*Kapitan letala stopi med potnike in pove: ' Spoštovani potniki imamo okvaro motorja in smo ze odvrgli vso prtljago.
Žal to ni dovolj. Žrtvovati moramo del potnikov, da bi ostali lahko preživeli.
Nobenega ne bomo diskriminirali zaradi barve kože, narodnosti ali seksualne orientacije.
Da bo pošteno bomo sli po abecedi . Zato prosim naj k vratom pristopijo: arabci, buzeranti, cigani, črnci,...



 *Parček med sexom:
 *ONA: Oh...jaaaaa...ohhh...jaaaaaa....govori mi umazane stvari......
*ON: Kuhinja, kopalnica, dnevna soba, avto.......


*V avtu:*
*Kaj pokaže moški ženski, ki je 10 let vozila brez nesreče?*Drugo prestavo.......



 *Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo.
*Pristopi tudi lepo oblečen možak in reče: 'Gospod župnik - za popizdit dobro pridigo ste imeli !'
*Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi.'
 *Kakorkoli že,' nadaljuje možakar, 'vaša pridiga mi je bila tako všeč, da sem vam fuknil 100 evrov v puš'co.'
 *'Ma ne me jebat !' odvrne na to župnik.


_________________
Vrtnica..

VSESTRANSKI STELEX

Supermarket išče novega prodajalca

Šef: Kaj bi priporočili ženski, ki bi rada očistila okna?
Kandidat: Stelex, seveda.
Šef: Lepo. Kaj pa, če bi nekdo hotel očistiti vrata dnevne sobe?
Kandidat: Spet stelex.
Šef: Zakaj pa Stelex?
Kandidat: Ja, večina vrat za dnevno sobo je danes steklenih.
Šef: V redu, vidim, da sodelujete in razmišljate samostojno. Kaj pa, če bi nekdo hotel očistiti mizo v jedilnici?
Kandidat: Stelex, seveda.
Šef: Zakaj pa?
Kandidat: Ja, večina ljudi ima na mizi v jedilnici steklo.
Šef: Zelo dobro. Kaj pa bi priporočali ženski, ki ima menstruacijo?
Kandidat: Stelex, seveda.
Šef: No, tu pa smo malo mimo. Mislim, da Stelex ni tisto pravo?!?
Kandidat: Zakaj pa ne? Če ne more seksat, naj pa puca...

Neka gospa pride v park in se usede na klop. Čez približno pol minute pride brezdomec in vpraša...
BREZDOMEC: Hočeš spat z mano?
GOSPA: Ne.
BREZDOMEC: Zakaj pa potem sediš na moji postelji?

Arestant po 15 letih zbeži iz zapora. Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje in naleti na par v postelji. Moškemu ukaže, naj zleze z nje ter ga priveže na stol. Žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico. Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik. Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske. Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat. Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi, kar hoče. Bodi močna, draga. Ljubim te." Žena mu odgovori: "Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in da se mu zdiš seksi. Vprašal me je tudi, ali imava kaj vazelina. Rekla sem mu, da je v kopalnici. Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."

Nekega dne sem spoznala prekrasnega moškega in se zaljubila vanj. Ko je
postalo že jasno, da se bova poročila, sem se odločila da neham jesti
pasulj.
Nekaj mesecev kasneje, na moj rojstni dan, se mi je pokvaril avto ko sem se
vračala domov iz službe.. Z obzirom na to, da sem živela na vasi sem
poklicala moža in mu sporočila, da bom zamudila domov ker se moram domov
vrniti peš. Tako sem ob poti zagledala majhen lokalček iz katerega je tako
zelo dišalo po pasulju in enostavno se mu nisem mogla upreti.

Ker sem imela pred sabo še velik zalogaj poti, sem se odločila, da malo
postanem, saj sem predpostavljala, da se bom s tem osvobodila vseh skrbi
dokler ne pridem domov. Vstopila sem in za >malo malico< sem >pospravila<
dve porciji pasulja.
Ko sem nadaljevala mojo pot domov sem se potrudila osvoboditi vseh vetrov na
ves glas.

Ko sem končno le prispela me je mož lepo pozdravil in veselo rekel :
"Draga, imam presenečenje zate pri večerji!"
Potem mi je preko oči poveznil prevezo in me odpeljal do stola za mizo.
Usedla sem se in ravnokar, ko mi je hotel sneti povez iz oči, zazvoni
telefon in morala sem mu obljubiti da se ne bom dotikala preveze dokler se
ne vrne. Mož je odšel do telefona v predsobi.

Pasulj, katerega sem pojedla u krčmi se še vedno ni prebavil in v trebuhu me
je tako stiskalo, da je pritisk postal nemogoč, tako sem izkoristila priliko
dokler se mož ni vrnil, nagnila sem se na stran in hotela spustiti enega
"tihega".
Ne samo da je bil glasen, ampak je bil še povrh vsega še tako smrdljiv kot
kadar kamion z drekom pelje mimo perutnine in povozi podgano. Vzela sem
servieto s krila in smrad skušala odpihniti stran ko sem prhala servieto v
vse strani.
Nato sem se nagnila še na drugo stran in "spustila" še tri. Smrad je bil
hujši od kuhanja zelja.

Poslušala sem razgovor v sosednji sobi in nadaljevala tako še naslednjih
nekaj minut. Vlekla sem malo na ušesa na razgovor v sosednji sobi in
nadaljevala s spuščanjem vetrov še naslednjih nekaj minut. Zadovoljstvo je
bilo nepopisno.
Ko je pozdravljanje preko telefona označilo konec moje svobode, sem naredila
se nekaj hitrih premikov serviete, da razpiham vse, jo vrnila nazaj v krilo
in z občutkom zadovoljstva in olajšanja. spustila roke na krilo.
Lice mi je sigurno oddajalo najbolj nedolžen izraz, ko se je mož vrnil in
se opravičil, ker se je tako dolgo zadržal.
Vprašal me je če sem kaj pokukala in jaz sem ga prepričala da nisem. V tem
trenutku mi je dal dol prevezo in dvanajst gostov, ki so sedeli za mizo je v
en glas vzkliknilo:
"Vse najboljše !"

Nato sem padla v nezavest

Mož in žena imata na vrtu probleme s krtom.

Žena reče možu: "Pojdi na vrt in ujemi tega krta, potem pa ga ubij!"

Mož gre na vrt in se čez dobro uro vrne.

Žena ga vpraša: "Si ujel krta?"
Mož odgovori: "Sem."
Žena: "Si ga ubil?"
Mož: "Ne, še huje. Živega sem ga v zemljo zakopal!"

Pride delavec Jože v šefovo pisarno in potoži: Šefe, a ne bi bil že
čas, da mi povišate plačo? Saj delam pri vas že  deset let za 800
evrov na mesec...
 
Šef se zasmeje, nalije Jožetu kozarček slivovke in začne: Poglej, Jože.
Res zaslužiš 800 evrov na mesec, kar je 9600 na leto. Ampak leto ima
365 dni. Od tega je 52 sobot in 52 nedelj. Pa imava le še 261 dni.
Potem imaš še 28 dni dopusta in 5 dni si na bolniški, ostane le še 228
dni. Dan ima sicer 24 ur, ampak ti delaš le 8 ur, torej tretjino
dneva, kar znese 76 dni. Če računava še 13 praznikov, ki so dela
prosti. Ostane le še 63 dni, kar je le dva dneva več, kot dva meseca
dela na leto. No in kaj več še hočeš za dvomesečno delo? Saj zaslužiš
skoraj 4800 evrov za mesec dela!
   
 


_________________
Vrtnica..

Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.  Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil   .Začel je graditi nekakšno kolibo, in ko je končal, je globoko zaspal  
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, prsata, vitka...
Reče mu: "Pridi k meni, sem na drugi strani otoka   !"
Prišla sta k njej in on vidi: velika hiša, vse urejeno   ...
Vpraša jo, odkod ji vse to   .
"Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila."
Gresta notri, ona ga dobro nahrani   .
Rekla mu je, naj se stušira..., ker ona ima tudi toplo vodo, bojler na generator.
On se stušira, pride ven, ženska sname modrček, pa hlačke ... in mu reče:
"Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev       !"
Tip pa ji reče: "Pa ne me jebat, da imaš tudi internet   !"
 

MAFIJA

Srečata se italijanski in ukrajinski mafijski boss. Vpraša  Italijan  Ukrajinca:
- Ali imaš  štirinadstropno hišo?
- Nimam, odgovori  Ukrajinec.
 - Potem  še nisi pravi mafijec?!
Čez par dni se spet srečata:
- Ali imaš črno limuzino.. Mercedesa?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem še nisi pravi mafija?!
Pri naslednjem srečanju:
- Ali imaš debelo zlato verižico?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem  še nisi pravi mafija?!
Ukrajinec se razjezi, gre domov in izda pomočniku ukaz:
- Dva nadstropja na bajti dol porušit,
- Helikopterje prodat in kupit  mercedesa,
- Zlato ketno vzet s psa. Jo bom zdaj jaz nosil.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

"Kje pa je vaš mož, gospa Cilka?"
"Doma, s svojim štirinožnim prijateljem."
"O, nisem vedela, da ste kupili psa."
"Saj ga nismo, mislila sem na kavč pred televizijo."

ŠPORTNIK

Poldetove noge so bile do kolen polne modric.
Zdravnik ga ob pregledu vpraša: "Ali je to od športa? Igrate nogomet ali hokej?"
"Ne, karte."

ŽENSKA LOGIKA - H U D A



Z avtobusom se vozim proti domu.
Poln je, vstopila sem zadaj in ne morem se zriniti do aparata, da bi preluknjala karto.
Poprosila bom žensko, ki stoji pred mano, da jo da v aparat.
Le kako naj jo nagovorim, s Ti ali Vi?..
Hm? Na predzadnji postaji ni izstopila, kar pomeni, da gre do konca.
Kaj, če si jo malce bolj ogledam?!
Nosi steklenico vina. Prav gotovo gre na obisk h kakemu moškemu.
In buteljka je. Kar draga. Torej je moški privlačen.
V mojem kraju - kamor gre avtobus - sta privlačna dva moška - moj mož in moj ljubimec.
K mojemu ljubimcu zanesljivo ne gre, ker sem zdajle jaz zmenjena z njim. Torej gre k mojemu možu.
Moj mož ima dve ljubici: Katarino in Ano.
Katarina je zdaj na dopustu nekje v tujini.
No, in sem rekla: "Ana, mi lahko prosim, preluknjaš karto?"
In Ana: "Seveda lahko, od kje se pa poznava???"


_________________
Vrtnica..

Aktualen za planince:

Zjutraj zgodaj – še v temi - vstane Janko in se pripravi na pohod na Kališče. Ko pride do vrat, opazi, da močno dežuje. Kar malo preveč – si misli, se obotavlja in vendarle sklene, da se vrne v posteljo. Ko se v temi sleče in skoči pod odejo k ženi, ga le ta nežno vpaša:
A dežuje?
Ja, ji odgovori mož.
Ona pa se zasmeje: Ha, moj norc pa na Kališe!
         

Starec in mladenič se zaletita z vozički v trgovini Tuš, ko iščeta svoji ženi. Stari predlaga, da iščeta skupaj, in vpraša mladeniča, kako izgleda njegova žena.
Mladec začne opisovati: -24 let, sloka, dolgonoga bjonda s plavimi očmi, velikimi joški, v minici...
Vpraša starega: -Kako pa zgleda tvoja?
Stari odgovori: -Brez veze, greva iskat tvojo...


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

KRIŽANJE

Američan, Rus in Bosanec so se hvalili s svojimi raziskavami in dosežki na področju križanja različnih živali.
Američan je dejal: "Mi smo križali kravo in čebelo in zdaj teče iz enega vimena mleko in iz drugega med."
Rus se pohvali: "To ni nič. Mi smo sparili svinjo in stonogo in tako iz ene živali dobimo sto pršutov."
Bosanec pravi: "Dajta no, dajta. To sploh ni nič posebnega. Mi smo križali sramno uš in kresničko. Ko bi vi videli, kako lepo miško ima zdaj moja Fata. Kot bi gledal Las Vegas ponoči."