 |
Stran 11 od 19
|
| Avtor |
Sporočilo |
Ariel
Gost
|
 Kako si ženska zamišlja idealen dan:
08:15......... Prebujena s poljubom in crkljanjem; ugotovitev, da je lažja za 2 kg
08:45......... Zajtrk v posteljo: sveže iztisnjen oranžni sok in croissanti, odpiranje darila (n. pr. drag nakit, izbran od pozornega partnerja)
09:15......... Vroča kopel z dišečim oljem
10:00......... Kratek trening v fitness klubu s čednim in duhovitim osebnim trenerjem
10:30......... Nega obraza, manikura, umivanje in nega las z raznimi preparati
12:00......... Kosilo v restavraciji z najboljšimi prijateljicami
12:45......... Videti partnerjevo bivšo ženo ali prijateljico in opaziti, da se je zredila za 7 kg
13:00......... Nakupovanje s prijateljico na kreditno kartico z neomejenim limitom
15:00......... Popoldanski spanec
16:00......... Prejeti cca.. tri ducate vrtnic in kartico od skrivnega oboževalca
16:15......... Kratka vaja v fitness klubu, za tem masaža z močnim, a prijaznim maserjem, ki ves čas govori, da tako popolnega telesa še ni videl
17:30......... Izbiranje dragih oblek priznanega oblikovalca in pomerjanje pred velikim ogledalom ter "se iti" modno revijo
19:30......... Večerja ob svečah za dva; ples in kup komplimentov
22:00......... Vroča prha, nega telesa (sama)
22:50......... Prinešena v posteljo, ljubkovanje in crkljanje (kavs le, če že ravno ne gre drugače)
23:15......... Zaspati v objemu močnih rok.
 Kako si moški zamišlja idealen dan:
06:00......... Budilka zvoni
06:15......... malo fafanja
06:30......... izdatno in sproščujoče jutranje sranje s pregledom športa v časopisu
07:00......... Zajtrk: šunka z jajci, kava in toast, ki ga je postregla naga strežnica
07:30......... Prihod limuzine
07:45......... Nekaj kozarcev viskija med potjo na letališče
09:15......... Polet v lastnem reaktivcu
09:30......... Vožnja v limuzini s šoferjem do golf kluba (med potjo malo fafanja)
09:45......... Igranje golfa
11:45......... Malica: fastfood, 3 pivca, steklenica Dom Perignon
12:15......... Malo fafanja
12:30......... Igranje golfa
14:15......... Z limuzino nazaj na letališče (spotoma par viskijev)
14:30......... Polet v Monte Carlo
15:30......... Popldanski izlet in ribolov; spremljevalke so vse nage
17:00......... Polet domov, masaža celotnega telesa z Verono Feldbusch
18:45......... Sranje, tuširanje, britje
19:00......... TV poročila: Michael Jackson usmrčen, marihuana in trda pornografija legalizirana
19:30......... Večerja: jastog kot predjed, Dom Perignon (1953), sočen zrezek in sladoled, postrežen med joški
21:00......... Konjak Napoleon in havanska cigara pred TV 16:9; športni pregled: Nemčija natolkla Anglijo 11:0
21:30......... Sex s tremi ženskami, vse z lezbičnimi nagnjenji
23:00......... Masaža in kopel v vrtinčastem bazenu s slastno pizzo in s prvovrstnim vinom
23:30......... Fafanje za lahko noč
23:45......... Sam v posteljo
23:50......... 12 sekundni prdec v 4 tonih, da še pes pobegne iz sobe.
LP Ariel 
|
| 20 Feb 2009 19:47 |
|
|
Ariel
Gost
|
Nategovalec
Na jutranjem vlaku pride neki moški mimo drugega in mu reče:
"Nategnil sem ti ženo!" ter odide naprej.
To se ponavlja nekaj dni, in "žrtev" to doma pove svoji ženi.
Žena pravi:
"Ne se sekirat za to, tip si te je izbral za naključno žrtev. Najbolje, da ga ignoriraš, pa bo nehal."
Naslednji dan na vlaku pa spet pride tisti moški mimo in reče:
"Tožibaba!"
LP Ariel
|
| 03 Mar 2009 10:59 |
|
|
Ariel
Gost
|
 Trikotnik
On in ona ležita spokojno objeta v postelji, ko zazvoni mobilnik.
Ženska se oglasi, posluša, in nato reče:
"Že v redu. Adijo."
On jo zaspano vpraša:
"Kdo je pa bil?"
"Moj mož. Pravi, da je pri tebi, da igrata karte in da bo pozen."
LP Ariel
|
| 03 Mar 2009 18:12 |
|
|
Ariel
Gost
|
 Nudistična plaža
Mož predlaga ženi, da gresta na nudistično plažo, žena pa ni za to in pravi:
"Nočem, da vsi mislijo, da sem se poročila s tabo zaradi denarja!"
LP Ariel
|
| 06 Mar 2009 12:12 |
|
|
Ariel
Gost
|
Izgovor, ki ga pes na repu prinese
Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko. Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu, zakaj se je to zgodilo. Pravi:
"Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko, umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi. Ko se je stuširala, sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno bluzo in hlače, ki si ju samo enkrat nosila, in tvoje superge za tek, ki si jih samo dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje pečenke iz hladilnika, od katere si odgriznila le košček. Lepo se mi je zahvalila za vse in se napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in me vprašala:
'Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več?'
No, in potem sem ji dal še tisto..."
LP Ariel
|
| 16 Mar 2009 00:24 |
|
|
Ariel
Gost
|
 Izraz na obrazu
Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče:
"Oglej si sad najinega razmerja. In kaj boš storil zdaj?"
Mesarju postane vroče, saj se njegovi ženi še sanjalo ni o njegovih skokih čez plot. Po razmisleku se slednjič z dekletom dogovori, da lahko vsak dan zastonj dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo postal polnoleten.
Leta tečejo in mesar komaj dočaka dan, ko mu sin veselo reče:
"Danes je moj 18. rojstni dan."
"Vem, se srečno nasmeji mesar, "ko boš mami dal meso, ji povej, da je to zadnja pošiljka, ki jo je dobila zastonj, in prosim opazuj njen izraz na obrazu.
Fant pride domov in pove mami, kaj mu je naročil mesar. Mama se sladko nasmeji in mu naroči:
"Sine, prosim, vrni se k mesarju in mu povej, da sem zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko, sadje in špecerijo, pri tem pa prosim pozorno opazuj izraz na njegovem obrazu!" 
LP Ariel
|
| 24 Mar 2009 19:44 |
|
|
Ariel
Gost
|
 GROŽNJA
Nekega dne sem med gledanjem televizije pogledal ženo in ji rekel:
"Pred 25 leti sva bila brez avta, imela sva majhno sobico, sedela sva na oguljenem divanu in gledala črno-bel TV, jaz pa sem bil poročen s čudovito plavolaso petindvajsetletnico ... Sedaj imava veliko hišo, mercedesa, usnjeno sedežno in najnovejši plazma TV, jaz pa sem poročen z debelušno petdesetletnico ... to nikakor ne gre skupaj ...."
Pa je rekla žena:
"Ah, dragi, ti si kar poišči čudovito plavolaso petindvajsetletnico, jaz pa bom poskrbela, da boš spet imel le majhno sobico, divan in črno-bel TV..."
LP Ariel
|
| 28 Mar 2009 14:04 |
|
|
Ariel
Gost
|
NEKAJ ZLOBNIH O MOŠKIH ...
(najbrž so zrasle na zelniku kakšne zagrenjene stare device, me pa se samo privoščljivo hihitamo  )
Kaj imata skupnega pivska steklenica in moški?"
"Od grla navzgor sta prazna."
"Koliko kriznih obdobij ima moški v svojem življenju?"
"Tri: ko odide žena, ko izgubi delo, in ko mu neznanec naredi prasko na laku avtomobila."
"Kaj imajo skupnega moški in oblaki?"
"Če se preselijo drugam, bo lep dan."
"Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?"
"Ker ne prenašajo kritik."
"Obstajata dve vrsti moških: Mrtvi in na smrt dolgočasni."
"Ali veš, da moškega in časopis pravzaprav lahko primerjaš?"
"Kaj res? Kako?"
Od 20 do 30 let je dnevnik.
Od 30 do 40 let je tednik.
Od 40 do 50 let je štirinajstdnevnik.
Od 50 do 60 let je mesečnik
Od 60. leta naprej pa so le še posebne izdaje ...
Kaj imajo skupnega cigarete in moški?"
"Uporabiš, uživaš, odvržeš."
"Kaj reče moški, ki je do pasu v vodi?"
"To je pa že preko moje pameti!"
"Zakaj črne vdove usmrtijo svoje moške takoj po parjenju?"
"Da prekinejo smrčanje, še preden se je začelo!"
"Zakaj je moški kot snežna nevihta?"
"Ne ve se, kdaj bo prišel, koliko cm bo prinesel, in kako dolgo bo trajalo."
"Zakaj so kumarice boljše od moških?"
"V povprečju so dolge najmanj 15 cm, lahko so cel teden trde, pred uporabo lahko njihovo trdoto preizkusiš na tržnici, vedno te počakajo doma, ne skrbi jih, če si nedolžna, nikoli ne kličejo svoje žene, in vedno veš, kje so."
"Moški so kot zobje. Težko jih je dobiti, ko jih imaš, povzročajo bolečine, ko jih pa nimaš več, pustijo luknje."
"Zakaj ima tako veliko moških noge na "O"?"
"Ker so nepomembne stvari v oklepajih!"
"Bog je bil pri ustvarjanju človeka darežljiv in skopušen!"
"Kako to misliš?"
"Darežljivost se vidi po tem, da je moškemu ustvaril glavo in penis!"
"Kaj pa skopušnost?"
"Kadar ena od teh stvari deluje, druga odpove!"
"Kaj je rekel bog, ko je ustvaril moškega?"
"Znam narediti tudi kaj boljšega."
In ustvaril je žensko!
"Kakšna je razlika med poročenim in neporočenim moškim?"
"Neporočeni moški ima rad vse ženske, poročeni pa ene ženske ne mara."
LP Ariel
|
| 03 Apr 2009 11:52 |
|
|
Ariel
Gost
|
   
ŠE NEKAJ ZLOBNIH O MOŠKIH ...
- Zakaj so moški podobni jastogu?
Ker je na njih vse dobro, razen glave!
- V čem je moški podoben videorekorderju?
Naprej, nazaj, naprej nazaj, eject ...
- V čem so moški pdobni delfinu?
Ker se hvalijo, da so inteligentni, a tega še nikomur ni uspelo dokazati!
- V čem so moški podobni polžem?
Imajo rogove, ob tem se stalno slinijo in vlečejo ... in še vedno mislijo, da je hiša njihova!
- V čem so moški podobni mikrovalovki?
Ker se ogrejejo za 15 sekund!
- V čem so moško podobni spermijem?
Samo eden od par milijonov je uporaben!
- Zakaj moški ne more biti istočasno lep in inteligenten?
Ker bi v tem primeru bil ženska!
- Zakaj so baterije boljše od moškega?
Ker imajo vsaj eno pozitivno stran!
- Zakaj se ženske ne poročajo več?
Ker imajo raje slanino v hladilniku kot prasca na kavču!
- Zakaj so moški možgani več vredni kot ženski?
Ker so zelo redki!
LP Ariel
|
| 03 Apr 2009 13:58 |
|
|
Ariel
Gost
|
 Načrtovati je treba vnaprej
Janez je še samski, živi skupaj z očetom, zaposlen pa je v domači (očetovi) firmi.
Ko je zvedel, da bo po bolnem očetu podedoval ogromno bogastvo, se je odločil, da se bo oženil in skupaj s soprogo brezskrbno užival v tem bogastvu.
Nekega večera je na sestanku investitorjev opazil čudovito dekle, najlepšo, kar jih je do zdaj srečal v svojem življenju. Njena lepota mu je dobesedno vzela dih.
"Morda izgledam kot vsak običajen moški," jo je ogovoril, "a v par letih, ko bo moj stari, bolni oče umrl, bom podedoval 750 milijonov €".
Mladenka, nadvse impresionirana nad tem podatkom, je navdušeno in hvaležno sprejela njegovo vizitko.
Čez tri dni je postala njegova mačeha!
Nauk? Ženske so veliko boljši finančni planerji od moških!
LP Ariel
|
| 13 Maj 2009 23:25 |
|
|
Ariel
Gost
|
 Darilo za rojstni dan
Žena je bila nezadovoljna s svojim starim avtom in neki dan je takole mimogrede omenila možu:
"Kmalu bom imela rojstni dan. Preseneti me in mi kupi za darilo zadevico, ki pospeši od 0 do 100 v 4 sekundah, in naj bo, če se da, v zlati ali kovinski barvi."
Polna je bila pričakovanj, saj se je njen rojstni dan vse bolj bližal!
In poglejte ga frajerja-moža, res ji je tankočutno uresničil željo!
LP Ariel
|
| 17 Maj 2009 20:39 |
|
|
Ariel
Gost
|
SANJSKI MOŠKI TAKŠEN IN DRUGAČEN:
Sanjski moški 20-letnice:
1. je lep in privlačen
2. šarmanten
3. bogat
4. zna poslušati
5. bister
6. vitke postave
7. se okusno oblači
8. se dopadljivo vede
9. zna prijetno presenetiti
10. je fantastičen ljubimec
Sanjski moški 30 - 40 letnice:
1. dobrega videza, če je možno z lasmi na glavi
2. odpira mi vrata
3. ima dovolj denarja, da plača večerjo
4. bolj posluša kot govori
5. smeje se mojim vicem
6. kupljene stvari prinese domov
7. ima najmanj eno kravato
8. zna pohvaliti dobro skuhano kosilo
9. spomni se rojstnih dni in obletnic
10. romantičen je najmanj enkrat tedensko
Sanjski moški 50-letnice:
1. ni preveč grd, pleša je OK
2. ne začne prej voziti, dokler ne sedem v avto
3. je redno zaposlen
4. kdaj pa kdaj me pelje v restavracijo
5. ko s kom govorim, mi pritrjuje na pravih mestih
6. ko pripoveduje vic, se spomni poante
7. dovolj je močan, da premakne kos pohištva
8. oblači srajce, ki mu pokrijejo trebuh
9. ne kupuje šampanjca s kovinskim pokrovčkom
10. spomni se in spusti desko na WC-ju
Sanjski moški 60-letnice:
1. neguje dlačice v ušesih in nosu
2. ne češe se v javnosti
3. ne posoja denarja
4. ne zaspi, ko mu pripovedujem kaj pomembnega
5. istega vica ne pripoveduje prepogosto
6. dovolj je pri močeh, da mu uspe priti samostojno do kavča
7. preobleče si spodnje perilo in nogavice
8. ceni dobro hrano
9. mojega imena se najpogosteje kar hitro spomni
10. brije se vsakih nekaj tednov
Sanjski moški 70-letnice:
1. ne straši majhnih otrok
2. spomni se, kje je WC
3. njegovo vzdrževanje ne stane veliko
4. smrči potihem
5. skoraj vedno se spomni, kdaj se je pri vicu treba zasmejati
6. dovolj je pri močeh, da lahko sam stoji
7. praviloma hodi po hiši oblečen
8. rad ima hrano, ki jo z lahkoto prežveči
9. navadno se spomni, kje ima umetne zobe
10. ve, kdaj je konec tedna
Sanjski moški 80-letnice:
1. diha
2. samostojno hodi na WC
LP Ariel
|
| 25 Maj 2009 18:26 |
|
|
Ariel
Gost
|
 NJEN DNEVNIK:
V soboto zvečer se mi je zazdel nekam čuden. Dobila sva se v bifeju in popila pijačo.
Pomislila sem, da sem jaz kriva za njegovo razpoloženje, ker sem bila celo popoldne v shopingu s prijateljico in malo zamudila na zmenek, ampak on ni nič rekel. Pogovor se je zatikal, pa sem mu predlagala,da greva na kako bolj mirno mesto, da bi se v miru pogovorila.
Šla sva v restavracijo, ampak on se je še naprej čudno obnašal. Z mislimi je bil nekje odsoten. Vprašala sem ga, kaj mu je, pa mi je samo odgovoril, da to nima zveze z mano.
Odgovor mi ni zvenel ravno prepričljivo.
Ko sva se z avtom vračala domov, sem mu rekla, da ga imam rada, ampak on ni nič odgovoril, samo roko je položil na moje rame. Nisem si znala razložiti njegovega obnašanja, saj ni rekel nazaj, da me ima rad.
Nič ni rekel.
Postajala sem vedno bolj zaskrbljena. Ko sva prišla domov, sem pomislila, da me mogoče hoče zapustiti.
Poskušala sem navezati pogovor, a on je samo prižgal TV in odsotno gledal program, kot da mi hoče povedati, da je med nama konec. Na koncu sem odnehala in rekla, da grem spat.
Nekaj minut kasneje je prišel tudi on.
Na moje presenečenje se je odzval na moje božanje in se ljubil z mano. Ampak še vedno je bil nekoliko raztresen. Hotela sem se soočiti s situacijo in se pogovoriti, ampak on je samo zaspal. Začela sem jokati in jokala sem, dokler nisem zaspala. Ne vem več, kaj storiti.
Prepričana sem, da ima drugo !
Moje življenje je popolna katastrofa !
 NJEGOV DNEVNIK:
Olimpija je danes izgubila.
Ampak seks je bil pa dober !
LP Ariel
|
| 26 Maj 2009 10:36 |
|
|
Ariel
Gost
|
NOV ELEMENT V PERIODNEM SISTEMU
ELEMENT:
Ženska
SIMBOL:
@
NAJDITELJ:
Adam
RELATIVNA ATOMSKA MASA:
55 KG
IZOTOPI:
40-250KG
NAHAJALIŠČE:
Največja koncentracija v urbanih središčih.
PRIDOBIVANJE:
1. S triki.
2. Z resnimi nameni, kar pa je dolgotrajen in zapleten postopek.
FIZIKALNE LASTNOSTI:
1. Trdna.
2. Prijetnega vonja in okusa.
3. Ob uporabi primernega postopka se topi.
4. Zavre naenkrat.
5. Ohladi se brez razloga.
6. Ob pritisku na pravo mesto vpije.
KEMIJSKE LASTNOSTI:
1. Zelo reaktivna.
2. Redko se nahaja sama.
3. Dobro se spaja z zlatom in drugimi plemenitimi kovinami.
4. Ob prisotnosti katalizatorja burno reagira.
5. Absorbira velike količine kozmetičnih preparatov.
6. Na zraku in svetlobi kmalu oksidira.
7. V vodi ni topna, alkohol pa poveča njeno aktivnost.
UPORABA:
1. Za okras v dragih športnih avtomobilih.
2. Zelo učinkovito sredstvo za čiščenje.
3. Odlično sredstvo za sprostitev.
LP Ariel
|
| 02 Jun 2009 11:23 |
|
|
branka
Pridružen/-a: 12.02. 2008, 19:53
Prispevkov: 312
|
Micka si je privoščila skok čez plot z Janezom. Ko sta tako nekega dne
seksala, slišita avto, ki se ustavi na dvorišču.
Micka plane iz postelje, pogleda na dvorišče in vzlikne:
"Moj Bog, moj mož se je prej vrnil s potovanja. Janez, takoj skoči
skozi okno na cesto in izgini!"
Janez pogleda skozi okno in odvrne: "Ne morem, Micka. Saj vidiš, da
dežuje!"
Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne: "Janez, če naju moj mož
zasači, naju bo oba ubil."
Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoči skozi okno
na cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tečejo
mimo Mickine hiše. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez
pridruži.
Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa prvi maratonec in vpraša:
"Kolega, ali teceš maraton vedno nag?"
Janez: "Vedno. Tako prijetno je čutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in
tako bolje čutim povezanost z naravo."
Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa drugi maratonec in vpraša:
"Kolega, ali tečeš maraton vedno z obleko pod pazduho?"
Janez: "Vedno. Tako praktično je imeti obleko pri sebi. Ko pritečem na
cilj,se lahko takoj oblečem, usedem v avto in odpeljem domov."
Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa tretji maratonec in vpraša:
"Kolega, ali teceš maraton vedno s kondomom na tiču?"
Janez: "Ne vedno. Samo če dežuje."
|
| 09 Jun 2009 18:50 |
  |
|
|
|
Danes je 12 Feb 2025 08:00 | Časovni pas GMT + 2 uri, srednjeevropski - poletni čas
| |
Stran 11 od 19
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
