DARILO ZA PUNCO

Bojan je šel neki dan v mesto kupit rokavice za svojo novo punco. Ker sta bila skupaj šele kratek čas, se je odločil, da ji kupi rokavice - romantično, čeprav ne preveč osebno darilo.
 
V spremstvu svoje mlajše sestre je šel v trgovino in kupil par belih rokavic. Sestra je zase kupila sexi spodnjice. Pri zavijanju pa se je prodajalka zmotila in je oba artikla zamenjala. Tako je dobila sestra rokavice, Stojan pa sexi hlačke. Na poti domov se je ustavil na pošti in v paket z darilom priložil še kratko pismo za svojo najdražjo:  

Ljubljena moja,
za to darilo sem se odločil kljub temu, da vem, da jih nikoli ne nosiš, ko greva skupaj ven, jaz pa bi te tako rad kdaj videl v njih. Sam bi se bil odločil za dolge z gumbi, pa je moja sestra rekla, da so te boljše, ona jih tudi ima, in pravi, da se jih lažje sname.
Vem, da je barva zelo občutljiva, ampak gospa, ki mi jih je prodala, mi je pokazala svoje, ki jih zdaj nosi že tri tedne, pa se na njih sploh ne opazi kake umazanije. Prosil sem jo, naj si za prikaz nadene še tvoje, pa je res izgledalo čudovito. Želim si, da bi ti jih lahko sam oblekel, ampak mislim, da preden se bova zopet videla, se jih bo dotaknilo že veliko rok. Ko jih boš slekla, ne pozabi pihniti vanje, kajti verjetno bodo malo vlažne od nošenja. Samo pomisli, kolikokrat jih bom v prihodnjem letu poljubil. Upam, da si jih boš v petek zvečer oblekla zame.

Z ljubeznijo, tvoj Bojan

P.S.: - Po zadnji modi se menda nosijo rahlo podvihane, tako da pliš malo ven gleda.

LP Ariel



Nazadnje urejal/a Ariel 09 Dec 2009 21:57; skupaj popravljeno 1 krat

Darila

Bogataševa in delavčeva žena sta imeli istega dne rojstni dan. Delavec vpraša bogataša, kaj je kupil ženi. Bogataš mu odvrne "Porša in mega diamantni prstan".
 "Zakaj pa porša?", vpraša delavec.
 Če ji prstan ne bo všeč, se bo vsedla v avto in ga bo šla zamenjat!
 "Kaj pa ti?", praša bogataš.
 "Ja, jaz sem ji pa kupil natikače in vibrator", reče delavec.
 "Zakaj pa vibrator?", se začudi bogataš.
 "Hja, če ji natikači ne bodo všeč, se lahko jebe!!!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

NEČIMRNOST PA TAKA


Jože je ravnokara dopolnil 44 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajši.  Pa se tako za svoj 44. rojstni dan odloči, da gre na obrazni lifting. Po operaciji presrečen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi časopis in vpraša prodajalko:
"Oprostite, ne zamerite mi, če vas tole sprašujem. a nadvse rad bi izvedel, kaj mislite koliko let imam?"
Prodajalka odgovori:
"Hmm, ne vem, nekje okoli 32 let!"
Jože se razveseli in reče:
"V resnici sem star 44 let!"
Kasneje se ustavi še v Mc'Donald'su, naroči hamburger in enako vprašanje postavi tudi tej blagajničarki, ki mu pravi:
"No ja,  mislim da ste nekje tam pri 29 letih."
Jože seveda spet ponosno doovori:
"He he, v resnici jih imam 44!"
Domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame. Seveda tudi njo vpraša:
"Gospa oprostite, a rad bi vedel, za koliko starega bi me vi ocenili?"
Mamka ga zamišljeno in ocenjujoče gleda in gleda, končno pa mu odgovori:
"Glejte, fant moj, jaz sem stara že 85 let in ne vidim več najbolje. Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj način, kako ugotoviti starost moškega. Svojo roko sem vtaknila v njegove spodnjice, potipala njegovo moškost, in takoj sem lahko ugotovila njegovo pravo starost."
Jože se malo obotavlja, ampak ker ni bilo drugih potnikov v avtobusu, si misli:
"No ja, v redu, pa dajmo ... " in reče mamki, naj tudi pri njem stori tako. Mamka mu seže v spodnjice, po 10 minutah gnetenja in stiskanja njegove moškosti pa mu reče:
"Stari ste natanko 44 let!"
Jože se začudi:
"To je nemogoče! Povejte mi, kako ste to ugotovili?"
"Čisto preprosto, v McDonald'su sem stala za vami!"

LP Ariel



Nazadnje urejal/a Ariel 18 Dec 2009 12:14; skupaj popravljeno 2 krat

Nek par je bil porocen skoraj ze dvajset let in vsakic ko sta se ljubila, je moz
vztrajal, da seksata pri ugasnjeni luci. Vendar se je po dvajsetih letih
zeni to zdelo ze malce neumno, zato je sklenila, da bo skusala prekiniti to
neumno navado.
Tako je neke noci sredi seksa prizgala luc in, ko je pogledala malce nizje,
je vsa sokirana videla, da ima njen moz v rokah igracko na
baterije....vibrator!!
Bil je mehak in cudovit... mnogo vecji od njegovega.
Ko je to videla, je popolnoma znorela: "Ti prasec, kako si mogel vsa ta leta
imeti taksno skrivnost!! Boljse zate, da takoj razlozis zadevo!!"
Moz jo mirno pogleda v oci in rece: "Jaz bom razlozil glede igracke,.......
ti pa razlozi glede otrok, ki jih imava."

SRŠEN

Parčekse pelje v avtu in čez čas se pričneta ljubimca divje prepirata zaradi njegove domnevne nezvestobe.
Naenkrat njej prekipi, pa izvleče iz torbe ogromne škarje, bliskovito odpre ljubimcu zadrgo, mu v kančku sekunde odreže penis in ga zabriše skozi okno.
Za njima se meščanska družinica pelje na nedeljski izlet. Naenkrat, sredi ljubega miru, trešči odrezani penis ob njihovo vetrobransko steklo.
Presenečena devetletna hčerka začudeno vpraša:
"Oči, kaj pa je bilo to?"
Oče ne bi rad šokiral male hčerke, zato si hitro izmisli:
"Nič, dragica samo velik sršen je treščil ob šipo."
Mala nekaj časa sedi z začudenim izrazom na obrazu, končno pa se vseeno opogumi:
"Hm, ampak tiča je pa imel res ogromnega, se ti ne zdi?"
 
LP Ariel

"Sveži parček sedi na klopci v parku.
Temni se, okoli ni žive duše, pa se oglasi fant.
"Ali bi me imela za barabo, če bi ti zdajle vzel nedolžnost?"
"Ne! Imela bi te za čarovnika!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

ŠTAJERSKI :

Pride sin do fotra, pa ga vpraša :
'Ata kak sn jaz nastal?''
Foter odgovori : ''Štorkla te je prinesla''
Pravi sin : ''Ata ti si meni taki car, kaj vse si ti pofuko....!!?''


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Brodolom je preživelo sto moških in ena ženska. Dva tedna kasneje je ženska rekla: "Tako ne morem več živeti!" in je storila samomor. Dva tedna kasneje so moški rekli: "Tako ne moremo več!" in so jo zakopali. Dva tedna kasneje pa so moški rekli: "Tako ne moremo več!" in so jo odkopali.

Daj vstani. Poglej, kako lep dan je.

Pa žena: - Daj pusti me še spati, vidiš, da sem zmatrana.

Pa mož: - Daj vstani. Poglej, kako lep dan je.

Pa žena; - Daj pusti me pri miru, jaz bi še spala.

Pa mož spet: - Daj vstani, kako lep dan je.

Žena: - Pa kaj me briga, kako lep dan je, jaz bi še spala...

Mož: - Ja, a nisi rekla, da boš enega lepega dne šla?!

Ob ločitvi pravi žena možu: "Saj nisi ti kriv, ampak sem jaz, ker me živcira vse v zvezi s tabo!"

Pride mož iz službe in vidi ženska nekaj kleči v kopalici,
hitro sleče hlače in jo rukne od zadaj.
Potem gre v kuhinjo, da bi si vzel pivo iz hladilnika,
a glej tam žena pripravlja kosilo. Ves začuden vpraša:
Kdo pa je tista ženska v kopalnici, če si ti tukaj?
Žena odgovori: Ja, mama je prišla na obisk, pa išče uhan,
ki ji je padel nekje v kopalnici.
Pa se mož razjezi: Drugič pa vsaj povej, če pride tvoja mama na obisk.
Ne, reče žena, saj je na obisk prišla tvoja mama.

Silvestrovo, v pričakovanju novega leta, v upravni stavbi nekega podjetja. V zatemnjeni pisarni ležita moški in ženska, v udobnem naslonjaču. Sliši se nežno in strastno sopenje. "Oh, Tone, Tone, še nikdar me nisi tako ljubil... A je danes tako dobro zaradi novoletnega razpoloženja?" "Ne, to je verjetno zato, ker jaz nisem Tone!"

Dejan je imel prvič dekle. Ulegel se je poleg nje na posteljo in je rekel: "Ali lahko vtaknem svoj prst v tvoj popek?" "Zaradi mene." mu je dejala, nato pa vzkliknila: "To pa ni moj popek!" "To tudi ni moj prst!"

Mož ženi: Ko se zjutraj obrijem, se počutim deset let mlajšega.
Žena odvrne: Odslej se boš bril zvečer!

5.Sta šla zakonca na počitnice v hotel. Pa ponoči mož vstane, gre na wc, pa pride nazaj in reče ženi: Joj, žena, kakšna dobra kopalnica. Ko greš na wc, se luč kar sama prižge, ko greš ven se kar sama ugasne.
Pa reče žena nazaj: Butl, spet si se poscal v hladilnik