Dogodivščina kolesarja-avtoštoparja

Janez se odpravi s kolesom iz Ljubljane v Maribor. Ampak čez Trojane je bilo malo prehudo, zato dvigne palec in štopa. Ustavi mu prijazen možakar z audijem, ampak kolo seveda ne gre v avto.
"Ni problema," pravi šofer in na avto priveže vlečno vrv, drug konec pa na kolo. "Če bo preveč letelo, samo pozvoni, pa bom zmanjšal!"
In lepo lezeta v klanec, dokler ne prileti mimo en naspidiran bmw in jasno živci začnejo delati, audi poleti za bmw-jem.
Policijska patrulja z radarjem pa javlja naslednji patrulji, ki za vogalom ustavlja dirkače:
"S hitrostjo 140 kilometrov na uro se vam bližata audi in bmw. Pa ne boste verjel, za njima šiba kolesar in zvoni kot nor, zgleda da ju hoče prehiteti!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

NORO DOBRA SLUŽBA

Pride cigan na socialno službo in reče socialni delavki:
"Nočem več socialne pomoči, rad bi delal."
Socialna delavka ga nekaj časa gleda, potem pa mu reče:
"Ravno prav si prišel. Imam službo zate, in sicer boš z najnovejšim mercedesom vozil bogatega direktorja. Oblečen boš v sama dizajnerska oblačila, prav tako pa boš moral večkrat mesečno na razna potovanja skupaj z njegovo lepo hčerko, ki je nimfomanka, in jo boš moral tudi petkrat na dan nabrisati. Nadure boš imel plačane, mesečna plača pa bo 50.000 €."
Cigan je nekaj časa tiho, potem pa reče socialni delavki:
"Pa kaj ti mene zajebavaš?!"
Socialna delavka pa mu odvrne:
"Ti si prvi začel."

LP Ariel

MALO HUMORJA O TAŠČAH !!!
  
Srečata se Edo in Jože.
Edo: ?Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela??
Jože ?Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.?
Edo: ?Ne, mislim, kaj ji je manjkalo??
Jože: ?Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.?
Edo: ?Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla??
Jože: ?Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.?
Edo: ?O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili??
Jože: ?Makarone.?  

"Kakšna je idealna teža tašče?"
"4 kg skupaj z žaro. "  

Pride pogrebnik domov, vse zmučen. Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa tako zmucen? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmucen?
Ker smo pokapali neko tecno tašco, pa so ostali ploskali, tako, smo mogli desetkrat ponavljati!  

Pride snaha v svoj novi dom in tašca ji že prvi dan razloži, kakšen je dnevni režim pri njej: Ko zjutraj vstanem ob 6, mi prosim skuhaj kavico. Potem ob sedmih hocem zajtrk, in ce bom imela ob osmi uri trak na glavi, sem dobre volje, drugace pa se me pazi!
Snaha pa ji prijazno odgovori:
A tako, jaz imam pa drugacno navado.
Ko zjutraj vstanem ob šetih, popijem en kozarec žgane pijace, ob sedmih še enega. Ja, veste tako je to, ampak potem mi je ob osmi uri prav vseeno, ali imate trak na glavi ali ne!  

Avtobus tašc se pelje na izlet, zgodi se nesreca in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi vecer žalosten sedi in joce. Le kaj te muci, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel ? Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.  

"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.
"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj."  

Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!"

Gre tašča na obisk k hčerki, pa jo vmes ulovi en fajn naliv. Vsa mokra se priplazi do hiše in pozvoni. Odpre ji zet in reče: Ja, gospa, kaj pa vi v takem vremenu zunaj???
Pejte hitro domov!! In zapre vrata...  

Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo.
" Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša.
"Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"  

"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno."
"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne policisti."
"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."  

" Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?" :

Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.
"Katero?"
"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."
"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"

Scena na balkonu desetega nadstropja. Ženska visi z balkona in se drži za ograjo, moški na balkonu pa tolče po njenih rokah. Nekdo s ceste zagleda kaj se dogaja in zavpije moškemu na balkonu:
"Kaj delate z rokami te ženske?"
"To ni ženska! To je moja tašča!"
"No, poglej, poglej, kako močno se drži za ograjo!"

"Izgubil sem 70 kilogramov odvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"  

Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka:
"Umrla bom!"
Snahi je naenkrat dovolj in reče:
"Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!"  

Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal
zakonskemu svetovalcu:
"Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več  prenašati. V vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le kaj naj storim?"
Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: "Ste že poskusili s strupom?"  

Franc dobi telegram, da mu je umrla tasca. Brez besed vstane, vzame klesce in kladivo ter zacne snemati Jezusa s kriza nad posteljo.
- Kaj vendar pocnes? je zaèudena zena.
- On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega.  

Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet   noter in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa.Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne.On pa : Taščo obračam!  

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo...
Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."  

Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!  


LEP POZDRAV MAJDAL
 
  


_________________
Ne išči zunanje lepote, ampak notranjo!

Nekaj dobrih vicev za boljše počutje ...

 Zares dobri



        Mož in zena sta se na 40. obletnico poroke skregala.
Mož ji reče : "Ko bos umrla, ti bom dal na nagrobnik napisati - Tu lezi
                             moja zena - mrzla kot vedno."
 Zena mu odgovori: "Ko bos ti umrl ti bom napisala - Tu lezi moj mož -
                                          končno trd."

 ---------------------------------------------------------------------

 Zakonski par je imel sest otrok. Mož je bil na to tako ponosen, da je
   ženo začel klicati Mati šestih, četudi je ona temu nasprotovala.
 Nekega večera sta bila na zabavi in je mož želel vprašati ženo, če bi
sla domov, zato je na ves glas zavpil : "Ali greva domov, Mati  šestih?".
      Ona, vsa jezna, mu odgovori : "Kadarkoli želiš, Oče štirih!"

 ---------------------------------------------------------------------

             Mož, zdravnik, in zena sta se skregala pri zajtrku.
On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi: "In v postelji si
                                         tudi zanič!".
Po nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo je poklical.
            Dolgo časa je zvonilo, ko zena končno dvigne telefon.
                                 "Kje si bila tako dolgo?"
                                          "V postelji".
                     "In kaj si delala tako pozno v postelji?"
                                "Iskala sem drugo mnenje!"

 ---------------------------------------------------------------------
             "Mamica tako sem žalostna, noseča sem,"pravi hčerka.
                     "Kje si pa imela glavo, smrklja neumna!!"
                                       "Pod volanom!!!"

 ---------------------------------------------------------------------

                                Poslovneža se pogovarjata.
                Prvi: "Se ti med seksom kaj pogovarjaš z ženo?"
               Drugi: " Ne, mobitel dobim šele naslednji teden!"

 -------------------------------------------------------------------

                                      Srečata se sosedi.
 Prva: "Gospa, pa menda niste kaj bolni, že 14 dni vsako opoldne vidim
                         zdravnika, ko odhaja iz vase hiše."
  Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem
                                spraševala, ali je vojna!"

   -----------------------------------------------------------------


Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak slučaj
                 se enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih.
               Ce otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo.

 ----------------------------------------------------------------------

             Trije moški modrujejo, kateri ima bolj neumno ženo.
Prvi pravi: "Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa sploh ne zna
                                             voziti."
 Drugi pravi: "Moja si je dala narediti trajno, čeprav je že po naravi
                                    skodrana kot koder."
Tretji pa pravi: "Vesta kaj, moja je zabita ko noč.  Ko je prejšnji teden
sla v toplice, si je kupila tri zavojčke kondomov, čeprav nima penisa.

 --------------------------------------------------------------------

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled zavrsio pita Mujo: "Sto je
                                            doktore?"
                                 "Nista, Fata je trudna."
                              "Pa kako trudna, pazio sam?"
   "E moj Mujo, to ti je ko u prometu, pazis ti, al ne paze drugi!"


Lep pozdrav Majdal


_________________
Ne išči zunanje lepote, ampak notranjo!

  VSE ZARADI RECESIJE


Poslovnež pride v hotel in hoče sobo. Ko mu receptor pove, da proste sobe ni, mu poslovnež na pult položi 100 € in ga prosi, naj preveri še enkrat. Receptor vzame 100 € in odide v ozadje. Pride k šefu strežbe in mu reče:
"Tu imaš 100 , ki sem ti jih dolžan že 14 dni."
Šef strežbe se zahvali in odide h glavnemu kuharju, rekoč:
"Tu imaš 100 €, ki ti jih dolgujem že 10 dni."
Glavni kuhar se zahvali in odide k vodji vzdrževanja:
"Vračam ti 100 €. Hvala."
Šef vzdrževanja odide k snažilki, ji da 100 € in se ji zahvali za posojilo. Le-ta odide k receptorju in mu vrne 100 €, ki si jih je od njega izposodila pred tremi dnevi. Receptor se vrne k gostu, položi 100 € na pult in reče:
"Žal mi je, se oproščam, ampak res ni nobene proste sobe!"

LP Ariel

Pogrebnik prinese žaro z upepeljenim pokojnikom v staro kmečko hišo. Ker ni bilo nikjer nikogar, je iz veže vstopil v kuhinjo. Pri tem se je spotaknil ob prag, padel in raztresel pepel iz žare po celi kuhinji.
V paniki, kaj naj naredi je pogledal okoli sebe in hitro iz "šporheta" natresel pepel v žaro. Ravno je vse pospravil, ko v hišo vstopi pokojnikova žena in reče pogrebniku, naj žaro postavi kar v zadnjo sobo, kjer je bilo že vse
pripravljeno. Pogrebnik je odšel, ženo pa je mučila radovednost kako pokojni mož zgleda v žari.
Ker se sama ni upala pogledati, je poklicala še sosedo Rezo. Žena s strahom odpre žaro, pogleda notri in vsa zaprepadena pravi: "Joj Reza, ves je zgorel samo lupina od jajc je še ostala."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

  GUSARJEVA ZGODBA


Gusar sedi v gostilni in pije rum, ko ga gostilničar vpraša:
"Kako pa si dobil to leseno nogo?"
"Nekega dne sem plaval ob ladji, ko se je nenadoma pojavil morski pes in mi odgriznil nogo."
"In kako si dobil tole kljuko namesto roke?"
"Ko smo napadli neko trgovsko ladjo, mi je njihov prvi oficir odsekal desnico s sabljo."
"In kaj se je zgodilo s tvojim očesom, da zdaj nosiš čezenj prevezo?"
"Zijal sem za galebom, pa se mi je baraba posral v oko."
"Eh, ne me basat, pa saj menda zaradi tega nisi izgubil očesa?!"
"Ne, to ravno ne, a ravno prvi dan je bilo, ko sem dobil kljuko."

LP Ariel

TROJNO POSILSTVO

Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno votlino. Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, prižge vžigalico in zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj ogromni penis. Slovenec poskuša zbežati, toda medved ga dobi v kremplje in ga brutalno posili.
Slovenec se vrne na prosto ves osramočen...
Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo, Slovenec pa se zlaže:
"Notri je medved, zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj!"
Srb se res opogumi in se poda v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj ogromni penis. Srb poskuša zbežati, toda medved ga dobi v kremplje in tudi njega brutalno posili.
Ko pride na prosto, reče Hrvatu:
"Hrvat, zlomil sem mu tudi drugo nogo. Pojdi noter še ti in mu skrajšaj muke!"
Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo presunljivi, trgajoči kriki bolečine. Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramočeno prizna:
"Veš, pravzaprav mu nisem zlomil noge."
Srb skloni glavo in doda:
"Tudi jaz mu je nisem, sem mu pa zato ukradel tubo z vazelinom."
 
LP Ariel

Mladi punker s piercingi v nosu in perjastimi uhani v ušesih,

zeleno-rdečimi lasmi, na trakove razcefrano usnjeno jakno in bosimi nogami

pride na bus. Sede na edini prosti sedež nasproti starega moškega, ki strmi

vanj naslednjih 10 kilometrov. Končno punkerju prekipi in zalaja v starca:

"Pa kaj ti je, a ti nisi počel nič divjega, ko si bil mlad?" Starec

odgovori: "Ko sem bil še v mornarici, sem se neke noči v Singapurju totalno

napil in izgubil kontrolo, potem pa seksal s papigo. In zdaj sedim tu in

razmišljam, ali si moj sin."


_________________
†Fight_For_Your_Right†

Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem.
Mož jo ogleduje in reče: "Moja tajnica ima tudi tako, toda s pet
centimetrov globjim dekoltejem. Saj ni veliko, toda poživi!"
Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu.
Mož si ga zopet ogleda in reče: "Moja tajnica ima prav tako krilo,
toda deset centimetrov krajše. Saj ni veliko, toda poživi."
Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena:
"Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega.
Saj ni veliko toda poživi!"


_________________
†Fight_For_Your_Right†

Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja.

Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?

Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.

Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.

Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:

Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 3x4?
Janezek: 12!

Ravnatelj: In 6x6?
Janezek: 36, gospod ravnatelj.

Ravnatelj: Glavno mesto Japonske?
Janezek: Tokio.

Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:

Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.

Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?

Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...

Janezek: Žepe!

Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo ženske najbolj kodraste dlake?

Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori.

Janezek: V Afriki.

Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah ženske postane trdo?

Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja.

Janezek: Lak za nohte.

Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!

Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?

Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.

Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.

Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!

Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj kar je lahko vlažno
ali suho in moški radi gledajo?
Janezek: Pot!

Ravntelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi narobe odgovoril na vsa vprašanja...


_________________
†Fight_For_Your_Right†

Žena sreča moža za Valentinovo s šopkom rož v roki in ga vsa nasmejana vpraša:
"Dragi, te rože so zame?"
Mož odgovori: "Kje pa, te so za tajnico."
Žena vzroji:" Prasec, njej rože, meni pa kurac!"
Mož hladnokrvno odvrne: "Menjaš?"


_________________
†Fight_For_Your_Right†

Starcek pri 80-tih obnavlja vozniski izpit. Sorodstvo pristojne prosi, naj
 mu vozniskega dovoljenja ne podaljsajo.

 Naslednji dan se odpravi starcek na ustanovo, kjer mu zacne instruktor
 postavljati dvomljiva vprasanja, da bi ga zmedel.

 Prvo vprasanje: "Ce prihaja proti vam ponoci majhna lucka, kaj mislite, da
 je to?"
 Starcek: "Bicikel, seveda!"
 "To sem razumel! Katere znamke .... Atala, Rog, Bianchi ...itd.?"
 Starcek: "Res ne bi vedel!"

 Drugo vprasanje :"Ce vidite dve luci, ki se vam priblizujeta, kaj naj bi
 bilo?"
 "Avto!" ustreli starcek.
 "Sem razumel ... ampak, kateri ... Fiat, BMW, Audi ...?"
 "Mah ... ne bi vedel!"

 Tretje vprasanje:"Kaj pa, ce vidite dve veliki luci, ki se vam
 priblizujeta?"
 "To vem. To je kamijon!"
 "Ja, ja ! To je logicno ... ampak, kateri ... Scania, Mercedes, Iveco
 ...?"
 "Eh, ne vem!"
 "Zal mi je: Ne morem vam obnovit vozniskega!"

 Ko starcek razocaran zapusca sobo, se obrne in vprasa: "Oprostite gospod!
 Vi, ko greste ponoci ven in na vogalu pod svetilko zagledate na pol golo
 osebo, ki maha s torbico okrog sebe ... kaj naj bi bilo to po vase?"
 "Ja, kurba...logicno!"
 Starcek: "Sem razumel ... ampak, kdo ... vasa zena, vasa mati ali vasa
 hci???"


_________________
†Fight_For_Your_Right†

Majda in Špela se pogovarjata v nebesih.
Majda: Špela, kako si ti umrla?
Špela: Zmrznila sem do smrti.
Majda: Joj, kako grozno!
Špela: Pravzaprav niti ne. Ko sem se nehala tresti od mraza mi je postala tako prijetno toplo. Postala sem zelo zaspana in sem kmalu mirno umrla. Kaj se je pa s tabo zgodilo?
Majda: Huda srčna kap me je zadela. Sumila sem, da me mož vara in sem en dan prišla prej iz službe. Ampak namesto, da bi ga zalotila pri dejanju, sem ga našla samega v dnevni pred televizijo.
Špela: In? Kaj se je zgodilo?
Majda: Tako sem bila prepričana, da nekje skriva drugo žensko, da sem prečesala celo hišo. Tekla sem na podstrešje in potem v klet, pregledala sem vse sobe in preverila pod vse postelje. Iskala sem jo dokler nisem bila tako utrujena, da me je srce izdalo in sem umrla.
Špela: Škoda, da nisi pogledala v skrinjo. Bi bile obe še danes živi...


_________________
†Fight_For_Your_Right†

NAJBOLJŠA IZJAVA V ČASU RECESIJE:

" Dokler se bo moj šef delal, da jaz dosti zaslužim, se bom jaz delal, da dosti delam..."