
Branko: Branko Hadžiefendić
Miličnik: Kaj si po poklicu?
Branko: Pa nisam jas poklicu, sosed je poklicu.

Zdej pa morm pejt jest!

Rek za Martinovo


Boljše je zaradi Parkinsa polovico špricarja politi,
kot pa ga zaradi Alzheimerja pozabiti spiti!

POCENI OPICE


Nekoč je v neko vas prišel človek in vaščanom ponudil 10 dolarjev za vsako opico, ki jo bodo ulovili. Glede na to, da je bilo v njihovi okolici polno opic, so se vaščani odpravili na lov. Mož je nato od njih kupil na stotine opic, in ko se je število opic naokoli zmanjšalo, so jih vaščani prenehali loviti.
Mož je nato ponudil 20 dolarjev za vsako opico. Vaščani so se spet podali na lov. Število opic je še bolj upadlo in ljudje so se spet vrnili h kmetovanju.
Nato je mož povečal ponudbo na 25 dolarjev, in opic je ostalo tako malo, da je bilo skoraj nemogoče najti kje še kakšno.
Nakar je moški objavil, da odkupi vsako opico za 50 dolarjev. A zaradi prezaposlenosti je v vas poslal svojega pomočnika, da sklene posel z vaščani.  In ta jim je predlagal:
"Poglejte vse te opice v kletkah, ki jih je zbral moj šef. Prodam vam jih za 35 dolarjev vsako, in ko se moj šef vrne iz mesta, mu jih prodajte nazaj  za 50 dolarjev vsako."
Vaščani so res zbrali vse svoje prihranke in kupili vse opice. A nikoli več niso videli niti moža, niti njegovega pomočnika, edino vse polno opic!
Sedaj gotovo malo bolje razumete, kako deluje Wall Street!
(Hehehe, in nova igra, ki se v teh dneh pojavlja na spletu v stilu "catch the cash" ! )

                            

LP Ariel



Nazadnje urejal/a Ariel 31 Maj 2009 13:45; skupaj popravljeno 1 krat

  KO GRE BABICA NA SODIŠČE...
(Odvetniki ne bi nikdar smeli zastaviti vprašanja Missssippi babici, če nanj sami nimajo odgovora.)


Na nekem sodišču manjšega mesta pokliče tožilec svojo prvo pričo, starejšo žensko, naj stopi naprej na mesto za priče.
“Gospa Jones, ali me poznate?”
Ona odgovori:
“Če te poznam? Da, vsekakor te poznam, gospod Williams. Poznam te, ko si bil še majhen, nagajiv deček in zame veliko razočaranje. Lagal si, kasneje si varal svojo ženo, manipuliral si z ljudmi in jih opravljal za njihovimi hrbti. Mislil si, da si nekaj posebnega, a nimaš možganov za nič drugega kot za prelistavanje papirjev. Da, poznam te!”
Tožilec je stal kot okamenel in ni vedel, kaj naj reče.
Pogledal je po dvorani in vprašal:
“Gospa Jones, ali  poznate gospoda branilca?”
Ponovno je odgovorila:
“Da, seveda poznam gospoda Hunsucker Johna, že od njegovih najstniških let dalje. Ta ti je največji lenuh in alkoholik. Ne more imeti normalnih odnosov z nikomur in njegova odvetniška praksa je najslabša daleč naokrog. Da ne omenim, da je varal svojo ženo s tremi različnimi ženskami. Ena od njih je bila tvoja žena, gospod tožilec. Da, poznam ga!”
Branilca je skoraj zadela kap.
Nato sodnik pokliče oba odvetnika, da pristopita k sodniški mizi, in jima čisto po tiho sikajoče pove:
“Če kdorkoli od vaju IDIOTA vpraša to staro ženico, če pozna tudi mene, ga bom poslal na električni stol!”

LP Ariel,

Dobro jutro .Ha ha ha    iz dna duše sem se nasmejala   .Ob teh veselih temah , prav do solz sem se nasmejala     ,res ste unikatni moram reči ,ha ha ha .     


_________________
Ne išči zunanje lepote, ampak notranjo!

    
Hehehe Majda, tudi jaz se vsakič režim kot počen lonec, ko jih dajem gor . Pošiljajo mi jih pa dobri prijatelji po mailu, ali pa jih kje sunem . Lepo, da smo ti popestrili in razvedrili dan že navsezgodaj...
 
LP Ariel

Na vaša vprašanja odgovarja dr. Zdravko Brizga.
 
Vprašanje:
Fant ima željo da bi se spremenila, da se drugače oblačim, šminkam govorim, hodim...
S čim naj začnem?
 
Odgovor: - S fantom...
 
Vprašanje:
Koliko je pomembna dolžina penisa za dober sex?

Odgovor: - Toliko, kolikor je je pomembna dolžina paprike za dober ajvar.

Vprašanje:
Sperma mojega fanta ima čuden okus. Kaj naj naredim?

Odgovor: - Dodajte malo limone...

Vprašanje:
Moj fant ima eno jajce manjše od drugega. Je to normalno?
 
Odgovor: - Ni! Normalno je, če imajo fantje eno jajce večje od drugega.

Vprašanje:
Ali je možno z plastično operacijo povečati penis?
Moj fant ima izvrstno tehniko, vendar če bi imel vsaj tri centimetre večjega, bi bil car.
 
Odgovor: - Je možno. Če bo operacija uspešna bo car, v nasprotnem slučaju pa bo cesarica.

Vprašanje:
Moj fant vztraja, da bi med seksom imela prižgane luči. Kaj naj naredim?

Odgovor: - Izpolnite mu željo, pred tem pa naj vam obljubi, da bo mižal.

Vprašanje:
Fant mi je rekel, da sem enodimenzionalna. Na katero dimenzijo je s tem mislil?
 
Odgovor: - Verjetno na "širino"...

Vprašanje:
Ali obstaja kakšen neboleč način razen operacije, da bi si povečal penis?
 
Odgovor: - Seveda obstaja. Povečevalno steklo...
  
Vprašanje:
 Fant si želi sexsati v banji, vendar se bojim, ker sem slišala, da se v vodi bakterije lažje prenašajo.
Kaj mi svetujete?
 
Odgovor: - Poizkusita v prazni banji...

LP Ariel