Pride stara naglušna babica k doktorju in reče: "Doktor, či bi vi znali kako mene boli tu, pa tam, pa ovo pa ono......."
Ugotovi doktor, da babici v bistvu nič ni , samo EMŠO je visok pa ji priporoča: "Oma, vam manjka kura C- VITAMINA"
Pride babica domov, pa jo deda vpraša: "Kaj pravi dohtar, žena"
Oma pa :  kaj pravi ? To kaj  že sama dobro vem , da potrebujem KURAC in
LITER VINA "


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Starejša gospa na elektro servisu

Starejša gospa pride na elektro servis. Prinese en zvočnik od CD playerja.
“Kje pa imate CD player?” jo je vprašal serviser.
“Ja sem ga pa pustila doma, saj na njemu še sveti lučka, le iz tega zvočnika ne pride več nobenega zvoka.”


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

  

PA ZAPIŠI SI


Precej dementen par upokojencev zeha na kavču in žena postane lačna, pa prosi moža:
"Daj mi iz hladilnika prinesi torto, pa zapiši si, ker vse pozabiš!"
"Kaj si bom zapisoval, torte pa že ne bom pozabil," reče mož in se odpravi proti kuhunji.
"Daj na torto še malo smetane, ki je v hladilniku, pa zapiši si,"  zavpije žena za njim.
"Kaj bom pisal, torto pa smetano, a ne? Vsak butelj bi si to zapomnil."
"Pa daj na vrh še dve jagodi in zapiši si, da ne pozabiš," še kar vrešči za njim žena.
"Saj vem: torto, malo smetane, dve jagodi, kaj bom pisal," godrnja mož predse, in že brska po hladilniku.
"Potresi še malo mrvic na vrh, da bo tako kot v Maximarketu, pa zapiši si!" žena kar ne odneha.
"Ne tečnari, torto, smetano, dve jagodi, pa mrvice - a vidiš, kako dela moj spomin!"

Mož ropota po kuhinji, žena pa tačas malo zakinka, in ko jo mož zbudi, zagleda pred seboj krožink z dvemi na oko pečenimi jajci. Žena zadovoljno pograbi vilice in se loti hrane, potem pa naenkrat izbruhne:
"Osel stari dementni, sem ti rekla, da si zapiši! Kje sta pa pa kruh in poper?"

LP Ariel

 Stara zaljubljenca

Starejši gospod je bil povabljen na večerjo k dolgoletnemu prijatelju.
Čudovito se mu je zdelo, ko je njegov prijatelj-gostitelj vsakokrat, ko je ogovoril ženo, uporabljal vzdevke kot so srček, ljubezen moja, zajček, miška, dragica, bučka, rožica ... itd. Par je bil poročen skoraj 60 let in, kot je kazalo, sta bila še vedno zaljubljena.

Ko je bila gostiteljeva žena v kuhinji, se je gospod nagnil k prijatelju in ga vprašal:
"Mislim, da je to čudovito, da po toliko letih ženo še vedno kličeš s temi ljubezenskimi vzdevki."
Starec je sklonil glavo. "Moram ti povedati resnico," je rekel. "Njeno ime sem že zdavnaj pozabil, zdaj me je pa na smrt strah, vprašati jo, kako ji je ime!"

LP Ariel

  Seks na stara leta


Babica in deda se odločita, da bo deda poskusil z viagro.  
In tako zvečer ona leži v postelji, deda pa pride k vratom spalnice in potrka.
Babica zakliče:
"Pa pridi že enkrat noter, zakaj pa trkaš?"
Deda veselo odgovori:
"Ne vprašaj, zakaj trkam, vprašaj raje, s čim trkam!"

LP Ariel

Dedek in vnuk

Dedek bere, lista časopis ... in pride do osmrtnic.
Takrat pride mimo vnuk, pogleda dol v časopis, in mu reče:
"Ooo deda, a si spet na facebooku."

LP Ariel

ZAKONSKI SEKS

Starejši zakonski par gre na zdravniški pregled. Doktor najprej pregleda moža in ga vpraša:
"Izgledate kar v redu, ali imate morda kakšen problem?"
"Sicer nič resnega, ampak ko z ženo seksava prvo rundo,  je vse OK. Ko pa pričneva z drugo rundo, se začnem pa grozno potiti. To je malce moteče!"
Doktor nato pregleda še ženo in ji pravi:
"Tudi z vami je vse v redu, samo vaš mož pravi da ko seksata prvo rundo, je vse OK, samo pri drugi se začne pa močno potiti. Ali morda veste, zakaj?
"Seveda vem, gospod doktor. Prva runda je januarja, druga pa avgusta!"

LP Ariel

Kontracepcija za staro mamo?

Pride stara mama, že v zelo poznih letih, h ginekologu in prosi za kontracepcijske tabletke.
Dohtar jo začudeno gleda, potem pa jo vpraša:
"Ja, mamca, kaj pa boste vi s temi tabletkami?"
"Ja, veste gospod doktor, te tabletke me zelo pomirjajo."
"Pomirjajo?"
"Ja, zelo me pomirjajo. Vsako jutro dam vnukinji eno v mleko, potem pa sem cel dan  mirna ..."

LP Ariel

Ariel je napisal/a:

Dedek in vnuk

Dedek bere, lista časopis ... in pride do osmrtnic.
Takrat pride mimo vnuk, pogleda dol v časopis, in mu reče:
"Ooo deda, a si spet na facebooku."

LP Ariel

hjOOOOjj ta pa res zmaGaaa :) kr nisem MogLA se neHAt SMEJAT :)


_________________
smiLe & tHe worLd wiLL smiLe witH you :)

http://www.mojalbum.com/romanalesjak

SKLEROZA

Tri sestre živijo skupaj v hiši: 91 letna Eva, 93 Ina in 95 letna Nana.Nana se spravlja spat in se gre prej še skopat. Leze v kad, sredi koraka zastane, premišljuje, potem pa pokliče: "Ina, Eva, a se katera spomni a sem se šla kopat al sem že skopana?"
Ina zavpije nazaj: "Čakaj, pridem gor na pomoč!" Na sredi stopnic se zamišljeno ustavi, se nekaj prestopa in končno pokliče: "Punce a sem šla gor al dol?!"
Eva najmlajša se oglasi: "Ja to je pa že zlo hudo! Skleroza vaju daje 100 na uro. Upam, da bo mene obšla!" Trikrat potrka po leseni mizi in nadaljuje"Takoj vama pridem pomagat, samo pogledat grem kdo trka!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Upokojenec iz Prekmurja po telefonu pokliče svojega sina v Ljubljano:
Zdravo sinko, rad bi ti povedal, da se s tvojo mamo ločujeva po 45 letih zakona.
Oče, o čem vendar govoriš?
Čisto enostavno, sine. S tvojo mamo se niti gledati ne moreva več, sploh pa se mi ne ljubi razpravljati o tem, raje pokliči svojo sestro in ji povej.
Sin ves vznemirjen stori, kar mu je bilo naročeno. Sestra se začne dreti v slušalko:
Pajade, da se bosta ločila! Ni možnosti, ker jima midva ne bova pustila! Bom že jaz uredila, da se ne bosta!
Takoj pokliče očeta v Prekmurje in se pokroviteljsko razburja:
O čem ti vendar govoriš, stari, kakšna ločitev vendar? Glejta, da ne bosta ničesar naredila, prideva z bratom do vaju. Lepo pridna bodita in rada se imejta, sta razumela?
Zveza je bila prekinjena. Starček odloži slušalko, se obrne proti ženi in ji reče:
Urejeno, prideta za moj rojstni dan, ampak zdaj me zanima, kaj si bova izmislila za Božič?


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

STARA ZAKONCA

Po  45 letih zakona sta nek večer v postelji ležala mož in žena. Kar naenkrat žena začuti, da se je je mož začel dotikati tako kot že dolgo ne.
Skoraj se je naježila, ko so njegovi prsti pričeli drseti po njenem vratu, njegova roka je nato nežno drsela še po hrbtu, se sprehodila po ramah in zopet po vratu, počasi  zdrsnila čez prsi, se za trenutek zaustavila malo nižje od popka. Nato je z božanjem nadaljeval po notranji stani njene leve roke, počasi spet drsel čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice ter nadaljeval po nogi do meč. Po notranji strani stegen je nato drsel do stika noge s trupom in nežno ponovil vse tisto še na desni strani. Nenadoma pa se je ustavil, se obrnil naokrog in pričel gledati TV, medtem ko je postala žena od njegovega božanja  močno vzburjena. Z nežnim glasom mu je rekla:
"To je bilo pa čudovito, dragi, a zakaj si prenehal z božanjem?"
Mož ji odgovori:
"Našel sem daljinca!"
 
LP Ariel

Staro olje

Poročita se 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici reče očetu:
"To je nemogoče. Kako vam je to uspelo pri teh letih?"
Pa ji starček odgovori:
"Star motor je treba negovati."
Zgodba se po kakem letu ponovi in zgodi se še drugo rojstvo. Sestri v porodnišnici spet ne gre v glavo:
"Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"
Pa 80-letnik spet ponosno pravi:
"Star motor je treba negovati."
Glej ga zlomka,  naslednje leto mlada žena še tretjič rodi.
Sestra se ne čudi več in pravi:
"Ste pa res možakar!"
Srečni oča spet ponovi svoj priljubljeni rek:
"Star motor je treba negovati", nakar sestra doda še:
"Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok črn!"

LP Ariel

V trgovini

Upokojenka je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za pse.
"Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če ima starejši kupec resnično domačo žival."
Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala, da je lastnica psa, in trgovec ji je lahko prodal hrano za psa.
Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.

Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v kateri je bila zgoraj luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne roko v luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel:
"Ali je notri kaj takega, kar grize?"
"Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa.
Prodajalec je res vtaknil roko v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel roko spet ven in rekel:
"Tako čuden občutek, kot bi bil v škatli drek."
Gospa pa je rekla:
"No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja!"

LP Ariel

Nogomet v nebesih

Dva stara možakarja, Franc in Ivan, sta sedela na klopci v parku in se med hranjenjem golobov - kot vsak dan - pogovarjala o nogometu. Franc se je obrnil k Ivanu in rekel:
"Ali misliš, da imajo v nebesih tudi nogomet?"
Ivan je za trenutek pomislil in odgovoril:
"Ne vem, Franc. Ampak dajva se dogovoriti ... Če jaz umrem prvi, se vrnem in ti povem. Če pa umreš prvi ti, se tudi ti vrneš, da mi poveš, če je v nebesih nogomet."
Rokujeta se in na žalost se že v nekaj mesecih Franc uleže k zadnjemu počitku.
Kmalu po tem je Ivan sedel na isti klopci v parku in hranil golobe, ko je zaslišal šepet:
"Ivan … Ivan …"
Ivan odgovori:
"Franc! Si to ti?"
"Ja, Ivan, jaz sem," zašepeta Francov duh.
Še vedno presenečen Ivan vpraša:
"No, ali imajo v nebesih nogomet?"
"Hja," mu dogovori Franc, "imam dobro in slabo novico."
"Najprej mi povej dobro novico," reče Ivan.
Franc mu odgovori:
"No … v nebesih imajo nogomet."
Ivan je navdušen:
"To je super! Katera novica bi bila lahko tako slaba, da bi uničila to?"
Franc zavzdihne in zašepeta:
"V petek igraš."

LP Ariel