Praktikant v lekarni

V lekarni so imeli praktikanta.  Magister je moral na nujen sestanek, in je naročil praktikantu, da postreže s preprostimi stvarmi, kot so aspirin, čaj, mazila, ... za vse drugo pa naj stranke naroči pozneje.
Ko se vrne iz sestanka ga vpraša, kako se je znašel...  "Dve stranki sta hoteli aspirin, dve pa kamilični čaj!"
"Samo štiri so bile?"
"Ne, prišla je še elegantna dama, v krznenem plašču, pod katerim je bila popolnoma gola..."
"Hmmm... Po kaj je pa prišla?"
"Rekla je, da že pet mescev ni videla penisa!"
"Kaj si pa naredil?"
"Dal sem ji kapljice za oči!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Nova atrakcija v cirkusu. Krotilec divjih zveri pride v manežo, vzame svojega oneta iz hlač in ga vtakne živemu krokodilu v gobec. Krokodil zapre svoje zevajoče žrelo. Publika zadrži dih ....
Krotilec prisoli krokodilu zaušnico. Krokodil je popolnoma iz tira in odpre gobec.
Krotilec svojo nepoškodovano moškost pospravi nazaj v hlače. Publika zaploska in ploska ter hoče še eno ponovitev.
Krotilec ponovi točko: hlače dol, oneta not, krokodil stisne čeljusti, dobi zaušnico ter odpre čeljusti.
"Kdor iz publike točko ponovi, dobi nagrado 200 evrov", najavi cirkuški direktor.
Nihče se ne javi ...
"500 evrov!"
Pa se javi blondinka iz prve klopi: "OK. Grem jaz, pod pogojem, da me ne
boste preveč mahnili!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Mala Mojca vpraša mamo: "Mama, lahko peljem Fifiko na sprehod?"
Mama: "Rajši ne, ker se goni, da ne bo kaj narobe."
Mojca: "Kaj to pomeni?"
Mami je nerodno in pravi: "Pojdi vprašat atija, mislim, da je v garaži."
Mojca gre k atiju: "Ati, rada bi peljala Fifiko na sprehod, pa mama
pravi, da se goni."
Ata: "Ni problema," in psičko malo polije z bencinom.
"Zdaj pa jo lahko pelješ."
In odideta. Čez deset minut se Mojca vrne s praznim povodcem.
Ata: "Ja, kje pa jo imaš?"
Mojca: "Pride takoj. Veš, tam pri trgovini sva srečali nekega psa, in
ravno takrat ji je zmanjkalo bencina in ni več šla naprej.
Zdaj pa jo tisti pes poriva domov."

kako lepo da"prijatelj"pomaga.....


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    

VICI V ŽIVO s Tonijem Gašperičem ...


http://www.youtube.com/watch?v=FNZJ9Bsh--U

LP Ariel

V lekarno vstopi moški z eno roko v zraku.
Lekarnar vpraša: "Kremo za roke?"
"Ne," odgovori moški, "pet tablet Viagre, sem namreč portir v hotelu
in danes pride avtobus z dvajsetimi mladimi Francozinjami k nam."
Naslednje jutro se spet pojavi v lekarni z obema rokama v zraku.
Lekarnar: "Jasno, deset tablet Viagre!"
"Ne!" reče moški, "kremo za roke, avtobus ni prišel!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Dogodivščina kolesarja-avtoštoparja

Janez se odpravi s kolesom iz Ljubljane v Maribor. Ampak čez Trojane je bilo malo prehudo, zato dvigne palec in štopa. Ustavi mu prijazen možakar z audijem, ampak kolo seveda ne gre v avto.
"Ni problema," pravi šofer in na avto priveže vlečno vrv, drug konec pa na kolo.
"Če bo preveč letelo, samo pozvoni, pa bom zmanjšal!"
In lepo lezeta v klanec, dokler ne prileti mimo en naspidiran bmw in
jasno živci začnejo delati, audi poleti za bmw-jem. Policijska patrulja z radarjem pa javlja naslednji patrulji, ki za vogalom ustavlja dirkače:
"S hitrostjo 140 kilometrov na uro se vam bližata audi in bmw. Pa ne boste verjel, za njima šiba kolesar in zvoni kot nor, zgleda da ju hoče prehiteti!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Same japonske stvari

Za šankom popivata Slovenec in Japonec. Le-ta se prične hvaliti, kako dobro obvlada borilne veščine. Slovenec mu pravi:
No, pa mi pokaži, kaj znaš!"
Japonec ga pri tej priči mahne tako, da Slovenec kar pade s stola. Medtem ko se omotično pobira s tal, vpraša Japonca:
"Ja kaj pa je bilo to?"
"Japonska zadeva, jiu-jitsu," mu pojasni Japonec.
Ne mine dolgo, ko Japonec brez opozorila ponovno trešči Slovenca s tako silo, da le-tega odnese par metrov daleč. Popolnoma zbluzen Slovenec pravi Japoncu:
"Ej, sem kar zvezde videl, kaj pa je bilo to?"
"Spet nekaj japonskega, kung fu," se potuhnjeno posmeje Japonec.
Pijeta naprej, ko Slovenec še tretjič dobi od Japonca tako silovit udarec, da se nezavesten zvrne pod mizo. Ko se po dvajsetih minutah vendarle zbudi, samo  zmedeno vpraša:
"In tole, kaj je bilo pa to?"
Japonec se izprsi in pravi:
"Spet nekaj japonskega, jasno, karate!"
Slovenec gre brez besed iz gostilne, a se že čez nekaj trenutkov vrne in s tako močjo mahne Japonca po nosu, da se mu ulije kri, ki je več kot pol ure ne more ustaviti. Ko mu to končno le uspe, začudeno vpraša Slovenca:
"Hudiča, kaj pa je bilo zdaj to?"
Mu pojasni Slovenec:
"Tudi nekaj japonskega - veriga od kawasakija!"

LP Ariel

Velik supermarket išče novega prodajalca.
Pri razgovoru za službo je prišlo do sledečega dialoga:
Š=šef, I=iskalec zaposlitve

Š: Kaj bi priporočali ženski, ki bi rada očistila okna?
I: Steklex, seveda.
Š: Lepo. Kaj pa, če bi nekdo hotel očistiti vrata dnevne sobe?
I: Steklex, seveda.
Š: Zakaj pa Steklex?
I: Ja večina vrat za dnevno sobo je danes steklenih.
Š: Lepo, vidim da sodelujete in razmišljate samostojno. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti mizo v jedilnici?
I: Steklex, seveda..
Š: Zakaj pa spet Steklex?
I: Ja večina ljudi ima na mizi v jedilnici steklo.
Š: Zelo dobro. Kaj pa bi priporočali ženski, ki ima menstruacijo?
I: Steklex, seveda.
Š: No, tu pa smo malo mimo. Mislim, da Steklex ni ta pravo?
I: Zakaj pa ne? Če ne more seksat, pa naj vsaj čisti.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Moški vstopi v banko in se postavi v vrsto. Ko pride na vrsto, povleče pištolo in prične z ropom. Da bi se prepričal, da za seboj ne bi pustil kakih prič, se obrne in možakarja za seboj v vrsti vpraša:
 "Ali si me videl ropati banko?"
 Moški ogovori z "Da".
 Ropar mu nameri pištolo v glavo in... BANG!... ga ustreli, da se mrtev zgrudi.
 Ropar hitro stopi do naslednjega v vrsti in tudi njega vpraša:
 "Ali si me videl ropati banko?"
 Ta pa mirno odgovori:" Ne, te je pa videla moja žena!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Ko so prišli evri, so se morali naši ljubi tolarji posloviti od nas in odditi v onostranstvo. Pa pridejo prvo tolarji po 10, 20, 50 k Bogu, da jim pove kam bodo šli in reče: "Ja vi boste šli v nebesa" in jih kar napoti. Pa pridejo spet naslednji po 100, 200 in 500. Zelo so nervozni in se sprašujejo kam bodo šli v pekel ali nebesa? Pa jim Bog odgovori: "No dobro, ravno za las, da vas sprejmejo v nebesa." Na koncu pa pridejo še glavni po 1000, 5000 in 10000 SIT. In Bog se križa: "Hm-hm-hm nevem kaj bo z vami, vi boste pa šli v pekel." Pa ga ti tolarji vprašajo: "Pa zakaj g. Bog?" "Vsi tolarji do sedaj, kateri so prišli k meni, so bili pri vsaki maši, vas treh pa nisem nikoli videl."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Tale pa je aktualen še v času OI Vancouver

Sneguljčica, Palčica in Chuck Norris so se pogovarjali.
Sneguljčica je rekla: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu.”
Palčica je dejala: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu.”
Chuck Norris pa je rekel: “Gotovo sem najbolj pogumen, bojevit in močan človek na tem svetu.”
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in
zakričala od veselja: “Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!”
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: “Uradno sem najmanjša na svetu.”
Nazadnje iz pisarne v solzah pride Chuck Norris in vpraša :''Who the fuck is Petra Majdič?!?''


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Par ptujskih štosov:


Ena žena drugi:
"Mož mi je kupo dinamitni prsten, pa grem pitat, kolk kvadratni je!"

Pogledni si toto uro, za 4 tavžent evrof sem jo dobo!"
"Eh, jaz sem tako kupo za 5 tavžent evrof!"

V lekarni:
"Toti vaši tičmontli se trgajo, pa puščajo tudi," toži mladenič.
"Pa dol lezejo," doda starček.

"Včasih me je tič zbudu, zdaj me pa tiči budijo!"

Kok sem jaz srečen, ko vidim tvojo ženo!"
"Zakaj pa?"
"Ker ni moja!"

Pride debeli goli dec na fašenk.
"Kaj pa ti?"
"Sem krunpir s kalčkom!"

"Moj je dolg 36,7!"
"S čim si ga to mero?"
"S toplomerom!"

LP Ariel

Matematika

     Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili
     vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na
     kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma
     zadnjo možnost, so Janeza vpisali v domačo katolisko šolo.

     Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz sole z zelo resnim obrazom.

     Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je
    odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej
    sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena.


     Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj,
     tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se
     ponovno začel učiti.

     Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala
     odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez
     prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, sel takoj
     v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama
     pogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petico pri
     matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti.

     Sla je v njegovo sobo in ga vprašala:
     "Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?"

     Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo.
     "Ne!"
     "Pa kaj potem," je nadaljevala,
     "so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?"

     Mali Janez jo je pogledal in rekel:
     "Ves, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu,
     pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne zajebavajo.!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

V temni noči taksi pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar še v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred izložbenim oknom. Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči: "Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila..." Ko voznik pride k sebi, odgovori: "Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Novica in pol

Se srečata soseda.
"Si slišal, da bodo ukinili davčno upravo !"
"Ne, kje si pa to izvedel?"
"Po pošti sem danes prejel zadnji opomin "

LP Ariel