Kaj se zgodi, če napačno odtipkaš e-naslov?
 
Par iz  Minneapolisa se je odločil, da gre na dopust na Florido. Planirala sta bivanje v  istem hotelu, kot že velikokrat prej.
Zaradi poslovnih razlogov pa žena ni mogla  odpotovati istočasno z možem, zato je odšel sam, žena pa naj bi prišla  naslednji dan.
Mož se je prijavil v hotel, in ker je imel računalnik v sobi, je  poslal e-mail ženi. Vendar se je zmotil pri vpisovanju naslova in izpustil eno črko.
 
Medtem pa se je nekje v Houstonu vdova ravnokar vrnila s  pogreba svojega moža. Odločila se je preveriti e-pošto, v pričakovanju izrazov sožalja zaradi smrti moža. Ko je prečitala prvo sporočilo,  je omedlela.
Ko je prišel sin v sobo, je videl nezavestno mamo na tleh in sporočilo na ekranu.
 
To: Moji preljubi ženi
Subject: Prišel  sem
Date: 16 January 2008
 
Vem, da si presenečena, da se ti javljam,  vendar imajo tudi tu računalnike in lahko pošiljam sporočila svojim  bližnjim. Ravnokar sem prispel in se vpisal, ter ti sporočam, da je vse  pripravljeno za tvoj prihod jutri. Se že veselim, da te spet  vidim.
 
P.S. Je pa res vroče tu doli!

LP Ariel,

     ..  

MALO ZAKOMPLICIRANE ENOSTAVNE ENAČBE...

Prva enačba:

človek = hranjenje + spanje+ delo + uživanje
osel = hranjenje + spanje

Torej:
človek = osel + delo + uživanje
človek - uživanje = osel + delo

ali povedano drugače: človek, ki ne uživa = osel, ki dela.

Druga enačba:

moški = hranjenje + spanje + služenje denarja
osel = hranjenje + spanje

Torej:
moški = osel + služenje denarja
moški - služenje denarja = osel

Ali povedano drugače: - moški, ki ne služi denarja = osel

Tretja enačba:

ženska = hranjenje + spanje + zapravljanje
osel = hranjenje + spanje

Torej:
ženska = osel + zapravljanje
ženska - zapravljanje = osel

Ali povedano drugače: - ženska, ki ne zapravlja = osel

Sklep - Iz enačbe 2 in enačbe 3 izhaja:

moški, ki ne služi denarja = ženska, ki ne zapravlja.

Torej:
moški služijo denar, da ženske ne postanejo oslice! (Postulat 1)
ženske zapravljajo, da moški ne postanejo osli! (Postulat 2)

Kaj dobimo?
moški + ženska = osel + služenje denarja + osel + zapravljanje

Iz postulata 1 in 2 tako sklepamo:
moški + ženska = 2 osla, ki živita srečno skupaj !!!!


..        

LP Ariel,

ZAKONSKI VICI

Poroko sem že dvakrat preložil. Misliš, da mi bo to prineslo nesrečo?
"Ne bo, če boš tako nadaljeval."



Sedemdesetletni milijonar se je poročil z dvajsetletno lepotico. Prijatelj ga je vprašal:
"Le kako ti je to uspelo?"
"Rekel sem ji, da sem star 95 let."



Dva moška sta ležala na nezgodnem oddelku v bolnišnici.
"Zakaj pa ste vi tu?"
"Ženi nisem dovolil voziti avtomobila. Pa vi?"
"Jaz sem ji pa dovolil."



V mestu sta se srečali prijateljici in ena je ogovorila drugo:
"Slišala sem, da si se poročila. Si srečna v zakonu?"
"Kje pa! Moj mož je impotenten. Ne more ne seksati ne imeti otrok."
"Pa tega nisi vedela že prej?"
"Pred poroko je sicer večkrat govoril o nepremičnini, toda jaz sem mislila, da s tem misli hišo ali vikend."



"Moj mož se je dal sterilizirati!"
"O, bog, zdaj boš morala pa resnično paziti!"



Prijatelja se pogovarjata in eden vpraša:
"Kako to, da je tvoja žena vedno tako elegantno oblečena, ti pa vedno hodiš naokoli v teh zakrpanih cunjah?"
"To je zaradi branja."
"Kako to misliš?"
"Žena bere modne revije, jaz pa račune in izpiske s tekočega računa."



"Moj mož je zgorel v avtu skupaj z mojo najboljšo prijateljico."
"Uboga reva! To je bil verjetno precej močan udarec zate."
"Niti ne. Te nadute krave itak nisem prenašala!"



V ženitveni posredovalnici je mladenič prejel naslov ženske, primerne za poroko, vendar so ga opomnili, da ima ženska dve napaki. Mladenič se je vseeno odpravil na njen dom, in ko mu je odprla vrata, je obnemel. Pred njim je stala prava lepotica. Dolgo si jo je ogledoval, da bi našel kakšno napako na njej, potem pa jo je le vprašal:
"Oprostite, kakšni napaki pa imate?"
"Saj greste lahko z menoj ponju," mu je rekla z nasmeškom na obrazu," ravnokar ju grem iskat v vrtec."



Naftni šejk je obiskal ženitveno posredovalnico in si v katalogih iskal ženo. Pregledal je že celo vrsto katalogov, toda ni in ni se mogel odločiti, katero bi izbral. Končno mu je bilo vsega dovolj in je sklenil:
"Zakaj bi bil skopuški? Vzel bom vse!"



Matičar je delal vse dneve, od jutra do mraka. Nekoč pa se je odločil, da bo skrajšal svoj delovni čas, zato je na vrata matičnega urada nalepil napis:
"Od 12. do 15. ure imamo zaprto. Ta čas izkoristite, da še enkrat dobro razmislite, ali ste se res pripravljeni poročiti."



"Si že slišal, da je Dušanu žena pobegnila z najboljšim prijateljem?"
"Verjetno je zdaj zelo osamljen!"
"Res je. Pravi, da prijatelja zelo pogreša."



"Moja žena vedno nosi katoliški modrček."
"Kakšen modrček pa je to?"
"Ko ga zadaj odhakljaš, padeta dve na kolena."



"Prejšnji teden sem napravil prvi korak do ločitve."
"Kaj pa si naredil?"
"Poročil sem se."



"Oprosti kolega, toda tvoja žena se mi ne zdi niti malo lepa. Le kaj najdeš na njej?"
"Največkrat svoje prijatelje."

LP Ariel

  DOBRO JE VEDETI!


V resnih, dolgoročnih in trajnih zvezah obstajajo tri vrste seksa:

1. faza: stanovanjski seks traja prvo in drugo leto zveze. Seksa se povsod in vedno. Seksa se v postelji, na kavču, na stolu, mizi, pod mizo, na tleh, na pralnem stroju (ob centrifugi...), ob vseh mogočih urah, v vseh pozah in po celem stanovanju...  

2. faza: prostorski seks nastopi v tretjem in traja nekako do sedmega leta zveze. Seks je sedaj omejen samo na en prostor, vedno v postelji, vedno v spalnici vedno ena in ista rutina, vedno zvečer...  

3. faza: dnevnosobni seks traja od sedmega leta dalje (v določenih primerih lahko ta faza nastopi tudi prej!!!). To je zadnja stopnja v razvoju spolnega življenja med partnerjema, izgleda pa približno takole: slučajno gresta eden mimo drugega, ko se srečata na sredini sobe, se pogledata v oči in si mirno rečeta: "Jebi se!!!"  
 
LP Ariel,

   James Bond in bejbi blond

Pride James Bond v en fancy lokal in pri baru sreča čudovito, dolgonogo,  dolgolaso in na pravih mestih zaobljeno bejbiko. Vrže ji dolg pogled, nato pa pogleda na uro. In tako  še nekajkrat.  
Pa ga ogovori bejbika:  
"Kaj pa je tako zanimivega na uri?"
In odvrne James Bond:  
"Ah, tole je najnovejši model ure.  Z njo komuniciram preko alfa žarkov."
Bejbika: "A ja? Kaj ti pa pravi tvoja ura?"
Bond: "Ravnokar mi je povedala, da ne nosiš spodnjih hlačk."
Bejbika rahlo zardi, potem pa ljubko reče:  
"To pa ni res. Saj imam spodnje  hlačke."
Bond pogleda uro, jo potrka in prinese k ušesu, nato pa reče:  
"Jebemti, že spet prehiteva za eno uro...."

LP Ariel  

Pride moški k zdravniku:
'Gospod doktor, moj pimpek je kot pitbul!'
'Kako to mislite?' vpraša zdravnik...
'Ženi noče nič, sosedo bi pa raztrgal!'


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Klepetata na klopici v parku dva starejša upokojenca, pa gospa vpraša gospoda:
"Koliko let pa imate?"
On: "95."
Ona: "Ne bi vam dala."
On: "Sej tut ne b več mogu."

LP Ariel

Hehehehe...



LP Ariel

NEKAJ ZLOBNIH O MOŠKIH
(niso na mojem zelniku zrasli)


Kdaj veš, da moški ni več seksualno vznemirjen?
Ko neha dihati.

Kako ženska občuti izgubo moža?
Seksa ravno toliko kot prej, le da je zdaj daljinec prost.

Kakšna je razlika med moškim in steklenico?
Oboje je prazno od vratu navzgor.

Kaj imajo skupnega moški in parkirni prostori?
Dobri so že zasedeni, prosti so samo še tisti za invalide.

Kakšna je moška pomoč pri domačih opravilih?
Dvigne noge, da ti lažje posesaš.

Zakaj je Bog ustvaril najprej Adama in šele nato Evo?
Za dober končni izdelek rabiš vedno začetni koncept.

Zakaj moški smrčijo, ko ležijo na hrbtu?
Ker jim jajca padejo čez ritno luknjo in nastane podtlak...

Zakaj moški masturbirajo?
Ker radi seksajo z nekom, ki ga resnično ljubijo.

Kaj moškemu pomeni pojem "prava ljubezen"?
Erekcija.

Če bi moški imeli menstruacijo, bi se hvalili z velikostjo tampona.

Ko moški zagleda golo žensko, lahko umre od sreče...
Ko ženska zagleda golega moškega, lahko umre od smeha!

Ko si moški zaželi iti z ženo na konec sveta....
Si žena želi, da bi tam tudi ostal....


Česa moški ne želi slišati, ko se sleče pred žensko?

1. O, kako je ljubko micen.....
2. Poznam kirurga, ki bi uredil zadevo....
3. Joj kako imaš velike noge....
4. A bo zacvilil, če ga stisnem ?
5. Sem lahko iskrena s tabo?
6. To razloži dejstvo, zakaj imaš tako velik avto....
7. Če ga polijem, bo mogoče zrasel ?
8. O moj Bog, zakaj me takole kaznuješ ?
9. Ampak saj vseeno deluje, a ne ?
10. Mogoče bi pa pri dnevni svetlobi bolje izgledal?
11. Ali te morda zebe ?
12. Vesela sem, da imaš še druge talente....

LP Ariel

.. NEKAJ ZANIMIVOSTI


Hrana potrebuje nekako 7 sekund, da pride iz ust v želodec.
 
Človeški las lahko vzdrži težo 3 kg.
 
Penis moškega meri približno 3 kratno dolžino njegovega palca.  

Stegenska kost je čvrstejša od cementa.

Žensko srce utripa hitreje od moškega.

Na vsakem naših stopal je okoli tisoč milijard bakterij.

Ženske trepnejo s trepalnicami dvakrat pogosteje od moškega.

Naše telo uporablja 300 mišic samo zato, da bi se obdržalo v ravnotežju.

Ženske so že zdavnaj prebrale tole sporočilo.

Moški še vedno merijo svoj palec.

LP Ariel

 Nikdar se ne prepiraj z žensko


Zakonca sta odšla na počitnice v ribiški rezervat na severu. Mož je užival v ribarjenju v zgodnjih jutranjih urah, žena pa je uživala v branju.
Nekega jutra si je mož po večurnem ribarjenju privoščil kratek dremež. Čeprav še nikdar ni bila na jezeru, se je žena odločila in vzela njegov čoln. Nekaj časa je veslala, nato pa iz torbe potegnila knjigo in začela brati.
Mimo je priveslal šerif. Ko je videl žensko v čolnu, je zaveslal tik k njenemu čolnu in jo pozdravil:
"Dobro jutro, gospa! Kaj pa delate?"
"Knjigo berem!" mu je odgovorila ... in si mislila: "Halo -- a ni očitno?"
"Ste na območju, kjer je prepovedano ribariti," jo je seznanil šerif.
"Toda, mar ne vidite, da ne lovim rib?"
"To že, ampak imate pa vso opremo. Moral vas bom prijaviti."
"Če boste to storili, vas bom tudi jaz prijavila - zaradi posilstva!" se je razhudila ženska.
"Toda, saj se vas še dotaknil nisem!" se je uprl šerif.
"Ja, to je že res," mu je odvrnila, "vendar pa imate pri sebi vso opremo."

NAUK: Nikdar se ne prepiraj z žensko, ki zna brati. Takšna po vsej verjetnosti zna tudi razmišljati.

LP Ariel

.   .   .  

REVČEK

 "Si slišal da je Bogdana zapustila žena?"
 "Res? In kako je prenesel?"
 "Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od  veselja."

PRIJATELJICI

Sonja pravi prijateljici Mateji:
 "Mojega moža sem spoznala v živalskem vrtu."
 "In kako si ga dobila ven?"


ČIST ZRAK

"Naslednjič pokličite meteorologe!" zavpije Damijan v slušalko in jo trešči na vilice.
"Kaj je pa bilo?"  vpraša žena previdno.
"Nek norec je spet klical in vprašal, če je zrak čist!"


MODNA REVIJA

Na modni reviji se žena obrne k možu in mu reče:
"Ko vidim tako lepo oblečene manekenke, si takoj zaželim nove obleke."
"Jaz pa nove žene."


ZAVAROVANJE

"Žena!" sporoči mož, ko se vrne iz službe, "danes sem bil v zavarovalnici in sklenil življenjsko zavarovanje za 100.000 €!"
"Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!"


NEMOGOČ MOŽ

 "Alenka, slišala sem, da si zapustila moža. Kako to?"
 "Z menoj je ravnal tako kot s psom!"
 "Ni mogoče! Kaj pa je delal s teboj?"
 "Zahteval je, da sem mu zvesta"


POBOŽNE ŽELJE

 Mladenič je na ulici zagledal atraktivno mlado dekle s kužkom na vrvici in je želel vzpostaviti kontakt z dekletom.
 "Kako rad bi bil na kužkovem mestu!" je dejal.
 "Peljem ga na kastriranje!" je povedalo dekle.


TRI STOPNJE

 Glede medsebojne komunikacije v zakonski zvezi vedno nastopijo tri stopnje, in sicer:
 Na začetku - On govori, ona ga posluša.
 Po poroki - Ona govori, on jo posluša.
 Po določenem času - Oba govorita, sosedje poslušajo.

LP Ariel

DIAFRAGMA

Moški, čigar žena je bila na službenem potovanju, se je z družbo zapil in  domov pripeljal ''simpatično'' mlado dekle, ki jo je spoznal v diskoteki.
"Veš," mu je rekla, "nisem zaščitena."
"To sploh ni problem, moja žena ima diafragmo."
Odšel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil:
"Preklemanska babnica, ta mi  pa res nič ne zaupa! Si moreš misliti, da je diafragmo vzela s seboj na službeno potovanje!"

LP Ariel

NASVIDENJE V NEBESIH

Vdova je za možev pogreb naročila venec z napisom NASVIDENJE.
 Ko je prišla domov, je razmišljala in prišla do zaključka, da je napis le malo prereven in je poklicala v cvetličarno:
"Prosim, če napisu na žalnem traku venca dodate še besede V NEBESIH, če bo še kaj prostora."
 Ko je prevzela venec, je na traku pisalo:
"Nasvidenje v nebesih, če bo se kaj prostora."

LP Ariel



Nazadnje urejal/a Ariel 09 Feb 2009 13:48; skupaj popravljeno 1 krat

  DOMAČI REŽIM

 Gospodar predava o domačem režimu:
 "Zjutraj ob sedmih hočem zajtrk, pa je čisto vseeno, ali sem doma ali me ni, jasno?!"
 "Jasno!" reče žena.
 "Ob dvanajstih naj bo na mizi kosilo, če sem doma, ali pa če me ni, jasno?!"
 "Jasno!" reče žena.
 "Ob sedmih zvečer mora biti pripravljena večerja, pa če sem doma, ali me ni, jasno?!"
 "Jasno," pravi žena,  "in zdaj moja pravila, ljubi:
Ob ponedeljkih, sredah, petkih in sobotah bomo seksali, pa če si doma ali pa te ni, jasno?!"


LP Ariel