EIFFLOV STOLP

Na vrhu Eifflovega stolpa turistka vpraša vodiča:
"Ali se večkrat mečejo s stolpa?"  
"Ne, gospa, samo enkrat," odgovori vodič.    

V knjigarno stopi moški, sprva pogleduje naokrog, nato pa plašno reče prodajalki   :
"Prosim knjigo 'Moški, gospodar v hiši!'
Prodajalka ga začudeno pogleda, nato pa reče:
"Znanstvena fantastika je v drugem nadstropnu!"      



Gospod doktor! Včeraj, ko sem se peljal domov, sem nenadoma začutil bolečino.   "
"Kje pa?"
"Mislim, da nekje med Vranskim in Trojanami."      

Slavisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih
 pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti, kako se opiše deževno vreme.
 - "Dež pada!" je trdil prvi.
 - "Ne, ne, cenjeni kolega", reče se "Dežuje", je vztrajal drugi.
 - "Dež gre", je predlagal tretji.
 - Vztrajam pri: "Dež pada!"
 - "Dež gre."
 - "Dežuje!"
 - "Dež pada!"
 - "Dež gre...dežuje...pada."
 Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti, so sklenili,
 da za tisti večer končajo.
 Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili:
 - "Mater ščije!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

BILJEŠKE
Bilješke američkog biznismena :
"Jučer pio s Rusima - umalo nisam umro    .
Danas pio sa Prekmurcima - bolje, da sam jučer umro...      "

IZNAJDLJIVI VAJENEC

Neki tip je prišel nakupovat v Tuš in na oddelku s sadjem in zelenjavo  zahteval pol glave solate. Vajenec, ki je delal na tem oddelku, mu je povedal, da prodajajo samo cele glave solate. Kupec je vseeno vztrajal in celo zahteval, naj vajenec to še enkrat preveri pri šefu. Le-ta je res šel k šefu in mu rekel:
"Neki idiot želi kupiti pol glave solate, pa sem mu rekel, naj ..."
Ni še dobro dokončal stavka, ko je opazil, da je kupec prišel za njim, zato je hitro dodal:
"... in tisti gospod tamle se je ponudil, da kupi drugo polovico."
Šef je odobril prodajo pol glave solate in nakupovalec je zadovoljno odšel.
Pozneje je vodja rekel vajencu:
"Res si se dobro znašel v nerodni situaciji. Pri Tušu so nam všeč ljudje, ki razmišljajo s svojo glavo. Odkod si, sine?"
"Živel sem v Idriji gospod."
"Zakaj pa si odšel iz Idrije?"
"Gospod, tam so same kurbe in fuzbalerji."
"Res? Moja žena je doma iz Idrije."
"Ne ga srat! Za kateri klub je pa igrala?"

LP Ariel

KLIC NA MOBITEL

Skupina bogatih možakarjev igra poker za mastne vsote. Zazvoni mobitel.
"Si ti, dragi?"
"Ja, draga."
Veš, kaj se mi je pravkar zgodilo? Šla sem mimo izložbe in videla čudovit krznen plašč Srebrna lisica. Pa še na razprodaji je."
"Koliko."
5000 EUR."
"Prav, kupi ga."
Hvala, dragi, ti si najboljši. Ampak veš kaj. Šla sem tudi mimo trgovine z mercedesi. Veš, da so dobili kupeja? Ga lahko kupim?"
Saj že imaš cel kup mercedesov."
Ampak rekel si, da bom lahko enkrat imela se kupeja. Ko bi ga le videl,kako je lep. Srebrn, z belim usnjem.
"Koliko pa stane?"
"Samo 95.000 EUR."
"Prav, kupi ga."
In se spomniš, da sva se pogovarjala, da bi kupila hišo z bazenom na Azurni obali? Eno sem videla v agenciji. Ne bi bilo lepo, da pobegneva iz tega mraza in se okopava v topli vodi in posončiva?"
Za koliko jo prodajajo?"
"2.100.000 EUR."
"Dogovori se za 2 milijona."
"Hvala, dragi. Ne veš, koliko mi to pomeni. Res si,najboljši." Danes ti bom pripravila enkraten večer. Ciao.
"Ciao, draga."
Tip prekine, dvigne roko in reče: "Čigav je ta telefon?"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

RUBEŽ  
Sodni rubežnik je prišel h kmetu, da mu zarubi bika. Kmet ga je vprašal:
"Ali lahko še enkrat naskoči kravo, preden ga odpeljete   ?"
Rubežnik, dobra duša, je to dovolil       . Toda bik je odpovedal na celi fronti in nič ni pomagalo, da bi naskočil kravo     .
"Tipično!" je ugotovil kmet. "Še eno celo uro ni v državni službi, pa je že len in utrujen   !"




RUBEŽNIK PRED VRATI
Polde bankrotira in kmalu se pojavi rubežnik pred njegovo hišo. Ogleda si skromno opremo in vpraša Poldeta, kaj sploh ima pametnega za rubit.  
Polde mu ponudi televizor, le da nekam slabo vleče.
Ne, hvala   !
Polde mu ponudi pralni stroj, le da nekaj pušča.
Ne, hvala     !
Polde premišljuje in se spomni na psa - zanikrno tresoče ščene.
Rubež ga z odporom odkloni       .
Polde ne ve več, kaj bi, pa mu kot zadnje ponudi še ženo: "Pojdite gor, leži v spalnici."  
Rubežnik se res odpravi v spalnico, pride hitro nazaj in reče: "A bi lohk še enkrat vidu psa       ?"

DUHOVNIKOV PTIČ

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic,

ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo.

Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjadjo opazil,

da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel, da ga je

moral ukrasti

nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.

"Kdo ima tiča?!"

Vstali so vsi moški.

"Ne, nisem mislil tako.

Je kdo videl tiča?"

Vstale so vse ženske.

Ne, ne, tudi tega nisem mislil.

"Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"

Vstala je polovica žensk.

"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?"

Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.

Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah? Vstala je punca v

zadnji klopi in rekla fantu. "Sem ti rekla, da bo videl!"

ŠVEDINJA IN AMERIČAN

Na fakultetnem plesu Američan povabi Švedinjo na ples.

Med plesom jo narahlo stisne in reče: "V Ameriki temu rečemo objem."

Švedinja odgovori: "Jaa, na Švedskem tudi."

Malo pozneje ji da na usta cmok in reče: "V Ameriki temu rečemo poljub."

"Jaa, na Švedskem tudi."

Proti koncu večera in po nekaj pijačah jo odpelje na travnik in se

spravi k seksu: "V Ameriki temu rečemo sendvič na travi."

Švedinja pa odgovori: "Jaa, tudi na Švedskem temu rečemo sendvič, samo

da damo notri več mesa."

ŠALA IZ ALABAME

Eden od prebivalcev Alabame pride domov in najde svojo hišo v plamenih.
Hitro pokliče gasilce: "Pohitite, hiša mi gori   !"
"O.K., takoj," odgovori gasilec. "In kako pridemo do vas   ?"
"Čakajte, mar nimate več tistih velikih rdečih tovornjakov  !?!  

Prva zmrznila, drugo kap.

Majda in Špela se pogovarjata v nebesih.
Majda: Špela, kako si ti umrla?
Špela: Zmrznila sem do smrti.
Majda: Joj, kako grozno!
Špela: Pravzaprav niti ne. Ko sem se nehala tresti od mraza mi je postala tako prijetno toplo. Postala sem zelo zaspana in sem kmalu mirno umrla. Kaj se je pa s tabo zgodilo?
Majda: Huda srčna kap me je zadela. Sumila sem, da me mož vara in sem en dan prišla prej iz službe. Ampak namesto, da bi ga zalotila pri dejanju, sem ga našla samega v dnevni pred televizijo.
Špela: In? Kaj se je zgodilo?
Majda: Tako sem bila prepričana, da nekje skriva drugo žensko, da sem prečesala celo hišo. Tekla sem na podstrešje in potem v klet, pregledala sem vse sobe in preverila pod vse postelje. Iskala sem jo dokler nisem bila tako utrujena, da me je srce izdalo in sem umrla.
Špela: Škoda, da nisi pogledala v skrinjo. Bi bile obe še žive danes!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

PROŠNJA

Slikar prosi lastnika stanovanja:
"Prosim vas, potrpite z najemnino. Boste videli, da bodo ljudje nekoč govorili, da je v tem stanovanju živel velik slikar ."
"Verjamem. Ampak, če ne poravnate najemnine do konca tedna, bodo to govorili že prihodnji teden   !"

IME:imam
PRIMEK:tudi
NASLOV: doma
TELEFON: v sobi
TELEFAKS: je zraven
STAROST: malo
ŠOLA: blizu
ZAPOSLEN: kaj to pomeni?
OSEBNA: v denarnici
POTNI LIST: zraven
EMŠO: kdo???
DAVČNA: mi gre na zivce
OSEBNI ZDRAVNIK: grd
VIŠINA: velika
TEZA: normalna
PAS: ozji

Starejši par, Margaret in Bert, se je preselil v Texas. Bert si je od
nekdaj želel originalne kavbojske škornje, zato si je kupil par in veselo
šel domov. Ponosno je vstopil v kuhinjo in vprašal ženo:

A opaziš kakšno
spremembo na meni?
Margaret ga je pogledala in rekla: Ne.

Zafrustriran je Bert šel v kopalnico, se slekel, šel nazaj v kuhinjo
popolnoma nag v škornjih. Še enkrat, nekoliko glasneje vpraša ženo: Vidiš
zdaj kakšno spremembo?

Margaret ga pogleda in reče: Bert, kakšna sprememba? Visi ti dol, visel je
dol včeraj in visel ti bo dol tudi jutri.

Jezen Bert zavpije: In veš zakaj visi dol, draga Margareta?
Ne, odgovori ona.
Visi dol, ker si ogleduje moje nove škornje!!!

Pride moz pozno zvecer domov. Jezna zena ga pricaka:

- Kje hudica si hodu tolk cajta?

Mo ž :
- Tetovirat sem se dal!

 
Žena:
- Aja, kaj pa?


Mož:
- Sto evrov sem si dal tetovirat na tica.


Žena:
- A s' cist zmešan. Kva ti pa bo sto evrov na tiču?


Mož:
- Imam vsaj tri ideje :


      Rad gledam, kako moj denar raste. Vćasih se s svojim denarjem rad tud  malo poigram.

      Namesto, da hodiš okrog po nakupih,lahko ostanes doma in potegneš mojih sto evrov, kadar hoceš!

      pa ko pride sosed prosit, če mu posodim 100€, mu lahk rečem: evo ti kurac!

 


_________________
Vrtnica..