POVIŠICA

Matevž:"Si slišal, da bodo s prvim aprilom nam upokojencem povečali pokojnine za 20 %?"
Primož:"A zdaj se boš pa še zafrkaval: 'Prvi april, prvi april'...?
Matevž:"Prisežem, da je res!"
Primož:"Kje bo pa SPIZ dobil denar?"
Matevž:"Saj ga ne rabi. Namesto povišice bomo dobili 6 prostih dni na mesec!"

NA VLAKU

Star gospod in brhka gospodična si na vlaku sedita nasproti. Starčku uide prdec. Zardi od zadrege . Sopotnica je ogorčena:
"Fuj! Kaj takšnega se mi pa še nikoli ni primerilo!"
"A vi ste ga spustili?! Jaz osel stari sem pa mislil, da je bil moj!"

NOSEČA

Starček, sivobrad in plešast, se poroči z dvajsetletnico. Posvetuje se s svojim zdravnikom:
"Tako rad bi imel potomca, da bom vsaj vedel, komu bom kaj zapustil."
Doktor:"Potem bo pa treba vzeti na stanovanje podnajemnika!"
Čez leto dni se spet srečata. Stari je navdušen.
"Moja mlada ženička pričakuje otročička!"
Zdravnik ga nekoliko zlobno vpraša:
"Kako pa kaj podnajemnik?"
Se izprsi srečni ata zadovoljno:
"Tudi ona je noseča!"   

LULANJE

"Gospod doktor," potoži starček, "ne morem lulati!"
"Ja, to bo pa treba malo premisliti," reče zdravnik. "Koliko ste pa stari?"
"Sedeminosemdeset."
"Hudiča, pa se še do zdaj niste nascali...!?"

LP Ariel,

    

Stoletnik
Novinarji pri stoletniku. Standardno vprašanje:
"Oča, kaj ste pa počeli, da ste jih takole zdravi dočakali sto?"
"Pobje, mislim da sem zato tako zdrav, ker sem se rodil, še preden so iznašli bacile!"

Lastna hvala - cena mala
Penzionistke se hvalijo. Reče prva:
"Stara sem šestdeset let in imam deset otrok in dvajset vnukov."
Reče druga:
"Nič posebnega! Jaz sem stara sedemdeset in imam dvanajst otrok, štiriindvajset vnukov in šest pravnukov."
Reče tretja:
"To ni vse skupaj nič! Jaz jih imam osemdeset, pa sem še vedno nedolžna!"

Prijava
Starejši gospod ne neke noči vrne domov in tam najde kakih sedemnajst let staro klošarko, ki si je pri njem poiskala toplo prenočišče.
Ravno je hotel poklicati policijo, ko ga punca prične premilo prositi:
"Gospod, ne kličite policije! Če je ne boste poklicali, vam bom dovolila, da z mano storite vse, kar hočete."
Res se je usmili, slečeta se in gresta v posteljo. Gospod si močno prizadeva, da bi mu kaj ratalo, a zvonko noče in noče postati stojko. Ves osramočen slednjič gospod reče:
"Mi je prav žal, ampak videti je, da bom vseeno moral poklicati policijo!"

Končno
Župnik sreča stoletnika:
"Kako gre? Vam je dobro? Ste zadovoljni in srečni v življenju?"
"Ja," odgovori metuzalem, "do včeraj sem še imel skrbi, zdaj se pa počutim kot ptiček na veji."
"Kaj pa se vam je zgodilo tako lepega?"
"Končno sem še zadnjega sina spravil v dom za starostnike!"

Nesramnež
Na britofu Janezek sreča staro ženičko.
"Kam pa kam, mamka?"
"Domov."
"Pa se vam še splača?"


LP Ariel,

70 letni možakar gleda televizijsko oddajo o parih.
kar ga je spodbudilo,da vpraša 65-letno ženo:
"Če bi lahko še enkrat živela svoje življenje,bi se spet poročila z mano?"
"To si me že enkrat vprašal,je odgovorila z nasmeškom.
"In kaj si odgovorila?"
"Ne spominjam se",je rekla  



_________________
Brez prepira,
ljubezen splesni.

Haha haha, ja ene stare bakice pa tut niso kr tko neki, se znajo   še kr dobr obračat po muski

http://www.mojvideo.com/video-bakica-v-akciji/5c6df75112681f2a2749

čavči pozdravči

TULIPAN

Ja, še marskera bakica ni za v staro šaro, ma so ti navihane ene, kokr tale recimo

http://www.youtube.com/watch?v=ldPS5q_28Rc&mode=related&search=


pa še velik zdravja, mamka

TULIPAN

Dva zelo stara penzionista, zakonca, sedita na verandi in srkata čaj....

Gugata se na gugalnikih, nakar starka dvigne svojo palico in z vso močjo
useka starca čez hrbet....
Ta jo v agoniji vpraša: "Zakaj si me pa tako usekala?"
In mu žena odvrne "To je pa za 60 let slabega seksa..."
In spet srkata čaj v tišini.
Pa se gugata in gugata....
Pa starec dvigne svojo palico in jo kar zlomi na hrbtu svoje žene...
Pa ona kričeče vpraša: "ZAKAJ JE BLO PA TOLE?
Pa pravi on:"Zato, ker veš kakšna je razlika!!!!"

TULIPAN   

Pride možakar že precej v letih k zdravniku:
"Doktor, poglejte: ko sem bil mlad sem imel vedno tako trdega, da ga nisem mogel niti malo upogniti pa tudi če sem s polenom tolkel po njem! Zdaj ga brez težave upognem, zvijem, mečkam ... Doktor, mene skrbi – od kje mi naenkrat taka moč?!?!"

TULIPAN

SLABE IZKUŠNJE Z NAPISI!
 
Babica nasloni svoj bicikel na steno pred trgovino, in to točno tja, kjer piše: "Ne naslanjajte koles ob steno!"
Policaj opazuje kršitev in jo strogo opozori:
"Ja, mamca, kaj ne vidite, da tu piše, da ne smete naslanjati kolesa ob steno!"
"Ah, gospod policaj, na te napise pa jaz nič več ne dam! Zadnjič je na naši drvarnici pisalo "kurc te gleda", pa sem vsa drva premetala in ga nikjer ni bilo."


LP Ariel,

    

V AVTOBUSU

Starejši gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi mlad punker z oranžnimi, zelenimi in rumenimi lasmi.
Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj, in zato ga vpraša:
"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nič divjega, ko si bil mlad?!"
Starec pa mu odgovori:
"Enkrat sem pofukal papigo, pa se zdaj sprašujem, če si moj sin!"


LP Ariel,

Starcek pri 80-tih obnavlja vozniski izpit. Sorodstvo pristojne
prosi,naj mu vozniskega dovoljenja ne podaljsajo.
Naslednji dan se odpravi starcek na ustanovo, kjer mu zacne instruktor
postavljati dvomljiva vprasanja, da bi ga zmedel.
Prvo vprasanje: "Ce prihaja proti vam ponoci majhna lucka, kaj mislite,
da je to?"
Starcek: "Bicikel, seveda!"
"To sem razumel! Katere znamke ... Atala, Rog, Bianchi .....itd.?"
Starcek: "Res ne bi vedel!"
Drugo vprasanje :"Ce vidite dve luci, ki se vam priblizujeta, kaj naj bi
bilo?"
"Avto!" ustreli starcek.
"Sem razumel ... ampak, kateri ... Fiat, BMW, Audi ...?"
"Mah ... ne bi vedel!"
Tretje vprasanje:"Kaj pa, ce vidite dve veliki luci, ki se vam
priblizujeta?"
"To vem. To je kamijon!"
"Ja, ja ! To je logicno ... ampak, kateri ... Scania, Mercedes, Iveco
.?"
"Eh, ne vem!"
"Zal mi je: Ne morem vam obnovit vozniskega!"
Ko starcek razocaran zapusca sobo, se obrne in vprasa: "Oprostite
gospod!
Vi, ko greste ponoci ven in na vogalu pod svetilko zagledate na pol golo
osebo, ki maha s torbico okrog sebe ..... kaj naj bi bilo to po vase?"
"Ja, kurba...logicno!"
Starcek: "Sem razumel, ... ampak, kdo ... vasa zena, vasa mati ali vasa
hci?"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    
Stare kosti  

Sedi mož v samih gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu reče:
"France, hitro se obleci, Mici pride na kavo in ne bi bilo lepo, če bi videla te tvoje stare kosti!"
France pa pravi:
"Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh."
Žena pa mu ne ostane dolžna:
"Potlej daj pa še gate dol, in se bo vprašala, zakaj ti sploh kuham!"


LP Ariel,

    

To nikakor ne gre skupaj...

Nekega dne je moški na začetku 60-tih let pogledal ženo in ji rekel:
“Pred 35 leti sva bila brez avta, imela sva majhno sobico, sedela sva na oguljenem divanu in gledala črno-bel TV, jaz pa sem bil poročen s čudovito plavolaso petindvajsetletnico ...
Sedaj imava veliko hišo, mercedes, usnjeno sedežno in najnovejši plazma TV, jaz pa sem poročen z debelušno starikavo šestdesetletnico. ... To nikakor ne gre skupaj.”
Pa mu reče žena:
“Ah, dragi, ti si kar poišči čudovito plavolaso petindvajsetletnico, jaz pa bom poskrbela, da boš spet imel le majhno sobico, divan in črno-bel TV.”


LP Ariel,

    

DRUGA RUNDA

Zelo star par - pardon, par v poznih srednjih letih - je šel na zdravniški  pregled.  Doktor je najprej pregledal moža in mu rekel:
"Izgledate kar v  redu, ali imate morda kakšen problem ?"
"Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava,  je vse OK. Ko pa seksava drugič,  se pravi... ko pričneva z novo rundo, se začnem pa grozno potiti. To je  malce moteče!"
Doktor pregleda še ženo in ji pravi:
"Tudi z vami je  vse v redu, samo vaš mož pravi, da ko seksata prvo rundo, je vse OK, samo pri  drugi se začne pa on silno potiti. Ali morda veste, zakaj?"
Žena odgovori:
"Seveda vem, gospod doktor. Prva runda je januarja,  druga pa julija!"

LP Ariel,

    

Pozabljivi upokojenec

Pride nek upokojenec po pokojnino, in seveda je spet pozabil osebno izkaznico.
Tako je moral zaposleni delavki dokazati, da je res upokojen s tem, da je odpel srajco in ji pokazal svoje sive kocine.
Naslednji dan mu žena reče:
"A si spet pozabil osebno, ko si šel po pokojnino ?"
"Ja, res sem," ji odvrne mož.
"Torej je spet nisi dobil!"
"Sem, sem," ji odvrne mož, in ji pove, kako je dokazal.
Žena pa mu reče:
"Ja škoda, da nisi še zadrge odpel, pa bi dobil še invalidnino."

LP Ariel,

  OBLETNICA MATURE

Zbrali  so se nekdanji maturantje, da se dogovorijo, kje bodo proslavili 10. obletnico mature.
Eden pravi:
"Kaj če bi šli v hotel Habakuk? Tam je dobra postrežba in kelnarce so ful seksi."
Vsi so seveda takoj za to.
Zberejo se ponovno za 20. obletnico:
"Kam gremo?
"Ajde, gremo spet v Habakuk, tam je dobra postrežba in odlična hrana."
Pride  30. obletnica. "Kam bi jo šli praznovat?" se sprašujejo.
"Gremo v Habakuk,  tam je toplo in ni nobenega prepiha."
"Ja, odlična ideja, gremo tja!"
Pride seveda tudi 40. obletnica.
"Joj, joj kam naj gremo? Kje naj bi jo proslavili? Kaj če bi šli v  Habakuk?"
Vsi v en glas: "Jaaaaaaaa! Super! Tam še nikoli nismo bili!"

LP Ariel,