Še ena o ženskah

V hudem sneženjem se zgodi huda prometna nesreča, v katero sta udeležna nek moški in ženska, vsak s svojim avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg, presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz avtomobila, si ogledujeta situacijo in ženska reče: "Torej... vi ste moški.. zanimivo. In jaz sem ženska. Vau, poglej kaj se je zgodilo z  avtomobiloma.. midva pa sva ostala povsem nepoškodovana. To je verjetno usoda. Verjetno nama je usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in živiva skupaj do konca
najinih dni."
Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora bit usoda." Ženska nadaljuje: "In poglej to... še en čudež. Moj avto je popolnoma uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."
Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in jo nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska zapre steklenico nazaj in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico in jo vpraša: "Vi ne boste?"
Ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala, da pride policija."

NAUK te zgodbe: NE IGRAJTE SE Z ŽENSKAMI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Kako napredovati v službi

1. lekcija
Vedno dajaj vtis, da si zamišljen in rahlo zaskrbljen.
Samo imbecili, podložniki in Američani so lahko sproščeni na delovnem mestu.

2. lekcija
Vedno dajaj vtis, da se ti mudi: teci po hodniku, čeprav se samo sprehajaš. Tako te bodo šteli med dinamične ljudi, kar je veilk plus.
Ponovno se hitro nauči vsega, kar ti je mama prepovedovala, ko si bil otrok (loputaj z vrati, trešči telefonsko slušalko ob koncu pogovora, preklinjaj, kadar je potrebno, da izgledaš jezen,...)

3. lekcija
Ne pojdi nikamor brez zvrhano polne mape papirjev.
Če je treba, jo napolni tudi s starimi časopisi.

4. lekcija
Imej izvirne ideje. Toda PAZI, da se ujemajo z idejami tvojih nadrejenih. V nasprotnem primeru te bodo označili za nevarnega idealista.

5. lekcija
Nikoli ne odidi iz pisarne točno ob uri odhoda. Odidi vsaj pol ure kasneje in pazi, da tvoj odhod "slučajno" sovpada s šefovim. Drugače ostajanje nima sploh nobenega smisla.

6. lekcija
Ničemur se ne smeš čuditi, ker karkoli ti povedo, si tako in tako že vedel, še posebej stvari, ki naj jih ne bi vedel. Na ta način boš zvedel veliko novega.  

7. lekcija
Organiziraj čimveč sestankov. Načeloma se na sestankih ne zgodi nič pametnega, se pa človek lahko vsaj  malo usede, hkrati pa imajo sestanki dober psihološki učinek.

8. lekcija
V pogovoru uporabljaj čimveč zapletenih tehničnih izrazov, po možnosti tujk, tudi, če nimajo nobene zveze s predmetom pogovora. Pomembno je, da te nihče ne razume. Abstraktni izrazi povečujejo spostovanje.

9. lekcija
Ko greš na dopust, moraš reči, da greš v toplice, da poskrbiš za svoje zdravje. To deluje resno. Ne govori, da imaš raje smučanje, potapljanje ali lov.

10. lekcija
Če po določenem času opaziš, da ta način ne deluje in da še nisi napredoval, to pomeni, da imaš opravka z inteligentnimi šefi.

Zamenjaj službo... in začni s prvo lekcijo.  

LP Ariel

Test med BMW7   in Katrco  

 
Po testni vožnji z BMW 7 si ne morem kaj, da ne bi primerjal te limuzine z mojo prvo kočijo. Obakrat sem za sovoznico imel bejbo (no, zdaj ženo), cilj primerjave je pa ocenjevanje občutka harmonije med potnikoma in je sestavljen iz sedmih testov.

Pa gremo:

Test naklona

Tako v BMW 7 kot v katrci sem lahko sedež sovoznice položil v popolnoma vodoravni položaj. Medtem, ko sem v katrci uspel sedež hitreje podreti (jap, včasih zelo iskana lastnost), je pri BMW 7 obratno. Pri iskanju pravega položaja mi je bilo lažje dvigniti njen sedež (in njo) s pomočjo elektrike kot včasih na roke. Sem pa bil zato pri katrci bolj pozoren, katero sem povabil zraven na vožnjo.

Test kolen

BMW 7 je tukaj žal pogorel na testu. Katrca je imela sedeža tako blizu, da sem lahko sovoznico zlahka prijel za koleno. Desno koleno. Pri BMW 7 to uspem samo tako, da se nagnem skrajno desno čez letalonosilško konzolo. Pri tem sem v nepravilnem šoferskem položaju, pa še v rebrih me seka. In imam dolge roke!

Test desnega ovinka

Žal, BMW 7 se tudi tukaj ni izkazal. Če sem se s katrco peljal hitro in ostro v desni ovinek, je sovoznico prisesalo name. Pri BMWju se bejba ne premakne. In čemu potem obstajajo desni ovinki?

Test pogovarjanja

BMW 7 je v tem testu spet pravi luzer. Tako tih v kabini, da si se prisiljen pogovarjati. Halo?

Test hitrosti

Katrca je tudi tukaj bila v prednosti. Pri veliki hitrosti si imel občutek, da se okrog tebe dogaja. Vrata so se tresla, veter je postal orkan in volan je kar obračalo. No, kako hitro moraš voziti BMW 7, da to doživiš?

Test pospeševanja

Sklopka, gas, prva, sklopka, gas, druga, sklopka, gas, tretja, sklopka, gas, četrta... v katrci si garal, da si spravil to korito do 100 km/h. In BMW 7? Edino, kar ti ponuja pri tem testu, so notranji organi na zadnjem sedežu. Kdo si tega želi?

Test udobnosti

Končno test, kjer je BMW 7 nesporni zmagovalec. Sedeži so tako udobni, da sopotnica s polnim želodčkom na popoldanski vožnji v trenutku zaspi. Tako imam svoj mir. V katrci mi je ponavadi bruhala.

LP Ariel  

Ne skrbi, saj je samo moj bivši        


Razmerja so prepredena z negotovostjo in presenečenji. Dobrimi in slabimi. V to ste lahko prepričani, nikoli pa ne morete biti prepričani, kako delujejo ženski možgani. Od tod tudi moški strah pred nekaterimi ženskimi stavki, ki lahko pomenijo trenutno ali dolgoročno grožnjo mirni plovbi v dvoje.

"Morala bi na plesne vaje."
Ta predlog moškemu, ki ni najbolj ritmičen, vlije strah v kosti iz dveh razlogov. Prvič, plesa se bo učil v dvorani, polni podobnih nesrečnikov, ki mu bodo tacali po čevljih in se zaleteli vanj, ravno ko se bo zdelo, da je končno le povezal tri plesne korake skupaj.

Spominjali ga bodo na njegovo bedo in obljubo, ki bi jo moral požreti. In drugič, na naslednji poroki ali zabavi bo punca gotovo želela blesteti pred izbrano družbo in predstaviti celoten plesni repertoar. Od fokstrota do srednjeveških družabnih plesov.

"Opaziš kakšno spremembo?"
Zakaj tega moški ne želi slišati? Ker gre za minsko polje, zato. Zdi se vam, da ima malce drugačno pričesko. To bi bilo precej verjetno, vsaj barvni odtenek. Ampak ne. Aha, seveda, premer uhanov je večji. Tudi ne. Potem je pa manikura. Ne, o manikuri nimate pojma. Očitno ste najbolj brezbrižen moški na planetu, ker niste opazili, da si je populila obrvi. Očitno je tudi, da bi jo zlahka zamenjali za kakšno drugo. Nobena odkupnina ni dovolj visoka, da bi ohranili duševni mir.

"Ne skrbi, saj je samo bivši."
To je natančno razlog, zaradi katerega ste zaskrbljeni. Bil je z vašo ženo ali punco, delila sta skrivnosti, smejala sta se šalam, ki sta jih samo onadva razumela, da ne omenjamo, da sta se tu pa tam videla naga. Če je bivši, zakaj se je pojavil v sedanjosti in zakaj ravno zdaj? To je tako, kot bi vaše dekle reklo: "Plavat grem med morske pse brez zaščitne kletke. Skoraj ne napadajo ljudi." Statistika je lahko na vaši strani, ampak vsi vemo, da je statistika največja laž.

"Morava se pogovoriti."
Manjka samo še nekaj dramatične glasbe. Ta težka fraza pomeni, da boste slišali nekaj neprijetnega. In v trenutkih pred nadaljevanjem pogovora se vaš želodec počuti kot riba v ponvi, ko pomislite na vse možnosti. Je konec? Želi nekaj časa zase? Ste spet pozabili kupiti mleko? Ne glede na odgovor je nekaj popolnoma jasno: povedala vam bo, da ste v nekem smislu nepopolni in ne bo prijetno.

"Ali veš, kateri dan je danes?"
Očitno je pomemben. Zato razmišljaj. In to hitro. Reksov rojstni dan? Potrebuje novo utico? Obletnica poroke staršev? Dan, ko sta se prvič poljubila? Vsak napačen odgovor pomeni past, ki ste si jo nastavili. V njej se boste kar nekaj časa hladili osamljeni.

"Si končal?"
Zdaj pa ste. Ne glede na to, kako blizu ste bili, vas je vprašanje navdalo z občutkom poraza. Kakšen pogumnež bo odgovoril: "Ne, sva pa midva, če vprašaš še enkrat." Ampak večina se bo počutila kot športnik, ki ni dosegel olimpijske norme, kaj šele kolajne.

"Veš, razmišljala sem ..."
Njeno razmišljanje lahko pomeni karkoli. Od tega, da bi spremenila naziv vajine zveze, do tega, kako lahko vi izboljšate vajin odnos, slog ali govorne sposobnosti in zakaj bi bilo dobro, da se pridružite območnemu planinskemu društvu. Razmišljanje je smiselna dejavnost, predlogi, ki jih porodi, pa ne vedno.

"Zamuja."
Ne govorimo o službi. Vsak nepripravljen moški, ki je to kdaj slišal, je imel občutek, da je zvenelo bolj kot: "Tvojega življenja je konec." Ne glede na to, koliko je v odnosu predanosti. Da ne govorimo o enonočnih avanturah.

Ja, ja, marsikaj od tega smo že slišali. In marsikaj bomo še večkrat.

Vir: www.zurnal24.si

Objavljeno na Sončevih pozitivkah 27.11.2008

LP Ariel

Kako se sklepa posel v poslovnem svetu…

 
Oče: "Želim, da se poročiš s punco po mojem izboru!"
Sin: "Ne ata, sam si bom izbral žensko svojega življenja!"
Oče: "Ampak ona je hči Bill Gatesa!"
Sin: "Opa, v tem primeru pa... OK!"

---------------

Oče: "Poznam idealnega moža za vašo hčerko!"
Bill Gates: "Ampak moja hčer je še premlada za poroko in mislim, da bo sama izbrala mladeniča zase!"
Oče: "Dobro no, samo toliko da veste, da je ta mladenič podpredsednik Svetovne banke!"
Bill Gates: "Opa, v tem primeru pa ... OK!"

---------------

Oče: "Poznam mladega perspektivnega moškega, ki bi ga priporočal za mesto podpredsednika."
Predsednik SB: "Že imam dva podpredsednika, in še to je eden več kot jih potrebujem."
Oče: "Ampak ta mladenič je zaročen s hčerko Bill Gatesa in kmalu bo poroka."
Predsednik: "Opa, v tem primeru pa ... OK! Jutri prične!"

----------------

TAKO SE SKLEPAJO POSLI!!!

LP Ariel  

NOVI IZRAZI V POLICIJI
MINISTRSTO ZA NOTRANJE ZADEVE

MNZ JE prevzela nova ministrica (Katarina KRESAL) in takoj pričela z delom. Spremenila je določene nazive oz. izraze, ki so stopili v veljavo takoj.

Policist - KRESALČEK
pendrik - KRESALNIK
Uporaba fizične sile, storiti silo - KRESNITI, KRESNITI GA
Službena pištola - SAMOKRES
Policijski piknik - KRESOVANJE
Službeno vozilo (Marica) - KATARINCA
Leteča (prometna policija) - KRESNIČKE
Ministrica  --   Katarina KRESAL


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Človekov razvoj (evolucija) poteka v več smereh:   













LP Ariel

RAZLIKA MED JAVNIMI USLUŽBENCI IN VODSTVENIM KADROM:


Nek "tip" med vožnjo se zave, da se je izgubil. Zagleda moškega na cesti in ga prosi za pomoč:
"Oprostite, ali mi lahko pomagate? Obljubil sem prijatelju, da se ob dveh dobiva, sedaj pa zamujam in ni mi jasno, kje se nahajam..."

"Jasno, da vam lahko pomagam. Nahajate se v avtu na zemljepisni širini Sever 44°30'18" in na zemljepisni dolžini Vzhod 18°36'20" in ura je 12, 23 minut in 35 sekund, danes pa je 7. april 2008,  in temperatura je 20°C.

 Človek v avtu vpraša:
" Ali ste vi javni uslužbenec?"
Ta mu odgovori:
"Jasno, le kako ste to razumeli?".

 Moški v avtu odgovori:
"Ker vse, kar ste mi povedali, je tehnično gledano brezhibno, vendar je pa v praksi popolnoma neuporabno, kajti kljub vašim informacijam sem na istem kot sem bil prej...."

Tip na cesti pa ga jezno vpraša:
"Vi ste pa iz "vodstva" a ne?"
Tip iz avta je dokaj presenečen:
"Res je ...po čem pa to sklepate?".

Tip s ceste:
"Dokaj enostavno: vi ne veste, kje se nahajate, niti vam ni jasno, kako ste do sem prišli, in še manj vam je jasno, v katero smer ste namenjeni, obljubili ste nekaj, česar ne morete izpolniti, in sedaj upate, da vam bo nekdo drug rešil težavo... V bistu ste v istem dreku, v katerem ste bili, preden sva se srečala... vendar iz nekega čudnega razloga sedaj izgleda kot da sem za to kriv jaz!!!!"

LP Ariel

SODOBNA POEZIJA

NEKAJ TOPLEGA ZATE

  

Ko bo zvečer sonce zašlo,
ko ti bo hladno,
ko nikogar ne bo,
da bi te ogrel,
takrat se spomni name,
...
ker lahko zrihtam odeje
iz Bosne, pol ceneje!

LP Ariel

To so pisma hrvaških, bosanskih  in slovenskih najstniških revij tipa  OK, Bravo, itd.. Njihovi problemi so  sexualni...

* Masturbiram z  vzglavnikom . lahko zanosim??

* S  fantom že leto dni sexava, pijem kontracepcijske. Pred mescem dni sem na faksu  spoznala tipa s katerim sem tudi v intimnih odnosih. Moje vprašanje je "ali moram  vzeti še eno tableto; eno za fanta eno za kolega s faksa"??

* Pomagajte mi prosim, na penisu pod glavico imam  neki belega. V podpisu: Sokol
Odgovor: "Sokole, operi ga!!!!"  ( to je bil dobesedni odgovor  )

* Odkar sem dobila menstruacijo  se spolno izživljam nad igračkami. Zakaj?? Sem normalna???? pomagajte  !!!

* Gledala sem pornič, ali moram  videokaseto zavrtet na začetek preden ga vrnem v videoteko??

* Imam 15 let in želim biti intimna s svojim fantom  ampak me je zelo strah nosečnosti. Če bi ostala noseča bi to bila velika tragedija, ker je fant zelo  reven a mama mi da dnevno samo 10 kun   za kavo in če bi zbirala ta denar bi  potrebovala 5 let, nosečnost pa traje samo 9 mesecev. Kaj naj naredim??

* Ciao! Imam 11  let. V tretjem mesecu tega leta sem opazila ko dam roko na trebuh, da okoli popka  nekaj bije. Mislila sem, da sem mogoče noseča. Zelo se bojim nosečnosti!! Nisem še  imela fanta in nisem imela spolnih  odnosov.  Je možno da sem noseča če sem se samozadovoljevala ??

 * Imam 16 let  in sem imela spolne odnose s fantom. Slišala sem, da do 18 leta himen na novo  zraste. Koliko časa rabi da mi ta spet zraste?

* Spim z dvemi tipi.  Ali lahko ta prvi ugotovi da sem spala z  drugim med tem ko sexava?

* Imam 13 let in kažem vagino fantom v wcju. Zadnje  čase me je sram ker imam dol velik rdeč mozolj. Kako da se ga  rešim??

* Več fantov s partyja mi  je reklo da, če konzumiram ectasy ne morem zanositi, pa sem dovolila da  "spustijo" vame. Zdaj sem noseča - so  mi lagali ali nisem konzumirala dovolj  tablet ???

 * Imam punco ampak  včasih ga vlečem prijatelju. Ali sem homosexualec???
Odgovor:" Ne, ti si  bisexualec."

* Pišem vam prvič in  redno berem vašo revijo. Zanima me vaše mnenje. Star sem 15 let in 6 mescev imam  punco. Sexala se nisva ampak to ni  problem. Imam starejšega brata (21), ki mi  je pokazal kako se drka. Takrat sem  imel 12 let. Zdaj vsak dan skupaj drkava in "ga vlečeva". Brat bi hotel  sexati z mano. Meni to ni všeč, rajši bi s punco sexal. Je to narobe kar  delava??
To še ne pomeni da sem gay ?? Ali  me bo punca ubila če ji to  rečem?

* Spala sem z bratom od  fanta, ali je to varanje???

* Imam  13 let, nikoli se nisem poljubljala s fantom ali imela odnose. Malo sem se zredila.  Ali sem noseča ?

* Js in  prijateljica sva se učeri ljupckale s fanti v postelji. Danes imava vetrove. Ali  sva noseči?
Odgovor: "mogoče sta jedli  pasulj??"

 * Samozadovoljevala sem  se z barbiko, nakar je barbiki odpadla  glava in ostala "notri". Kaj da naredim??  Prosim vas, ne pošiljajte me ginekologu!!

* Imam 16 let in imam  fanta s katerim sem intimna. On mi zelo rad poriva grlo flaše v luliko. Ali je moj fant  alkoholik???

* Vedno ko se tuširam  obrnem tuš proti sebi in to mi zelo paše.  Sem normalna??
Odgovor: "Kako drugače bi se lahko  tuširala???"

* En dan sem ustopil v  spalnico staršev, ki sta kričala in vzdihovala. Ali sta  normalna??

* Imam 13 let in postal  bom oče. Vedno sem bil bolj iskusen od prijateljev, bil sem faca šole in  vse osmošolke so bile zaljubljene  vame. POMAGAJTE!

* Opazila sem, da je na reklamah za vložke vedno neka  modra tekočina. Moja je rdeča. Ali sem normalna??


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Hehehe, pol pa men tumbate, kva za eno culukafrščino pišem, kva je pa tole:


Sodobna najstnovščina:

1. Dons sm si kofi čist ful pošugrala. (danes sem si kavo preveč sladkala)

2. Kva me kolaš lih k doga wokam. (zakaj me kličeš ko sprehajam psa?)

3. A si vidu keta kok po rufu klajmba. (si videl kako se maček sprehaja po strehi?)

4. Učer se je en oldi z rufa skenslu. (Včeraj se je en starejši gospod vrgel s strehe)


Ljubljana - žabarsko

1. Dons sm si kavico u ibr preveč cukrala.
 
2. Kva moriš k psa šetam?

3. A s vidu mačka kva ga pu strehi pleza, mudel, ne prbiji!

4. Učer se je en stari s strehe ruknu.


Kraški prevod:
 
1. Joj, ma kej je dns tu kafe t'ku sltku!

2. Kej me hnjav'š lih ku sm wnh s p'sm!

3. Kej si vidu mačko, ku je šla nan đjro po strjhi?

4. Učjra j an n'wnč skwaču ss strj'he.


Po prekmursko:

1. Gnes san si kavo preveč pocukrala.

2. Zakoj me zovejš glij te gda psa šejtan ?

3. Si vido kak se maček šejče gor po streje ?

4. Včeraj se je en stare doj s streje vrgo.


Pa po prleško:

1. Gnes sen si kofe preveč pocukrola.

2. Čüj, ka me zoveš, gli te kda psa sprehojan ?

3. Si vida mačoka, kak se po streji sprehoja ?

4. Včera se en stori s strehe fukna.


In še po koroško:

1. Matr sn swadek kafe naredwa.

2. Ka težiš ko sn s paso zuna ?

3. As vidu mačko gr u lufto?

4. Učera se je edn s strehe bk spraju.


Hmmm, pa po mariborsko:

1. Joj, kak je danes toti kafe sladek.

2. Kaj mi te težiš ko sem s pjesom veni ?

3. Glej si ti totega mačka kak te on po strei hodi.

4. Čuj, včeraj se en stari s strehe dol fukno.


Na konc pa še po tulipansko:

1. Pišuka kok s dons cukra u kofe nafilova.

2. Kva s prstjena glih zele k sm s cuckam zuni.

3. A s zamerku koko mačketina po streh špancira?

4. Učeri je en starkelja z daha dol čmoknu.

TULIPAN     

Zanimivo, ni kaj.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

  

DEPRESIJA

Včeraj zvečer sem bil totalno depresiven,  pa sem poklical center za pomoč.
 Zaradi zasedenih linij sem dobil  operaterja v Afganistanu.
Povedal sem mu, da razmišljam o samomoru.
Postal je čisto navdušen in me vprašal, če znam voziti  tovornjak...

LP Ariel

  DOBRO GA JE ...


V letalu letalu poleg majhne deklice sedi menedžer telekomunikacijske firme. Obrne se proti njej in reče:
"Bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."
Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo je spet zaprla, se obrnila proti njemu in mu rekla:
"O čem bi se želeli pogovarjati?"
"Ne vem pravzaprav", reče menedžer", kaj ko bi se pogovarjala o aplikacijah in SIP strežnikih?"
"Dobro", reče deklica,"to bi bila zanimiva tema! Ampak, dovolite mi, da vas jaz najprej nekaj vprašam!"
"Da, seveda, ti kar vprašaj", ji odgovori menedžer.
"Torej", pravi deklica, "konj, krava in srna jedo enako hrano - travo! Ampak srna kaka majhne kroglice, krava ploščate kolače in  konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?"
Po kratkem razmisleku reče menedžer:
"Pojma nimam, kako bi to pojasnil.
"In vi se smatrate dovolj kompetentni, da bi se pogovarjali o aplikacijah in SIP strežnikih, pa še o navadnem sranju ničesar ne veste?"
 
LP Ariel

  

NOVA KOLEKTIVNA POGODBA


BOLNIŠKA

Ne sprejema se več  bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k  zdravniku, lahko pridete tudi v službo.

  OPERACIJE

Operacije so strogo  prepovedane. Dokler ste zaposleni v javnem zavodu, potrebujete vse svoje  organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo.  Zaposlili smo vas celega, zato bo vsak operativni poseg na vašem telesu  smatran kot hujša delovna kršitev.

PRAZNIKI

Vsak zaposleni  prejme odločbo za 104  praznike na leto. To so vse  sobote in  nedelje.

  SMRT SORODNIKA ALI ZNANCA

To ni izgovor, da  manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali sorodniku tako ali tako  ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud zaman. V redkih primerih, ko  je prisotnost na pogrebih nujno potrebna, se je pač potrebno dogovoriti za  prestavitev  pogrebnih svečanosti na  pozni popoldanski čas.

  V PRIMERU VAŠE SMRTI

Smrt delavca  sprejmemo kot opravičilo za izostanek z delovnega mesta, seveda pod  pogojem, da ste nas prej obvestili - najmanj 14 dni  pred nastopom  dogodka, da lahko v tem času pripravite vašega naslednika.

   UPORABA STRANIŠČA    
  
Zaposleni se preveč časa zadržujejo  na stranišču. V prihodnosti bomo pripravili razpored odhoda na stranišče  po abecednem redu. Na primer:
Vsi zaposleni, ki  imajo priimek na A bodo opravljali potrebe na stranišču v času med 8.00 in  8.20. Vsi zaposleni, ki se jim priimek začne s črko B bodo opravljali  svoje potrebe med 8.20 in 8.40 in tako naprej.

  OPOZORILO!

Če v določenem času ne boste mogli  opraviti svojih potreb, boste morali počakati do naslednjega dne, ko boste  na vrsti. Poleg tega je sedaj čas uporabe stranišča omejen na 3 minute. Ko ta čas poteče , se bo  oglasil alarm. Zmanjkalo bo toaletnega  papirja in vrata stranišča se bodo odprla.

  ODMOR ZA KOSILO ALI MALICO

Suhim ljudem  pripada ena ura  odmora za kosilo, ker morajo jesti več, da bodo videti zdravi. Ljudem  normalne postave pripada 30 min odmora, tako da lahko obdržijo postavo.  Debeli ljudje pa imajo 5 min časa, da pojejo dietno tabletko in   spijejo  kozarec dietne pijače.

  PRAVILA  OBLAČENJA NA DELOVNEM MESTU

Priporočljivo je, da  se oblačite svoji plači primerno. Če bo evidentno, da nosite draga  oblačila,  bo delodajalec menil, da finančno dobro stojite in zato ne  potrebujete plače.

PREHODNE  DOLOČBE

Vsak delavec je  moralno zvest svoji delovni organizaciji. Delodajalec je tam zato, da vam  ugodi, da se dobro počutite na delovnem mestu, zato za vsa vprašanja,  komentarje, skrbi, pritožbe, jezo, vznemirjanje ali namige v zvezi s to  kolektivno pogodbo naslovite na drugega delodajalca, ki ga zavezuje ista  pogodba.

Pogodba velja od  trenutka, ko ste prebrali njeno vsebino.

Lep dan vam želi VAŠA  MINISTRICA

LP Ariel