A bom jest tut kej pohvalen k sm najdu ene par zlo kratkh štosov?


Uganka: Ko gre noter, je suho, ko gre ven, je vlažno, zadovolji pa dva. Kaj je to?
Vrečica čaja!


"Srečal sem pantomimika."
"Ja, in kaj ti je povedal?"
" _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _  ."


Kaj je najpomembnejše za vsako ljubezensko pismo?
Naslov!


Tajnica:"Sovražim računalnik, ker nadomešča toliko moških!"


"Le zakaj Angleži popijejo toliko čaja?"
"Ste že kdaj pili njihovo kavo?"


Smog ima tudi dobro stran. Za mnoge občane je kašelj edina telovadba.


Nč kašla pa vesela povn dan
TULIPAN     

    

VPRAŠANJA, SAMA VPRAŠANJA ...

Uganka - Majhna sem in majhno imam, fajn poslini pa noter porini. Kdo sem? (aknaviš)

A veš, kdaj bodo moški vredni 10 €?
??? - Ko bodo jajca po 5 €!

Zakaj življenje temelji na 6. sklonu?
Mladi se sprašujejo S KOM, stari pa S ČIM

Zakaj toliko časa prebiješ pred računalnikom?
Zdravnik mi je priporočil, naj se več gibljem, pa sem začel surfati po internetu.

-Gospodin Pero, koliko imate godina?
-Osamdeset i šest!
-Iju, nikad vam ne bi dala!
-Džaba, pa ne bih ja ni mogao!

Kaj dela moški, ki sedi za mizo in strmi v prazen list papirja?
Bere svoje pravice.

Katere so najpogostejše ženske laži?
- Devica sem
- Kako je velik
- Tega ne bi mogla storiti najboljši prijateljici
- Po poroki se ne bom zredila
- Prihaja mi, prihaja mi...

Zakaj dojenčki moškega spola tako jokajo, ko jih matere prenehajo dojiti?
Ker vedo, da bo minilo zelo veliko časa, preden bodo spet prišli do ženskih prsi!

Zakaj so moški kot čebula?
Ko jo odvijaš, najdeš notri vsebino, ki povzroči solze.


LP Ariel,

Zali se Ivica mami: "Necu ici u skolu. Ucenici me mrze a nastavnici
preziru."
Mama: "Moras ici!" Prvo jer imas 56 godina, a drugo - ti si direktor skole!"

Stef gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona: "Stef ne gledaj me tako, znas da moje srce pripada drugom."
Stef: "Znam, ali imas ti i drugih organa."


Mujo kod ortopeda skine cipele.
Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!"
Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opce prakse, ali sam htio misljenje
specijalista."

Haso Muji: "Znas li koja je razlika izmedju wc skoljke i tus kabine?"
Mujo: "Ne?!?"
Haso: "Znaci ti si taj!"

Razgovaraju dva poljoprivrednika: "Ova kisa je dosla kao narucena, sve ce
ozivjeti na zemlji"
"Ne daj Boze", rece drugi - "Tri zene sam pokopao."


Dosao Mujo na stanicu i trazi: Daj mi bolan povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa dovde, sta ti mislis?

    

INVALIDA

Tipa se vizavi približujeta drug drugemu po pločniku. Vsak za seboj vleče desno nogo.
Ko sta slednjič drug nasproti drugega, mlajši vprašujoče pomigne proti nogi starejšega, in ta odgovori:
"Druga svetovna vojna, konec leta 1944."
Nato tudi starejši vprašujoče pomigne proti nogi mlajšega, ki pravi:
"Pasji kakec, minutko nazaj."


LP Ariel,

Poslušalci čestitajo in  pozdravljajo:
 


99-letni prababici posvečamo  pesem:
"Odšla bom še to noč, ozrla se ne  bom...."


Moškemu, ki se je včeraj vrgel iz ljubljanskega  nebotičnika,
posvečamo to pesem:
"I believe I can fly,..."


Bolnemu dedku, ki danes praznuje stoti rojstni dan  posvečamo pesem:
"Poletja ne bo, poletja ne  bo..."


Tašči ki se je včeraj obesila, pa posvečamo pesem:
"Sreča na vrvici"

 

U spomen mojoj ženi koja je poginula u požaru u našem  stanu...
Parni valjak: Sve još miriše na  nju!

    

"Kaj je optimizem?"
???
"Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo MOJ DOM!"


Dve čarovnici sedita na metli, pa pride mimo ena na sesalcu, pa tista na metli pravi drugi:  
"Oh, spet te rokerke!"


Gre Mujo po obali, pa vidi nekoga, ko se utaplja. Mimopride reševalec in mu reče:
"Ja, kaj ti pa kar stojiš?"
Reče Mujo:"
"Imaš pravo, mogao bi i da sjednem."

 
Vpraša blondinka blondinko:
"Kaj je bližje?Luna ali London?"
Haloooo," ji odgovori druga, "mar London vidiš od tukaj?"


"Kaj dobiš, če povoziš pedra?"
???
"Topli pod."


"Zakaj krava dirja za policijskim avtom?"
???
"Ker sta dva bika notri!"


"Zakaj se Črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom?"
???
"Ker je vmes počivališče LOPATA!!!"


Gresta prašič in pes po cesti, pa začne deževati.
Reče prašič:"Pasje vreme"...
Reče pes:"Ja, svinjsko lije...!"


Janezek pride iz šole domov in pokaže mami spričevalo.
"Kaj, iz vedenja imaš nezadostno?! Le počakaj, da pride ata iz zapora!"


"Zakaj Črnogorec sedi na leseni klopi in joka?"
???
"Usedel se je na žebelj, pa se mu ne da vstati!"


Ribničan gre v Italijo, mimo njega pa pride ženska v petkah. Nerodno mu
stopi na nogo in pravi:"Skuzi."
Ribničan pa pravi nazaj:''Ni šlu skuzi, maj je pa bolajlu!"


"Kaj je predrznost?"
???
"Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za pomilostitev, ker si sirota."


Dva kanibala ujameta cigana, ga dasta na raženj ga ves čas obračata nad ognjem.
"Pa ne ga tako hitro vrtet", pravi prvi.
"Hja, če ga počasneje, pa krompir krade!"


"Zakaj se blondinka, kadar hujša, maže s PRILOM?"
???
"Ker je odličen v boju z maščobo."


Mož pride domov, udari po mizi in reče:
"Kdo je tu gospodar?!"
Žena mu pritisne par krepkih okoli ušes, mož pa v jok:
"A zdaj pa še vprašat ne smem?!"


"Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem?"
???
"Hitler je imel še program za obešanje."


Policaj vpraša policaja:
"Kerga smo dons?"
Kolega pa mu odgovori:
"Dons nismo še nobenga!"


"Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo?"
???
"Posluša house music."


Želva se sprehaja po cesti, pa jo oropa 12 polžev. Pride policija.
Želva:"Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro ....."


Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša drugega:
"Imaš zraven star kruh za golobe?"
"Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"


Grejo 3 muhe v gostilno, pa prva naroči drek česnom, druga drek s čebulo,
tretja pa pravi, da bi samo drek, da ji ne bi iz gobca smrdelo.


"Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti?"
???
"Med vsemi ima najlepšo trenirko."


Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh, leze s krtače in toži:
"Vsak se lahko zmoti, prav vsak!"


Pride prva riba pa reče:"Glu",
pride druga riba pa reče:"Glu",
pa pride tretja pa pravi:"Glu glu",
pa ji reče prva:"Ne kompliciraj!"


Pride policaj k grobarju in mu reče:
"Francl, a ne bo ta jama malo premajhna?"
Grobar mu jezno odvrne:
"Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni pa še nobeden!!!


Dihur vpraša ježka:
"Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"
"ČEFUR!", mu odgovori ježek.


"Dragi, kaj rečeš - ali sem fejst ali sem grda?"
"Oboje."
"Kako to misliš?"
"Si fejst grda!"


"Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum?"
???
"Bolje to kot nič!"


Pride blondinka v trgovino:
"Kilo kruha prosim!"
"Črnega ali belega?"
"Ni važno, saj sem s kolesom!"


Policaj pride v picerijo in naroči pico. Natakar ga vpraša:
"Vam jo razrežem na 4 ali na 8 kosov?"
"Kar na štiri, osem jih ne bom mogel pojesti."


"Kdo je izumil triatlon?"
???
"CIGANI!"
???
"Ko se grejo kopat, pridejo peš, nazaj pa se peljejo s kolesi."


Je srečal Mujo v Trstu nuno in jo je pretepel ko lopova.
Potem ji je rekel:
''No, kaj je nindža, a nisi v formi danes???"


"Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega Črnogorca?"
???
"Prvi razred osnovne šole."


"Dobro jutro, Črna gora, vstani... ura je tri popoldne!"

LP Ariel,

Žena se vrne domov in pove:
"Bila sem pri jasnovidki. Plačala sem ji 300 evrov in povedala mi je, da me ne ljubiš več!"
"To bi ti jaz lahko povedal brezplačno."

Janezu je umrla žena. Dal je postaviti nagrobni spomenik in nanj napisati:
"Tu leži moja žena, jaz pa počivam v miru."

"Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako nalit domov?"
"Navdušeno - vame je metala rožice."
"Kaj takega!"
"Ja, samo iz lončkov jih je pozabila vzeti."

"Kaj naj storim, da mi bodo zrasle prsi?" je nesrečno zavzdihnila žena.
"Čisto enostavno!" ji je rekel mož. "Vzemi toaletni papir in se briši med dojkama!"
"In ti misliš, da bo to pomagalo?"
"Seveda bo! Če na riti deluje, bo tudi na prsih!"

"Kako grozno modrico imaš! Si padla?"
"Ne, mož me je udaril!"
"Pa sem mislila, da je na službenem potovanju."
"Jaz tudi."


LP Ariel,  

OGLAS


Neka ženska je dala oglas v časopis:
"Iščem moža...!!!"
Drugi dan dobi več kot 100 pisem...
"Vzemi mojega...!"

LP Ariel,

Na satu zemljopisa učiteljica u školi prozove malog Ivicu: Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo?
Mali Ivica ustane i spremno odgovori: Stanovništvo se dijeli na TAJKUNE, DAJKUNE i NEMAKUNE!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Dva šejka se pogovarjata:
"Obožujem športni tip ženske."
"Jaz tudi. Včeraj sem oženil celotno rokometno reprezentanco."


"Mami, Janez me je zasnubil. Toda on ne verjame niti v nebesa niti v pekel."
"Nič ne de, mu bova že dokazali, da obstajata."


Koren telefonira prodajalcu vina:
"Katero vino mi priporočate za srebrno poroko?"
"Želite praznovati ali pozabiti?"


Blondinka prosi urarja, naj ji zamenja baterijo v uri.
Ta ji razloži, da je njena ura na navijanje, blondinka pa prične vpiti:
"Olimpija, Olimpija."


Dva severna medveda prideta v puščavo in se čudita:
"Tukaj pa je morala biti huda poledica, da so tako posipali."


Boksar si je še za časa življenja želel urediti nagrobni spomenik.
Izdelovalcu je naročil, naj napiše: Štejte do kolikor hočete, jaz ne
vstanem več.


Kmet opazuje mladega fanta, ki na robu gozda dela sklece, in se čudi:
"Marsikaj sem že videl, da bi pa izpod fanta ukradli dekle, tega pa še
ne."


Policaja gledata kolesarsko dirko in eden od njiju pravi:
"Ti, tole bi pa bil zaslužek, kar 39 kolesarjev brez luči!"


Policisti gredo v akcijo. Komandir ukaže:
"Uskladimo ure. Navadne nastavite na ena in oseminštirideset,
digitalne pa na črtica deljeno stolček presta."


Policaj ustavi Franceta na Dolenjskem in mu očita:
"Vi ste pa pošteno pijani! Pihati bo treba!"
"A rejs? Kar povejte, kje vas boli."


Kako delajo Črnogorci železnico?
Postavijo jo 5 metrov, nato pa zraven zabijejo tablo ITD ...




LP Ariel

MINI VICI OD TOD IN DRUGOD ...


Blondinka je kupila opremo za smučanje na vodi in sedaj išče morje s primerno strmino.

tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, in na carinski kontroli carinik vpraša šoferja:
"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kotracepskijske tablete."
"Odprite cerado!"
"Človek božji, kamion je vendar poln nosečih žensk!"
"Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je petek in v firmo vračam reklamacije."

Človek pride na recepcijo hotela:
"Koliko stane prenočevanje v tem svinjaku?"
"20 Eurov na svinjo."

"Si ti rojen v zakonski zvezi?"
"Delno."
"Kako delno?"
"Ata je bil poročen, mama pa ne."

Spolni manijak pride na pregled k zdravniku.
Zdravnik pravi:
"Z masturbiranjem morate prenehati."
"Zakaj?"
"Da bi vas lahko pregledal."

Ni res, da so vse ženske enake. Nekatere so še slabše.

Nikoli ne pijem, razen ko sem v družbi ali sam.

Nekoč se je oblačila na kredit, zdaj se slači za keš.

Obstajata dve osnovni resnici:
1. Ženske so pametnejše od moških.
2. Zemlja je ravna plošča.

Ni greh biti grd, ampak ti pa v tem res že pretiravaš!

Najhujše, kar se ti v zakonu lahko zgodi, je, da tvoja žena postane vdova.

Ženska je kot alkohol. Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.

Jaz ne potrebujem blondinke, tudi sam sem na trenutke glup.

Moški gospodarijo svetu, ženske pa moškim.

Zelo debeli par se spravi v posteljo afne guncat. On zleze gor, čez minuto pa pravi:
"Draga, grem ugasnit luč."
"Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?"
"Ma kaki nerodno, žarnica me žge po riti..."




LP Ariel

Če se motiš na svoj račun, je človeško. Če se motiš na tuj račun, je nebeško!

    »Za taščo sem dobil steklenico pleterskega sadjevca.«
    »Madonca, to si pa dobro zamenjal!«


    Mladi generaciji najbolj zamerim to, da ne spadam vanjo.


    Srečata se sosedi. Prva: »Gospa, menda niste kaj bolni? Že štirinajst dni vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše.«
    Druga: » Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala, ali je vojna.«


    Včasih bi svoje otroke rad poljubil za lahko noč, a ne morem. Kajti, ko se vrnejo domov, jaz že spim.


        Trije moški modrujejo, kateri ima bolj neumno ženo.
        Prvi pripoveduje: »Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa sploh ne zna voziti.«
        »To ni še nič,« reče drugi. »Moja si je dala narediti trajno, čeprav je že po naravi skodrana kot koder.«
        »Vesta kaj,« dodaja tretji, »moja je zabita kot noč. Ko je prejšnji teden šla v toplice, si je kupila tri zavojčke kondomov, čeprav nima penisa.«


Zakonska zveza je grob poseg v moško zasebnost.


    Na uredništvo Zaupnih besed so dobili pismo: »Včeraj sva bila s fantom prvič na plesu. Ko se je stisnil k meni, sem začutila, da v levi hlačnici skriva nekaj podolgovatega, trdega in okroglega. Zanima me, ali je moj fant alkoholik?«
 


_________________
Vsak pomaga po svojih močeh in skupaj smo najboljši

Ariel pa si me že zjutraj do solz nasmejala,   ha ha ha ha ....hvala ti ,če dan pričneš z   nasmehom je dan prijetnejši   ha ha ha ...



Lep pozdrav Majdal


_________________
Ne išči zunanje lepote, ampak notranjo!

Upoštevaj znamenja
 
- Se spomniš, dragi, kako je bliskalo in grmelo, ko sva se spoznala?
- Se, seveda se, vendar nisem razumel svarila narave.

Aspirin
 
"Ja zakaj si mi pa prinesel aspirin, saj me ne boli glava?"
"Super, potem pa zdajle lahko seksava."

Demonstranti

Kako policaj razžene množico gorenjskih demonstrantov?
???
Začne pobirati prostovoljne prispevke.

V dvigalu

"Se opravičujem, ker sem vas nehote sunil, ampak če imate srce tako mehko kot joške, mi boste zagotovo oprostili."
"Če imate tiča tako trdega kot komolec, sem v sobi 112.

Ustnice

Zakaj imajo ženske štiri ustnice?
???
Dve za prepiranje in dve za spravo!

Hm ...

Kako z dvema besedama opišeš, kaj imajo skupnega zažgan kruh, utopljenec in noseča ženska?
???
Prepozno izvlečen!

LP Ariel

  
Kviz LEPO JE BITI MILIJONAR


Na kvizu "Lepo je biti milijonar" je čas za zadnje vprašanje:  
"Ali je  vaša žena spodaj pobrita?"
Tipček  malce razmišlja, potem pa se mu obraz razjasni:
"Hvala  bogu, da imam še klic v sili! Bom poklical prijatelja Jocota!"    

LP Ariel