PO POROKI


Mlad parček se pred prvo poročno nočjo na medenih tednih slači za v posteljo.
Mož, velik in močan moški, vrže svoje hlače svoji mladi ženi in ji reče:
"Na, obleci jih."
Ona uboga in vidi, da so ji okrog pasu dvakrat preširoke.
"Ne morem nositi tvojih hlač, izgubim se v njih," mu pravi.
"Tako je," odvrne mož, "in tega nikar ne pozabi. Jaz sem moški, ki nosi hlače v družini."

Ob teh moževih besedah  ona vrže njemu svoje hlačke in mu reče:
"Pomeri jih."
On jih pomeri in spozna, da jih lahko navleče gor največ do kolen.
"K vragu," zakolne, "ne morem zlesti v te tvoje hlačke!"
Žena odvrne:
"Tako je ... in tako bo ostalo, dokler se ne boš pričel drugače obnašati do mene."  
 
LP Ariel

Žena se potoži prijateljici: ''Mož me vara.''
Prijateljica kratko: ''Pička mu materina.''
Žena pravi: ''Nič hudega, preluknjala sem mu vse kondome.''
Prijateljica pa: ''Pička ti materina.''


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

RECEPT ZA IZGON HUDIČA

V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal, kot je treba, se namazal pod pazduho in po stegnih in pošprical stene v stanovanju. Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje.

Tako da stvar načeloma deluje...


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

KRIŠTOF KOLUMB JE LAHKO ODKRIL AMERIKO SAMO ZATO, KER NI BIL POROČEN!!!


Če bi imel Kolumb ženo, bi poslušal naslednje:
- Zakaj moraš ravno ti oditi?
- Zakaj ne pošljejo koga drugega?
- Kaj, a si edini? Brez tebe ne morejo nič narediti?
- A si nor, a neumen?
- A ne vidiš, da te izkoriščajo?
- Še moje družine nisi spoznal in ti greš odkrivat nov svet?
- Kaj skrivaš? Sploh ne veš kam greš! Kakšna okrogla Zemlja?
-Samo moški boste na ladji? Ne me basat!
- Č e si ti šef, zakaj ne morem še jaz zraven? Mene nikoli ne pelješ na potovanje!
- Nesrečnik, ti je zmanjkalo idej za izgovore, da ti ni treba biti doma?
- Č e prestopiš prag hiše, se v isti sekundi vrnem k mami!
- Kdo je ta Marija? Kaj ona hoče? Deklica? Pedofil!!!
- Vse si splaniral lopov! Že zdavnaj si se dogovoril z indijanskimi kurbami!! A misliš da sem padla z drevesa?
- Kaj praviš? Kraljica bo prodala svoj nakit, da greš ti lahko na popotovanje?
- A misliš da sem neuma? Kaj imata s to babo?
- Ne greš in pika! Nič se ne bo spremenilo, če svet ostane raven kot plošča.
- Prosim ne oblači se, ker NE GREŠ NIKAMOR!!!!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Na kvizu Lepo je biti milijonar je čas za zadnje vprašanje:  
"Ali je  vasa žena spodaj pobrita?"
Tipček  malce razmišlja, potem pa se mu obraz razjasni:
"Hvala  bogu, da imam še klic v sili!  Bom poklical prijatelja Jocota!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Nekaj (šovinističnih) moških izjav o ženskah:
(pa dobro, naj jim bo, bodo že dobili svoje )


Ženska je kot avtomobil:
-ko se odločiš za vrhunski model, je na tržišču že boljši!
-boljše kot izgleda, dražje je vzdrževanje.
-ko končno kupiš vse dodatke zanjo, ti jo kdo nabije od zadaj.

Ženska je kot ljubka živalca: prijetno se je z njo igrati, dokler te ne ugrizne.

Ženska je kot goba: Lepša je, bolj je strupena.

Ženske so kot košarka: ali zabijaš ali polagaš.

Ženska je kot kondom: več je v tvoji denarnici kot na tvojem korenjaku.

Ženska je kot avtomobilska guma: Napumpana, brez profila in vedno pripravljena, da koga povozi!

Ženska je kot ročna bomba: kjerkoli "eksplodira", povsod je kaos potem.

Ženska je kot živa meja: če je ne neguješ, se zarase k sosedu.

Ženska je kot oblak: če se preseli drugam, bo mogoče še lep dan.

Ženska je kot kravata: vzameš si jo v slabi svetlobi, potem pa te stiska okoli vratu.

Ženska je kot telefon: velikokrat je zasedena, ni redkost, da je zvezana z napačno številko, da o vmešavanju tretje osebe v linijo niti ne govorimo.

Ženska je kot orkan: ko pridejo, so divji in vznemirljivi, za sabo pa pustijo le opustošenje.

Ženska je kot trdnjava: spoznaš jo šele, ko jo osvojiš.

Ženske so kot žabe: stalno kvakajo in se bojijo štorklje.

Ženske so kot sadje: komaj postanejo zrele, je že črv v njih.

Ženska je kot država: svojo je treba zavarovati pred zunanjimi vplivi.

Ženska je kot fičko: če ne kuha, nekaj ni v redu.

LP Ariel

TV idila ...

Ona gleda na TV kuharsko oddajo. Pa jo on vpraša:
"Zakaj pa gledaš kuharsko oddajo, saj itak ne znaš kuhat?"
Ona mu ne ostane dolžna:
"Pa saj tudi ti gledaš pornografske filme ..."

LP Ariel

Ples v maskah

Franc in Pepca se odpravljata na ples v maskah. Franc je že oblečen v krokodila, Pepci pa se kar ne da iti. Pa mu takole pravi:
"Čuj, Franci, meni se ne da hodit na ta ples. Ti pojdi kar sam, jaz pa bom raje doma gledala Esmeraldo ..."
Franci pač iz izkušenj ve, da ni dobro nasprotovati ženi, zato veselo odpeketa sam na ples.
Po dveh urah gledanja Esmeralde in ostalih vrhunskih dosežkov mehiške filmske industrije postane Pepci dolgčas, zato sklene, da bo vseeno šla na ta ples. Obleče kostum, ki ga Franci še ni videl, in pot pod noge.
Ko pride tja, vidi med maskami tudi krokodila, ki veselo skače okrog žensk in jih na veliko otipava. Ko pride krokodil do nje, si Pepca misli:
"Hmm, kaj če bi jaz malo preizkusila njegovo zvestobo?" zato ga krepko prime za mednože in mu šepne na uho:
"Greva nekam, kjer bova sama..."
Krokodil je seveda takoj za akcijo, in ...
Ob pol petih zjutraj prilomasti Franc domov. Pepca se zbudi in ga vpraša:
"No, kako je kaj bilo na plesu?"
Franci nakremženo zamahne z roko:
"Eeeeeh, kaj naj rečem, dolgčas na celi črti."
"Dolgčas!? Zakaj pa dolgčas?"
"Veš, ko sem prišel tja, sem videl, da so sami brezvezniki tam, zato sem kostum posodil Poldetu in šel k Štefanu na tarok do jutra. Ne boš pa verjela, kaj se je zgodilu Poldetu!!! "

LP Ariel

Zlata poroka

Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho. Sobarica vidi kri na rjuhi, misli da je bila nevesta nedolžna in pove šefu.
Šef pravi mladoporočencema: "To je velika redkost in za naš hotel velika čast. Za nagrado bosta lahko noč po zlati poroki, čez 50 let, brezplačno prespala pri nas."
Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi. Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho.
"Ja kaj pa delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori: "Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Frčafela od Ostržka  se je ful penva kt se je po vsakmu guncanju afn u neno mečnco kšna šaga  zapičva. Pa je Ostržek fotra porufu pa ga oprašu kva j' za nardit, pa mu je fotr djav, de nej onegavovga one kr mau s šmirglnam poglonca pa bo.
Čez en cajt je pa fotr Ostržka porufu pa ga oprašu, koko kej zadevšna laufa pa če je frčafela zdej kontent z onegavovmu onetam. Je pa djav Ostržek:
"Kašna frčafela, šmirgl je zakon."
TULIPAN       

Izjave slavnih moških o ženskah:


Vsaka ženska je nemočna, dokler se ji ne posuši lak na nohtih.  
Burt Reynolds

Poročati se je treba samo z lepimi ženskami, ker se jih je lažje znebiti!
Rod Stewart  

Moji ženi je vseeno, kaj počnem brez nje, a le, če se pri tem ne zabavam!
Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih.
- Stipe iz Muća (kod Splita)
 
Kdor v zakonu ne znori, ta ni normalen!
Princ Charles

Tisti, ki o ženskah vedno govorijo le dobro, jih dovolj ne poznajo.
Tisti pa, ki govorijo o njih le slabo, jih sploh ne poznajo.  
G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obešen kot slabo oženjen!
Shakespeare

Moja prva žena je umrla, ker je pojedla strupene gobe.
Moja druga žena je prav tako umrla zaradi strupenih gob.
Tretjo ženo sem moral zadaviti, ker ni hotela jesti strupenih gob.
Henrik VIII (ili VII)

Ko ti žena reče "Pojdi k vragu" in greš ti res tja, tam spet naletiš nanjo.  
Dante Alighieri

Lepe ženske so ustvarjene za moške brez domišljije, pametne pa za tiste, ki nimajo sreče.
Casanova

Dobro odpri oči, kadar se ženiš, nato pa jih zapri.
Shakespeare

Ni zanimivo tisto, kar vam ženske povedo, pač pa tisto, kar zamolčijo.  
Shakespeare

Moški je lahko srečen s katerokoli žensko, dokler se ne zaljubi vanjo.
Petrarca

Moški ne more varati ženske v tolikšni meri, kolikor se je ona sposobna delati, da mu je zvesta.
Zdravko Mamić

Nisem opazil, da se žena duši, ker je kričala kot ponavadi.  
Veljko Rogošić

Ženske imajo problem za vsako rešitev!
Stephen W. Hawking

Navedite mi vzrok in povem vam, da se za njim skriva ženska!
Beaumont

Kako naj razumem tole: "Ubiti se zaradi neke ženske"? Kje pa so ostale?
Tin Ujević

Jaz sem vse svoje probleme z ženskami rešil.
Sir Elton John
 
LP Ariel

Zahtevna žena

Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila zadovoljna.Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno... dokler nekoč ni imel dovolj.
Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter ji za rojstni dan poklonil darilni bon . Žena je bila osupla in po dolgih letih enkrat le ni zinila nobene.
Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan, darila pa nič. Ga žena povpraša:
A letos mi pa nič nisi kupil?
Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

ROMANTIČEN VEČER


V službi se med malico pri kofetu menita kolegici:
"Kakšen seks si kaj imela včeraj?"
"Katastrofa ... Mož je prišel iz službe, v 3 minutah je pojedel kosilo, po kosilu 4 minute seksa, in potem je po 2 minutah že zaspal. Pa pri tebi?"
"Pri meni fantazija. Mož, ko je prišel domov, me je peljal na prekrasno romantično večerjo, po večerji sva se počasi eno uro sprehodila do doma, doma spet sveče in ena ura ekstra predigre, potlej pa ena ura fantastičnega seksa, na koncu pa sva se še eno uro pogovarjala. Z eno besedo - BAJKA."

Ob istem času se pogovarjate dva kolega:
"Kakšen seks pa si imel včeraj?"
"Super!  Pridem domov, kosilo na mizi, pojem, se naseksam in potem blaženo zaspim. Kaj pa pri tebi?"
"Pri meni pa katastrofa. Pridem domov, pa ni elektrike, ker sem pozabil plačati račun. Kaj se mogel,  ženo sem moral peljati ven na večerjo. Neka brezvezna hrana je bila, prav svinjsko draga, da mi še za taksi ni ostalo denarja, pa sva morala domov peš. Prideva domov, doma - jasno - ni elektrike, pa sem moral prižgat  tiste preklete sveče. Bil sem tolk besen, da se mi eno uro ni dvignil, potem mi od živčnosti eno uro ni prišlo, vse skupaj pa me je totalno razpizdilo, da še eno uro nisem mogel zaspati."

LP Ariel

Upokojenec iz Prekmurja po telefonu pokliče svojega sina v Ljubljano:
- Zdravo sinko, rad bi ti povedal, da se s tvojo mamo ločujeva po 45 letih
zakona.
- Oče, o čem vendar govoriš?
- Čisto enostavno, sine. S tvojo mamo se niti gledati ne moreva več, sploh
pa se mi ne ljubi razpravljati o tem, raje pokliči svojo sestro in ji
povej.
Sin ves vznemirjen stori, kar mu je bilo naročeno. Sestra se začne dreti v
slušalko:
- Pajade, da se bosta ločila! Ni možnosti, ker jima midva ne bova pustila!
Bom že jaz uredila, da se ne bosta!
Takoj pokliče očeta v Prekmurje in se pokroviteljsko razburja:
- O čem ti vendar govoriš, stari, kakšna ločitev vendar? Glejta, da ne
bosta ničesar naredila, prideva z bratom do vaju. Lepo pridna bodita in
rada se imejta, sta razumela?
Zveza je bila prekinjena. Starček odloži slušalko, se obrne proti ženi in
ji reče:
- Urejeno, prideta za moj rojstni dan, ampak zdaj me zanima, kaj si bova
izmislila za Božič?

  

Eva s Pežojem

"Francka, te lahko kličem Eva?"
"Zakaj pa tako?"
"Zato, ker si moja prva ..."
"Aha! Lahko potem jaz tebe kličem Pežo?"
"Zakaj pa tako?"
"Zato,  ker si moj 307..."

LP Ariel